何が原因でこうなったのかわからないんです。

2016.6.19 22:16 0 10

質問者: ひろみさん(35歳)

こんばんは。今日はショックなことがあり、もう誰に相談してよいかわからず、かと言って自分だけで考えようとするとパニックになりそうなのでこちらに書かせていただきます。

数日前から旦那がぼんやりして、ブツブツ独り言を言ったり沈んだりしていました。私にわざと？聞き取れないように早口で何かゴニョゴニョと言って、何？と聞くと何でもないとか仕事のこと、とか言います。そうなのかもしれませんが、以前はそんなことしない人でした。

共働きですが、私のほうが長時間です。旦那は自営業で、今は繁忙期ではなく、長期休みみたいなかんじです。私は旦那の仕事を手伝いつつ、パートに出ております。二歳の子供がいます。旦那は面倒をよく見てくれますが、最近は子供と遊ばなくなり、見ているだけになりました。

今日はなんか疲れたと言って9時すぎまで寝てました。
どこが悪いの？病院行く？と聞いたのですが、行かない、と一言でまた寝てしまいました。

熱はない、どこも悪くない。気持ちが上がらない、と言われました。

ごめんね、ここんとこ仕事でカリカリしてたんで、気にしてたんじゃない？子供も手がかかるし、言いたいことあったら言ってね。と言ったら、

個人的に決着つけるからひろみに言っても何も変わらない。一人にしてくれと言われました。

うつかも、と思ってやっぱり病院行こう？（心療内科などのワードは出しませんでした）と言ったのですが、自分の事だからよくわかる。病院には行かない。ほっといてくれと言って寝てしまいました。

こんなこと初めてです。

突き放されたようでしばらく呆然とし、大泣きしてしまいました。子供みたいに叫ぶように泣いてしまいました。こんなに泣くことはここ数年なかったです。

それを旦那が聞きつけ、もう勘弁してよ、フォローできる余裕ないよ
と言われました。そしてまた寝に行ってしまいました。

実は去年、私自身が心療内科に通っていたんです。原因は子育てと仕事の掛け持ちからくる過労と義母からの死ねばいいのに発言です。熱が半年引かず、希望が持てず、だるくて情緒不安定で顔の筋肉が動かしづらく大変でした。。。

その時の状況によく似ていて、吐き出すところがない辛さというか恐ろしさがありありと蘇ってきました。それで泣いてしまったのもあると思います。

旦那が私のようになりつつあり、暗く突き放されることに私がビクビクし、息子はイヤイヤでなんだか八方塞がりなような気がしてしまいます。

何かが原因のはずですが、旦那はなにもいいません。言うと確実に何かが崩壊するから言わない気がします。

離婚なのかな、とぼんやり思います。

私はどうしたらいいのか、どなたかどんなことでもいいのでご助言ください。

回答一覧

手持ちでデパスはないですか？
まずは落ちついて睡眠とるようにして下さい。
心療内科に行けるようであれば受診して下さい。
姑からひどい事言われた事などは今は思い出さないように。
深呼吸して。大丈夫。
泣きたい時は泣いて下さい。
無理はしないで。絶対にやけを起こさないように。
ご主人心配でしょうが自分で決着つけると言っているなら見守って。
まずは自分がしんどくならないように。

2016.6.19 23:38 7

通りすがり(45歳)

ちょっと鬱傾向な感じだなと主さんは感じ取ったんですよね。なのに、「一人にしてくれ」と言われたから号泣ですか？主さん、それはナイですよ。そういうの旦那さんにとってはウンザリでしょう。自分の事しか考えなさすぎ。悲劇のヒロインになるのはやめてください。
何が原因か今のところ分からないけど、旦那さんが何かで思い悩んで鬱っぽくなってるわけですよね？その事が心配で仕方ないというなら妻として理解できますが、何度読み返しても主さんは自分の心配してるんですよ。
・鬱な旦那に冷たい態度を取られて可哀相な私、何が崩壊しそうで怖くて何も言えない私
・仕事と育児と義母の言葉のせいで鬱になった過去を思い出して泣いてしまった私
・息子はイヤイヤで旦那には暗く突き放されてビクビクする八方塞がりな私

ねぇ、旦那さんの事は心配じゃないの？なんか酷くない？
旦那さんに何があったのかのハッキリした原因は他人の私には見当もつかないけど、主さんは普段からそういう態度で接していたのかなと思うと、旦那さんの晴れない気持ちも多少理解できます。「ひろみに言っても何も変わらない」とはそういう意味も含まれてるかもしれません。「そういうの勘弁して、もうフォローできない」とまで言うんですから、今までにも旦那さんは随分主さんをフォローしてたんだと思います。
旦那さんが鬱っぽくて苦しんでいるのに妻が号泣って。主さんが心療内科通ってる時、鬱っぽくて暗くなってた時に旦那さんは「もう嫌だ！」と号泣したりキレたりしました？主さんを責めました？
自分は旦那さんにどうしてもらってたんですか？そうすれば、「私はどうすればいいのか」の答えは出るんじゃないでしょうか。

ともかく、少し様子を見て悪化していくようなら病院も視野に入れた方がいいかもしれませんが、今は仕事がヒマな時期なのなら旦那さんも自分でなんとか調整しようとしてる最中じゃないですか？そこを横から主さんに「病院！病院！」と言われたら腹も立つと思います。ましてや少し冷たい態度を取ったくらいで号泣（旦那さんを案じてではなく主さん自身の為の号泣）って、ホントにウンザリだと思います。
そんな状態の妻に悩みを相談なんてできませんよ。まさに「吐き出すところがない辛さ」を旦那さんが感じてらっしゃるのではないでしょうか。
主さんが必要以上に慌てずもう少し冷静にいる事、焦らず余裕を持つ事、何でも周りの所為にせず「こんな時もあるわよね」くらいの余裕がないと夫婦生活も育児も家事も長続きしませんよ。先は長いんだから。
何かを言いかけてやめるのは、本当は聞いてほしい気持ちがあるんでしょう。でも、余裕のない主さんには言えないから自分の中で解決しようとしてるのかと思います。とりあえず、旦那さんに悩み事意外に余計な心配かけないよう明るくいつもどおり振る舞いつつ気に掛ける、私ならまずそうします。離婚考えるって・・・もっと旦那さんの心配してあげてよ・・・

2016.6.20 00:12 73

あさつき(39歳)

少しそっとしておいてあげたらどうですか？
仕事のことと言ってくれているのならそれでよくないですか？
誰にでも人にまだ話せるタイミングじゃない時や、言葉に出すことでまたおもいだしてしまう(例えば腹が立ったことや嫌だったことなど)から今は言いたくないなどあると思いますよ。

うちも自営業ですが繁忙期はもちろん閑散期もしんどいですよ。
自分がしんどい時に嫁に泣き叫ばれたら心休まる場がなくなりますよ。旦那さんが気の毒過ぎます。
もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってあげてそっとしておいてあげてほしいです。

2016.6.20 00:12 19

スリープ(39歳)

うん。かなりの確率で旦那さんも診療内科を受診すべきですよね。
でもそれを拒否するんですもんね。
困りましたね。“一緒にいてやはり以前と違う。一緒に行って子供の為にも私たち自分の為にも見てもらおう。”と伝えてみてはいかがでしょう。

・・ってきっともう伝えてますよね。
見てもらわないと距離をおきたいとか｡

子供は敏感です。特に女の子は。

主さん、日記やブログを書いて気持ちを綴って見ては？何か良い答えが出てくるかもしれませんよ。

2016.6.20 05:19 1

はるな(36歳)

お気の毒ですがすでにいっぱいいっぱいの相手に不安で大泣きするって最悪ですね。
しつこく聞くのも、泣くのも相手を思ってではなく自分の不安を解消するためですね。

相手を思いやりいざとなったら力になろう、一緒に乗り越えるから大丈夫という雰囲気でないならご主人が相談するわけないでしょう。取り乱して負担が増えるだけなのが目に見えてわかるんですから。

お話からすると離婚かも、、、より破産では？
ま、妻の内助の功がなければ結局離婚には繋がるのかもしれませんが、今の原因はお金な気がします。

ご参考までに、夫の友人の奥様が貴女タイプですぐに、取り乱しパニックになるので何も相談出来ずに仕事であけた負債の穴埋めの為のお金をうちの夫含め複数の友人に借りては自転車操業していました。

2016.6.20 06:51 29

さざんか(36歳)

なんか皆さん、ひどくないですか？
追い込まれた状況をちょっと主さんの立場に立って想像すれば、もう少し思いやりのあるレスができないのでしょうか。

わが家も夫が自営で、自営ならではの苦しみもあること、私が中学生のころ父が鬱になったので、主さんのパニックになる状況よくわかります。ましてやお子さんもまだ2歳とのこと。義母さんのことも絡んでいるのかな？

まずは主さん落ち着いて、自分もいっぱいいっぱいでご主人に負担をかけすぎてたのかもしれない、ごめんね、でもこんな状態ではあなたのことがとても心配だから、まずは全部じゃなくてもいいから話せるところだけでも話してほしい、一緒に乗り越えたい、というようなことを言ってみては？

勇気のいることだと思いますが、ご主人に今「病院」とか持ち出しても、絶対うんとは言わないでしょう。

あるいは、行政サービス等で電話相談とかできませんか？ここで素人に相談するより専門家に相談すべきだと思います。あるいは、主さんがかかっておられたお医者さんに相談するとか。

他人はいくらでも正論振りかざして好き勝手なこと言えます。気にしないほうがいいです。

2016.6.20 09:02 102

ユミ(37歳)

そっとしておいたらいいのに必要以上の心配の仕方、放っておいてくれと言えば大泣き、旦那さんを追い詰めてるのはある意味主さんですよ。
そして離婚なのかなって思い込み激しいですね。

2016.6.20 12:25 27

清美(36歳)

>>でもこんな状態ではあなたのことがとても心配だから、まずは全部じゃなくてもいいから話せるところだけでも話してほしい、一緒に乗り越えたい

いやいや、だから旦那さんが今言える範囲が｢仕事のこと｣なんですよ。
ユミさんはそっとしておいてほしいという経験ってないですか？
なくても人にはそういう時があるというのとは理解した方がいいと思います。
みんなひどいっていっけん優しそうなレスをするだけが主さんにとっていいことではないですよ。

旦那さんはまだ一緒に乗り越えるところまでの気持ちの整理や準備ができていないんですよ。
もっと旦那さんを信じて待ってあげたらいいんじゃないですか？

2016.6.20 13:21 18

またまたすごい数字(40歳)

ユミさん
追い込まれた状況をちょっと主さんの立場に立って想像すれば、もう少し思いやりのあるレスができないのでしょうか

って、主さんがご主人に余計な事を言ったことで事態が悪化して自分はで自分を追い込んだんですよ。
そこを改善しなければ事態は好転しないんですよ。
どうしてこうなったのか知りたいと本人が問うてるから皆さん助言しているんです。

メンタル病んでる人への対応なんて掲示板読んでる素人には分かりません。
当初主さんだって慰めてと言っているのではなくどうすれば良いかなんでも良いから教えてと聞いていますよね。
優しい言葉で慰めて欲しければカウンセラーにでもすがるでしょう。

2016.6.20 13:21 26

ワカメ(38歳)

皆様、たくさんのご助言本当にありがとうございました。
全部読ませて頂きました。

相談する人がいなくて、厳しいお言葉も本当にありがたいです。
確かに、私は明るい性格ではなく、旦那もよく我慢してくれると思っています。
すぐ弱音を吐きますし。泣くことはほとんどないのですが、ためやすいというか、それで抑うつになってしまったんだと心療内科の医師には指摘されました。

旦那も限界なんですね。
それをわかっているようでわかってなく、一人でまごまごしてました。幼稚ですよね。

でもやっぱり辛いです。どうしたらいいかがわからなくて辛いです。考えてるんですが、すべて予測でしかないので…
旦那の不満がどこにあるのかはわかりません。
仕事なのかもしれないし、私なのかもしれないし、結婚したこと自体かもしれません。

しばらくそっとしておきます。

事態が好転しないようなら、然るべきところに電話します。
子供だけには悟られたくありません。私が泣いたらいけませんね。

心配していただいた方、ありがとうございました。
また、しっかりしろと言ってくれた方、ありがとうございました。