27歳なのでまた焦るのは早いのに精神的に辛いです。
2017.8.21 16:21 2 8
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質問者: あやさん(27歳) |
私の結婚と同時期に姉が結婚し、姉は結婚式の二ヶ月後に妊娠が発覚しました。結婚した時期が同じだったためか、自分が授かれない事に何故か凄く焦ってしまいます。
毎日のように家族のラインに写真が送られてきて、それも精神的に追い詰められる原因かなとも思います。
旦那の方は、自然に授かりたい。そんなに焦らなくても良いじゃん。と言い、
私があまりにも毎回泣いたり焦って調べたりするので旦那も気分が下がってしまい、最近は義務的になったりタイミングの日に気分じゃないと断られたり…。旦那にも、俺も排卵日のお誘いに精神的に悩んでると言われて最近断られてしまいます。
旦那も精神的に負担があるみたいなので、泣きついたり話を聞いてもらったりするのが申し訳なくて、誰にも相談する人がいなくて溜め込んでしまいます。親にも相談したりしたいですが、姉の子供が産まれて一家が幸せモードなので、気分を害したくないので話せません。
27歳で1年位しかたってないのにこんなに精神的に追い詰められるとは、自分の精神の弱さに呆れます。皆さんはどのようにモチベーションを保っていますか。また、どのように旦那に寄り添ってあげれば良いのでしょうか。長くなり申し訳ありません。
回答一覧
もう人工授精に切り替えてはどうですか?
排卵日に拒否されると言うのは、かなりまずい状況だと思いますよ。
排卵日に性行為できない、つまり勃たないと言うことですよね。
ここまで追い詰められると、もう何してもご主人は排卵日には勃たないと思います。
男性って、性に関してはとてもデリケートでプレッシャーに弱いんですよ。
排卵日に自然と性行為できるようになるには、主さんが思っている以上に時間がかかると思います。
それまで待っていたら主さんの精神が本当に壊れそなので、人工授精をしたいと、ご主人を説得してみては?
もちろん、その前に夫婦で一通りの検査はすべきですが。
2017.8.21 20:41 34
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ななし(34歳) |
私がそうだったからですが、20代で積極的に1年子作りをしてできていないのは、ある意味30代後半〜40代の人の同じ状況より加齢の不妊要素がないぶん深刻だと思っています。
私は結婚してすぐに検診目的に受診して内膜症がわかり、流れで不妊治療がはじまりましたが、タイミングの段階で主人が根をあげました。それから1年は治療も自己流のタイミングもなしで過ごし、主人の意識が少し変わってきた頃に人工授精から治療再開しました。治療にとってはその1年はもったいない1年でしたが、これから先長い夫婦関係のためには必要な1年だったと思っています。
私も同時期に結婚した姉がいました。姉は私が何度も体外をしてやっと出産したころ、3人目がいました。姉とは仲良しなので喜ばしい反面、複雑な気持ちもあり、初孫フィーバーの両親をみるのがつらい時もありました。
主さんもつらい時だとは思いますが、まずは夫婦関係を立て直しませんか?
ただ一応一通りの検査はお互いにしておいたほうがいいと思います。もちろん不妊の原因は検査だけではわからないこともたくさんありますが、もし自然妊娠は不可能だということがわかれば旦那さんの意識もかわるかもしれません。大きな原因はなさそうなら、焦る気持ちを置いといてしばらくはタイミングを意識するのをやめて旦那さんをリラックスさせてあげてもいいと思いますよ。
2017.8.21 23:42 7
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あんみつ(35歳) |
私は25歳で結婚しました。毎月生理がきていて、大きな病気もした事がありません。排卵日にセックスもしていましたが授かりませんでした。
1年経って病院に行きましたが、検査の結果私も主人も原因がありませんでした。今は体外受精もしていますが、まだ結果が出ません。
私の夫は検査に積極的で助かりました。ですが実際に検査を嫌がる男性もいるそうです。まずは貴女が検査をしてみてはいかがでしょうか?精子を容器に出すだけで検査は出来ます。
生理が毎月あっても卵管が詰まっている。ホルモン値の異常、精子を吸い上げる力がないなど、検査をしなければ分からない事もあります。
20代後半はもう若くないです。気になるならまずは検査をオススメします。
2017.8.22 09:23 37
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みかん(28歳) |
焦るには早いと誰かに言われたのでしょうか?
それは子を持つのに焦らなくてもいい歳であって20代の若さで1年出来ないから焦らなくてもいいとは別物ですよ。
1年しかじゃなくて1年もです。
焦っていいと思います。
何か調べてみないとわからない不妊原因や問題あるのかもしれません。
いちいち泣いて旦那にも迷惑かけてそんな精神状態的にママになれるのだろうか?とは感じます。
だったらさっさと病院で調べて人工授精に進んだ方が時間は無駄ではないですね。
2017.8.22 09:36 40
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いか(36歳) |
旦那さんは自然妊娠を望んでて、排卵日のプレッシャーに悩んでるんですよね。
でしたらまず、一旦子作りをお休みして夫婦関係を建て直すべきだと思います。
で、お休みの間にまずは主さん側の検査だけは済ませたらどうですか?
このまま突き進んで夫婦が不仲になり、もし妊娠出産できてもその後離婚、なんてことになったらいけません。
タイミングがうまくとれないから人工受精、というのは私はあまりおすすめできません。
旦那さんにしてみれば、種さえあればいいのか!?という気持ちになり、ますます気持ちが冷めてしまいそうです。
もし主さんが高齢で一刻の猶予もないなら話は別ですが、そうではないので、まずは夫婦仲の方が大事だと思いますよ。
2017.8.22 09:56 22
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麺類(35歳) |
あやさんの気持ちも旦那さんの気持ちもよく分かるなーと思いました。私は結婚=妊娠と言う頭があった為に『焦り』が強くなりました。周りがどんどん妊娠していき、自分だけが置いていかれる感覚が焦りに繋がっていたのかなと思うんです。でも、比べたって仕方ない。まだ結婚できていない人だって世の中沢山いるんですし。その中で旦那さんと巡り会えて一緒になれた事素晴らしくないですか?
旦那さんと結婚したいと思った理由を思い出してみてください。子供、子供と精神的に追い詰められているあやさんの姿を見ていて旦那さんは幸せでしょうか?子供は2人で授かるものなので、このまま片方だけ頑張っても取り返しのつかない事にになると思いますよ。
また、家族のLINEの件お話した方が良いと思います。
空気を壊したくないけれど、と思った通りを伝えれば家族なんですし気分を害すどころか力になってくれると思いますよ。
まずは旦那さんの本心、今どうしたいか、今度どうしたら良いかを落ち着いて聞いてみてはどうですか?そして、あやさんも何故子供が欲しいのかを改めて考えてみてはどうでしょうか。
2017.8.22 10:06 4
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かんな(32歳) |
皆様、色々なアドバイスありがとうございました。凄く力になりました!
とりあえずは、不安がる前にきちんと検査の方に行ってみたいと思います。
原因がわかればそれだけでも肩の荷が降りると思うので…
皆さんの言う通り、妊活に振り回されて旦那の事を考えてあげられてなかったなと思いました。妊活も義務的なものになってしまうので悲しいのだと思いました。
検査をしつつ、もう少し妊活から離れて2人の関係から戻していこうと思います。
今年いっぱいは旦那の為に自然に任せて、来年からは先生に指導をお願いしようと思います。旦那とも勇気を出して話し合ってみます。
2017.8.22 14:43 4
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あや(27歳) |
皆さんおっしゃるように、妊娠の事だけを考えれば、多少焦ったほうが良いというのはわかりますが、
まだ20代
結婚されたばかり
であれば、まずはご主人との信頼関係を深めるのも大切ではないでしょうか?
お付き合いの期間とは別に夫婦の時間です。
結婚してすぐ、子供!子供!と追い立てられればご主人もあまり前向きになれないでしょう。
子供が授かればもう夫婦だけの時間は20年はありませんよ。
今しっかり絆を作っておけばこれからの妊活、妊娠、出産、子育てにプラスになると思いますし、どんな未来を想像しているかお二人でじっくり考え、せっかくの新婚時代は妊娠を気にせず夫婦生活も楽しんでみて下さい。
そのほうが、産後の夫婦生活もスムーズだと思いますよ
2017.8.22 21:09 1
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はづ(38歳) |
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