まずは、妊娠おめでとうございます。
子供は神様から授かったたいせつな命です。
それと何よりご主人との愛の結晶、かけがえのない宝物です。
性別に関係なく存分に愛情を降り注いであげて！

お兄さんは「男」だからそうなったのではなく、家庭環境などの
生育暦が深く関係してそうなったんだと思います。

同じ「男」でもご主人はどうですか？お兄さんとはちがうでしょ？
それに、トラウマなんてあなたがそう思い込んでるだけですよ。
あなた、男性不信になることなくちゃんと結婚してるし。

そんなことより、
あなたが味わった「辛い家庭環境」を
二度とくりかえさないで！
絶対に子供は愛情をかけたら良い子にそだちます。
ご主人と協力し合ってよい家庭を築いていくことを
大事にしてください。

もうすぐ天使のようなかわいい男の子がうまれてきますよ。
その子の顔をみたらきっと大丈夫！
今の悩みなんて吹っ飛ぶと思いますよ。

2004.9.1 23:37 11

トラウマの克服は、かなり時間がかかると思います。
実は私もトラウマ持ち(?)で、学生時代にいじめられた事や、身内に性的虐待を受けた事が辛い記憶となり、時々思い出すと、怒りや哀しみが押し寄せて、子供の顔を見ては「私のように育たないで」と、泣けてきたりします。

男の子だから暴力をふるうものでもないし、女の子だから優しく育つわけでもないと思います。
これから生まれてくる赤ちゃんに、精一杯の愛情を夫婦で与えて、物心つ

2004.9.2 03:01 18

トラウマの克服は、かなり時間がかかると思います。
実は私もトラウマ持ち(?)で、学生時代にいじめられた事や、身内に性的虐待を受けた事が辛い記憶となり、時々思い出すと、怒りや哀しみが押し寄せて、子供の顔を見ては「私のように育たないで」と、泣けてきたりします。

男の子だから暴力をふるうものでもないし、女の子だから優しく育つわけでもないと思います。
お母さんは、家計を支える為に忙しかったのもあるのでしょうが、嫁いでいく娘よりも、大黒柱の息子の方が、将来自分を見てくれるのだろうと期待をして（言い方をかえれば、下心）、ひいきをして育てたのかな・・と勝手に思ってしまいました。。

お腹の子供はお腹の子、お兄さんはお兄さん。
性別は同じでも、性格は違うのだから、安心して下さいね。
きっと、大丈夫です。

2004.9.2 03:09 12

ぷ〜さん、妊娠おめでとうございます。
きっと、妊娠されたことで不安な事を色々考えてしまって、
いると思います。
お兄さんのことは私も最低な人間だと思いますが、
そんな最低な人間のためにあなたが泣いて暮らしていると思うと
何だかやりきれない感じですね。
お母さんも父親がいないという負い目から、「お兄ちゃん、お兄ちゃん」
と頼りにしていた部分があるんじゃないでしょうか？

みいみさん、
＞お兄さんは「男」だからそうなったのではなく、家庭環境などの
生育暦が深く関係してそうなったんだと思います。
↑これは、私もそのとおりだと思いますが、

＞トラウマなんてあなたがそう思い込んでるだけですよ。
↑これはどうかと思います。ぷ〜さんが経験されたことは十分トラウマ
になる経験だと思います。
ぷ〜さんも十分考えたうえでの発言だと思うのに、それを否定するのは
余計に傷口を広げてしまいますよ。

＞そんなことより、
あなたが味わった「辛い家庭環境」を
二度とくりかえさないで！
↑そんなことぷ〜さんが一番望んでいることではないでしょうか？
だからこそ、悩んでいるんだと思います。

ぷ〜さん、あなたはちゃんと母親の資格はありますよ。
だって、人一倍辛い思いをしてきたのですから・・・。
きっと悲しみを知らない人より、子供に愛情を注げる人になると
思います。
だからこれからは、親子３人の幸せを一番に考えてください。
きっと幸せになれますよ。

2004.9.2 08:36 9

　プ〜さんの辛いご体験、読んでいてとても悲しくなりました。
本当にお辛かったことでしょう。

　でも今は妊娠中とのこと。
プ〜さんが体験されたような辛い思いを、子供にさせることのないようにがんばれば、男の子でも女の子でもきっといい子に育ってくれると思いますよ。
　愛するだんな様とのお子様ですから。
同じ男性でも、お兄様とだんな様はちがうように、男の子がみんなそうなるとは思えません。
今はまだ実感も少ないかと思いますが、産まれてくればかわいくて仕方ないですよ。

　トラウマの克服の方法？についてはあまりよくわかりませんが、人間皆ひとつやふたつ苦しい思い出はあるのではないでしょうか？
わたし自身も実家とは確執があり、妊娠中〜産後も実家には頼らずになんとかやってきました。
自分が強くならないと何も変わらないと思うのですが…

　それにしても同じ女性として、一番理解してほしいお母様の対応が少し悲しいですね。お兄様もお母様の期待が少々重いのでは？
わたしはお兄様はお兄様であって、プ〜さんの父親がわりではないと思います。どのようなご事情があるかわからずに、いろいろ想像して申し訳ないのですが…

　妊娠中は精神的にも過敏になりやすい時期だと思います。
どうぞうまく気分転換なさって、元気な赤ちゃんを産んでください！

　

2004.9.2 09:17 19

ぷ〜さん、さぞ辛い思いをしてきたのでしょうね。
私も父親が酒乱で、毎日のように酔って帰ってきては
家族に暴力を振るっていました。

この辛さはなかなか他の人には理解できないものがあると思います。
「そういう家庭で育った人は、同じ事を繰り返す。」とか、
「思い込みすぎだ。」「今は幸せなんだから昔の事を言うな。」
とか。。。私もさんざん言われてきました。

しかし、心の傷は何年経っても癒されない事はありますよね。
私も他の人に話せるようになるまでに、１０年以上かかりました。
ぷ〜さんはこうやって、匿名でも他人に話す事が出来た事は
大きな一歩だと思います。

私は自治区などで行っているカウンセリングを受ける事を
お勧め致します。
何の解決にもなりませんが、カウンセリングの方は黙って
否定もせず、「うん、うん、辛かったね。」と話を聞いて下さいます。
私もカウンセリングを受けて、だいぶ落ち着いてきました。

子供の事はきっと大丈夫ですよ。産んでみたら分かりますが
母は強し！！です。
出産の苦しみを味わったら、後は「何でも来い！」ですよ（笑）
ぷ〜さんが、親子で幸せに暮らせる日が来ますように。。。

2004.9.2 10:49 11

私は母から継続的な暴力を受けて育ちました。トラウマすごくありますし、それが原因か婦人科が悪く不妊です。
２年位前から、色々なセラピーを受けて少しずつ楽になってきました。胎児の間にもトラウマをうけるらしいです。だからぷ〜さんが今感じている不安はお腹の赤ちゃんも感じているかもしれません。（赤ちゃんが男の子だったらお母さんごめんね〜と自分を責めているかも）
良いセラピストさんと出会えることが大事ですが、トラウマを解放できるセラピーは色々あるみたいです。

2004.9.2 11:36 5

旦那さんのことはもちろん愛していますよね。もし男の子なら旦那さんのミニチュアみたいな優しくてかわいい男の子が生まれてきます。

男の子と女の子両方の母親ですが、うちの子の場合は断然男の子の方が素直で優しくて育てやすいです。女の子はもう反抗期で悩みのタネです。母親に優しいのは男の子だとよく言われますよね。うちも娘は冷たいなと感じることも多く、はっきり言って息子の方が可愛いです。

お兄さんのことはもう思いっきり放り投げて忘れてしまってください。

2004.9.2 14:19 4

はじめまして。他人ごとではないのでお返事させてください。

私も兄がいます。私は兄から性的な悪戯を小５くらいからたびたびされました。夜寝てたら目が覚めると私の部屋に兄がいて、私の股間に手を置いてたり、ズボンを脱がされそうになったりとそれが時々中学卒業くらいまでありました。母には言えませんでした。

それまでにも、まだまだ小さい頃プールで頭を押さえつけられ「死ね！」と言って回りの人が助けてくれなければ殺されてた・・というようなこともたくさんありました。

　兄は内気で、逆に私は赤ちゃんのころニコニコ愛想よくていわゆる育　てやすいタイプの子だったらしく、いつも泣いてる兄は周りの大人に
　私と差別されてたことでどんどん意固地になり
　妹を嫌うようになっていったみたいです。
　私の存在自体憎くてたまらなかったんでしょうね。
　
　大人になってからは仲はいいです。本当は優しい人なので私の存在を
　年とともに認められるようになり、対応も変わったんだと思います。
　でも私の心の傷は消えることはありません。
　今でも二人きりになるのは怖いです。
　トラウマですね。

私には２歳になる娘がいます。私も同じ理由で男の子は欲しくありませんでした。全く同じです。もし性別の違う兄妹を生んで性的な悪戯されたら・・・と。
生まれてきたのは女の子でした。
でも、実際親になってみると、考えかたはどんどん変わります。
子どもの可愛さに自分のトラウマなんて無関係です。
親になって２年ですが、今では次は男の子欲しいな・・なんて思うくらいですから。男の子も見ててホント可愛いです。

それに、兄も辛かったんだと思いますし、自分の子には兄や自分みたいな思いは絶対させないぞ！！って思いますからね。
生まれる前は不安はいっぱいですが、生まれたらいとおしくてたまんないはずですよ。
だから、おおらかな気持ちでマタニテイライフをパパとエンジョイしてください。頑張ってね！！

2004.9.2 14:52 5

ぷ〜さん、こんにちは。
心の傷、本当に御辛いことでしょう。

私に兄はいないのですが、心の中で
「　兄　＝　心優しく頼りになる存在　」
と、言う構図が出来上がっています。

もちろんこれは私の理想でしかないし
「蛍の墓」「ギルバート・グレイプ」「ひとつ屋根の下」など
きょうだいの中で、特にお兄さんが非常に優しく描かれている
文学やドラマばかりを見てきた影響もあるのかもしれません。

実際の世界では、近所にとても可愛らしい御兄妹がいるのですが
お兄ちゃんがやはりとても優しくて、妹が転んで泣いたりすると
「僕が○○ちゃん（妹の名前）の変わりに転べばよかったのに」
と言って、妹の服に付いた泥を掃ってあげているのを見ました。

ここで言える事は、みいみさんも仰っている通り
ぷ〜さんのお兄さんは「男」だからそうなったのではなく
残念ながら、家庭環境、生育暦、生まれ持っての性格
などが関係していると思います。

トラウマを克服するのは大変なことですが
ぷ〜さんは１人じゃありません。
旦那様、おなかの赤ちゃんがついてます！！
そして、私もみいみさんも応援しております！！
どうぞぷ〜さんが、少しずつ明るい方向を見られますように！！

2004.9.2 14:53 4

妊娠おめでとうございます。
　私の家は状況が違いますが、父が酒乱で包丁などで子供を追い回すことをよくされました。怪我もしました。そのたびに、母は父をかばい、子供を叱るだけでした。（その後、両親は離婚しました。）　　　　　つい最近、母から「あの時は、家族から犯罪者などを出したくなかった。暴れてる本人をかばう事しかできなかった。子供をかばうと余計に暴れるから。ゴメン。」って。　　　　　　　　　もしかしたら、あなたのお母様は今はまだ言えない考えをお持ちかもしれませんよ。　　　　悪い見本の家庭を見たと割り切って、生まれてくるお子さんとだんな様と幸せな家庭を作ってくださいね!

2004.9.2 15:04 6

ぷ〜さん、妊娠おめでとうございます！

多感な時期にとても辛い思いをされましたね。
よく乗り越えてこられましたね！
自分が傷ついた分、人の痛みや苦しみがわかる
ぷ〜さんは強くて優しい人です。

『母親になる資格がない』なんて言わないで
ください。
ぷ〜さんは、母親になる資格があるから母親に
なるんですよ！

みいみさんのおっしゃるように、家庭環境などで
性格に影響することはあると思います。
今、ぷ〜さんは優しいだんなさんとぷ〜さんの
二人家族です。以前とは違うんです。
きっと温かい家族が作れるはず！自信を持って
くださいね。

辛い出来事を乗り越えられたのですから、
トラウマだって克服できるはず！
ぷ〜さんなら大丈夫ですよ！！

2004.9.2 16:44 6

妊娠おめでとうございます♪

きっと赤ちゃんが産まれれば、男の子でも可愛くて可愛くて仕方がなくなると思いますよ！
それにつらい子供時代を過ごした方の方が（ごめんなさいね。こんないい方をして）そういう家庭を作らないように！と家庭を守る気持ちが大きくて、とても良い家庭になると思います。

私も少しトラウマの様なものがあり、カウンセリングに通ったりしています。

カウンセリングは、昔は精神や、頭のおかしい人が行くところ！なんて決めつけていましたが、今は全く違いますよ。

バリバリ働いている女性も多く通っていますし、通いやすくなっています。

もし不安であれば、そういう所を利用するのも良いかなーと思いますよ☆

2004.9.2 17:32 5

こんにちは。たしか6月にもそういう方が書き込みしてました。
おかあさんが甘いんでしょうね。
母子家庭だと自然に男の子は父親の役目を
意識するというようですが、家庭に愛が無いですね。
日本の家庭には割りと多いのでしょうが。
でも、男の子を怖がらないで、逆に厳しく育てないと、
繰り返してしまいそうで怖いですね。
そして男の子にも、女の子にも人に対する思いやりが育つように、
しっかり育ててあげてくださいね・・・
私も兄弟がいますが、愛はありませんね、絶縁状態です。
だめな父で兄が家庭で一番偉い感じ？母は兄におんぶに抱っこです。
お互いにがんばりましょう。

2004.9.2 20:46 4

妊娠おめでとうございます！！

お兄さんは、自分の家が貧乏で働かなければいけなかったこと。と、母親からまだ甘えたいくらいの頃から、父親代わりとして頼りにされなくてはいけなかった事のイライラを、全てぶーさんにぶつけてこられたのでしょうね。

勿論暴力は絶対に許される事ではありません。絶対にやってはいけない事です。けど、自分が未熟な頃から一家の大黒柱として、本来甘えるべき親から期待され続けるのって、相当なプレッシャーだと思います。きっと、現実逃避から一番弱くて手が出しやすそうな妹に手を出したのでしょう。
ぶーさんにとっては辛い経験でしたね。
それが、トラウマになってしまっているなら、カウンセリングも必要かと思います。

ただ、ぶーさんの状況を理解して、ぶーさんが19歳という若さでも結婚を望んでくれたような優しい旦那様との子どもなら、たとえ男の子でも、きっと思いやりのある子どもに育つ事でしょう。私はそう思います。

あと、兄妹の組み合わせの子もよく見てきましたが（元保育士です）兄弟喧嘩の時は妹が泣かされている時もありますが、（それは兄弟でも一緒ですよね）それ以外のときは、本当に妹を大切にしています。俺が守ってやるんだ！という感じです。

きっと、ぶーさんが今のままの家庭を壊さなければ大丈夫だと思います。安心してくださいね

トラウマの克服、という意味ではお答えになっていませんでした・・・。ごめんなさい

2004.9.2 22:31 5

私もみんみさんの意見に賛成です。　
そして似たような経験を持っています。

多分お母さんとお兄さんの関係はこの先ずっと
変わらないと思います。あまり２人に近づかず
旦那さまとこれから産まれてくる子供さんとの
生活を楽しんで下さい。

子供は親を写す鏡のようなものです。明るい家庭を
築いて下さい。
男の子は小さいうちにきっちり躾をし、兄弟仲良く
平等にすることを教えてあげてください。

かと言ってあまりガミガミ怒ったのではヒステリックに
なるかもしれないので優しく忍耐強く教えてあげて下さい。

これからは幸せになって下さいね！

2004.9.3 00:33 4

ぷ〜さん、こんにちは。
とても、辛い経験をされたのですね。それでも、しっかり
自分の人生を見つめて、自暴自棄にならずに自立し、今の
幸せをつかんだぷ〜さんは、努力家なのだろうと思いながら
読みました。

私も間もなく妊娠３ヶ月で、女の子を希望しています。
父が酒乱だった事もあって、私にもぷ〜さんと同じような
トラウマがあるのかもしれません。
でもこればかりは天からの授かりものです。
トラウマは簡単に消えるものではないと思います。けれど、
兄＝男の赤ちゃんでは、ないですよ。１０ヶ月間、ぷ〜さん
のお腹の中で育まれる命です。愛する旦那様としっかり者の
ぷ〜さんの遺伝子を半分ずつ持つ赤ちゃんです。

文章を読んで、ぷ〜さんは賢い人だと思いました。
心配することはないです。生まれれば男女どちらでも愛さず
にはいられない存在になるはずです。自分が苦労した分だけ、
たっぷりの愛情を注げると思います。私自身も、結局男女
どちらが生まれても、そうなると思うからです。だって、
私が愛さなくて、誰が愛するというのでしょう？
私の赤ちゃんですもん。

ところで、お兄さんの事をちょっと考えてみました。
お兄さんはお父さんの記憶を片隅に残しながら、育ったのかも
しれないですね。もしかしたらお父さんは暴力をふるう、暴言
を吐くようなことがあり、それを見ていたのではないでしょうか？

文章からの推察ですが、お母さんは、家庭で唯一の男性となった
お兄ちゃんへの期待と依存が子供の時から強く、何気ない言葉も
お兄さんにとっては、常に見えない重圧になっていたのではない
でしょうか？
そのストレスの発散方法が、幼少の頃に見たお父さんの姿と同じ形に
なったのではないでしょうか？
だとすれば、ぷ〜さんに当たる理由にはならないけれど、お兄さんも
また被害者と言えるのかもしれません。
と、これはあくまでも私の推測ですが、お兄さんの行動もやはり
何かのトラウマがある気がしました。もしかしたら、お兄さんも葛藤や
自分でコントロールできない感情に苦しんでいるかもしれませんよ。
ぷ〜さんのトラウマは、お兄さんを少しでも理解することができれば、
薄らぐことができると思います。

長くなりましたが、まずはお互い無事に１０ヶ月間を過ごせると
いいですね。ぷ〜さんも私も、赤ちゃんの性別に関係なく、大切に
育てることができるはずですから。大丈夫ですよ。

2004.9.3 04:58 5

ぶ〜さん妊娠おめでとうございます！
ぶ〜さんのお気持ち私にもよくわかります。

私の父も酒を飲むと暴れ、暴力を振う人でした。
「殺される！」と思ったことが何度あったかわかりません。
そういう家庭に育ったためか、兄も暴力的になってしまいました。
私にもきっとトラウマがあると思います。
いまだにお酒の席に行くと誰かが暴れるんじゃないかとか不安で自分は全く飲めません。
男性に対しても、ちょっとでも暴力的なイメージや世間一般に言われる「ワイルド系」のような人には近づけません。
そんな私も結婚しています。
旦那さんはとても穏やかで優しい人です。
私は男性に「お前な〜」とか言われただけでも震え上がってしまうのですが、主人はそれを知っているのでそういうことは一切私に言いません。
主人は「男の人は怖い」という私の潜在意識を和らげてくれた人です。
そうです。世の中には優しい男性もたくさんいるはずなのです。

私は10年保母をしていました。
はっきり言えることは「子どもは親の鏡」だということです。
友達を叩いたりする子は家で親から叩かれて育っていることが多いのです。
ひどい言葉遣いをする子は親がそういう言葉遣いをするのです。
だから男の子でも女の子でも、ぶ〜さんやご主人が愛情たっぷりで優しく接していけば優しく穏やかに育つのです。大丈夫ですよ。
子どもだからお友達とけんかしてしまったり、手が出ることもあると思います。
そういう時に「お友達の○○ちゃんも痛かったよね」「お母さんは優しい○○ちゃんが好きなのよ」ときちんと話していけば通じていくと思います。

絶対大丈夫ですよ。
ぶ〜さんのお子さんですもん。きっと優しくて可愛いですよ。
穏やかな家庭を築いていってくださいね。

2004.9.3 11:48 4

お辛い経験されてきたのですね。かかっておられる産婦人科にそういうことに相談に乗れる専門のカウンセラーや助産師、ソーシャルワーカーさんがおられるかもしくは紹介してもらえないかご相談なさったらいかがでしょう？私の出産した病院は、そういう方がおられました。（普通の総合病院です）もしくは、そういう自助グループなどあるかもしれません。
精神的なことは、自分でこうしようとかああしようといったことで、克服したりできるものとそうでないものがあると思います。
自己流でかえって悪くならないように専門の方のご意見を聞かれることが、赤ちゃんのためにもよいのではと思います。
あくまで私の経験ですが、私も子供のころ大人の男の人から怖い思いをしました。いろいろありやはり結婚さえ出来ないと思っていましたし、子供も男の子なんて考えられないから子供を作るのには悩みました。やっと主人の子供を望めるようになり妊娠、流産したとき男性医師から最悪の手術、心無い発言で、さらに男性に対し恐怖心から体がパニックになることもしばしばでした。
でも信頼できる男性医師に出会い最初の医師と同じような場面で、決して同じような発言や診療がなく、そのたびに今度も大丈夫、今度も大丈夫だったと、傷ついた記憶は消せませんが、その上に大丈夫という経験を重ねて重ねて記憶し大丈夫になりました。男性に対しても主人は大丈夫これも大丈夫と過去の記憶にそれとは違う大丈夫という記憶を重ね男性恐怖も改善されました。
赤ちゃんは女の子か男の子かわかりませんが、最初から産めば母親になるのではなく赤ちゃんと時間を重ねることで、学び母親になるのだと思います。だから母親になる資格なんてある人は誰も無いのです。
赤ちゃんが、幸せになれるにはどうしたらいいか医師に相談なさってね。

2004.9.5 01:03 4

皆さんのお返事本当にありがとうございました。

結婚してしばらくしてから母に「なんでお父さんと離婚したの？」
と聞いたところ、父は酒乱でよく暴力を家族に振っていたそうです。
兄や私もおびえて暮らしていたそうです。
離婚した事に後悔は無いと言っていました。
私はまったく覚えていないのですが、兄はもしかしたら
父の記憶があり、兄なりに悩んでいたかもしれないと思いました。

私が一番心配しているのは、男の子が産まれてその子が
暴力的になるという事ではなく、
もし、友達などをたたくような事があったら
私が敏感になって、必要以上に怒ってしまい、
子供が私の顔色をうかがって生活するのではないかという事です。
自分自身が一番信用できないと思ったのです。

でも、皆さんが言うように今一番大切なのは、主人と子供と３人で
幸せに暮らしていく事だと分かりました。
主人は私の全てを理解してくれていて、この人と結婚して本当に
よかったと思える人です。
子供好きなのに５年間も私の事を待っていてくれたし、
「ぷ〜が子供欲しくないなら、産まなくていい、２人で幸せになろう。」
とまで言ってくれて、この人の子供が欲しいと思えるようになりました。

主人の両親も私の家庭の事情も分かっているのに、
結婚するのにも大賛成してくれて
「ぷ〜ちゃんがお嫁に来てくれるなんて嬉しい。」と
言ってくれていて今では、私の家族より親密に付き合っています。

何だか私は幸せ者に思えてきました。
皆さん本当にお返事ありがとうございました。

2004.9.6 10:26 5