＞最初は会っているだけでよかったけど、


＞段々多くを求めるようになり、気持ちがついていかなくなった。超えられな
いものもあったり、

『いい加減セックスしたかったのに出来なくて、もう限界』ってことかな。
ホテルに連れ込んだ時は最後の賭けだったのかな。

２８歳で９か月付き合って、のらりくらりかわす…。


＞もう無理なんだって思った。一方的になってしまってごめんね。

「もう無理」「ごめん」で十分伝わるでしょ。

2014.12.6 18:58 39

付き合いが9ケ月にもなるのに
やらせてもらえないから捨てられた。
そんな感じにとれますが？
いい歳した女がそこまで拒んでいたら
めんどくさいと思われたんだと思いますよ
恋愛する気ありますか？

2014.12.6 20:19 72

元彼さんからのメールに納得いってないみたいですが、彼の本心としては身体の関係がもてる相手じゃないと無理だからごめんなさい、という事だと思います。

言い方悪いですが、結構良い年なのに9カ月間一度もH無しって、彼はよく我慢したと思いますよ…

セックスレスは離婚原因になる事もあるし、主さんもHが苦手ならきちんと相手に伝えないと。
ただもったいぶってるだけだと思われてたのでは。

主さんは彼の気持ちをちゃんと考えた事ありますか？
最後に会った時に彼はある程度覚悟を持ってホテルに誘ったと思いますよ。

なのに、別れのメールには自分を気遣ってくれないとか、曖昧だとか、あなた自分の事しか考えてないじゃないですか。

次の恋では今回の経験が生かされるといいですね。

2014.12.6 21:26 60

付き合って9ヶ月で、キスまでですか。「また今度」で、9ヶ月も引き伸ばしたのに大事にしてくれて最後まで主さんを傷つけないように別れを切り出した彼氏、とても優しい人だと思います。
対する主さん、最後もセックスする気もないのにホテルまで何しに行ったの？する気が無いなら付いて行かないでよね、彼氏に同情するわ。プラトニックを求めるなら「また今度」なんてごまかさずに、きちんと言わないと分からないですよ。

セックスが好きじゃないのは仕方が無いけど、普通の健康な成人男子に半年以上もおあずけ喰らわせておいて「もう少し言葉が欲しい」だの「永遠の別れなのか？」だの、あなた何言ってるの？彼氏の精一杯の気遣いが分かってないのはあなたですよ！何様なんでしょうか。
あなたの方こそ、精一杯の謝罪と感謝を述べなきゃいけないのじゃないですか？
どういう風に別れるかはカップルの数だけ別れ方も様々ですよ。平均的とか一般的なんてありません。でも、少なくとも彼氏のようなこんな報われない付き合いを9ヶ月も我慢する人は稀ですし、別れ方もスマートで潔いと思いました。きっとすぐ新しい彼女ができるでしょうから、あなたはグダグダ言ってないできれいサッパリ別れてあげなさいね。

2014.12.6 22:07 90

9ヶ月キスで我慢させてた事への反省とかお詫びの気持ちは全くないんですね～すごいなぁ

次に付き合う人は煩悩の全く無い坊さんか、性欲の枯れ果てた爺さんにすれば、主さんの求める「一緒にいるだけでいい」恋愛ができると思いますよ！普通の健康な若い男性とのお付き合いは無理です。ご愁傷様でした。

2014.12.6 22:13 53

彼こそ主さんの心理が聞きたかったのでは？

彼からの最後の長文メールは、主さんの気持ちが知りたかったから送って来たんじゃないでしょうか。

何故そこまで自分（彼）の事を拒むのか？
嫌われているのか？でもじゃあなぜ付き合いを９か月も続けているのか？
彼は主さんの言動を見て色々悩んだんでしょうね。

主さんは自分の気持ちをちゃんと相手に伝えた事ありますか？
のらりくらりとかわすだけで適当に相手の気持ちを惑わして、最後まで自分に対する言葉が欲しいですか。

主さんは彼に言葉を何も伝えていないのに。

彼の気持ちを考える気はないんでしょうか？

永遠の別れになるかどうかは、主さん次第だったんだと思いますよ。

人との別れ方なんて人の数だけ色々あります。

それこそ最後に会った時には何も問題なく楽しく過ごしたのに、突然メールで別れを一方的に告げられ理由も教えてもらえず音信不通。

そんな別れだってあるんです。

そうかと思えば別れ話をして別れたはずなのにずるずると連絡を取り合って良くわからない関係を続けたり。

主さんは彼とは続けていけないと思ったんでしょう？
ならもう彼の事はほっといてあげてください。

主さんも身体の関係を希望しない男性に巡り合えたらいいですね。

2014.12.6 22:17 11

＞別れるときって、どういうふう
に別れますか？

色々パターンはあると思いますが
別れるときなんて、一方が愛想を尽かす訳ですから
さよならの言葉が無いのは仕方のない事です。
気になるならコチラから連絡をすれば良いだけの話。

アナタが彼の要求を拒んだのが悪いような感じになっていますが、最後に会った時に直ぐにホテルに連れ込むような男性なら別れて正解だったのでは？

2014.12.7 01:26 5

彼というか男性の立場から見て。(私は女性ですので想像ですが)

結婚を意識してもいいような女性とお付き合いして9ヶ月でキス止り。俺のこと本当に好きなのかな、他に男がいるのかな、これって付き合ってるのかなって、思うのではないでしょうか。

男性経験ないから怖い、ならともかく好きじゃないって。他の人とはしたけど今の彼とはしたくなかったってことですか？
私なら傷つくなあ。相手を思いやってきれいに別れるなんてできません。

2014.12.7 07:24 28

え?主さんは一体なにがしたいの?いい年して何考えてるの?

セックスが嫌いだから?
はぁぁ?彼の気持ちはどうなるの?
自分さえよければいいのですか?

彼氏さんは9ヶ月も待ってくれたんですよね?
どんだけセックス嫌いなのかは知りませんが、少しは歩みよろうとは思わなかったの?

ホテルまで行って拒否されるなんて…
自分は嫌われていると普通なら思います。
彼氏さん、すごくショックだったでしょうね。

あなたが被害者ぶる権利なんてないよ。
彼氏さんの9ヶ月を無駄にさせたことを反省してください。

あと、次の被害者を出さないためにも、主さんは誰とも付き合わない方が良いと思う。

2014.12.7 08:32 53

9ヶ月も付き合って、その間ずっと『何が嫌でセックスが好きではないのか』を説明せずにいたことに驚きます。

あなた、随分勝手な女性ですねぇ。『また今度ね』とはぐらかされてばかりの彼の気持ちを考えたことはないのでしょうか。

彼も悩んだことでしょう。彼に同情します。

別れ方なんて千差万別でしょ。彼はとても優しく別れてくれたと思いますよ。

2014.12.7 09:33 43

え、まーるさん、ちゃんと読んでます?
“すぐ連れ込むような男"と書かれていますが、違いますよ。
この場合はスレ主さんに問題があります。
“9ヶ月もの間のらりくらりとかわし続けた”結果、自らが招いた事ですよ。
それだけ彼も追い込まれていたんでしょうね。
私は彼の覚悟というか、最後の賭けに感じました。

初めてで不安だとか、婚前交渉はしないなど、理由があるならわかりますが、スレ主さんの場合は違いますよね。
28にもなって何故そこまで頑なに拒んだのかは知りませんけど、、彼に対してずいぶん酷い事をしたと自覚を持った方が良いですよ。
ご自分の事ばかり考えずに。最後に長文メールをくれた彼は、ずいぶん懐の深い人だと思います。

ねぇスレ主さん。
女だからといって、恋愛面で常に優位に立てるなんて思わない方が良いです。
一方だけが尽くし、我慢する関係なんて破綻して当然です。学んで下さい。

2014.12.7 10:19 49

「9か月もお預け」は、若い男性には、ちょっと可哀想な気もします。あえて例えるなら、わんちゃんの前に、美味しいエサを皿の上の載せておきながら、ずっと、「待て」の状態なイメージでしょうか。

ただね・・男性の生理的要求があるのは仕方がないけど、だけど、その気になれない主様を責めるのも可哀想な気がします。

だって、その気になれない理由が、ちゃんとある訳ですから。

若い女性は、若い男性ほど、生理的要求が強くないし、妊娠の可能性もあるから、振られたくなければしたほうがいい、と言うのもちょっと違うような気がします。安売りなんかしなくていいんです。

きちんと、出会うべき相手に出会ったら、無理しなくても、自然にそういう関係になっていくのかな・・とも思います。

男性に振られたくないがために、深い関係にまで無理して発展させる・・と言うのは、「そんなことしちゃダメ」なことだと思います。

主様にハードルを越えさせる勇気を持たせるのも、男の甲斐性だと思います。振った彼氏さんには、その度胸も、甲斐性もなかったんだってことですね。

だって、例えば、ブラッド　ピットみたいなハンサムと、夜景が綺麗なレストランに行って、手なんか握られちゃったら、うっとりして、Ｈが好きじゃないとか、異論を唱える気には絶対にならないでしょう？

若い男の子は、そういうスキルがないから、「なんで？？いきなりそういうことになるの？？？！！！」みたいな、状況に発展しがちになるんですよね。

女性を誘うのが下手くそなんだな、って思います。そういう状況って、恐怖心しかおきませんよね。

私もありましたよ。20代で、男友達以上、恋人未満の同年代の友達が何人かいましたけど、絶対に、そんな気になれませんでした。

ドライブにも連れていってくれるし、デートも楽しいんだけど、若い男性の切迫感が嫌だったんです。必死になられると、逆に怖い、と感じてしまうんですよね。

だけど、一番の理由は、「結局、自分の好みの男性じゃなかった」ってことだったんだと、大人になってからわかりました。

その後、年上の男性とお付き合いすることになり、大人の余裕とか優しさとか、怖いと思うことがなくて、結局、普通の恋愛になりましたよ。

そうやって、いろんな人とデートして、自分に会う相手を見つけるのが、結婚への大切なプロセスなんだと思います。

とにかく、相性が悪かったんだと思って、次へいきましょう！次の彼氏ができたら、前の彼なんて、どうでもよくなりますよ。

2014.12.7 12:11 12

小学生でもあるまいし、何言っちゃってるんですか?男の性欲をなめないで下さい…(-_-;)好きな女性相手ならセックスしたくなるのが当然です。
理由も告げずのらりくらり逃げ続けたのは貴女ですよね。それを愛想つかされフラれたからって、今更ごちゃごちゃ愚痴るんですか?
ホント自分勝手な人だなぁ。。去勢した人とでもつきあえば???

2014.12.7 14:26 33

結婚しても性の不一致やセックスレスで離婚する夫婦もいます
何が言いたいのかわかりますか？

20代の健全な男子が9ヶ月も我慢したのはすごいと思います。
体が目的とは言いませんがこのまま続くようであれば嫌にもなってくるでしょう。
私は好きではありませんと言う一方的な思いでは済まないと言うことです。
彼が結婚も考えていたとしたら性行為が好きではなければ子供も望めないとも思ったかもしれません。

もう一緒にいるのは無理かなと思ってアッサリ別れたのにもう少し言葉が欲しかった…はちょっと身勝手ではないでしょうか

それとする気がないならホテルに入らなければいいと思います
入っただけでお金かかりますからね入る前に拒否してあげたほうがお財布にも良かったですね

性行為が嫌で一緒にいるのが無理と思うなら結婚も難しいでしょう。

2014.12.7 16:34 18

渋柿さん、そんな、無茶言いなさんな…とちょっと笑ってしまいました。すみません。

主さん、９か月も待てる男性ってきっと少ないですよ。

セックスが嫌いでも、相手を求めるなら
どう妥協していくか考えていかないとですね。
頑張ってください。

2014.12.7 19:41 18

主さんも渋柿さんも相手に求めすぎでしょう。
その気になれないならせめて理由を伝えてあげなきゃ。
素敵な男性だったら違うって、じゃあ違うなと思った時点でさっさと別れてあげれば？と思います。

別に無理難題言ってるわけじゃなく普通の欲求なのに、自分の希望ばかり優先で相手の気持ちは何も考えてないところが勝手だなと思いました。

特殊なのは主さんの方なんだから伝えてあげなきゃ相手はわかりませんよ。
もし次に付き合う人がいたら相手の時間と精神力を無駄に奪わない為にも、きちんと自分の性に対するスタンスを伝えて合意の上で付き合ってあげて下さいね。

2014.12.8 04:02 27

えー?さんに完全同意します。主さんも渋柿さんも勝手すぎる。
拒むんなら、せめて理由を言ってあげなよ。
んで、この人じゃないって思ったなら、その時点でお付き合いやめるべき。
見込みはないのに付き合いは続けるって事は、エッチははしないけど、キープとして付き合いは続けるって事だよね?
んで、他にいい人いたら、ソッコーそっちに乗りかえるって?
どんだけ自分本意なの?
相手に対する誠意とか気遣いとか一切ないんだね。
あきれた。

2014.12.8 07:37 23

お返事がかなり遅くなって申し訳ございません。
この投稿が反映されてないと思っていまして、今、気付きました‥.
もう見る方はいないと思いますが‥.
実は私は既婚者で子持ちです。
旦那とは別居中です。
別居中とはいえ、離婚してないので、不倫ってことになります。
超えられないもの、事情があるというのは、このことです。
Ｈがあまり好きではないというのは、本当ですが、体の関係を持たなかったのは、自分が結婚しているからというのが理由です。
このことは彼にも伝えてて、判っていました。
結局彼は、Hしたかっただけということですね。
　

2015.1.9 22:47 3