大変ですね。いろいろと頑張って下さい。私はGWは人が多いので実家は遠いですが帰省しません。今年は家でのんびりするだけだと思います〜。

2015.4.19 11:58 5

本当に大変ですね。

私なら自立の準備をしますね。働きます。短時間でも。内職でも。
少しずつお金を貯めて職に就いたら旦那を捨てます。

そして少しずつ強くなります。言い返す、拒否する。本当に少しずつ。

何かあればボイスレコーダーを用意して録音です。

…そのぐらい御主人ひどいです。
奴隷状態だと思います。

夫婦ってお互いに思いやりが大切ですよね。
頑張ってください。

2015.4.19 14:21 44

がんじがらめじゃないですか!っていうか旦那が最悪。
どこかで見切りを付けて、別れたほうがいいです。


一生、言いなりで、こき使われて終わりですよ。
旦那さんが定年後にずっとそばにいることを想像して、それでも耐えられますか?

2015.4.19 21:47 19

義姉夫婦より、ご主人の方があり得ません。

そこまで言われて、主さんもずっと従ってきたんですか？
私だったら、GWは旦那と別行動ですね。
旦那⇒義実家へ
妻⇒自分の実家へ

義姉夫婦からきつく当たられている事は、ご主人はご存じなんですよね？
それに対して、何か対処してくれないのですか？
「義姉夫婦に辛く当たられて、我慢の限界。お互い自分の親に会いに行こう。」と言えませんか？

言っても聞かないなら行動しましょうよ。

2015.4.19 22:04 24

ご主人が太っていることをスレさんのせいにしてくるの嫌ですよね。
私も主人が大食いでおかわりするし少ないともっとないの？と聞いてきますし、たりないとお菓子を食べます。そしてビールもしっかり飲むし、ジュースも仕事中飲んでるようです。
しかし義母は私に気をつけるように何度も言ってきたので嫌でした。
義姉さんも子供がいないから妬みもあると思います。私も子供できるまでわからなかったし、子供がいない独身の義妹はやはり私には当たりが強いです。
私は子持ちの弟の奥さんとは仲良しで育児相談したり頼りにしてます。私のほうが年上ですが。。
アレルギー誰のせいも失礼ですね。
義姉さんにお子さんいないからわからないですよね。とか嫌味返ししたら怒るでしょうしね。
しかしどうしてすれさんがおもてなしせないといけないのかしら？義姉さんが子供もいないのだし自分でやればいいじゃんって言えたら言いたいですね。


すれさんの状況はストレスたまりますね。いつか爆発しないようにいざとなれば自立できるよう、もちろん離婚なんてしないでいられたらいいですが心の保険はかけておいてもいいと思います。
ご主人さんも冷たいですしね。

2015.4.19 22:28 3

洗脳されて最低な旦那と気付けなく、義理姉に酷い言われようしてもいい人だと言う主さん。ご愁傷さまです。

みんな離婚レベルと口をそろえるほど最低な旦那ですよ。愚痴レベルじゃないです。

夫の親兄弟は大切にしろ！嫁の親は年一回行けば充分！って人間として男として夫として最低。終わってます。残念な人と結婚してしまいましたね。頑張ってください。

私なら無理、離婚します。

2015.4.19 23:36 18

スレ主です。書き込みを下さった皆さまありがとうございます。お礼がまとめてで申し訳ありません。

今まで、主人の言うことが当たり前だったので、主人が酷い。と言うことに初めて気づきました。

GWは、別行動は取ったことがありません。以前、私と子ども、主人で別行動を取った時（私は実家に帰りました）、帰ってくると家に入れてもらえず雪の降ってる中を玄関で15分くらい待たされました。その間、扉を叩き、携帯、固定電話を鳴らし、それでも出てもらえず待ちました。寝てた。と言っていたのですが、私は、実家に帰ったのが気に入らないのだと思いました。それ以降、別行動は出来ません。
そんな時は、けんかになりますが、主人は二言目には「家の鍵と保険証を置いて出て行け」と言うのであまり言えません。
私の実家は、離婚。出戻ることは許されません。私が主人からこのようなことを言われているのは知っています。しかし、「耐えろ」「骨になったら帰ってきていい」と言われています。なので耐える以外ありません。

主人は、私が義姉に嫌味を言われていることは知っています。だいたい主人が横にいるときに言われているので、、、私が一人目を出産した時、「後追いでトイレも行けません」と言うと「あんたがオムツをつけたらいいんや」と笑って言われました。
あまりに酷いので主人に「あれは酷い。傷ついた」と言ったら「ユーモアや。」と言われ、主人も義姉の味方なのだと気づきました。

社会復帰したいのですが、下の子がまだ1才で保育園も激戦でなかなか入れられません。

主人が定年後、、、きっとこのまま行くと私のほうが先に死ぬように感じるので考えたことはありませんでした。

2015.4.20 00:11 1

なんだか主さんかわいそうですね。でも、人生変える気はないんですね。

私なら無理です。
そんな人生いやです。

2015.4.20 06:48 36

二度目、読みましたが…。

お気の毒とは思いますが、あれも出来ない、これも出来ない、あれもこれもダメって言っていたら、抜け出せませんよ?


もっと必死にならないと、打開案は出てこないですよ?

ひとりになって苦労するより、今耐えているほうがいい、とか心のどこかで考えてませんか?

「鍵も保険証も」持って出ればいいじゃないですか。ついでに自分名義のものがあれば通帳も。何で言いなりなの?


周囲に助けてくれる人もいなさそうですし、本当、抜け出すために主さん自身が必死にならないと何にも変わらないと思います。

2015.4.20 07:03 37

書き込みありがとうございます。スレ主です。

皆さん、このような状態だと離婚しますか。でも、「離婚しても子どもの親権は渡さない。」と言われているため、子どもと離れるのは嫌なんです。
実家には戻れませんが、実家は年金暮らしなので子ども二人養う財力はありません。
財力が無い方でも親権は取れるのでしょうか?

それに、離婚するなら、不妊治療にかかった治療費を返せと言われています。300万ほどかかりました。そんなお金ありません。結婚前の私の貯金も不妊治療に消えました。実家に言っても、そんな金ない!と言われました。主人に借金がある状態です。

皆さんのご指摘の通り、あれもダメ。これもダメではなにも変わりませんね。自分が洗脳されているのに気づけただけ良かったです。

義姉夫婦に嫌われている。と考える以前の問題ですね。気づけて良かったです。

2015.4.20 10:47 1

主さんお体大丈夫ですか？

保険証、ハンコ置いて出ていってみてください。
全て主さんに甘えてるのだから、絶対に反省しますよ。

もうここは心を鬼にしてやってみてください。
やらないと何も変わらないし、夫婦なんて大喧嘩一度や二度しても離婚なんてすぐになりませんよ。

主さん!!ファイト

義理の妹さんもＧＷに実家に帰ってきてるから、私も帰ると言って帰りましょう。

義理の父には相当優しく良い嫁と思われたほうがいいので、そこは気を使って義理の父には好かれてくださいね。

頑張ってください。

2015.4.20 11:44 1

発想の転換してみたらどうですか？

別に主さんが離婚出来ないなら出来ないでいいと思うんです。

ならば、今の状況を嘆いているばかりでなく、少しでも今の居場所が居心地よくなるように考え方を変えていけばいいんです。

例えば、帰省についても、ご主人は１年に１回帰省すればいいって考えの男性です。
そういう考えの男性の元に嫁いだのであれば、そういうものなんだと諦める。

他所の恵まれた家庭の例を見て、自分も・・・と思わない。

どうせ希望を言ったって叶わないのに何故わざわざご主人の機嫌を悪くする為にお願い事を言うのか？言わなくても良くない？と思います。

それか、どうしても自分の希望を叶えたいなら、ご主人が機嫌悪くなっても自分の願いが叶ったんだからヨシとして、どんどん好きなようにやってみるとか。

ご主人が変わる事はないんだから、自分の願いが叶ってご主人も機嫌が良くて・・なんて事はあり得ないんだし、どっちかは諦めて行動しないと。

後、義姉のおもてなしをしなきゃいけない立場なら、文句の言いようがない位素晴らしいおもてなしをしてやる。位の意気込みで精一杯頑張ってみる。

元々可愛がられた事がないのなら、義姉夫婦が笑えないジョークを言ったり、主さんからしたら嫌味としか思えない発言をしたとしても、いつもの事だと思う。
むしろ褒められたりしたらビックリするわ。位の気持ちでいるとか。

案外そういうスタンスでやってたら、ご主人からイライラと文句を言われる事もなくなるし、義姉夫婦も普通になるかもしれませんよ。

今は、ご主人的には自分の言い分にいちいち口答えして従わないとか思われてそう。
主さんは言われた通りちゃんとやってるのに、やってない扱いされちゃってる気がします。

そして、その不満を義姉夫婦にご主人が言ってるんじゃないかな。

だから、どことなく冷たい対応されてるんだと思います。

義姉夫婦を味方につける位の気持ちで、全力でおもてなししてみてください。
どうせしなきゃいけないなら、何か報われたいじゃないですか。

ダメで元々離婚の方向に動けないなら、自分の立場を強くする方向で頑張ってみたらどうでしょう？

2015.4.20 13:10 2

スレさんは子供も2人産んで育てているし、子供もいないのに子育てについて批判したり、帰省して子育て中の嫁をこき使う義姉なんかに負けたらだめです。
子育ては経験しないとわからないですよとか嫌味いっちゃえば。事実ですし。子供2人もいるならあなたの方が偉く、子供も産んでないのに子育て中にできないことなんかはわからないですよ。
それくらい言い返しちゃえば。
子供のために今は離婚は我慢して働きに行き貯金を、作ること。離婚するなら親権もからなず取ること。冷静になることです。

へんな義姉と旦那さんですね。

2015.4.20 14:35 4

実家に帰れなくても、孫を養う財力がなくても関係ないです。なぜ親をあてにしてるんですか？

勘違いしてますけど、離婚したらアパート借りてあなたが働いて子供養うんですよ。

不妊治療費なんて返す必要ないし、親権などそもそも旦那の言う事を聞く必要がないです。

主さんは〜って言われたから出来ないってやる気がない。

とりあえず、旦那に抵抗することから始めたらどうですか？

セックスに応じない。
連休は子供連れて実家に帰る。
これくらいなら簡単でしょうし。

あと離婚して慰謝料たっぷり取る為に、普段の暴言をボイスレコーダーや日記に書いておくことですね。

2015.4.20 15:54 33

スレさんは離婚したいのですか？
お子さんの親権は取りたいですよね。

人がどう言おうと自分がしたいことを考えたほうがいいです。自分は一体どうしたいのか。
ご主人に愛情はあり一緒にいたいのか？
また愛情がないとしたら一緒にいるメリットがあるのか、利用価値はあるのかです。

親権は渡さないとかいうということはご主人も離婚になりそうな予感があるのですかね。義姉さんは子供がいないからあなたの子供達を自分の子供にしたいのではないですか。

冷静に自分がどうしたほうが幸せか自分で考えたほうがいいと思います。
ご実家は頼りにならないのは不安だと思いますがいつかお子さん達が味方になってくれると思います。
不妊治療費なんて返す必要ないですよ。

2015.4.21 09:09 4

スレ主です。皆さま書き込みありがとうございます。

私も、主人に「女手が無く大変」「自分の実家近くに住んで、いつでも親に預けられる人が羨ましい」「何で私ばかりこんなに大変な思いしないといけないの」「もう少し私の実家と主人の実家の間に家を構えた欲しかった」等、言っています。しかし、その後には必ず「家の鍵と保険証を置いて出て行け」と言われけんかになります。子どもの前でも平気で暴言を吐く人なので子どもへの影響も心配です。
そして「死ね」とも言われることがあります。あまりにも酷いので反論しますが「そんな事言わすお前が悪い」と言われてしまいます。
私が、主人に言ってることはいつも同じことです。私の言ってることは「死ね」と言われるほど酷いことなのでしょうか？
教えて下さい。

もう何を話しても怒られるので最近は話すことが怖くなってきました。

皆さんの書き込みにあったように、離婚し自分で働き子どもを育てて行くのが良いのかも知れません。しかし、今の生活より確実に貧しくなります。
私は実家が貧乏で学校に行くのも苦労しました。なので、その苦労は子どもに味合わせたくない。そして自分もお金の苦労はもうしたくないのです。
そうなると、主人の暴言に耐え、今の生活を続けるしかないですよね。

私が言ってることは、主人が「死ね」と言うほど酷いことなのでしょうか？
そしてそれはなぜなのでしょうか？

言われるのが嫌でも、私が困っていることは一向に解決されず我慢ばかりなので言ってしまいます。

2015.4.21 12:27 1

主さん大変ですね。
精神的に疲れてしまっているんだろうと感じました。
嫌なGWが近づいてきていつもより気持ちが落ちているようですね。
主さんの中で今は離婚がないなら離婚離婚と思わなくても良いと思いますよ。
連休や義姉さんの帰省時以外は旦那様とはどうですか?

連休の義姉の接待は仕事仕事と思ってなんとか乗り切って、別な日に主さんとお子さんだけで実家に泊まりには行けませんか?
義姉さん達の接待で疲れたの話の流れで、私だって実家に泊まりたい～ゆっくりしたいよ～みたいな感じで旦那様に言うとケンカになると思います。自分の兄弟の悪口言われて気分悪いところなんですから。
私もたまには父や母に食事作って親孝行してあげたいな。最近年とって動くの辛いとか言ってるし。義姉さんに作った○○みたいなの父も好きなんだよ、とか。
主さんの地域の特産品とか季節の食べ物ないですか?
○○とか持って行ってあげたいな、とか。
お子さんの好きな食べ物を一緒に食べたいとか。こういう洋風なものうちの父は普通なら食べないからさ～。
私も実家で親孝行したいってことを全面に出して。
もうそんなレベルじゃないのかな?

主さんは離婚はあまりしたくなさそうだし、少しでも実家に帰れれば多少辛くてもまた頑張れるのにな、って感じに思いました。
皆が離婚離婚と書いているのに検討違いかも?と思ったけど、義姉さんの帰省と主さんが実家に帰ることを比較して話さなければ旦那様もイライラはしないと思うのです。
それはそれ。主さんの実家での親孝行はまた別の話。
自分の中では交換条件と思っても良いけど、決して口には出さないで。
それで済んだらラッキーみたいに思えば良いと思うよ。実家でゆっくりするのは自由だし。
私にはGWが近づいてきて嫌な気持ちが膨れあがっちゃっているみたいに感じたから。
そのままだとGWまで夫婦喧嘩の状態とかになりかねないし。
頑張って!

2015.4.21 15:09 3

お金の苦労をしたくない、させたくないのなら旦那を利用すればいいと思います。
子供を守るため強くなるのです。

お金は必要ですしね。
義姉にもあまりにストレスならば言い返すか流す。

いざと言う時の保険に隠し金を作っておいたほうがいいです。

子供を、二人も授かり、あなたは一人じゃないです。

2015.4.21 20:14 2

「死ね」は無しですが、
主さんも、言っても仕方がないことは、言わない。

持ち家なら、場所はもうどうしようもないでしょ?

どうせ旦那に嫌がられるなら
愚痴るより、行動すればいいのに

旦那さんは、自分が育った家庭が基準になってます。

このままだと、同じような家庭で育つ主さんの子供も、
旦那さんや義姉と同じような(人を粗末に扱う)人間になりますよ

息子さんなら、妻に嫌われる男になる可能性大でしょう

子供のためと言ってますが、
自分が働いて貧乏暮らしをしたくないだけですよ

お金のために奴隷暮らしを受け入れるなら愚痴愚痴言わない、子供に喧嘩を聞かせない

それも無理なら、もうカウンセリング行きましょ

2015.4.22 10:08 8

書き込みありがとうございます。
そうですね。子どもにお金の苦労をさせたくないと思ってるなら愚痴愚痴言わない。言っても仕方ないことですからね。

頭ではわかってるのですが、疲れたりして感情的になると、その事を言ってしまいます。

私も預ける人がいたら働きたいです。実際、結婚する前に働いていた職場から「復帰しないか?」と声をかけてもらいましたが、預ける人がいないのでお断りしました。働けるなら前の職場なら人間関係もわかっているのですぐにでも復帰したかったです。働いてる方が仕事を理由に義姉夫婦に会うのも断れるので、私は働きたいです。働きたくないと言うのは違います。

子どもが主人に似てしまうかもしれません。それは私も気にしてました。子どもには、「配偶者を大切にするように教えていきます」

子どもが私のみかたになってくれるかはわかりませんが、二人の子の母なので強くなりたいと思います。
今度、義姉に何か言われたら言い返して見ようと思います。

アドバイスくださった皆さまありがとうございました。〆させてもらいます。

2015.4.23 17:52 2