じゃーそのまま家を出て自分(達)で暮らしていけばいいと思います。
ご自身でもわかっている通り、そんな覚悟はないんでしょ？
私だけ厳しいかもしれないけど、それは各家庭・各両親の考え次第です。
よく言う「うちはうち、よそはよそ」ですよね。
主さんの考えやこの書き込みの文章からして、「大学生なんだから責任持って行動する」とは思えないので妥当なんじゃないでしょうか。

なんにせよ、自由自由って、友達のとこに行くからといって泊まりに出てるのも結構自由な方だと思いますけど。
ずっと家に居なさいと言われてるわけなんですか？
家のことをしなさいとか言われるのですか？
学校は親の指定のとこでした？
洋服だって自分の好みのもの買えないんですか？
主さんが思う自由は彼氏のとこに泊まりに行くのみ？？

なんにせよ、自分の好きにしたいなら自分のことは自分でやってから言ったら？
そういとこがまだ子供なんですよ。

2017.11.28 07:54 119

オバサンにも大学生時代があったのでスレ主さんの気持ちはよーくわかりますよ。彼氏と一緒にいたい、いつも一緒に居たくて会いたいと思う気持ちも自然な事だと思います。今は1時間の距離で離れてるのに就職したらもっと離れちゃうからできるだけ一緒にいたいと思う気持ちも分かります。

ですが。
親の立場から物事を見ると、また違うんですよ。スレ主さんが軽く「もう大学生なんだから責任もって行動するという約束で自由にして」と書いてるのを見ると、ご両親からすればこの子は責任も取れないだろうし痛い目に遭って泣くような羽目になるんじゃないかと心配が募るばかりでしょう。
「責任もって」という意味、ちゃんと考えていますか？自分の行動に責任持つって意味を軽く考えすぎです。
毎週泊まりに行ってセックスしてるでしょう？万が一子供ができたらどうしますか？結婚する気ある？産む気ある？簡単に堕胎する？
就職で彼が地元に帰って今より遠距離になったら関係はどうなりますか？
まだ学生で自分でお金を稼ぐ事もできていないスレ主さんと彼氏が困った局面になった時に泣きつくのは親ではないですか？
行動に責任をもつと言うならば、学費以外自分で自活できるくらいの基盤がないと無理なんですよ。「責任持つ」って言うだけなら誰でも言えます。生活の基盤もなく生活力もなく実家でぬくぬくと生活してる子供が責任持つからと言われて信用できる親がいるでしょうか？

各家庭によって考え方はいろいろでしょう。スレ主さんのお宅は厳しい方だとは思いますが、それはスレ主さんが両親に信用されるだけの行いをしてこなかった結果ですよ。
自由にしたいと仰いますが、ご両親も彼氏の所に行ってるのは気づいていますよ。納得できないけれど心配しながらも外泊に行くのを目をつぶってくれてるのが分からないでしょうか？

主さんはまだまだ子供ですよ。読んでるだけでも甘ったれで権利ばっかり主張して責任能力なんかまるっきりない子供です。

2017.11.28 08:09 168

はい、ワガママです。
泊まりってことは妊娠する可能性があるでしょ(別に日帰りでもありますが)未成年の学生にそれを容認する親こそどうかしてると思います。あなたはそんな状況になって一人で対応できるの？責任もって行動って、もし彼氏に逃げられたら一人で産んで育てたり堕胎手術受けに行けるの？

はっきり言って親御さんに嘘はばれていると思います。友達ではなく彼と泊まっていると薄々感じているけどあなたが小さな子供ではないこと、あなたを信じて騙されてあげているんですよ。でも毎週は多すぎる、学生の本分を忘れず節度を持ちなさいと言ってるんです。親として厳しくしつつ、あなたの意見を尊重してるじゃないですか。

そんなことも分からない、人の気持ちも常識も分からないうちは変な男に引っかかったり騙されたりしますから親の言うことをよく聞いて言われたことは守ってください。

2017.11.28 08:13 38

わがままだと思いますよ〜
というか、子供だなと思います。

確かにね、外泊OKの家もあってこういう事は家庭によって違うんですが、ご両親はごく普通の良い親だと思います。

あなたは未成年で親の監視下にあると言いますが、これは間違いです。
正しくは庇護下にあります。
学費、生活費、食事洗濯掃除、携帯代などあなたが自分でなんとかしていますか？
それらをご両親に頼って生活しているなら、ご両親はあなたに口を出す権利があります。

なぜ彼氏との外泊を認めないのか？
それは、リスクがあるからです。
妊娠したらどうしますか？
深く考えずに産みたいなんて言わないでくださいね。
ご両親はあなたが短大に行って夢を叶えたいという希望を信頼して学費を出してくれているのですよね。
それを棒にふるようなリスクある行動をして欲しくないのです。
セックスするなという意味ではありません。

一度認めてダラダラとけじめなく外泊するのが当たり前になるのは妊娠のリスクが上がるからです。
現に、あなたは反対されても外泊してるでしょう？ そこがちゃんと理解できず、自制できない時点で子供だし、だらしないんです。

若いから今が大事で彼氏が好きだからという気持ちはわかりますよ。
でも、あなたはまだ働くことも、子育てもできる段階にない子供なんです。
まずは自分が何をすべきかよく考えて行動しましょうよ。
それが自分を大事にするという事です。

2017.11.28 08:24 106

大学生なんだから責任を持ってって何かあったら未成年なんですから親が出てきます。

親に頼らないように自立してから言ってくださいね。

…というかこれをわがままか？と言っている時点でおこちゃまです。
周りの家は関係ありません。
そしてその「おっけい」やめてください。
書く文章も幼稚過ぎ。

2017.11.28 10:04 20

大学生なんだから責任もって行動する、とは具体的にどうすることなのですか？
彼氏はご両親に挨拶していますか？

恋は試練があれば燃えるものですよね。

親の言っていることが分かるのはまだまだ先です。

親に嘘ついて18歳が外泊するのを良しとする彼氏がイイ人とも良識ある大人とも思えませんが、頑張ってください。

2017.11.28 10:23 13

なんか青春ですね～
私も高校生の時夜家をこっそり抜け出して彼氏と会って、親が怒って内側から家の鍵を閉められました。
それでもまたやるんですよね。

私からすればご両親はちょっと過保護に思います。
私は高校を卒業して上京し、一人暮らしを始めました。
一年生、つまり18歳ですね。
その頃から彼氏が泊まりにくるなんて当たり前、自分も泊まりに行くし、外でオールもしょっちゅう、
友人も同じで、逆に実家暮らしの子でもお泊まり禁止という子はいませんでした。
家庭での方針はそれぞれですがね。
ダメだと言われたら余計に行きたくなりますよね。

この際彼氏をご両親に紹介してはどうですか？
ご両親も娘が知らない男と会うのは不安なんでしょう。

2017.11.28 11:32 2

＞私の周りでは彼氏とお泊まりなんておっけいだし旅行もおっけいって言われるっていう友達しかいなくて

お友達のご家庭の方がどうかしています。
主さんのご両親の対応は当然のことだと思います。

2017.11.28 13:42 40

私も昔同じような環境でした。
周りの友達はディズニーお泊まりや彼氏の家に泊まってるのに私だけはだめ。絶対に許されませんでした。彼氏から誘われても私が親の許可がでないことを言うと不機嫌になり結局フラれました。でもその後何人かお付き合いした中に私のそういう厳しい環境を理解してくれ旅行もお泊まりも別に無理しなくて良いよ、日帰りで楽しめる所も沢山あるしさと言ってくれる彼氏に出逢いました。

結局その彼と結婚して今に至りますがずっと私の両親とも良好な関係です。私も主人が私の両親を大事にしてくれるので私も主人のご両親とも仲良くやってます。

主さんのご両親も心配だからこそ厳しいんですよね。間違ってはいないと思います。

2017.11.28 15:28 12

わがままというよりも幼いと思います。
子供ほど「自分で責任取る」とか言いたがるんだよね～って感じです。

彼氏はなんと言っていますか？
自分の彼女に嘘をつかせてまで一緒にいて、何も感じないのでしょうか。
それとも嘘をついているのは主さんで、主さんが勝手にやっていることだから知らんぷり？
18歳の３つ上ならもう成人していますね。
主さんを諭すくらいでないとおかしいと思うのですが、ただ遊べればいい、Hできればいいという気持ちなだけで、そんなに真剣じゃないのかな？と思ってしまいます。
もうすぐ地元に帰ることだし。

主さん、自分は彼氏から大事にされてると思ってますか？
彼氏よりも誰よりも主さんを愛して心配して気にかけているのはご両親です。
主さんに大して責任があるのもご両親です。
主さん一人では何一つ責任なんて取れないですよ。

せっかく入った短大なのですし、彼氏以外のことにもう少し目を向けて生活してみて下さい。
そうすれば自分はいかに幼かったかがわかると思います。

2017.11.28 16:40 15

大学生なんだから責任を持って行動するという約束で自由にしてくれればいいのに。
という考えが子供だと思います。
じゃあ、大学費用全額出したら？
食事や掃除、洗濯、全部自分でしたら？
実家にいるなら、家に毎月食費代居住代としてお金を入れたら？
経済的に親に甘えまくっておんぶに抱っこで幼稚園児と変わらないとわかってますか？

嘘をついて自由にしているんじゃなくて、自分勝手にしてるだけ、という事に気がついていないのがもう子供なんですよ。

その年齢ならセックスしている方が多いでしょうから、主さんもしているんだと思いますけど、セックスって子作りですからね。
失敗して子供ができちゃったけどまあ中絶したらいいよねとか、親がどうせ育てるから産みたいわ、なんて阿呆な彼氏彼女にはならないようにしてください。

トピ主さんが正直に親に言ったのは好感が持てます。その後の行動はちょっとどうかと思いますが。
トピ主さんは親から人を見る目を信用されていないんでしょう。
要は、彼氏を信用されていないんです。
娘に誠実ではない、彼氏が子供で傷つける人物かもしれないと思われているんだと思います。
彼氏はなんて言ってます？
親の監視下で実家暮らしと書いてしまうのがもうね…。
監視下じゃなくて、親に庇護されて主さんは生きているんです。
守られて生きているんです。

18歳は未成年だけど、大人か子供かというのは年齢じゃないです。
成人していようと、30歳だろうと子供のような人はいます。
親にもう一度話してはどうでしょうか。
トピ主さんの親が分からず屋で、闇雲に禁止しているだけだとは、このスレを読んで思えませんでした。

2017.11.28 22:07 11

うわ〜よくあるパターンですね。
私も同じような学生時代の経験者です。
大学時代付き合っていた彼氏は片道2〜3時間かかる実家暮らしだったので、私も親に友達の家と言ってホテルに行った事もありました。なので主さんの親に対する罪悪感も自由にさせてくれ！っていう気持ちもよくわかります。
その時はもう、１秒でも長く一緒にいたい！っていう思いでいっぱいで頭おかしくなってましたが結局その彼氏とは上手くいかず破局。
冷静になって考えるとやっぱり子供だったなっていう感想です。
そして経験者としても、主さんのご両親の考え方はまともですね。うちの親もまともだったなと今となっては思います。
主さんもご両親の言ってること自体は理解してるんですよね？だけど気持ちがついていかない、みたいな。
しかし、他の方が言っていることがごもっともなんですよ。
何か起きた時に責任とるって簡単じゃないです。未成年ならなお。
仮に大学生でバイトして少しお金稼いでたとしても結局は色々な面で親に頼らざるおえないんですよね。
避妊したって子供が絶対出来ないっていう保障はないですし。
私は今社会人になって素敵な人と出会い子供がいますが、自分の子供にも親と同じこと言うと思います。
主さんが私と似ているとしたらもっと大人になってみないと主さんも本当の意味で理解できないと思うな〜。
ホテル行ってた奴の意見なんてって思うかもしれないですが、過去を振り返った上での最終的な私の意見はお泊りはあんまりオススメしないです。
ただこういうのって他人がどうこういっても自分で経験しないとわからないんですよね。
主さんが自分やご両親を傷つけずに早く大人として自立出来ることを祈ってます。

2017.11.28 22:25 6

わかりますよー。
自分にもそういうじだいがありましたから。

でもあなたは未成年で親の保護下にあります。
そして学費、生活費親に出してもらってますよね？

本当に金銭面でも親に頼ることなく生活できるなら退学して家を出るしかありません。
彼氏の元に行ってもいいと思いますが、のちのち後悔、そして苦労しますよ。

まぁ退学したり、そこまでの覚悟はないと思いますので、少なくとも在学中は親の言うことを聞くしかないと思います。

2017.11.29 07:50 6

結局、友達のところに行くと嘘をついて彼氏のところに行っているのですよね？

ご両親は彼氏のところに行っていると薄々分かっていると思いますよ。

主さんは十分過ぎるほど自由だと思います。

今はまだ若いから分からないでしょうが、「未成年のうちにお泊まりなんてダメ！」と言ってくれる親が有難いと感じる時が来ると思いますよ。

いつか結婚する相手と出会うと思いますが、その親が「未成年でも彼女とお泊まりOK」なんて方針の親だったら、かなりヤバイ家庭で育った男なので結婚はやめた方がいいでしょうね。

でもそれは逆も然り。

主さんの親が「未成年でも彼氏とお泊まりOK」と言うゆるーい親だったら、相手の男から結婚お断りされる事もあると言うことです。

まぁ、まだ実感ないでしょうが・・・

2017.11.30 07:08 4