思いやりがないというより話が噛み合ってないのです
スレ主さんは今までのこと全てが不満で、その結果今回の旅行に行きたくないと言っているけど
旦那さんは今回の旅行の件だけの話をしてるから話がまるで噛み合わないのです
ちなみに今までのことを含めて話すと「じゃあそのときに言ってくれよ」と言われます
スレ主さんが「言ったわよ！」と言っても相手は覚えてませんので、あまり期待しないように
子どもの躾と同じく、人間関係もまた少しずつ少しずつ、乾いた土に一滴一滴水を垂らしていくように理解し合うのです
理解し合うのです
赤ちゃんがいるからこちらが正義！！！こちらの状況をお前ら理解しろ！！！と思ってるとまったくうまくいかないです
お互い理解し合い譲り合ってください
あと配慮してくれということでしたら具体的に「こうしてください」と言わないと相手はわからないです

2017.5.26 23:25 16

前回のスレでも「なんだかモヤモヤして旦那ともうまくやっていく自信がありません。」と書いていますよね。
お返事のレスには、
「でもそのおかげで実家に帰るタイミングができたし逆に感謝しようと思います笑」
と書いています。
そして｢またうまくやっていく自信がない｣ですか？

なんだか軽いですね。
やっていく自信がなくても子どもを作ったんだし、覚悟をもって結婚したんじゃないんですか？

前回｢仲間はずれ｣と書いていますが、主さんはどうなったら満足なんですか？
仲間はずれと書くくらいなら一緒に行きたいのかな？と思ってスレを読みました。
同じ部屋なのが気に入らないようでしたが、別の部屋を取ろうかと言われても嫌なんですよね？
仲間はずれにされたくなかったら、行けばいいと思うし、実家に帰りたければ義両親や旦那さんには、｢そんなことは気にしなくて大丈夫｣といって帰ればいいと思います。
無理矢理参加させるわけでもないですし、実家に帰ることを嫌みったらしく反対するわけでもないですし、主さんの気持ち次第だと思います。
後、孫と旅行したい、海に行きたかったは自然の感情だと思いますし、そこに嫁の名前が出ないことも普通だと思います。

小さい子どもを連れての旅行なんて大変だし、快く送り出してくれるなら私なら喜んで実家に帰ります。

旦那さんの実家好きはもともとですよね？
そういう人は変わらないと思います。
自分も一緒に参加して楽しむか、実家に帰ったり自分の時間を楽しむかだと思います。

2017.5.27 00:06 89

離婚しましょう。

2017.5.27 05:01 47

前のスレも見ていましたが、義理家の旅行にそこまで行きたいと思える主様がすごいなと思っていました。自分だったらそもそもそんなに参加したくもないですし、その状況で誘われても無理なので、遠慮しときますと喜んで旦那を送り出すので。
モメるのも面倒なので、「実家には旦那の会社の旅行とでも言っておくのでこちらのことは気にせずどうぞ行ってきて下さい。実家の両親も孫に会うのを楽しみにしていますので。」ということにして送り出すかなと思います。実家が遠方なので、長期出張が入るとこれ幸いと帰省したりしますし。
根本的な思いやりは言ってどうなるものでもない気もするので、自分なら「次からは予約する前にどういう部屋がいいか聞いてほしい」と言っておくかなと思います。子供の年齢によっては和室がいいとか、ベッドを壁に付けたりガードが必要だったりしますし、食事が要る要らないとか、その辺は男性は考えが至らないものと思います。「妻子に配慮を」といった抽象的な表現でなく、いちいち具体的に言うと伝わりやすいと思います。
あまり期待すると、なぜ思い至らないのかと腹も立ちますので、こういう人なんだ、だったらこうしよう、と自らのやり方を工夫して都合が良いように持っていく方が楽だと思います。

2017.5.27 07:10 42

義両親は主さんのご両親が気になるのですね。

「主さんの親にどう思われるか分からないからあなた（ご主人）は旅行をやめなさい」

と言う事は、義両親にとってはご主人との旅行よりも世間体を大事にしていると言う事ですよね。

ならばそれを逆手にとって、しばらく実家に滞在して、夫婦喧嘩に義両親を巻き込んで見ては如何でしょうか？

主さんが自宅に戻らない理由が「旅行」だと分かれば、義両親はしばらく旅行にご主人を誘うのをやめるのではないでしょうか？

もちろん、こじれてそのまま離婚になる可能性もありますので、離婚覚悟でやる必要がありますが。

2017.5.27 07:55 5

何なら満足するの？って言っている方もいますが、私はなんとなく主さんの気持ちもわかるような。

要は旦那さんの主さんへの思いやりのなさ、自分の新しい家族(主さん&子供)を持ったのに、いつまでも自分の親や兄弟との絆の方を大事にしている感が嫌ですよね。
もちろん両方大事にするべきですが、どちらかの意見が割れるようであれば、それは自分の味方をして欲しいですよ。

ずっと変わらないか、旦那さんがそういった自覚がいつか出てくるかですね。
ちなみに、うちの弟が主さんの主人のような感じですが、母が弟に「お嫁さんの味方になるように。彼女が孤独を感じないように」と言ってましたね〜。
まあ、そこまで期待しない方がいいですが、義母さんももう少し気を使えないかねって思います。

2017.5.27 08:40 82

たくさんのコメントありがとうございます。
ここには書いていませんでしたが、私は実家に帰る予定でした。ですが話し合いの中で、旦那は義母義父の発言からあんまり実家に帰ってほしくない感じでした。私は旅行の話が出た時にしっかりと旦那が話して計画した旅行ではないしいかないと伝えたのですが、なんとしてでもいきたいから 別の旅館なりいける話にもっていきたいようした。
実家に帰ってほしくないなら全然もういってもらってかまわないからというと、それはそれでいっても楽しめないから嫌だということで話し合いがつかず、私も息抜きに帰れると思っていたのにこの自分のことしか考えてない旦那とやっていく自信がないと思い再度そういう発言をしました。

確かにお互いの意見がすれ違っているのは確かで、私は主に感情的な部分、人としての思いやりの部分で怒っているから伝わらないしどうしたらいいのか こうして、ああしてと指示したほうが伝わりやすいと思うのでどうしてほしいのか言ってみます

たくさんのアドバイスありがとうございます

2017.5.27 09:07 0

なんだか批判的な意見も多いですが義両親と旦那さん酷いと思いますよ。

授乳あるから行けないと言ったとき、そのまま主さんが家にいれば義両親は満足だったのでしょう。
それを実家に帰るとなったら、体裁が悪いからしょうがない連れてくかってことですよね。ましてや違う旅館とか何？
私はなんのために連れて行かれるの？って思ってしまって当然だと思います。
聞いててこっちがむかついてきました。笑
正直、相手に思いやりを求めても無駄だと思います。もうそういう人なんですよ。
周りや両親に愚痴ってうまくやるか、我慢の限界まで頑張るほかないと思います。。

最初のレスの方が主さんの前回の締めのことを言ってますけど、本音と建て前くらいあるでしょうよ…。あの締めの言葉レスくださった方々への建前のレスだと思いましたけど。
そこから状況がまた悪化したから主さんはスレを立てたのですよね。

2017.5.27 11:05 105

こんなにも文才がなくわかりにくい文章を理解していただき、また私の立場になって考えてくださって本当にありがとうございます。それだけでも救われた気持ちです。
おっしゃっていただいた通り、1度は帰るチャンスもらえたと思って気持ちを切り替えたのですが、また旅行の件で自分が罪悪感なく楽しみたいがためにあれこれ提案する旦那に腹が立ち状況が悪化したので投稿しました。

旦那にはあなたがいくなら私は実家に帰る。それが嫌なら帰ってこい。勝手に決めた旅行だから私たちが付き合うことはないというとお前はどうだっていいけど子供は連れて行きたいと言われました。

2017.5.27 11:28 7

匿名さん

別の旅館の話が出たのは、最初に泊まる予定のホテルがいっぱいだったから違う旅館でも別の部屋を…ということなんじゃないですか？
わざわざ意地悪で別の旅館という話になったわけじゃないと思います。

あと、掲示板で本音と建前なんて必要ないと思います。
実生活では愚痴れない、解決できないから顔が見えない相手にスレをたててるんでしょうし。　
読む側は主さんの性格も何も分からないので、書いてることがすべてです。
建前でお返事をもらっても私はうれしくないです。

主さん、主さんが本音で締めレスをしたと信じて書きますね。
具体的に言うようにするのはいいことだと思います。
感情論でいっても面倒くさがられることの方が多いと思います。

うちの義母もみんなで旅行を行くのが大好きで、主人も実家大好き人間です。
義妹(主人の弟の奥さん)は楽しんで参加していますが、私は絶対行きたくないのでいつも拒否しています。
うちは義両親の分のお金もこちらが払わないといけないのでよけい嫌です。
それでも義理と言っても家族ですし、日帰りのものはすべて参加して、その代わり泊まりは勘弁してもらっています。

今回は主さんが実家に帰ることを、義親さんからそんな風に言われるとは思ってもみなかったでしょうから仕方がないですが、今後は旦那さんを上手に見方につけた方がいいと思います。
こっちもここは譲歩するから、あなたもここは許してねというように…
旅行には気持ちよく送り出す。
でも実家に帰ることには協力してもらう。というように…
義両親と旅行に行く代わりに家族3人の時間も作ってもらうとか。

きっと旦那さんの実家好きは変わらないと思いますから、ストレスがたまらないようにうまくやって言った方が楽ですよ。

2017.5.27 12:30 15

>お前はどうだっていいけど子供は連れて行きたいと言われました。

ご主人ひどいですね。
そんなこと言われたら私なら絶対旅行には行きません。
子供も行かせません。

実家に帰りましょう。

2017.5.27 13:28 98

とんぼさん
コメントありがとうございます。
主ですが、別の旅館というのは旦那が義母にもう一部屋あいてるかときいたら、私と息子が本当にくるかもわからないのに部屋をとることはできない、とってもキャンセルしたら旅館に迷惑だから ということです。
なのでもし泊まるなら別の旅館にするかと旦那が言いました。

建前というか、、匿名さんが書いてくださった通り、その時は実家に帰れるチャンスをもらったと思いますと気持ちを切り替えたのですが、話し合いをしても状況が悪化してしまいさらに酷いことを言われて現在に至ります。 匿名さんが書いてくださったことは正直私の本心にちかく、気持ちに寄り添ってくださったので嬉しかったです。
もちろんとんぼさんも一緒に考えてくださってありがとうございます
私もストレスが溜まらないようやり抜く術を身につけようと思います

2017.5.27 14:21 13

匿名31歳さんのご意見に激しく同意です。それと共に他の方々の厳しいズレた意見に呆れてしまいます。

主さんのご主人と義両親は私の元夫とその家族とものすごく似ています。
これは本当に経験した者にしか分からない孤独と疎外感ですよね。お辛いと思います。もう実家が好きとかそういう次元じゃないんですよ。嫁の人権なんて無いし、私は精神的虐待に感じましたけどね。弁護士からも立派なモラルハラスメントだと言われましたし。結局嫁なんて子供を産む道具ぐらいにしか思ってないんですよ。

私は経験者として、離婚をお勧めしてしまいます。解決策でなくてすみません。
私には当時子供がいなかったことと、仕事も持っていましたし、親友が弁護士だから出来たことかも知れませんが。

親権については、妻に収入が無かろうと100%母親に親権がいく方法があります。必要であればここに書きますが、法律家の指示に従って慎重にやればそこの心配はありません。また、離婚が成立すれば、夫には面会させる義務がありますが義両親には会わせる義務は一切発生しません。
そして養育費も、いくら夫が拒否しようとも法で定められた額を支払う義務があります。もっと言えば別居の時点で婚姻費用の支払い義務が生じます。

ご主人に、嫁が愛想をつかしたら子供と会えなくなることをよく分からせるべきと思います。義両親についてはもう一生孫と会えなくなるのですよ。養育費だけ毎月払わされて、子供と会えなくなるなんて、これがどれだけの大きなことなのか全然分かってないですよね。
旅行に行くとか行かないとかそんな問題なのではなく、世界で一番大切にしなければならないはずの嫁の人権を無視し、話し合いにもならないことをしたそのツケがどれだけのものなのかという話です。それだけ嫁は法的に強いのです。母なのですから。
もう離婚覚悟で話し合うしかないですよ。多分無駄だと思いますが…

ちなみに私は26歳で結婚し30歳で子供もいなく離婚が成立し、32歳で7歳下の優しい主人と再婚しました。子供も授かり幸せですよ。義両親も本当に思いやりのある方々で、一体元の地獄のような結婚生活はなんだったんだろうと思うし、あのまま離婚しなければ人生を棒に振っていたと思うので本当に離婚して良かったと思います。

2017.5.27 18:42 80

締レスで色々書いていますが、それをこのスレに最初に書いたらまた違ったレスがもらえたと思います。

2017.5.27 19:27 27

ジャスミンティーさん、ご自身のご経験もお話ししていただき、また私の気持ちに沿っていただいて本当にありがとうございます。
ここには書ききれないなんとも言えない疎外感があります、また人権的なことも否定されているように感じたこともあります。特に同居していた時は。

旦那の言葉でどれほど傷ついたか、子育てで頭おかしくなったとかお父さんもお母さんもお前に関わらないようにしてると。義理の母にもあなたは私の言うことを聞かないと言われました。

結局向こうは自分たちの楽しみだけなんだと本当に感じています。
世間体としては嫁姑はそんなもの、旦那の不満なんてみんなある、結婚生活甘くないと厳しい言葉をもらいますが、正直ここまで孤独だと精神的に本当におかしくなりそうで、、
というかもうすでに突発性難聴になり、治療中ですがよくならず、ここまでしてひどいことも言われ体もボロボロでそれでも旦那について行く理由がわかりません。
私の両親の知り合いが弁護士なので相談はしやすいと思います。
今は本当に怒りと勢いしかありませんが、少し落ち着いてお金のこと子供のこと色んなことを含め離婚を視野にいれて生活していこうと思います。 息子もまだ1歳半でなかなか簡単に行動に移せないので...
また実家も頼りたいのですが、実家も都合があってなかなか自分と息子の居場所を確立するのが難しいのが現状です。
そういったところも整理しながら考えたいと思います。
なにより、私の気持ちを理解していただいただけでも本当に嬉しいです。 1人じゃないんだなと思えました。ありがとうございます。

2017.5.27 22:46 14

2度目です。失礼ですが、しょうもないご主人ですね。自分は実家と癒着しているのに妻子が妻の実家に帰るのは嫌、どんな条件でないと一緒に泊まれないかも分からないのに子供だけでいい？あなたに子供を任せられるとは思わないとハッキリ言って、あなたが旅行に行こうが行くまいが私と子供は実家に帰ると言ってしまえばいいと思います。
義両親もズレてますね。キャンセルになるかもしれないなら予約したくないなど意味が分かりません。ズレているところが似てしまっているのでしょうか。
そんなご主人、義両親に気を遣わずに、主様の好きなようにされたらいいと思います。報連相ができない(今回なら旅行の相談)なら家族としてやっていけない、自分のやりたいことしか考えていないのに子供も任せられるはずかない、と言っていいと思います。
冷却期間を置いてみて、ご主人に気付きや反省があればいいですが、今後の成長が見込めないなら、子供が似て困るなら、別れることも考えてもいいのかもしれませんね。

2017.5.28 00:31 13

何ができて、何ができないのか、主様ははっきり伝えるべきだと思いますよ。

単純に行けないのではなく、あれが嫌、これが嫌と嫌々ばかり言ってたら、そりゃ嫌われますよ。自分で少しは頭使えって言われても、おかしくないですよ。

旅行に行かないのが悪いんじゃなくて、主様の言い方が悪いんです。私の気持ちに配慮せえ、とのお言葉ですが、それじゃ、殿様気取りですよね。

意見が合わない時、大人は、しかるべき代替え案を提示します。たとえば、旦那様のように、他の旅館をとるとか、そういう形で。

旦那様は、代替え案を提示しているのに、主様は、相変わらず、あれは嫌、これは嫌でしょう？　それじゃ、ダメですよ。

1）授乳中は行けないけど、授乳が終わったら一緒に行く
2）行けるとしても同室でなく別の部屋にして欲しい
3）同じ旅館に泊まるのは嫌。別の部屋にしてほしい

もし、なんの同意もなく、勝手に部屋を取られたら、こちらの気持ちを配慮して！などと、抽象的、曖昧、かつ、感受性高いお子様な主張でなくて、

今度、旅行の計画をする時には、同じ部屋にしないで、

など、具体的なお願いをしなければなりません。

意味わからない主張を繰り返せば、もう来なくていいよね、と外されていくのは、自分のせいなのに、今度は、仲間はずれにされた、では、無茶苦茶、めんどくさいお子様ですよ。

家にそんな嫁が来たら、まっさきに外します。もう来なくていいよ、と言います。そうなるのも、主様にも責任があるんですよ。

2017.5.29 14:10 8

ぞもそも、旅行関係なく、主様は、実家に帰りたいのだから、遠慮なく帰ればいいんです。義理の両親の世間体など、知ったことじゃありません。嫁の両親だって家族なんだから、家族に会ってほしくないのは、わがままです。そもそもの始まりが、世間体ですからね、主様は、気にせず、実家に帰るのが、ベストです。そんなに、もめて、一緒に、旅行しても、お互いに、つまらないだけですよ。自分の我を通すんだから、仲間外れは、やむ無しです。仲間外れは、嫌、一緒に、旅行は、嫌。私のために、旅行に行かないでって、どんだけモンスターな要求をしてるんですか？ 相手ばかり責めるのも、違うと思います。

2017.5.29 15:04 4