普通じゃありませんよ。
そりゃお互い言いたい事はありますよ。だけどね、言うか言わないかはまず考えてから言いませんか？貴方にはそれが出来ないんですよね？
きっと何も文句の言わない旦那様なのでしょうね。グチグチネチネチ言って悲しむ姿を見てすっきりするんでしょうね。
DVかどうかと思うなら、早くそんな事やめたら？
いつか逆の立場になりますよ。

2015.1.26 16:45 53

モラハラ気味かな？でも、モラハラは自覚ないっていうから違うかな？
まだ3年目だとイライラしちゃう時なのかも。男の人はそんなもんだって思えたら楽になるかもですね。男兄弟とかいますか？姉妹だと男の生態にビックリすることが多いかもしれませんね。
私もひどかったけど、どうも男性は皆こんなもんらしいと周りから聞いたりしてるうちに前よりはもめなくなりましたよ。
仲良しなら大丈夫ですよ。

2015.1.26 16:46 5

どんな事で主さんが怒って無視しているのかにもよりますが、読んだ限りは異常だと思いました。
夕方まで無視したり、それを反省してはまた繰り返す。
カウンセリングを受けてみてはどうですか?旦那さんではなく、主さんの心に問題解決の糸口がありそうに思いますよ。

2015.1.26 16:52 52

今俗に言う、ハラスメントってやつですね。
この場合は何ハラスメントなん
でしょうか？
言葉で相手を傷つけ追い込むタイプですよね。
端から見たらDVです。

私も旦那にグチグチ言いますよ。
家は言いたくなっちゃう旦那なんですが、でもあまり言い過ぎると、離婚だろうなと思います。

グチグチ言う原因は何なんでしょうか？
読む限り、主さまにDVの自覚がないようですし、かなり酷いよいな印象があるので、カウンセリング受けた方がいいのでは？と思います。

グチグチを感謝の言葉に変えてみては？

2015.1.26 16:52 19

自分がされたら嫌なことはしない。
伴侶に限らず人に対してといえますが。

主さんはどうですか?そのお小言の内容をご主人からネッチネチ毎日言われたらどう思いますか?
泣きますか?傷つきますか?キレますか?
そう考えてみたら自ずと答えがわかるのでは?

試しにご主人にしばらく同じようにしてもらってみたらどうでしょう。


うちもお小言はいいますよ。本当におんなじ事柄を毎回繰り返したりしますから。でも傷つけるお小言ってよくわからないですが。例えばある物をいつも片付けないで放置しているとして、「毎回片付けて欲しいと言ってるでしょ」くらいはいいますけど、そこからさらに人格否定(たとえばグズとかダメ人間とか)までエスカレートするという事なのでしょうかね?
物を放置のたとえで言えば、放置した物を片付けてくれれば問題は解決するわけで、それ以上に要求する部分はないわけです。


主さんのお小言が、どのレベルまで言い過ぎてしまっているか振り返ってみて、それからお小言をいう目的を明確にしてから要件を言えばいいのではないでしょうか。


簡単にいえば、愛されてるという立場に油断して、甘えているのでしょうかね。

2015.1.26 16:59 28

ご主人のどのようなことに対する小言なのでしょうか?

私もダンナにグチグチ言いますよ。
ゴミを忘れないように玄関に置いておいたのに捨てるのを忘れられた時は帰宅後グチグチ言いました。
でもその場限りかな。
泣きそうになるほど無視って…ご主人、いまに帰宅拒否するのでは?

わかっていても止まらないなら心療内科なりしかるべきところへ行った方がよいと思います。

普通ではないですよ!

2015.1.26 17:10 14

ご主人のどのようなことに対する小言なのでしょうか?

私もダンナにグチグチ言いますよ。
ゴミを忘れないように玄関に置いておいたのに捨てるのを忘れられた時は帰宅後グチグチ言いました。
でもその場限りかな。
泣きそうになるほど無視って…ご主人、いまに帰宅拒否するのでは?

わかっていても止まらないなら心療内科なりしかるべきところへ行った方がよいと思います。

普通ではないですよ!

2015.1.26 17:14 0

うちも結婚3年目で子供はいません。
旦那も家事は手伝ってくれますし、飲み会もたまに行くくらいです。家では全くお酒は飲まないし、ギャンブルも一切しません。

うちと主さんの状況は読んだ限りでは近いのかなと思います。

しかし、うちは旦那に小言は言わないですね。
夫婦と言えども育った環境が違うので価値観の違いは当然ありますよね。
その違いにいちいち反応して、イライラして小言ばかり言っていたらお互い嫌じゃないですか？

旦那さんは奥様を思いやる気持ちのある優しい方だと感じました。
主さんはそれ以上何を求めてるのでしょうか？

相手に求めるばかりではいけないと思いますよ。

DVと言うより、今話題のモラルハラスメントに近いのかなと読んでいて感じました。

もうちょっと旦那さんを大切にしてあげた方がいいと思いますよ。

2015.1.26 17:15 4

ねちっこい陰気な嫌な女ですね。

さらっと注意してそれで終わりにすればいいのに…。
私の母が自分の気がすむまでネチネチ言い無視する人でした。
今は父は母にうんざりしてろくに口を聞きません。
仲の悪い夫婦で寂しい老後を送っています。

2015.1.26 17:26 40

小言をグチグチ言う目的が主さんのストレス発散になってるように思いました。ご主人に何かを改善して欲しいから小言を言ってるのではなく、傷つけて悲しませてその姿を見る事で自分のストレスを発散している。
傷ついてる姿を見て自分の気持ちが整理できたら余裕が出来て「なんでこんなに悲しませているんだろう」と反省し謝るんですよ。ハッキリ言って異常だと思います。精神的DVです。もしこれが子供に向けてなされていたら、虐待と呼ばれます。

人は関係を円満に保ちたいなら相手の気持ちをまず考えるのが普通です。できるだけ傷つけたくないと思うものです。どう言ったら素直に聞いてもらえるか、喧嘩にならずに話し合えるか、お互いに気持ちよく暮らして行けるのかを考えるものです。
それを逆に「傷つけないと気が済まない」というのは敵意に近く、傷つけて服従させる事で達成感や支配欲を満たし、それによって心の安定を図っているというのは歪んでいます。相手の事など微塵も考えておらず、自分の感情をぶつけて相手にダメージを与える事を目的としている。本当に仲の良い夫婦では考えられませんよ。

カウンセリング行ってみたらどうでしょうか。今のままではご主人も壊れてしまいますし、子供ができてしまったらと考えると恐ろしいです。

2015.1.26 17:37 35

こんにちは。
結婚前の私によく似てます。
婚約中、夫の仕事柄数ヶ月会えない日々が続いた後の私がそうでした。
毎日のように会えるようになって嬉しいのに、会えなかったストレスからか、会う度に細かいことをグチグチ…
「そんなリリコイと一緒にいても楽しくないよ」と言われ、ハッとしました。

はっきりと言ってもらえてなかったらあの状態が長引き…結婚も破談になっていたかも知れませんね。

今でも自分の意見ははっきりと言い合う夫婦関係です。が、小言はないです。

弥生さん何かストレスありませんか？
ご主人に対してではなく、ご自分に対してというか、日常に。
そのはけ口になっている可能性があります。
ご主人がどう感じていらっしゃるかは想像でしかないですが、今話題の「モラハラ」に該当する気がします。

素敵なご主人を失わないためにも、心理カウンセラーの元を訪れるとか、弥生さんのお母さまに相談してみるとか早めに対策をとってはいかがでしょうか。

これからお子さんを迎える可能性もありますよね。現状プラス育児に関するストレスも少なからず加わると思いますよ。
はけ口が子どもに向いてはもっと恐ろしいことになってしまいます。

2015.1.26 17:41 4

DVというよりモラハラ気味ですね。
もと旦那が主さんの様な方でした。
グチグチネチネチしていて、挙句に無視！本当にうんざりしました。
その様な生活を10年続けほとほと嫌気がさし、私のほうから離婚を申し出ました。
主さんは自分の事しか考えてないんじゃないでしょうか？
もっと相手に対して思いやりの心で行動して下さい。

私は現在はとても優しい人と出会い再婚し、お互いを思いやり幸せに暮らしています。

夫婦って思いやりや、ある程度の我慢が必要です。
自分の言い分が通らなければ通るまで追い詰める、それが叶わなかったら無視をするなど、幼稚な行動も甚だしいです。
その内、捨てられますよ。

2015.1.26 18:04 35

どSですね～～～
性格がSなんでしょう。

結婚する前はどうでしたか？

というのも、男性によってはその手の人が好きなパターンもあります。。
結婚前からその性格で、その上で旦那さんが結婚してたら、そうなのかなーと思って。。

2015.1.26 18:44 8

くだらない質問ですね。
異常じゃないですよって言ってほしいんですか？

　調子にのってますね。
そのうち、暴力もふるうようになるのかな。
　子供ができたら、子供にもいうのかな？かわいそうだから、子供は作らないでくださいね。
　お父さんがお母さんにイジメられている姿を見せるのは、それはそれで虐待ですから。

　

2015.1.26 19:05 23

そんなに出来たご主人なら何故小言を言いたくなるんでしょう？

何か不満があるから言うんでしょ？

不満が無いのに言っているのなら、単なるストレス発散の為に大人しいご主人を利用している事になりますよ。

奥さんがご主人にグチグチ言うケースってのは、言われるような事をするから言うんです。
何もしていない人に対してグチグチ言う人はまずいませんよ。

もしそんな人がいれば、異常です。

主さんは何が不満で小言を言っているんですか？

言いたくなるような事をご主人がやってしまっているのなら、言い方を工夫するようにすれば良いのでは？
不満があるのに何も言わないでは今度は主さんがストレスたまるでしょうし。

何事もほどほどでやらないと、調子にのってやり過ぎたら後で後悔しますよ。

2015.1.26 19:09 7

逆の立場になって考えてください。
ささいなことで、ぐちぐち言われる。丸一日無視される。
そのうち帰ってこなくなっちゃいますよ。

他人と生活していくのは、自分も変えていかなくちゃいけませんよ。相手に要求ばかりでは、うまくいくはずがありません。

2015.1.26 19:12 37

私たち夫婦はどうしても直して欲しいことは「○○されると困るからこうしてくれない？」と簡潔に要望を伝えて終わりです。

スレ主さんがどのような言い方でご主人を傷つけているか書かれていないのでDVだとは断言できませんが、ご主人が謝っているのに丸一日無視というのはひどいですね。

まだ結婚3年でお子さんもいないので喧嘩する事を楽しんでいる印象を受けました。束縛されたり無理難題を言われたり不機嫌な態度をとっても相手が追いかけてきてくれる等、恋人同士がする駆け引きや遠回しな愛情確認をしているのかしら？ひどい事を言っても嫌ったり離れていかないご主人の姿を見て安心感を得たいのでは？

ご主人も恋人気分で現状を楽しんでいるなら問題はないですが、一生続くものではないし、やめ時やご主人の本心を理解せずに好き勝手していたらいずれ捨てられちゃいますよ。

2015.1.26 19:22 4

タイトルが「普通ですか？」って、普通なわけないです。

ある日突然旦那さんから捨てられる日が来ます。

優しい人が一度プツンときたら、もう修復不可能です。

子供が可哀そうだから、このまま子作りしない方がいいでしょう。

今既にカウントダウン中だと思います。

2015.1.26 21:32 16

ありがとうございます。
モラハラ…調べてみます。
私はやっぱり異常ですね。

普段は二人して穏やかなのですが、夫が(私基準で)ガッカリするような態度をとった時に私のグチグチ攻撃が始まります。
グチグチ言う内容は…
運転が雑・時間にルーズ・ゲームばかりしている・トイレ後が汚いなどです。
どれも私に害はなく別に放っておいても問題ないことばかりです。
それにプラスして昔したことを持ち出したり、人格否定まで行くこともあります。
とにかくグチグチが長い。
夫にも言葉のナイフで刺され続けているみたいだと言われました。

私の母は夫を信頼しており、夫は素晴らしい人間だと言っています。
会うたびに私の口の悪さを夫に謝っています。そして私には「あなたが悪い。いつか捨てられると思っている」と言います。
ちなみに私は四姉妹です。

ストレス…は転勤族で友達がいません。
仕事以外で話す相手が夫しかいません。

結婚前は私は何も言わない女でした。夫に対して何も思わなかったんです。頼もしくて守られて私は幸せだなって思ってました。結婚してからだんだん気になるようになってきて口うるさくなりました。
夫は知り合った頃から何にも変わりません。変わったのは私です。

2015.1.26 22:09 1

DVって散々やるだけやっといて
後でヘコヘコ謝るんですよねー。

それを何度も何度も繰り返す。

反省してるっていうの？それ。
自分でわからない？異常ですよそれ。

その内旦那、帰ってこなくなるよ。

そこまであなたのことを理解してくれるんでしょ
なかなかいないよそんな人。

もっと大切にしましょう。
自分勝手過ぎます。

2015.1.26 22:27 14

なんか、、ご主人も共依存的ですね。お似合いなのかな？
夫婦の形に正解はないと思う、みんな違う。二人がそれで幸せなら、他人が口を出すことではないとも思います。
でもうちの夫にぐちぐち小言なんて言ったら険悪になると分かっているので、わたしはある程度堪えますね…。

2015.1.26 23:55 2

異常だと思います。グチグチ相手をいじめつけて何かの欲求不満を解消しているようです。

カウンセリングに行かれたほうがよいかと。

深層心理で何かの怒りなどの矛先を旦那様に向けているのです。　自分でも理由がわからないなら、カウンセリングで見つけてください。

2015.1.26 23:56 3

立ち止まって、自分を見つめてることに関しては、主さんはまだいいほうなのかもしれません。

ただ、相手の痛みや心情をそれなりに想像できていて、
それでもなお日常で続けていることを見ると、正常異常の判断はよくわかりませんが、ご夫婦、とくにご主人は幸せではないように思います。

今は口だけの攻撃、そして、無視など、モラハラの範囲で済んでいますが、
主さんと、受け身になってしまっているご主人の様子を読むと、いずれ、ＤＶ、女の主さんから、陰湿な暴力や嫌がらせなど、きっと進んでいく、典型的なパターンな印象です。

ＤＶって、男性から女性っていうイメージがありますが、決してそうではありません。
むしろ、陰湿な暴力は女性から男性、妻から夫へ、男性は力があるぶん、それを自覚して暴力という形では対抗できない（良識があり、相手を思って、という側面が大きい）、その分、女性からの地味な暴力は続く、、、ストレートな暴力や、衣食住に関する嫌がらせや、、、受けている夫を思うと、本当につらい参上だそうです。

陰湿な印象を受けますし、立ち止まれている分、もう一度夫婦関係をいい方向へ向けれるよう、主さん、努力してください。この先お子さまができて、その様子を見せられて育つことがどんなに苦しいことか、、想像してみてくださいね。

2015.1.27 00:29 3

旦那様かわいそう。。。
そんなに傷つけてしまうなら、いっそ別居でもしてみたらどうですか？
離れると旦那様の有難みがわかるのでは？
心の傷を癒すのは何倍も大変だと思います。
お子さんができてもそんな両親の姿を見せるのですか？
主さん、今ならやり直しできるから毎日１個でも旦那様のいい所をみつけて感謝の言葉を言ってあげてください。
みなさんおっしゃるように、このままだと家に帰ってこなくなりそうです。。

2015.1.27 04:41 2

分かります。旦那が、いわゆる草食系男子で、優柔不断ではないですか？全く性格が逆なのでしょう。嫁に言われて泣きそうって、女々しい旦那ですね。

2015.1.27 06:17 9

普通じゃないです。
陰険です。
カウンセリングを受けるレベルだと思います。
それを繰り返しているとご主人の気持ちが離れますよ。

主さんは仕事をしているのですか？
勤めていたり趣味があったりするとご主人への執着心が少しは減るのでは？
カルチャースクールに行くとか何でもいいけど、他に目を向けると少しは変わるのではないでしょうか。
ご自分の精神状態に疑問を感じていないようなので、カウンセリングを受ける気はないですよね。

ご主人も言われっぱなしや無視されるのはストレス溜まるだろうなと思います。
主さんにビシっと言えばいいのに。

2015.1.27 06:24 2

ご主人が家事全般を手伝ってくれて、飲み会からも早く帰って来るのは、主さんの機嫌を損ねないようにいつも顔色を伺っているからではないですか？
主さんが思っている以上にご主人は疲れているんじゃないでしょうか？

立場は逆ですが、元夫が主さんのような人でした。
私はとてもいい奥さんだったと思います。
でもそれは元夫の機嫌を損ねてネチネチ言われたくないだけで、家の中だというのに最大限気を遣って生活していました。
家は私の安らげる場所ではありませんでした。

離婚時もいろいろあり大変でしたが、幸い子供もいなかったので、なんとか別れ、その後今の夫と出会い結婚し、娘達も産まれ、今は本当に幸せです。

今の夫と結婚して、より一層元夫との生活の息苦しさが普通ではなかったと日々感じ、毎日感謝して過ごしています。
平穏な日常にこんなに感謝できるのはある意味元夫のおかげかもしれませんね。

主さん、ご主人との結婚生活を続けたいのなら、本当にその態度改めた方がいいですよ。

私がご主人の友人なら間違いなく主さんとの離婚を進めると思います。

2015.1.27 06:48 17

きっと旦那さんも１年後くらいにプッツンきて、浮気やらなんやらして、本気になるでしょうね。

こんな鬼嫁がいる家に帰るくらいなら、浮気ばれて慰謝料払ってでも普通の女性と再婚をしたがるでしょう。

主さんの旦那さん優しいからすぐに新しい人できるかもね。

2015.1.27 11:49 6

昔の事を持ち出したり人格否定までするのは異常だと思います。その場で怒りにまかせ、関係無い過去の話をつらつらちくちく言われたらそりゃあ参りますよ。
一旦謝っても、言われた人の心の傷はリセットされず蓄積されていくと思います。

私の夫もおっとりして協力的ですが、時間にルーズで優柔不断なところがあり、やはり怒る事もありますよ。
もし、いつまでも怒りがおさまらないだろう時には別の部屋や外に出て頭を冷やすようにして、何とか早めに鎮めるように工夫してます。その喧嘩の内容以外の小言も言いません。それって、卑怯なやり方だと思います。終わった件についてもまだ謝らせたいのですか?
しつこいのは嫌われますよ。

優しい人ほど爆発したらもう終わりです。今のうちに主さん自身、自分の心と向き合い方向修正された方がいいと思います。

優しいご主人大切にしてくださいね。

2015.1.27 12:16 12

みなさんありがとうございました。
夫に改めてちゃんと謝りました。
今まで思ったことは全て口に出していたので、我慢しようと思います。
まずは一日。
始めて行こうかと思います。

ありがとうございました。

2015.1.28 09:34 4