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旦那はいないものとする精神をもつ方法

2015.6.13 22:11    12 18

質問者: ボーさん(34歳)

子供は1歳になったばかりです。
少しずつ楽になってきてますが、
この間、熱がでて肺炎になり入院になり
私も体調崩しながらの付き添い入院をして
すごく大変でした。

旦那は飲食店で朝から終電まで働き
休みは週1です。


子供が熱だしたりすると、私も睡眠不足、体力の限界がきて助けてほしいと思ってしまいます。
でも主人には人を助ける余裕がないです。
また困っている人を助けたいという気持ちは
非常に少ない人だと思います。


飲食店勤務なのだから、頼れないのは結婚前からわかってただろう?
と言われます。
しかし子育てがこんなに大変だと自覚はしてなかったです。大変なときは助け合うのが家族!
っと私は思っていましたが甘すぎました。
不満を言うと絶対に自分だけがしんどいと
思ってるところが腹が立つと言われます。

正直愛情なんて全くありません。
離婚の勇気がないのと
経済的なことだけです。
離婚も毎回考えています。
また育休復帰しますが
給料が少ないので転職活動しようと思います。

どこの旦那様もそんなものですか?
子供が高熱だしてもどこの旦那さんも
寝てますか?
食事の準備をする少しの間だけ抱っこを変わって
もらうことをお願いしましたが、高熱で
はぁはぁと苦しんでる息子を布団につれていき、
旦那は寝てました。

もういないものとして考えないと
私も頼りたい精神をけさないと
やっていけません。

どうやっていないものとして考えられるのでしょうか?

ほとんど家にない頼れない、旦那の性格上、私の不満を聞き入れてくれることは一切、一生ないというこれからの生活になりますが、そんなのでもみんな我慢と戦い生活しているのでしょうか?

このガマンよりシングルマザーの方が
はるかに大変なのですよね・・・・
みなさん教えてください!!

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回答一覧

いやー!
私が書いたのかと思いましたよ。
飲食店経営以外はまるっきり一緒です。
しかも、子供がおなかにいるときに「俺は育児なんて絶対にしないからな。おまえだけで育てろ。」ということも言われました。

子供が熱が39度を超え、ひどく苦しがっていても、様子を見に来ることもしない、マンガみたり、ゲームをして遊んでいるのに幻滅し、それ以来2年ほど口をきかなかったです。
お金を運んでくる居候が家にいるのだと信じるようにしました。
旦那も文句を言われないし、好き勝手できるので、何とも思わなかったみたいです。

それから十数年経ちますが、旦那は家に帰ってくるATMだと思っています。
飼い犬の方が余程利口だし、役に立つのですが、犬はお金を運んでこないのでその点だけは利用しています。

愛情なんて、子供が産まれる前にはとっくになかったですね。
かといって、こちらだけ貧乏くじ引いたようにシングルマザーにもなりたくなかったですし。

子供は全く旦那のことを信用していません。
約束したことを守ってもらえないこともわかっているので、約束したふりだけ子供がしているくらいです。
話しもしないです。
子供談ですが、「お父さんを当てにしてたら裏切られると悲しいじゃん。だから、初めから当てになんかしてないよ~」と。
私より強いかもです。

私も、旦那はいないと思って生活してきたし、実家も当てにはしたことがないので、今まで育児は必死で奮闘してきましたが外で働かずとも家にATMがいるだけでだいぶましなのだと思うようにしていたら、それはそれで楽なものです。
最初は旦那は死んだと思うようにしていましたけどね。

2015.6.14 01:36 150

マミー(39歳)

風邪ひいたり熱が高い時、また小さな時は「ママ、ママ〜。」でどっちにしろ私しか受け付けなかったので、抱っこやおんぶで最低限家事をやって、という感じでした。

うちは旦那の仕事帰りが午前中でスーパーやドラッグストア前を通るので、買い物は頼んだりしてました。あとそういう時は食事が手抜きでも文句は言わなかったので、子どものお粥だけ作ってあとは手抜きの食事でした。


多分男性は女性ほど感情的じゃないし、母性的でもないから、病気の子どもがいてもあまり感じないんじゃないでしょうか?
うちの旦那も小さな息子が風邪ひいて40度熱があるに関わらず、飲酒して泥酔して寝てましたから…。

主さんは働きに出るんですね。 手伝ってくれない御主人じゃ働きに出だしたら、仕事も育児もでかなり大変ですね。 離婚も視野に入れてるそうですが、慎重によく考えてくださいね。
旦那が手伝ってくれないイライラは、子どもが大きくなって手がかからなくなると変わりますから。

2015.6.14 04:59 12

マミ(33歳)

そんな人なのに結婚だけならまだしもなぜ子供作ってしまったんでしょうね…。休日には手伝うとか、遊びにいくとか他の家族サービスも全然ないのですか?それなら冷めすぎですね。
でも、だっこをお願いしたら一緒に寝てくれたんですよね?任せたのに一人寝てるってことはうちもよくありますね。


私の旦那も同じように朝から次の日の夜中まで帰ってこず、週1休みです。高熱のときも仕事があるから寝てます。
ただ、主さんと違うのは専業主婦でいさせてくれること、そこそこ収入高いこと、休日や朝時間があるときは少し子供とも触れあってくれることです。
だから、仕方ないか、と自分の仕事とみなして一人でもできる部分があります。


しかし、これがフルで共働きとなると変わってくると思います。誰かの助けなしでは体力的精神的にも無理かもと感じてしまいます。
同じように働いてるのに家事の負担が妻ばかり、だとさすがに不満爆発しちゃいそうですね。


平日に手伝えないのは仕方ないとして、休日は手伝ってくれるようお願いしてはどうでしょうか。それか、実家が近ければ頼るなど。

2015.6.14 07:47 23

んー(30歳)

主さんの旦那さんは、お子様にも愛情がないのでしょうか…?
私は、旦那さんタイプはそういないと思います

私も1才の子どもがいて、40℃近い熱が数日続いてた時は、病院にも付き添ってくれましたし、私達を車で待たせてくれて先に予約したり薬取りに行ってくれたりかなり動いてくれました。
さすがに仕事を休むことはできませんが、忙しい合間をぬって子供の心配の連絡もありますし、仕事が終わり速効帰ってきてくれました。

夜中も私が側から離れると子供が泣くので、氷枕を交換してくれたり…(寝不足もあり旦那もイライラはしてましたが)

元々人助けをするタイプじゃない旦那さんなら今後もそう変わることはないんじゃないでしょうか。

2015.6.14 09:20 7

きょろ(29歳)

うちも似てますよ~
出張、残業が多くて私が一人で育児をしており、離婚を考えたけど勇気が無くて。

お金の管理は私が任されていてお小遣い制なのでストレスがたまったら何か自分にご褒美で買い物するようにしました。

それにたまに託児に預けてリフレッシュしたり。

今は末っ子も幼稚園になり時間の自由も出来て天国ですよ!

主さんのお子さんも今は大変ですが段々手がかからないようになると楽です。気持ちにも余裕が出てきて夫がいない生活も十分楽しめますよ♪

2015.6.14 17:13 11

ピース(35歳)

かなり共感できるレスがたくさんあるのでやってきました。

旦那はATM!!こう割り切るのが一番だとおもいます。

私の友人は旦那さんの事を『たねうま』って言ってました。

2015.6.14 20:24 12

イヌ(33歳)


夫は仕事でほとんどいません。
朝は7時に出て夜は早くて23時、
物を作る仕事なので締め切りがあり、
日付が変わってから帰るか泊まりも多いです。
出産の時もいませんでした。

仕事帰りに買い物などはしてくれること、
ごめんね。。って感じで言われるので、しょうがないなぁって思えます。
これがなかったら無理です。

スレ主様も、ごめんねとか悪いねとか言葉があれば
ちょっとは楽ですよね。
でも、やって当たり前、最初から分かってただろうなどと言われたら辛いですよね。

3歳くらいからちょっとづつ楽になりますよ。
どうにか頑張ってほしいですが
経済的に困らないなら別れるのもアリだと思います。
思いやりがない人と一緒にいるのって、精神的にきついですから・・一生ですし、お子さんも物心ついてきたら、色々分かるようになりますから・・。

2015.6.14 21:29 8

るみ(35歳)

大変な時に助け合う?
離婚の勇気と経済力の為に一緒にいるって言う相手に家族なんて語る資格あるのかな?
家族だって言うなら旦那さんに主夫して貰って主さんが週一の休みで朝から終電まで働いて家族を養ってみたら?
もちろん子育ても平等にしながら。

シングルマザーの方が大変ですよね?って…
世の中のシングルマザーは主さんみたいなくだらない事考えて離婚してないし、生きる為に必死だと思いますよ。

2015.6.14 23:06 28

まり(29歳)

えぇ?
高熱出してる息子さんの面倒見てくれる旦那さんっているの?


子供が40度出してる時に 俺をあてにするな!といわれてから、病気になった時はあてにしたことないですね。。。

子供が高熱出しても、私の夫はがーがー寝てますよ?
そういうものだと割り切ると楽だと思います。

子供に万が一があっても頼りにならない、あてにならない、そのかわりお外で稼いできてというスタンス。

2015.6.15 07:48 9

めい(40歳)

この勤務時間と週一の休みで家のことや育児を手伝ってもらうことは無理でしょう。旦那さんの年齢は分かりませんが、主さんと同じくらいだとするとだんだん無理も聞かなくなってくると思います。
逆に旦那さんがインフルエンザとかになって5日間仕事代わりに行ってくれって言われてできます?
もちろん助け合うのが夫婦ですけどこういう場合実家とか一時保育とかを頼り、家事はとことん手抜きで乗り切るしかないのではないですか?

2015.6.15 08:43 25

匿名(37歳)

役割分担をしていると考えるのが一番だと思います。 
旦那さんが人を助ける人ではないということは置いといて勤務時間だけを考えると、旦那さんは激務ですよね。
遊んでいるわけではないのである意味仕方がないのでは?
その状況ではなかなか子どもの面倒まではみれないと思います。 
旦那さんは家事にたいして何かいうのでしょうか?
お子さんが大変な時は家事にまで手が回らないことは主張していいと思いますよ。

うちの主人は配送の仕事をしていますから、主人は家では寝ていますよ。
私も自分が寝不足でも主人に頼るつもりはありません。
事故でもされたら困りますから‥
外で働く状況は家で作らないといけない、それが私の仕事だと思っていますのでそれも役割分担のひとつです。
でも主さんもしんどいことばかりではないですよね?
旦那さんが激務でもお子さんと二人でダラダラすることもありませんか?
自分がしんどいときだけ不平等というのは違うんじゃないかと思います。

主さんが愛情がないと言い切っている以上、旦那さんも変わることがないんだろうなと思います。
ただ、そういう人と結婚して子どもを作った以上は、子どもには迷惑をかけないように頑張るしかないと思います。
その状況で復帰されて大丈夫なんでしょうか?

2015.6.15 14:51 25

鰹節(38歳)

そんな旦那さんいませんよ!と書きかけて他の方のレスをみると「共感レス」多数。

なので反論レスをアップするの止めました。

ATM、"たねうま"などという過激なレスも飛び交っていますが、愛情のない配偶者と過ごす時間ほど虚しいものはないですね。数年どころじゃない、人生の大半を一緒に過ごす相手なんですから。
子供が生き甲斐といってもいずれは子供も巣立ちますし。

私なら自分は大きな失敗したと思って離婚するか、それともお互いに折り合いをつける努力をもう一度すると思います。

相手も人間、それも一度はいいと思った相手。
まったく手の施しようがないことはないと信じて・・・。

2015.6.15 18:22 13

びっくり仰天(39歳)

びっくり仰天さんは、読み方浅いですね。ATMやたねうまはちょっと言いすぎですが、このくらいの旦那さんは結構いるってことです。仕事忙しいんだから物理的に無理でしょ。


でもだからといって愛情全くない、といってる人いますかね?
主さんはないらしいですが、私はあるので離婚しませんよ。そこに関しては皆さん、共感されてない方がほとんどで、愛情ないなら仕方ないねってレスばかりだと思いますが。

2015.6.16 09:03 9

んー(30歳)

大変でしたね。
お気持ち良く分かります。
日頃は手伝えなくても、本当に困った時くらい手伝ってくれても・・・って思いますよね。
主様の場合、ご主人が激務ですが、うちの夫は家に居る時間が比較的長い方にも関わらず、ほとんど手伝ってくれませんでした。

うちは子供が2歳まではとても大変でした。
実家は遠方で頼れず、子供は夜泣きや寝ぐずりがひどかった為、毎日寝不足でした。
そのことを伝えてあるのに、近所に住む義父母は手伝うどころかアポ無しで自分達が暇な時に突然上り込んでくるし、人生で一番つらい時期だったかもしれません。

夫とは何度も話し合いましたが、基本的には変わりませんでした。
ただ劇的に夫婦関係が変化したのは、子供が成長して、子育てに余裕が出てきたからです。
うちの場合はですが、夜泣きをしなくなった2歳から、ビックリするほど楽になりました。
イヤイヤ期で手を焼いているママ友さんは多かったですが、うちはそれほどでもなかったため、日中は二人で楽しく過ごしていました。

その様子を見て、夫は羨ましがっていましたが「今さら」という感じです。
辛かった分を取り返すように、子供と二人で楽しく過ごしました。
子供が幼稚園へ通い始めてからは、自分一人になれる時間もできたので、ランチやショッピングを楽しんでいます。
夫に対して罪悪感はありません。
と同時に、ランチやショッピングができる経済的余裕を持たせてくれる夫に感謝する気持ちも持てるようになりました。

他の方もおっしゃっていますが、夫婦で分業していると思えば良いと思います。
昭和の時代はそういう子育てだったと思いますし。
現在50歳くらいの方(子供が20代)に話を聞くと「オムツの一つも替えてくれなかった」等と聞くので、そういう事が当たり前だった時代の主婦を思えば、頑張れる・・・かもしれません。
ただ、基本的に夫は変わっていないと私は思っているので、2人目は諦めました。
同じことの繰り返しになるのかと思うと、もう年齢的にもきついので。

まだ主様はお子さんが1歳だから手もかかって大変だと思うので、なかなか気の持ちようを変えるのも難しいかもしれませんが、一時保育やファミサポ等を利用して、辛い時はどうにか乗り切ってみてください。
子供の成長とともに自分の心にも余裕ができて、夫に対しての感情も変化が現れるんじゃないかと思います。

2015.6.16 10:29 5

ラミー(37歳)

主です。

皆様コメントありがとうございます。

自分まだまだ修行が足りないのかなと
思う部分がたくさんありました。
みなさんはもっと頑張ってるんだなと。

あてにしていない精神力が
私にもほしいです・・・・

もうすぐ仕事復帰になります、
今でさえ余裕がないのに
仕事したらまた、私だって働いているのに
なんで全部私だけって思ってしまうことが
あると思うのですが・・・・

朝から7時帰りで働いて子育て全部一人で
って考えたら、
あてにしない精神力がもつか不安です。

みんさんは働いていますか?

旦那さんの好きな所ってどこですか?

これがあるから別れずに頑張れるみたいなのは
ありますか?

2015.6.16 12:33 2

ボー(34歳)

旦那の好きなところ
収入あり、仕事への姿勢に尊敬、私より人間できているので至らないとこは指摘してくれる、働かなくてもどっちでもいいと言ってくれる、家事の求めるレベルが低い、顔がイケメン

働きだしたら誰かの助けは必要かもしれませんね。有休もどんどんなくなるでしょうし。ジネコでは一人でもバリバリされてる方もいますが、私の周りではほとんど実家の助けがあるか、5時あがりで保育園に時間通り迎えに行けてる方ばかりです。


2015.6.16 15:51 7

んー(30歳)

パートに週5出ています。
夫は激務&出張が多いため頼りにはしていません。
食器を下げることすらしません。お湯が沸かせるくらいです。
何があるから頑張れるかと言われたら「夫からの愛」と「夫への愛」でしょうか。
頻繁に口にはしませんが、たまーーーーーに何かあったら感謝の言葉を言ってくれたりします。
あとは態度ですかね。私にはとても優しいです。なぜか私を崇拝していて「お前の言うことなら正しいんやろう」と一目置いてくれます。
だからといって全投げでもありません。意見もしてくれますし。
夫は会社で、自力で登り詰めた人なので私も夫を尊敬しています。向上心もあって。とても忙しそうですが応援したくなります。
子育てに加え夫の世話も大変ですが(夜中に帰ってきても、一度寝てても、起きてカエルコールで鍵を開けて夕飯を出します。片づけてから寝ます。夫より夜の睡眠時間は短いです)、なんとかやってます。
私は私で家庭を守っていかなくちゃと思って頑張っています。

そういう尊敬したりされたり、愛を感じたり・・がなかったら正直無理だと思います。
早いうちに自立を覚悟されたほうがよいかもしれません。

2015.6.16 17:27 8

藍(36歳)

先日レスさせていただきました。
主様は育休中だったんですよね、失礼しました。
そうなると、子供が成長したからって大変なのは変わらないですよね・・

仕事はどうしても続けないといけないのでしょうか。
転職活動も視野に入れているとの事なので、子供がもう少し大きくなるまでゆっくり新しい仕事を探すという事で、お仕事から一時的に離れてはいかがですか。

育休明けてすぐに退職するのはまずいかと思うので、しばらくは大変な日々を過ごすことになってしまいますが、ある程度したら育児に専念するということで、割り切って考えてみてはいかがでしょうか。

2015.6.18 11:19 2

ラミー(37歳)

1917

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