働いたらどうでしょうか？
旦那さんが休みの日に。会わなきゃいいのでは。
金銭的にも自立する1歩だし、外の空気を吸うのはいいと思う。

旦那さん疲れてるんですよ。
家で気が休まらないからイライラするんじゃないかな。
それを私にぶつけたって！と奥さんもイライラ。

年も近いし不妊治療も同じです。
主さんも治療おわって、幼稚園で自分も暇だし、体力も気力も持て余してる気が。暇だと人のあらも見えるもんですよ。
休日働いてる間の家事と、子育て任せちゃえば、お互いに苦労もわかって一石二鳥？

2015.10.3 18:03 20

離婚出来ないのは子供のためというか旦那さんいなくなったら生活出来ない自分の為ですよね。
子供の為を思うなら喧嘩しそうになった時にグッと堪えて喧嘩はやめようと言って話し合うべきじゃないですか？

離婚しなくたって両親が仲悪いのくらい気付くし、嫌な思い、雰囲気悪い中我慢をするのは結局お子さんです。
子供を言い訳にしたり盾にして自分達の為の離婚でしたら主さん主婦ですから親権が父親に取られる可能性もあり。

本当に離婚したいなら就職決めてからですよ。
喧嘩が絶えないから離婚してどう育てていくのでしょうか？
それこそ子供も巻き添えで迷惑な話ですよね。

2015.10.3 20:06 32

ご主人が育児を手伝わない事を不満に思っているのに、ご主人は子育てに関しては完璧？

矛盾してませんか？

ご主人の愚痴を思いつくままに書いているだけで、主さん自身もまだ頭の中が整理できていないのでは？

頭に血が上った状態で離婚なんてしたら、冷静になったときに離婚したことを後悔しますよ。

主さんも気付いているとは思いますが、子供が生まれて変わったのは主さん一人で、ご主人は子どもが生まれる前と何も変わっていないのだと思います。

何故主さんが変わってしまったのか、そこを理解するためにもカウンセリングを受けてみては？

もしかしたら産後鬱が長く続いているのかもしれませんよ。

2015.10.3 21:13 19

スレ主です。
私もこちらに掲載された後に気付きましたが、育児を手伝わないことで喧嘩と書きつつ子育ての事に関しては完璧です、とも書いていて矛盾していますね。
失礼しました。


相当腹が立っていたので頭に血が上った状態で書いたので支離滅裂気味でしたね。
育児を手伝わないことで喧嘩、というのは間違っていました。
まだ子どもが赤ちゃんの時にそれこそ授乳や離乳食作り、子どもがなかなか寝ないため日々の寝不足が蓄積された状態で(私の)、夫に少しくらい家事を手伝って欲しかったんです。
もちろん平日は夫は働いているので休日のほんの少し夫が暇な時くらい犬の散歩に行くとかお風呂を掃除するとかちょっとしたことをやって欲しかった時もなかなかやってくれず、それを少し指摘すると夫は激高してばかりでした。
そういうやりとりがあって夫に対する腹立たしさがどんどん蓄積されていきました。


子どもが生まれてみて、子どもに関するものにお金をかけるのをしぶる、何かとものの値段を聞いてくる(子どもの物でなくとも)、必用なものを適正な値段で購入しても高い高いと言ってくる。買ったものは報告しないといけない(私の服なども)、夫の作成した家計簿を付けないといけない、
携帯電話で電話すると怒る(電話代がかかるため)、自販機で飲み物を買うと怒る(スーパーで買う方が安いため)、などなど細かいことでもすごくうるさいです。
でも自分は絶対に正しいと思っています。


なんでこんな人と結婚してしまったのかと思いますが、当時はもちろん付き合っている段階ですから本性をだしていないのでそれほどうるさくはなかったですし、まあうるさいところもありましたがそれが堅実だと思ってしまいました。


でも、夫に非があることを言っても絶対に認めませんし、こっちが１言うと１００言い返すような感じです。と、夫に言うと夫は私こそヒステリックでギャーギャーうるさい、私こそ１００言い返すと反論してきます。


夫の不貞以外の離婚はやはりしないものでしょうか。こういうケースは皆さんがまんしているものでしょうか？
主婦と言うのはそういうものでしょうか？
同じ状況の方のお話が聞きたいです。


それと子どものために離婚しないで自分のためにしないのではとよくこういう指摘を見ますが、やはり子どものためです。


私一人なら離婚します。合わない人と５０年も暮らすのは嫌ですから。
自分の食い扶持は稼ぎますし、夫との窮屈な生活をするなら質素でも干渉されず生きたいです。

でも、やはり子どもを一人親には絶対にしたくないです。
子どもは母の私はもちろん夫のことも大好きです。
別々に暮らすなんて子どもを悲しませますし、やはりどこかレジャーなどに行く時も家族揃って行きたいです(私は別に夫とは行きたくありませんが子どものため)。
それに、やはりさまざまな意見はあると思いますが、私は父親は父親の役割、母親は母親の役割があると思いますので親の勝手で子どもにそういうことを省略するのも申し訳ないです。


同じような状況の方、心の持ちようやアドバイスいただければと思います。

2015.10.3 22:35 9

私も離婚を考えています。
同じような感じかも…。
よく喧嘩していました。
一番上の子は小学校三年生で、子供が小学校にあがるのを期に別居しました。
都内の学校をお受験させて、主人はそのまま残してきました。
私の場合、資格があるので子供に手がかからなくなったら仕事をしようと思うので、そのあと離婚できるかな？と思っています。

うちも本当に喧嘩が多くて、、、
良いときは不通に話しますが、喧嘩になると大変でした。

2015.10.4 08:34 10

うちと、とても似ています。
結婚10年で子供を授かり、今、年中の息子がいます。
子供が生まれてから、旦那に毎日毎日腹が立って仕方無いです。
家事なんて、全くやりません。
口うるさく、ケチで子育ても私にいつも否定的な事ばかり言われます。
麺類をすする音すら、腹が立ってきます。

喧嘩も沢山しましたが、もう彼には言っても無駄だと分かり、子供中心で彼はほぼ無視です。
必要性のある事だけを話すだけです。
年収も割と良い為、グッと我慢するしか無いですから。

年収は良いですが、私にはムダ使いしないようにと、ギリギリの金額しかくれません。
子供が成人したら、熟年離婚間違い無しです。
今は、離婚したら生活出来ないと思います。
旦那さんが、休みの日などは子供連れて実家に行ったりしてはどうですか？
一日中一緒にいると、また悪い面ばかり見えてストレスです。
別々の部屋にいるだけでも、気分が楽になりますよ。

2015.10.4 11:06 7

夫婦に普通ってないですよ。離婚する原因も様々。不貞行為があったとしても即別れる夫婦もいれば、なんでだかかずーっと続いている夫婦もいる。
主さんが嫌ならそれでおしまいだし、けど主さんは何が何でも子供のために一緒にいるって決めてるなら我慢するか、旦那さんととことんぶつかるしかないのでは？

というか旦那さんのお金で生活しているなら主さんの洋服買うのも事前申告しません？勝手に使います？
自由に使いたいならお小遣い制にしたり、ご自身で働いたららいいし、家計簿が嫌なら旦那さんに一度やってみてもらったらいいんじゃないですかね。働いて完全に別会計でやってみては？
堅実だと思ってた時期があったならまたそう思えばいいし、お子さんが生まれて貯蓄をと考えているかもしれない。
主さんにはケチに見えること、旦那さんには色々考えはあると思うのですが聞いたことはありますか？あと旦那さんは離婚について考えているのでしょうか？
喧嘩を喧嘩で終わらせてしまうからその先も不満ばかりなんですよ。どんなにぶつかっても一つづつでも解決して終わらせるといいですよ。

2015.10.4 11:42 14

「どの程度まで行けば離婚か」は、「人それぞれ」としか、答えようがないですけど．．

旦那さまがケチってわかっているなら、出かける時は水筒持つスーパーで事前に買っておくとか、主様も自衛すればいいのに。

でも、主さまは、「子供のために離婚しない。」って決めてるんでしょ？
だったら、他人が「それは我慢できない、離婚する。」って言おうが関係ないですよね？

父親は父親の役割、母親は母親の役割がある」からと離婚しないんですよね。

「私が母親＆父親、両方の役割をする」と思わない限り、離婚できないんじゃないんでしょうか。

小学校へあがったりすると平日休みのお父さん抜きで土日にお母さんとのみ、お出かけしている子なんて、ワンサカいますので、そこまで両親揃っておでかけしなきゃ、って「他人の目」を気にしなくてもいいのに。

2015.10.4 11:48 13

続きのレスを見ましたが、ご主人は経済的な面で不安があるみたいですね。

不妊治療で結構お金を使ったのでしょうか？

主さんが専業主婦なら、少し働いてみてはどうでしょうか？

幼稚園の間だけでも、月に数万でもいいから主さんもお金を稼ぐようになれば、ご主人もお金お金と言わなくなるような気がします。

主さんの年齢から考えるとご主人もアラフォーですよね。
一人で主さんとお子さんを養って行かなければならない将来に、不安なのかもしれませんよ。

女性は未来のことをちゃんと考えてから行動するところがありますが、男性は「今」しか見ない人も多いそうです。

不妊治療中はとにかく子どもが欲しい、で頑張ったけど、いざ子どもが出来たら経済的な事を「現実的に考え初めて不安で不安でお金に執着し始めたのかも。

そう言う御主人を「ケチ」とか「経済DV」と捉えて離婚するか、夫婦として主さんも家計に協力するべく働き始めるか、夫婦の形はそれぞれですが。。。

子供のために離婚したくないのなら、主さんも働いてみると何かが変わる気がします。

2015.10.4 13:57 3

子供を一人親にしたくないなら、離婚の選択肢はないですよね？
離婚するかしないかを考えるのではなくて、どうすれば平穏な生活が出来るかが問題ですよね。

お子様が年少なら働きに出てはいかがでしょうか？
そうすれば自販機でジュースを買うくらい自分で稼いだお金だから…と言えますし、土日どちらかでも働きに出れば顔を合わせる時間もなくなりますよね？
今は専業主婦なので、ご主人の事ばかりを考えてしまうかもしれませんが、働きに出れば色んな事を考えなければならないのでご主人の事などどうでも良くなるかもしれません。

私自身の体験ではないのですが、うちの両親が主さん夫婦みたいな感じでした。週末は怒鳴り合い、父が物に当たり、物が壊れることやお皿が割れることを度々ありました。
それでも離婚して欲しいなんて思いませんでした。
離婚したら母親が引き取ることになったと思いますが、父親がいない事への劣等感、貧しい生活を送ること、親が働きに出てしまえば自分ひとりぽっちの時間も増えるのでその方が嫌だったんです。これらの事を思えば週末の喧嘩位平気でした。週末だけで、平日は平和ですし。

ただ、私には兄がいたので、親が喧嘩したときその暗い雰囲気を共有する存在になったのでそれは大きかったですね。

あれだけ喧嘩していた両親も今はすっかり落ち着いて孫が会いに来るのを楽しみにしてくれます。あの時離婚しないで乗り越えてくれたことを心から感謝しています。

2015.10.4 14:02 9

私が、そうでしたよ。
パートに出るのが良いです。
気の合う人達が出来て、楽しいです。
何より、家事育児ばかりですとそこまでしか視野が広まりません。
旦那さんと子供が中心過ぎると、イライラばかりで、精神的に良く無いですよ。

気の合う仲間を作る事が一番です。
私も、少しパートしていますが社会に出ると、ウキウキしてきますよ。
ちなみに、私も不妊治療をして５歳の息子がいます。

2015.10.4 23:20 7

子どもを一人親にしたくないのなら離婚の選択肢はないですよね。
答えは出ているのではないですか？

スレと2度目を読んでいまひとつ主さんに賛同できないんですよね。
普通は話を聞いた側の意見の方に賛同することが多い私です(旦那さんの言い分は違ってもそこが分からないので)が、主さんの文章は自分のことを棚にあげすぎていると思います。
旦那さんがしつこくいうようなことを書かれていますが大喧嘩になるのなら同じだけ主さんも言っているということですよ。
主さんも十分屁理屈言ってますよ。

旦那さんの本性が分からなかったといいますが、二人の生活の時にちゃんと家族になっておくべきだったのではないですか？
子どもがいなければそこまで気にならなかったことを流すばかりではなくきちっと話をして価値観をすり合わせていたら今よりはましだったと思います。

相手に変わってもらいたいならまずご自分が変わらないと。
今までと同じ言い返しをしていたら変わるわけないですよ。
それからお金のことで不満が多いみたいですがそれならなぜ働かないのですか？
子どもがいなかったら自分の食い扶持はなんというのなら今頑張ったらどうですか？
離婚を口にする以上、働いていないと話になりませんよ。

2015.10.5 00:07 14

主様にも問題があるような・・・

レスやコメントを見ていると、カーッと頭に血が上ったら、矛盾したことを言う、事実と異なることを主張する・・・など、まともな話し合いにならない精神状態になってませんか？

その状態で、「相手が悪い」と言うのは、客観的にみても、おかしいです。

離婚するかしないか、なんて、即答できませんが、少なくとも、経済的に自立すれば、いつでも離婚できる訳ですよね？

そういう状態をまずは作ることが先決なのではないですか？

経済状況的に離婚できるはずものないのに、「離婚しようか」などと、悩むこと自体が、非合理的です。

できないことを悩む必要はありません。

2015.10.5 01:08 15

＞夫に非があることを言っても絶対に認めませんし、こっちが１言うと１００言い返すような感じです。と、夫に言うと夫は私こそヒステリックでギャーギャーうるさい、私こそ１００言い返すと反論してきます

第三者から見ると↑のように夫婦揃って屁理屈こね回しの激高型、自分が100%正しく相手が悪い間違っていると非を認めない同じタイプだと思います。

主さんの主張はとにかく旦那が悪いの一点張りで自分の反省や悪い点は一つも書いてないですし、旦那さんに指摘された事にも納得していない様子ですし、自分の事を棚上げで相手の粗を指摘して反論されたら「話を摩り替える」「屁理屈こね回し」と、旦那さんも主さんに対して同じ感情があると思います。

＞喧嘩の内容はささいなことなんですが夫もいちいちネチネチ引かないし、私も夫の、｢自分のことを棚に上げて人に非を擦り付ける屁理屈こねまわし口調｣が頭にきて仕方ありません

旦那さんも同じ事思ってますよ、きっと。
お金を渋る事に関しても、旦那さんがそこまでうるさく言う背景に何があるのか、何が原因なのか考えてもいないですよね。
主さんの些細な浪費はないですか？ちょっと気をつければ安く買える物を自分の楽が優先なのか忘れるのか知らないけど、コンビニを利用したり自販機をアテにしたりで節約や節制をする気がないように感じました。だから家計簿を付けろと言われるに至ったのでは？今まで言われなかったのに何もない状態からいきなりお金に細かく家計簿付けろと言い出すには理由があるはずです。
元々堅実な性格だった旦那さんですから、子供ができて将来の為にもきちんとお金を残す事を考えた時、妻のザル勘定が目に余った故の指摘だと思えました。でも、それを指摘したら主さんは「細かい、窮屈」「だって、でも」と受け入れる事も顧みることもしていないのでは？

専業主婦だから我慢しろというのではなく、自分の反省点も踏まえて努力もしたらどうでしょうか。きちんと反省を口にして、悪い事を悪いと認めて「でも、だって」と相手の粗を指摘し返すのをやめたらどうでしょうか。
何か言われたら「何よ！あなただって○○だし○○じゃないの！私ばかりが悪者なの？私だけができていないみたいに言って頭にくる！」と、両者が揚げ足取りの棚上げをしてるのだから些細な喧嘩がヒートアップするんですよ。

「親の都合で片親にしたくないから離婚したくない」と言うのに「こういうケースで離婚ってしませんか？やはり子どものために今は我慢するしかないですか？」と矛盾した質問をする。
頭に血が上ると訳が分からなく思いつくままに非難してそうなので、一旦グッと我慢して話を聞く、冷静に分析する事をしてみたら？自分でそれができないのなら、ご両親など第三者に間に入ってもらうしかないですよ。

とにかく、冷静さに欠けると思いました。

2015.10.5 08:17 18