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義母に対しての気持ち

2014.11.2 09:54    0 21

質問者: むーさん(29歳)

結婚前・後とも義実家と仲も良く、同居もするつもりでした。
主人には姉がおり、同時期に出産となりました。
義母にとっては義姉の子が初孫で、義姉は未婚の為、実家にお住まいです。
なぜ未婚なのかは聞いていません。

義姉の妊娠中~産後、常に義母と二人三脚といった感じで、私達夫婦は眼中にない様子でした。初めはその扱いに大変ショックでしたが、干渉されずにすんで良かったと思えばと考え方を変えていました。
しかし、いざ私が出産すると、義母は色々と口を挟むようになりました。
義母は、義姉の子『うちの子』私達の子『そっち』といった具合で、可愛い・大切なのは義姉の子前提です。
もうすぐ産後1年経ちますが、どこへ行く、何をするにも義母と義姉は一緒です。車は各々あります。
家事を含め家の事は義母。
ちなみに義姉はもうすぐ40歳です。
(親離れできていない娘<子離れできていない母)といった印象です。

義実家に行く度に、義母は常に私達の傍におり、義姉の子の自慢をされ、その子を自由に触る事すら許されない雰囲気です。
義姉と喋っていても、必ず義母が入ってきて、義姉の発言のフォローをしてきたり...

私達の子を可愛いと思わなくても結構です、しかし、気にいらない事だけ言ってこられて本当に腹が立ちます。
離乳食は市販のを使え(手作りは怖い汚い)と言われた時は本当に参ってしまいました。

孫同士、同級生という事も相まって、この先、常に比べられ、自慢されるのかと思うと本当にしんどいです。

義実家は近いので、よく呼び出されます。
行かない訳にはいかず、私が気持ちを切り替えないとと思いますが、自力では無理です。
私は主人の休日以外は基本1人でやっています。義母にそんなの当たり前だろうといった事を言われ、逆に、当たり前と思えなくなってしまいました。
何を甘ったれているのか、自分に喝を入れて過ごしますが、義実家に行った日と翌日はかなり引きずってしまいます。
どうすれば考え方を変えられるでしょうか。
真剣に悩んでいます。宜しくお願いします。

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回答一覧

まず、未婚で子供を産み育てるのは想像以上に大変なことだと思います。
経済的にも精神的にも。
実家住まいとはいえ、将来を不安に思うこともあるでしょう。
実娘がそんな窮地に立たされたら、親としては全力で力になりたいと思うのは当たり前だと思います。
年齢は関係ありませんよね?(主さん意地悪ですね)
常日頃一緒にいるのだから義姉の子の話題が多くなって当然だし、主さんはそれが面白くないから自慢に聞こえるのでしょう。
今現在同居している訳ではないのだから、離乳食の件もその場ではハイハイと言って聞き流しておけばよいのでは?
専業主婦なら家事育児は一人でやって当然というのも、義母さんの世代ではごく普通の考え方だと思います。
気持ちの持ちようとしては、少し上から目線かもしれませんが、義姉は憐れむべき、手を差し伸べるべき存在なんだと思うことでしょうか。
どう考えても主さんの方が恵まれた状況ですから。

2014.11.2 12:22 33

なな(32歳)

仲が良かったのに子供が同時に産まれてから悪くなったというか姑からのストレスで残念ですね。

同居しなくて本当に良かったですよ!
でも義理姉さんは今後相手が出来たら出ていくといいですが無さそうですかね。

自慢でも無い話でも自慢に感じたりするのってありますよね、聞く側としたら嫌になりますもん。

ご主人様は今後転勤とか、移動とか無いですかね。あったら引っ越しして解放されればいいですけどね!

書かれてる以外に色々とあると思いますが、今の所同居してなくて良かった、と少しでも前向きに考えたり、姑に何か言われたら聞かないようにテレビでもラジオでも付けて耳を反らすのもいいかも?難しいですが少しでもストレスにならぬようにしたいですね。

あ、お子様が稽古できる年になれば何かするのもいいですね。その時は、家族以外に習い事等の話は秘密ですよ!私も一緒に!なんてならないようにね。
応援してます。

2014.11.2 13:35 13

応援(38歳)

前にも同じようなスレを見たような・・。

主さん、なぜそんなに義母に依存するんですか?

所詮他人なんだから、実の娘である義姉と同列に考えるのが間違いですよ。

口出しは旦那様から諌めてもらって、あとはなるべく距離おくかスルーするかでしょう。

休日以外は基本1人でやっているのが当たり前と思えなくなってきたとか、何をするにも義母と義姉は一緒だとか、

主さんは少々甘ったれちゃんのように思うのですが。

「家事を含め家の事は義母」が羨ましいの?

主さんも義実家に(心理的に)干渉しすぎですよ。他人の家です。

2014.11.2 15:11 33

あらら(35歳)

やっぱり「娘の産んだ孫」って言うのは、ちょっと特別なんだろうなーと思います。
それにもう40で結婚もしないのかもしれないと思っていた娘が、自分の側でシングルで子供を産む…ってなったら、ちょっと思い入れが強すぎちゃっても仕方ないのかもしれませんね。

行かない訳にはいかず…とありますが、離乳食を食べるくらいのお子さんだったらもう外出も自由だろうし、適当に「休日のイベントに参加してきまーす」で勝手に外出でもしちゃえば良いのではないですか?
行かない理由なんて自分で作ればいいんですよ。

このテンションがいつまで続くのか分かりませんが、言葉や運動面での発達まで比較されたら、もっと大変ですよ。
義姉さんの子の方が器用に何でも出来たりしたら、何を言われるか怖いです。

2014.11.2 15:12 10

2児のハハ(35歳)

どう考えても、主様の方が幸せなのは解りませんか?

義姉様はシングルマザーでしょ?
どんな経緯でシングルなのかは解りませんが誰かの助けがなければ無理でしょう。
同居して義母様が育ててる様なものだろうからその子が可愛いのは仕方ないです。

主様は同居してる訳ではないのだから口出しは聞き流せばいいじゃないですか。
その程度のトンチンカンな説教、皆さん受け流しましょう。

こんな事シングルが多いこの昨今声に出して言ったら避難されますが、いくら比べられても自慢されても子供にとって、仲良しの両親がいて安定した生活を送れてる子供の方が幸せに決まってるじゃないですか!

そんな詰まらない事で悩んでないで自分の家族が楽しく暮らせる家を作る事に専念しましょう。


2014.11.2 15:14 19

匿名(38歳)

主です。

なな様 
ごもっともな意見ですね。
でも、未婚で育てる大変さ、それも含めて覚悟を持って選択するのではないのですか?
色んな状況があるにせよ、少なくとも自分で育てあげる覚悟の元の決断であるべきだと思います。

私が意地悪とありますが、未婚・既婚に関係なく40歳近くにもなって全て親が介入するのは普通ですか?それを意地悪と言われた事は心外です。

補足ですが、私は片親で育ちました。里帰りもしてません、決して恵まれた状況ではありません。
ご意見、ありがとうございました。




応援様
文字にすると、大した事でなくなったり、うまく伝わらなかったり難しいですね。
上手く解読してくださりありがとうございました。
幸い、義姉は優しい方なので義母の意味不明な発言等にたまに注意してくださいます。
同居後にこの状況にならなくて良かったと思うようにします。
ありがとうございました。

2014.11.2 15:51 7

むー(29歳)

大変ですね。
義母にしたら、自分の娘のほう寄りになってしまうのは
多少は仕方ないと思いますが、
色々言ってこられると疲れますよね。

まず同居はやめたほうがいいと思います。
あとは自分の考え(手作りの離乳食など)は
言い方はやんわりとでも、否定されても貫くことです!
言われる度に従っていてはいけません。
どうでもいいことならいいですが、
子供に何かあった時に「あの時、義母に従わないでああしてれば・・」と思ってしまうかもしれません。

全て市販の離乳食なんて
忙しいとか体調が悪いとか理由があるならしょうがないけど、手作りのほうが良いに決まってますよ!
恐らくですが、自分の娘が不憫だから
そうやって手をかけたりすることや
幸せそうなスレ主様のお子様、
環境の整った子育てに対して
嫉妬心があるのかもしれませんね。

「市販にしなさい」と言われたら
「私は作ってあげたいんです~」
「手作りのほうが好きみたいで~」
「(市販は)お出かけの時にします~」など、
やんわりでも断りましょう。
言われても聞き流すほうがいいと思います。

これはあなたのためというより
お子さんのためでもありますよ。
義母のせいで、ママの手作りのご飯やおやつが食べれないなんて、お子さんがかわいそうですしね。

義姉の子を褒めたら
「そうですね~すごいですね~」と適当に相槌を打つ。

色々指示してくる人には
言い方は遠回しでも、自分の考えを伝え
自分の思うことと違うことに関しては
決して従わない、、、ことです。
これは、人間関係すべてに当てはまると思います。
一度聞いてしまったら、何でも言うことを聞くと思われて、ますます言われるだけですよ。
これからお子さんが大きくなって
言葉の分かるようになったお子さんに
色々言われたら困りますし、
お子さんのためにも強くなって下さい!!!

どうしてもきついなら
ご主人に話して会う頻度を控えてはどうですか?

2014.11.2 15:53 12

チャコ(30歳)

本音を言ってしまえば実の娘の子の方が可愛いに決まってます。
息子の子供でもあるけどやはり娘の子の方が…


(親離れできていない娘<子離れできていない母)

母親と息子ならそう言うのはわかりますが女同士の親子なら別におかしくないですし、女親子でそうゆう表現は初めて聞きました。
それに未婚でしたら常に一緒にいてもおかしくないと思います。
私なんて親としょっちゅう旅行やお出掛けしますしそれもそう見られるのでしょうか?
普通の事だと思ってましたが。

それにお願いされたのかもしれませんが、同居するつもりならあなた方ご夫婦も義母に多少なりでも頼る事になりますよね?家賃も生活費も安いでしょう。
それも一種の親離れ子離れできないと捉えられてもおかしくありませんよ。
他人をとやかく言う前に同居解消されたらスッキリするのでは?
そしたら毎回比べられる事もないと思います。

自分の子と実の娘の子を比べる自体間違ってます。

2014.11.2 15:56 8

コウ(34歳)

未婚の母です。
未婚だから大変、とか主様批判の回答されてますが、未婚だから周りがサポートして当然とは思いません。
少なくとも、主様のご主人が跡取りですよね?そこを差し置いて義姉さんの子を一番に扱われたら、それは気分悪いですよ。
私は実家を離れていますので状況は違いますが、母は実娘には口出しし易いし、要らないと言っても服やおもちゃを勝手に買ってきて私の子にだけプレゼントしてくれます。
その程度はどこも似たような事だとは思いますよ。
確かに義母さまのあからさまな孫差別や過保護ぶりは問題ですがね。この先、たくさんの事があると思いますが、その度に悩むのもバカらしいですし、受け流す聞き流す事を頑張ってみて下さい。

2014.11.2 16:17 7

私も(28歳)

いやいや、年齢関係あるでしょ〜!

四十歳にもなって、未婚で子どもを産んた挙げ句、母親にベッタリ育児なんて恥ずかしいですよ。
母親が甘やかしたから娘もそんなのになっちゃったんですかね。
親子揃ってアホだな〜って印象です。

主さん、少し距離置いても良いと思いますよ。
私だったら、姑にそんな扱いされたら絶対に呼び出しなんて応じません。

休日以外一人で育児していることについての、姑の言葉も腹が立つ。
それそのままアンタの娘に言えや!って私なら言っちゃうかも。

姑の年齢がわからないのではっきり言えませんが、しばらくはお付き合いしなきゃならないんです。
我慢しすぎは良くないですよ。
理由つけて断っちゃっても良いと思いますよ。

2014.11.2 17:38 51

えー(31歳)

義姉さんは働いていないのでしょうか?
だとしたらパラサイトですね。

いい嫁やめませんか?
子供に被害及びますよ。

やめないなら贔屓を気にしないように前向きな子供に育てることが課題になります。

2014.11.2 17:47 7

うーん(35歳)

将来、義理両親の面倒見なくていいんですよ。

義理姉さんに、感謝して、喜びましょう!

2014.11.2 18:05 7

羨ましい(秘密)

色んな状況があるにせよ、少なくとも自分で育てあげる覚悟の元の決断であるべきだと思います。


じゃあ主さんは何故同居するの?
同居するなら色々手伝ってもらったり子供の面倒も見てみらうつもりはなくてもそうゆう状況になる事だってありますよね?
じゃあ、何故姉は一人で自立しろみたいな事を言うのか…?
姉にとっては実家なんですからあなたの方が立場がどうしても弱く下というのはわかりませんか?
それに片親、里帰りはしなかったから恵まれていなかったって言う考えもどうかと思います。
私だって片親ですし母子家庭なんてこのように沢山います。
自分だけが悲劇のヒロインぶるのはやめて下さい。

それに他の回答にもありましたがなぜそこまで義理母に依存するのでしょうか?
依存ではなく平等にしてほしいだけかもしれませんが、いくら姉がシングルを覚悟してたとしても実家に頼るのは自然だとなぜ思わないのでしょうか?

それがないのであればよっぽど親に愛されなかったのですか?だからこのような考えしかできないのでしょうか?

あなたとあなたの実母親の関係がいいかどうかはわかりませんが良い関係だとしてあなたがシングルで高齢だったら自然と母のところに頼ると思うのです。

私はそんな事しないというのであればずいぶん立派ですし同居するのもおかしなことです。

2014.11.2 20:49 13

このえ(34歳)

お辛い思いをされましたね!

この先の付き合いを考えると腑に落ちない事もどんどん出てくると思います。

いちいち気にしたり、沈んでいたら時間がもったいないと思いましょう。

私も姑に弟嫁&その子供と私とうちの子供はいつも比べられ義実家に帰る幾度に落ち込み数日悶々としていた事があります。

でもある日、優しい旦那がいて可愛い子供たちがすくすくと成長してくれてるだけで十分幸せなんだと気づいた時に、姑の言動なんてどうでもよくなりました。
言わしておけばいいわ!くらいに思って右から左です 笑っ

無神経な人種なんだと割りきったら楽になりますよ~!
いいアドバイスが出来なくてすみませんでした。

主さんには可愛い子供さんと家族の為に毎日お仕事頑張ってくれているご主人がいるじゃないですか?
それで十分ですよね~!

2014.11.2 22:11 3

笑顔でやり過ごすのみ!(39歳)

2度目です。

義母に依存していると書きましたが、ご実家に事情がある方なんだろうなとは思ってました。

お書きになっていることが、アダルトチルドレンみたいだと感じたんです。

義姉が家事も子育ても実家に依存していて、義母が手元で育てている孫を溺愛して自慢しても、普通はそこまで腹がたたないものなんです。

将来義実家の面倒を見なくて済むのでラッキーと思うか、

せいぜいママ友に「孫差別するのよー。義母はあの歳でもう一度(孫の)子育て出来たんで舞い上がっちゃっててさー」と愚痴って終わりです。

姑の口出しも、距離を置けば良いだけ。

結局主さんは、いまだに親の愛を求めていて、それを身近な義母に求め、裏切られたと感じて傷つき、義母の愛を独占している義姉に嫉妬しているというところなんだと思います。

でも、義母は他人なんですよ。

そして主さんが同居してたら、子育てに手出し口出しされてイライラが募るだけの結果となったでしょう。

義姉の状況は羨ましくも何ともないんですよ。
家事も子育ても自分のペースで出来る現況でいいんです、主さんは。

夫と子供だけをみつめて、今ある幸せを感じてください。

2014.11.2 23:55 31

あらら(35歳)

主さんに批判的な意見も見受けられますが、義姉だろうが実弟だろうが
単純に、同じ孫同士、差を付けて接されたら嫌じゃない?

主さんは自分の考え方を変えたいから投稿されてると思いますけど…

私ならとっくに義実家に寄り付かず悪態ついてしまいます汗
大人げないですけどね…
友達に愚痴って楽になるしかないかなぁ?

2014.11.3 08:26 2

まぁまぁ(30歳)

もしかして、義姉さんも母親(義母)をうっとおしく思ってるかも。
読んでいる限り、子育て生活一般ぜーんぶ母親にしきられてウンザリしているかも知れませんよ。
 いくら、頻繁に呼び出されるとはいえ、毎日の日常生活はわかりませんしね。
義姉さんと二人で話していると義母が割り込んでくるあたり、なんかヘンだなって感じました。

 離乳食のくだり、義姉さんも同じように言われて困ってるかも。
母親として、家にいるときの離乳食くらい手作りしてあげたいってのが母心だと思うんです。

 本当のところはわかりませんが、義姉さんも大変だな、わたしは、同居ではなくてよかった。
と、思い込みましょう。

離乳食の件、あまりにうるさいようなら、
「市販品がいいっていうけど、お義母さんは毎日レトルト食品ばかり食べれるんですか?
年寄りも抵抗力がないんだから、手作りはやめたほうがいいですよ。レトルト食品差し入れましょうか?」
と、言う感じのことを丁寧に言ってやりましょう。

2014.11.3 08:40 3

サミー(40歳)

あららさんに1票。
そうですよ。同居しなくて超ラッキーなんですよ。

私は結婚前はわりと母親と仲が良く、旅行なども行っていました。
しかし、結婚出産後、私や私の子についてあれこれ口を出してくる母に辟易し、少し距離をおきました。

私の家族は、今は子どもと私と主人の三人です。
母のアドバイスはありがたいと思いますが、過干渉はお互いの為に良くないです。

あと……
私の子は息子なんですが、母はよく「娘を産んだら寂しくないからもう1人頑張りなさい」そう言います。
これも理解出来ません。
娘は母親を寂しがらせない為に存在する?
違いますよね。
母親とベッタリの母娘(結婚後も!)いますが、私には健全な親子関係とは思えません。

私は、子どもはあくまでも神様からの預かりものと考えています。
子どもはいずれ独り立ちする。
親はその時まで慈しみ育て、その時が来たらそっと背中を押してあげる存在でいいと思っています。

義母に干渉される義姉は、もしかしたらすごく息苦しく感じているかもしれませんよ。
主さんの家族は義母じゃないんです。
ご主人、お子さんを大切に生活してください。

同居なんてストレスたまるもの、好き好んで誰もしたくないですよね。
免れてラッキーなんですよ。

2014.11.3 11:28 13

むりかべ(33歳)

うちと少し似ているなあと思って読みました。
うちの義姉(主人の姉)は未婚ではありませんが、私と同時期に出産しました。
義母は義姉にべったりで、孫も溺愛しています。
私はその状況をものすごくラッキーだと思っています。

義母は夫と義姉には苦労をさせたくないので、当然夫には仕事を帰ってきたらゆっくりさせてあげたいのです。
なので、私に常々「家のことはあなたの仕事、疲れて帰ってきて子育てを手伝わせることはしないでね。」といいます。
でも義姉のことは、ひとりで全部やるのは大変なので「私が手伝ってやらないと‥」といいます。
もう笑っちゃうくらい理不尽です。
義姉は実家に入り浸りです。
そして夜お風呂に入れると次は義姉の家に一緒にいきます。
もう親が二人いるようです。

でも私はそんな理不尽な義母は手に追えないので、義姉に目が向いてくれていて本当によかったと思います。
それに私なら実母であってもそこまではしてほしくないです。

主さんも最初は干渉されなくてよかったと思ったんでしょう?
どうして変わっちゃったんでしょう。
もし義姉さんべったりの状況が主さんに向けられたらどうしますか?
ちゃんと意見したり拒否したりできますか?
きっと今の離乳食の状況で嫌なのだからきっと今の状況よりストレスだと思いますよ。

孫自慢もすごいです。
でも自分の子どもがかわいそうとは思わないです。
私にも年に1回程度しか会えませんが、大切に思ってくれている母がいますし、そこを比べて哀しむことはしたくないです。

あとアダルトチルドレンについて私は詳しくありませんが、あららさんの意見、私もすごく納得でした。

2014.11.3 22:05 12

チョコバット(38歳)

こんなことを言っては身も蓋もないかもしれないけれど、結局嫁は嫁であって娘にはなれません。

自分の血の繋がった娘が結婚もせず子供を産む、しかも自分と同居するとなれば別居の嫁が産んだ子供よりも一緒に暮らしている子供の方に愛着は湧きますし、不憫な気持ちもあわさって贔屓しちゃいますって。

平等になんて無理なんです。

別に自慢したければさせときゃいいじゃない?
それで主さんの子供さんに何か影響がある訳でなし。

ちゃんと主さん達夫婦は自分の子供を育てていけば何も問題ないでしょ?

義母が自慢に思わなきゃダメな子なの?違うでしょ?

それに、その状況でも主さんの子育てに口出してくるような義母なら義姉親子がいなければ、今以上に口出し酷かったと思いますよ。

義姉親子がいてくれてラッキーでしたね。

将来的には同居するつもりだったと書かれていますが、しない方がいいです。

主さんのように割り切った物の考え方が出来ない人は、小さな事が気になって気に病んで仲良く暮らすなんて無理だと思います。

嫁は嫁であって娘ではないんだって事が理解出来ていないと、義母の愛情を必要以上に求めてしまって得られず苦しむ事になりますし。

後、同居していて逐一行動を見られている訳でなし、色々ダメ出しされてもその場では適当に聞き流す事を覚えないとね。
どうせ言われた通りにしたかどうかなんて義母が確かめる事なんて出来ないんだから。
実の親でも価値観の違いで色々見当違いな事を言われて腹立つ事なんて普通にあります。
それが義母相手なんですから、価値観があわなくて当たり前。いちいち真に受けて受け止めていたらやってられないですよ。

それ位の事が出来なくて同居なんて無理な話なんです。

義姉と義母が親離れ子離れ出来ていないと主さんは言うけれど、主さんもある意味親離れ出来ていないのかな?

義母は、親であって親でないって事を忘れないようにしないとね。

義姉と自分を比べて考えるのは止めた方がいいですよ。

2014.11.4 00:16 6

匿名(42歳)

主です。

沢山の回答頂きありがとうございました。
私の性格、人格がおかしいのは分かってましたが、自分では気付かなかった事を指摘して貰ってとても勉強になりました。

弁解に聞こえたらすみませんが、私は、実母への金銭的な支援(結婚前まで)、近所に住む実祖母の身の回りの世話(産後は買い物位に減りました)、弟の大学院までの学費援助など、親変わりとなってきました。
それらは私の宿命なので、仕方ありません。
けど、それが一般的ではない事、もっと誰かに甘えたかったなぁと思う事もたくさんありました。
その結果、周りを妬んでしまったんでしょうね。
そして、アダルトチルドレンになるなんて…自分なりに強く生きてきたつもりでしたが、なんというか、空回りでしたね。

今回のきっかけは、義姉の妊婦検診に同行する義母が、先生に言われた事、成長具合を私達夫婦に毎回報告し、こちらの事は触れないので報告すると流され、
私が不妊治療の末だったので気を遣っての発言かもしれませんが切迫流産でもない経過順調の私に
『流産は仕方ない事だから流産しても気にしなくて良いよ』と言われ、義姉の妊娠は年齢も考えたらすごい事なのよ!と言われました。

私の気持ちが180度変わった日の出来事です。

簡単に言えば、自分がなし得なかった母娘の関係に嫉妬したのでしょうね、これも私の性格、人格のせいでしょうから、もう諦めます笑
なんだかふっ切れました!


あと、最後に言わせてください。
義母は他人との記載があります。
確かに血は繋がってませんが、長男と結婚した以上、老後の面倒みるつもりでの同居も考えておりましたし、家族、親族に違いないと思います。
今となっては状況は変わりましたが…


どうしても悩み続けるなら、機会をみて、心療内科を受診してみます。
皆さん、本当にありがとうございました。

2014.11.4 10:20 6

むー(29歳)

1917

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