こあらさんと同じだなと思いながら読んでいました。出産後、夫婦喧嘩が増えたと思います。同じく１歳児を育てています。近くに頼れる親がいないので、全て二人で行っているのもありお互い心身ともに疲労が蓄積している状態です。
うちの夫も、元はおっとりとした性格だったのですが、私が細かいことを毎回言うからか、だいぶ性格が変わりましたね。私が夫を変えてしまったのだと反省している点もあります。
うちの夫もプッツンしますよ。そして私も。怒りがマックスになると物を投げたりもします。子供の前ではしません。
離婚したところで、私一人で子供を育てられないので、離婚は考えません。喧嘩している時は冷静な気持ちではいられないので、ひと段落してからふと考えてみると、なんでこんなことで頭にきたんだろう？と思うことが多いです。
今は子育ても大変な時期ですし、もう少し大きくなったら、ゆとりも生まれるのかな？と前向きに考えるようにしています。
お互い大変ですが、一緒に頑張りましょう。

2017.7.2 16:45 7

こあらさん、こんにちは。うちにも3歳の息子がいますが産後はもう思い出したくない位喧嘩ばかりでした。
もともと穏やかな人で結婚前は喧嘩ひとつしなかったのに。

ジネコでもよく言われていると思いますが男性って父親になるまでに本当に時間がかかるんてすよね…。
環境の変化になかなか適応できないし、今は妻の辛さ、訴えを受け止める余裕もないのでしょう。
主さんも今回の喧嘩、なぜこんなことでキレる？と思ったでしょうがご主人なりに積もり積もったストレスがあったのかもしれません。

うちは子供の成長と共に喧嘩も減りました。「喧嘩している姿は見せたくない」という思いは一致していましたし、お互いヤバイと思ったら言葉を選んだり、その場を離れたりとできるようになってきたと思います。

私も口では負けていません、同じですね。でも物に当たるようになったら、それだけ相手も追い込まれていると思って自分の事も省みた方が良いかも。
手は出されていないんですよね？それはなってから考えればいいし、まだDVとは言えない気がします。

今思い出しても、どうすれば良かったんだろうって思いますね。どうしようもなく毎日イライラしていたし、あっちも辛かっただろうなと。
主さんも愚痴を言いたいときは相手を変えた方がいいかも。
親とかママ友とかね。
お互い頑張りましょうね。

最後に、クズとかあまりに酷いことを言われたときはちゃんと謝ってもらっていいと思いますよ。

2017.7.2 17:23 11

今日は。
うちは小学生の子供が３人おります。
うちの主人も穏やかで子供が出来るまではお互い自由に好きなことやったり共通の趣味をやったり本当に仲良い夫婦でした。
しかし長男が生まれた後から慣れない育児にあたふたしながら疲労が溜まる私…新しい部所に異動になって残業だらけで深夜帰宅でくたくたな主人…

それはもうぶつかって離婚の言葉も飛び交うし主人も捨て台詞吐いてスーツや洋服を持って家出されたこともあります(笑)

子供ができる前まで好きなときに好きなことができていたのに自分の時間が無くなりストレスが溜まり育児に参加できない主人に怒りをぶつけ、主人も仕事で遅いのに文句言うな！と。

長男が2歳３歳頃になって言葉も話して一緒に遊べるようになってきてようやく主人も育児に協力してくれるようになりました。
子供の反応がぐんと出て来るようになってから変わるのかもしれません。

今は旦那さんも主さんも気持ちの余裕が無いんでしょうね。頑張って！！

2017.7.2 18:32 12

元々穏やかだったのに、物を投げたりは異常に感じますね。
家庭以外にも何か悩みやイライラすることがあるのかもしれないという気はしました。お互いに落ち着いている時に、どうして物を投げたりするのか聞いてみてはいかがでしょう。私の弱音や小言が嫌なのかもしれないけど、家のことの他にも何かあった？困ってることがある？とか。責めるのではなくて、あくまでも純粋に疑問という感じで。
うちは喧嘩はほぼしませんが、細かい事をゴチャゴチャ言っていて感じが悪いな、と思ったら、誰それと意見が合わず旦那の意図が通じなくて悩んでいた、とか、家庭外でのゴタゴタが影響して家庭内で出ていたパターンがそこそこあります。あぁこういう時は何かあったの？と聞いてあげれば良かったな、話しやすくしていればこちらも無駄に不快にならずに済んだかも、と結婚して相当経つのに最近気付きました。
本当は多少のことでは動じない強さが欲しいところですが、それは個人のキャパがあるので仕方ないですね。
私も細かい事は言いたいことはたくさんあっても、本人にとって重要でないことは言っても直らないので、見て見ぬ振りなりしれっと直すなりでスルーするようにしています。
育児の泣き言は旦那に言っても解決しないことはあまり言いませんね。共感してくれそうな友達やママ友に言っています。
主様だけが我慢することはないですが、うまくコントロールするツボが分かるといいですね。

2017.7.2 23:35 1

モノにあたるなんてサイテーだけど、主さんも相手が嫌がるのを分かっていてなぜ子育ての愚痴を繰り返すのでしょうか。
相手に「共感」していないのは、主さんも同じでは？

「毎日必死に子育てしてる私によくそんなこと」って、旦那様も必死に仕事してると思いません？

私も、言っても仕方のない愚痴を繰り返す人が苦手です。そんなの何度も聞くほど暇じゃないし、建設的でないその発想が嫌です。

自分で望んでしていること（この場合は子育て）に、よくもまぁ、そんなに愚痴れるなぁとおもってしまいます。

「いつかは別れる日が来るのかなともっといいパートナーと出会いたい」という言葉から、依存体質なのかなと思いました。

普通は別れたら「ひとりで育てる」という発想ですよ。２０歳そこそこのお嬢さんならともかく・・。

そんなに嫌なら、お子さんはしばらく里子に出すという方法もあると思います。

嫌なら、自ら望んで子育てしていることを自覚し、ぐっとこらえて無意味な愚痴を繰り返すのはやめましょう。
辛いことがあったら地域の保健士さんに相談する方が有益ですよ。

2017.7.3 00:06 170

御主人は口で勝てない位、あなたが
言っているのではないでしょうか？
お互い反省しないといけないと思います。

2017.7.3 06:25 115

＞何に関してもスローペースで子どものことを第1に考えない夫を見てイライラ
＞寝かしつけに苦労しやっと子どもが寝てくれ、リビングに戻ってきて弱音を吐く
＞毎日必死に子育てしてる私によくそんなこと言える
＞仕事が一段と大変になっているからと、物に当たるのは理由になりません
＞いつかは別れる日が来るのかなともっといいパートナーと出会いたい


まぁ、こんな自分の不満オンパレードのイライラした妻と毎日居たら「おかしくなりそう」というご主人の気持ちも分かります。
主さんは「子育ての弱音を言って少しべそかいただけ」としか思ってないようですが、旦那さんにとってはちっとも「たったこれだけ」と思えないから喧嘩になるんですよ。
「忍耐力なくすぐ弱音を吐くタイプ」と自身で自覚があるようですが、主さんは「少し弱音吐いただけ」としか思ってないのが最大の原因かと思います。
ご主人にとっては疲れて帰って来て妻は何か分からないけどイライラしてて毎日同じような弱音や愚痴を延々と吐き続けて、自分（ご主人）の事を子供の事を第一に考えてない！スローペースだ！フォローがない！とイライラされて・・・言い返したら口達者な妻に言い負かされる程の剣幕で激しい喧嘩になるのに「子供の前ではやめてほしい」と自分だけが子供の事考えて理性的な母親であるような口ぶりで責めてくる。そんな毎日じゃ壁に穴開けたくなるでしょうねぇ。。。地獄ですね。

これでご主人のDVとか言うくらいなら、主さんは精神的DVって言われそうです。言葉も暴力ですよ？毎日必死に育児してる私によくそんな事言えるって、毎日必死で仕事してるご主人によくそんな事言えますね。ご主人だって毎日遊んで帰って来てる訳じゃないんですよ。自由に過ごしてる訳じゃないんですよ。
人には要求するくせに自分の事は棚上げな精神が出てる文言ですね！

「どんなに仕事が大変でも物に当たるのは理由にならない」って、主さんがご主人をそこまで追いつめてる自覚を持った方がいいのでは？
打たれ弱く愚痴を言わないといられない主さんにとっては「ささいな愚痴」「少しの弱音」かもしれませんが、ご主人にとっては不快になるレベルという事です。主さんはご主人を精神的に責め続けて追いつめてるんですよ？
手を出されそうで怖いと仰ってますが、ご主人にとっては「自分の心が壊されそうで怖い」だと思います。

2017.7.3 08:01 169

＞正直中途半端に家に居られるより出て行かれた方がよっぽど楽です。

＞いつものパターンだと数日して向こうが謝ってくるのですが、これDVでしょうか。

＞もっといいパートナーと出会いたい

愚痴も聞いてくれない役立たずで中途半端な夫はどっかに行ってくれた方がマシってことですか？仕事から帰ってきて休まる場所もないご主人気の毒ですね。


ご主人にしてみるといつも愚痴ばかりでいい加減にして欲しいというのが言葉では通じないから少し行動がエスカレートしてしまっているのでは？それはもちろん良くないけれど、ご主人もいま仕事が一段と大変になって疲れ果てているんでしょ？きっと精神的に色々余裕がないんですよ。
まずはそういうこと労ってますか？
共に共感して生きていきたいという主さんは、ご主人の仕事の大変さや弱音を理解されていますか？


上の言い方を見ると何だか主さんの方が勝ち気でワガママで自己中な人なのかなと思いました。
人のことより自分のことしか頭にないというか。


「今まで反省して謝ってきてくれたし、それならもちろんまた弱音吐いても聞いてくれるよね」という感じで、謝ってくることは当然だといい気になっていたのでは？

もしそんな上からな態度だったら聞く方もウンザリですよ。
主さんは他のパートナーだったら上手くいくと言いたげですが、他人の子供を我が子のように可愛がり積極的に協力してくれて弱音も聞いてくれる出来た男性なんてそう簡単に出逢えますかね。

そんなに都合よくいかないでしょ。

2017.7.3 12:51 101

旦那さんがスローペースなこと、子供を第一に考えない
ということでイライラしてる
けども、旦那さんは子供を凄く可愛がっている。

主さんがイライラし過ぎでは？
家事、育児なんでも完ぺきにと思わないで、手抜きでよいと思います。
旦那さんも仕事、暑さでストレス抱えてるのでは？

2017.7.3 16:38 1

主さんがイライラしやすいのは元々ですか？

DV（モラハラ）と言えないこともないと思いますが、主さんも似たような状況だと思います。
主さんは、イライラさせる旦那が悪いと思ってますよね？ご主人は「お前といるとおかしくなりそう」と言うし。

人の悩みは十人十色でけんさくしてみて下さい。うちは夫婦共々だいぶ穏やかに過ごせるようになりました。

2017.7.3 21:04 1