昔の義父母の言動が忘れられない。
2015.12.6 22:17 5 6
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質問者: まつぼさん(36歳) |
たとえば子どもがなかなかできないことに「昔は子なきは三年たったら去るとかいってたけど、まぁ今はいわないわね・・・」とか
仕事を退職して地元にただ戻ってきただけの私の両親に対して、「どうせ娘の近くにきて介護してもらおうとおもってるんだろう」とか
義父母との同居話に対して私が黙秘していると、私の両親に対して「まつぼさんは私たちと同居する心つもりがあるみたいです。」といってみたり・・・
とても些細なことと思われるかもしれませんが、そのほかにも沢山忘れられないことがあります。
そんな義父母が10年たって、将来の介護をよろしくお願いしますというニュアンスの言葉を発するようになりました。旦那は長男で兄弟はなく、実際に動くのは私になると思いますが、子供もまだ小さく余裕ないのと、なによりも昔のことがひっかかり、心からまかせてくださいとはなかなか言えません。旦那にも胸の内を話しましたが、あまり理解してもらえず、「自分が年寄になったら誰の手も借りず一人で生きていけるのか!」と言われ、私はまるで鬼嫁になっている感じです。
私もできることなら忘れて許したいものですが、いかんせん難しいです。
みなさんどう思われますか?厳しいご意見でも構いません。
回答一覧
むかつきますね。義父母にもご主人にも。
主さんの非は、そういう義父母の唯一の息子さんを
結婚相手として選んでしまったことですね。
私なら義父母に言いたいこと言っちゃいますね。
それでキレられたところで、困るのは相手の方。
鬼嫁上等。絶縁されたらラッキーって感じです。
2015.12.6 23:57 47
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それは(40歳) |
それはひどいです!そんなこと言われたら誰だって愛想がつきます。まつぼさんが鬼嫁なんてとんでもない!
そんなことを言っておいて、介護はお願いしますなんて、虫がよすぎます。
ご主人に、もっとまつぼさんのお気持ちを訴えてみては?
2015.12.7 00:50 9
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まつこ(33歳) |
主さんは言いたい放題の義父母の介護をしたり、介護の為に同居をする事は仕方ないと諦めるの?
それなら主さんが許しても許さなくても義父母と同居して介護をするって言う流れになるだろうけど。
私が主さんなら今は反論はせず、同居は無理だけど親の介護は協力する!と断言しておいて、いざ介護が必要になったら、自分の親は自分が先頭に立って面倒みて!フォローはするから!と言う体制に持って行くかな。
自分にすべて任せてなんて契約書でもない限り親の介護義務は実子にあるし。
介護の為に旦那の収入が減れば自分が働くとか世話をするのは実子でもそのフォローを配偶者がすれば良いし。
嫁にお世話してあげたい!って思われる親になれなかった義父母の責任だし。
2015.12.7 10:33 12
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まり(29歳) |
嫁が介護するのが当たり前の土地柄なのでしょうか。
昔は寝たきりになったり食べられなくなったら、もう長くはなかったので、短い間の我慢ですみましたが、
いまでは体が不自由なまま何年でも生きるので、介護拒否問題があちこちで起こっているのでしょう。
で、主さんが介護しない場合、どうなるのかシュミレーションしてみてください。
・夫の姉妹が介護に通う
・夫が仕事をセーブして介護する
・介護保険+夫婦の協力で乗り切り、それでもだめなら施設へ(その財源は?)
同居しなくても、病院の送迎や買い物代行、食事を届けるなどの、出来る範囲の手助けをするというのもダメですか?
まぁ、介護なんて必要なくぽっくり逝く人もいるわけで、そうなってみないと分かりませんが、
どの選択も無く、お世話さえ拒否なら、離婚しかないのかなと思います。
田舎の長男と結婚する以上、こうなることは予想できなかったのでしょうか。
義両親が好きで介護している嫁なんて、ほとんどいないと思いますよ。
我慢してこなしている人がいる一方で、我慢できずに離婚もあります。
どうするかは主さん次第です。
2015.12.7 21:26 15
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私なら離婚(44歳) |
私は主さんのお気持ち、よく分かりますよ。
きっと義親にしたら記憶にもないぐらいの事なのでしょうが、言われた方は忘れませんよね。
主さんが許せないのは、きちんとした謝罪がないからではないですか?
私も同じ立場です。
結婚11年目ですが、過去の義母の暴言は忘れていません。1番ひどい事を言われた際、主人にたしなめられて1度だけ謝ってきましたが、ニヤニヤ笑いながら「ごめんごめ~ん」ですよ。
謝り方も知らない残念な人です。
介護してほしいなら、まずは昔の自分の非を認めて、真摯に謝罪させるべきです。それから始めて考える事ですよ。
そのためにはご主人にもきちんと過去あった事を話し、主さんの気持ちを理解してもらわないといけないですね。
私は今のところ謝罪もないですし、介護する気はありません。
実子で頑張れです。
2015.12.8 12:54 7
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分かる(37歳) |
お気持ちは分からなくもないですが、長男に嫁いで(しかも一人っ子?)10年も介護についての話題にスルーしてきた主さんも主さんですよ。
黙秘していれば、物事はうまく解決すると思っていましたか?
主さんに対してはもちろん、主さんのご両親に対して暴言を吐かれた時、主さんはどう返答したのですか?
それも黙秘ですか?
その時々で適切に対処をしないから「忘れられない」という状況になるのではないですか?
>旦那にも胸の内を話しましたが、あまり理解してもらえず
う~ん・・・
お互い理解し合うまで話し合うのが夫婦じゃないんでしょうか?
主さんは介護を押し付けられると思っているようですが「俺の両親の面倒はお前が見ろ!」と、ご主人が言ったんですか?
お子さんが小さい事を理由にしていては問題が先延ばしになるだけです。
まずはご主人としっかり話し合う必要があると思います。
2015.12.15 03:21 3
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キラリ(37歳) |
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