ソリが合わない人なんてどこにでもいます。
同じ役で連携と言っても役割分担するでしょうから、主さんは自分の仕事をちゃんとやればいいだけ。相手の方のやり方や性質まで注文付けてイライラしてるのは周囲の人にはどう見えるか。主さんが正しいのだとしても、損しますよ。

穏便にニコニコ対応とまではいかなくても、冷静に対応しないとギスギスして必ずうまくいかなくなります。何か失敗されたら怒らず一番いい方法を要領のいい主さんが対処フォローしてあげればいいでしょう。周りもそういう時にトゲトゲしい口調でイラついてる人は陰険に見えるし、何も言わず冷静にササっと対処してくれてる人の方が好印象です。周りはそういうのちゃんと見てますから。
空気の読めない鈍くさい人だって分かった上でうまく使うのも要領のいい人の役目ですよ。できない人に「なんでできないの！」って怒ってるだけの人も無能に見えます。

2017.12.28 19:09 15

PTAですか？

相手に期待するからイライラするんですよ。
何もできない人に期待するのは時間の無駄です。

「ちゃんと教えればできるはず」とか「やらないだけで本当はできるはず」と勝手に期待してイライラするくらいなら、最初から一人でやった方が楽だと思いますよ。

部下なら根気強く育てますが、ママ友ならそこまでする必要はないですし、私なら一人でやっちゃいます。

と言うか一人でやりました。

「なんでも手伝うので言ってくださいね」が口癖の人でしたが、結局何も手伝ってくれませんでした・・・

2017.12.28 19:20 5

お返事ありがとうございます。
私は、結構はっきりものを言うタイプで、でも、やるべきことはしっかりするので、それなりに信頼もあるし、長い付き合いを望んでくれる人も多いです。

が、見るからに愚鈍な人間をどうしても毛嫌いしてしまう癖があり、時々ですがホントにそういう人と密な付き合いを強いられる機会に遭遇します。

何を言ってもびびりまくられているみたいな平身低頭な態度、やります！がんばります！などと張り切っているわりに、実際には役に立たない人は初対面からわかってしまい、クールな態度をとってしまいます。
感情に任せて怒ってしまうというより、見捨ててしまうという方が正しいかもしれません。
うまく使う、というのも、たぶん空回りするだけなので、やはり自分で淡々とこなすほうがいいですね。

ただ、上下関係ではないので、連絡は必須です。
絵文字もなしで、業務連絡のみとする考えですが、今でも、スマホの向こうでペコペコ頭を下げながら、汗マークやお辞儀の絵文字を多用してくるだけでも、いらっとして既読スルーで済むことは返信なしで対応しています。
普通の友達なら、OK！などとスタンプで返せるのに、、。

教える、とかそういう立場ではないので、無駄に関わるつもりはないのですが、周りの人たちは親切で優しいので、私と当たってしまった相手も気の毒だとは思うんです。
でも、相性の問題というか、、難しいところです。

2017.12.28 20:50 3

主さんは結局「私ははっきりものを言う性格で、愚鈍な人は見捨てます」という自分のスタンスを語ってるだけで、解決策や他の人がどうしてるかなんて聞いちゃいないですよね。
何の相談なんでしょうか？
冷静に対処したらというレスがついてるだけなのに見捨てますだの絵文字が気に入らないだの、だから自分のスタンスは変えませんっていう宣言？いったい何を聞きたくて相談スレを立てたのか疑問です。
ただ気に入らない人への愚痴ですよね？
こんな私と当たって相手が気の毒って、そんなに自分の力量に自信たっぷりなら全部一人でやる他ないですよね。相手が何したって最初に自分の印象が「この人役に立たない」だったら毛嫌いしてアテにもしないんでしょ？だったら相談するまでもないです。お好きなようになさったら？

2017.12.28 21:38 200

分かります。

この人、今日までどうやって生きてきたんだろ？
お勤めしたことあるのかな？嘘でしょ？
それが税金から支払われてるって知らないの？
あぁ、だから平気でみんなの前で言っちゃったんだ？
あー、それ人に言ったらダメな案件だよー
わー、周りのママさんドン引きしてるよー
娘だって、もう5歳、気づいてると思うよー

っていう人がいます。

でも、不思議と周りに助けられたり
タイミングよく幸運が転がってきたりと
なぜか、苦労せずにいるんですよね。

きっとある意味、純粋って事なんでしょうね(笑)
特に腹黒い私と比べたら幸せ度が高いだろうなぁとも思いますw

そういうところもひっくるめて
批判されるでしょうが、私の場合は
もう、話のネタとして観察してます。

そう思うと不思議と気持ちが落ち着いて
顔に出たりトゲのある言い方をせずに済みます。
むしろ、優しい言葉でより深く突っ込ん
だりして反応をみたりもします。

昔からの感覚が同じ愚痴などを言い合える
友達との飲み会の話題にしたりします。

全く関係の繋がらない人に面白おかしく話してしまうのです

はい、ヒドイ女です。でも、いいんです。
それでストレス発散して流せるから。

2017.12.28 22:30 8

主さんは愚鈍で気にいらない相手には冷淡で態度も言動もそのまま出してしまうんですよね。

人によって態度変えるタイプの人には周りも気を遣いますよ。仕事やママ同士だったら仕方がなく何とか表面的には穏便に関わりますが、自信過剰でズバズバものを言って気が強い人と真から親しくはなりたくない人も居ます。



それから本当に保育士さんですか？
要領悪かったり色々な子供が居る中でそのようにデキない人をはなから見下した思考でやっているとしたら怖いです。

仕事だから割りきれる、教える立場だから子供や若い人にならイライラしない、ということでしょうか。

それでも個人的には主さんのような保育士さんに我が子を預けたいとは思わないですね。


同じ係になる同世代の方が、呆れるくらい斜めに走ると書いてますが、何か脳の疾患や大人の発達障害などの可能性はないですか？
そうであれば、要領悪かったり空気読めない部分は仕方がないかもしれませんし、冷たくあしらうのは人としてどうかという話になります。

解決策というほどでもないですが、主さんはその方を「若くて社会経験の乏しい世間知らずの人」と位置付けて、多目にみて差しあげたらよろしいかと思いますよ。

2017.12.29 08:23 118

子ども相手にこのような感情になるわけはありません。

同世代で子どももおり、主婦と言っているから、なんでそんなに？となるんです。

専門的な知識などなくても普通に社会生活を送っている保護者のできる範囲のことです。

大人の発達障害的な感じではなく、あたふたバタバタ一人相撲がひどいです。

たとえば、保護者で大掃除をする、というごく簡単な作業で、手際が悪い、モタモタ、指示を出されないとどこから手をつけたらいいかわからず、という感じです。

この辺りを拭き掃除して、と言われたら、普通ならその周辺の上から順に端から順に拭き進めていきますよね。
その人は、こっちをフキフキ、あっちをフキフキ、またそっちをフキフキ、一貫性がない動きで結局また同じところを拭いてしまうんです。

もちろん、普通に仲良くしている人もいます。
ただ、そこまで出来ない人に遭遇したときに、温かい気持ちを持てず、そこは自分でも欠点だとは思っています。

皆は一体どんな気持ちでそういう人に対応できるんだろう、と不思議な気持ちで投稿したまでです。

2017.12.29 13:28 6

＞それでも、大人の対応をすることがただしいのでしょうか

ではどうしろと？愚鈍でバタバタ一人相撲で戦力外だと思われる人はハブにしてしまえばいいとでも仰いますか？それこそ子供がいて親としても保育者としても現役な人がそのようなお考えなのは呆れます。子供に対しては思う訳がないと豪語していても、子供の保護者やスタッフ同士には独自の基準で「役立たず」と見捨てているのでしょう？

あちこち一貫性がなく動き回ってるなら、指示してあげればいいだけでしょう。それこそ年齢がどうとかの問題じゃなく、できない人のフォローもできずにそこまで自信たっぷりに見捨てるだのイラついて言葉や態度に出るって、、、第三者から見たら一人相撲は主さんも同じに感じますけど。

2017.12.29 15:23 170

指示すると、ペコペコされてイライラしてしまうんです。

普通にできる人には全然普通に話せるんです。
張り切ってでしゃばって、でもできない人を受け入れられません。

皆さん寛容で大人の対応ができて羨ましいです。
他の人に私の苛立ちをぶちまけたり、その人をはみ出しものにしたいと言う話ではないんです。

他の親切な人とペアになったり、その人に指示を仰いでくれたらいいのに、なぜ私に深く関わってくるのかと思ってしまうんです。

2017.12.29 17:23 1

私は気のきかないKYです。

びびりまくられてる態度
についてですが、最初から見下し全開の強気な態度にびびって当たり前だと思います。

それと、普通　とありますが、普通が分からないから苛つくんですよね？
それなのに、何故普通を求めるのでしょうか？

私は主さんのような方から、生きてるだけで迷惑　と言われた事があり、主さんのような方と接する事が苦痛で基本的には黙り、人付き合いを一切避けてます。

でも、誰とも関わらない子育てなど不可能で、何かあるたび今でも死んだら楽になりたいという願望が襲ってきます。子供の為にも自分が存在しないほうがいいと…

主さんのように苛つかれているタイプの方は、普通を凄く求めてきます。普通が分かったら苦労しません。

また、私の何が原因で不快にさせたのか一切分からないのですが、私が原因なのは間違いないだろうから謝るのです。謝る以外の言葉がないのです。
そして、原因の自覚がないので繰り返してしまうのです。そして、謝るしかないのです。

それと、主さんのようなタイプの方は、常に正確に丁寧に物事を伝えてくれません。最初から嫌々全開で威圧的に指示するのみで、まともに向き合って話をしようとしないからで、こちらも一気にテンパり話がより一層理解できません。


なぜ、主さんに近寄るという事ですが、主さんが恐いからです。何より主さんが一番自分にとって脅威なんで、主さんの側を離れる事が出来ず側であたふたしてるんです。


分かりますかね？

私のように自覚があり悩んでいる人は多いと思います。主さんの思考による行動や言動で、その方が自殺する可能性もある事だけ念頭に置いてほしいです。


やってる事は虐めです

2017.12.29 19:38 204

要するに主さんは、ダメな人を受け入れる事の出来ない、とても器の小さい人なんですよ。

かわいそうな人ですね...。

2017.12.29 20:52 258

役員をしていますが一緒になった人が主さんと本当によく似たタイプです。
毎回イベントやら会議のたびに憂鬱になります。

関わりたくないと思っているのは相手方も同じだと思います。

2017.12.29 21:17 120

他の優しい人により主さんのところにペコペコしに行くのが不思議だと？

何となくわかりました。
多分主さんが皆が認めるボスママタイプだからだと思います。
そういう人って自分は信頼されて人気があると勘違いするんですよね、主さんのように。
タチ悪いです。


それにしても掃除の仕方などよく観察してるんですね。

張り切ってでしゃばってって、意地悪な言い方ですね。

適当でやる気無いわけではないでしょう？

一生懸命やろうとしてそれなのに空回りしてしまう不器用な人はいます。
でも普通の人はそれなりに分かりやすい伝え方を色々工夫しますよ。

主さんは細かい指示は無駄だと最初から切り捨て、大雑把な下手な指示をしかも威圧的に伝えているからアタフタされているのでは？

2017.12.30 04:18 178

皆さん、私がものすごく威圧的なボスママタイプだと勝手に誤解を膨らませていらっしゃいますが、全く違います。

例に出した掃除の件ですが、たまたま隣を掃除していて、私が早く終わったから手伝おうとし、どこまでやりましたか？と確認したら、あちこち手付かず、中途半端で結局一からになったのでわかりました。
掃除を端から順にやりましょうって今さら同世代の人に親切丁寧に教えないといけないのでしょうか。

私にだけびくびくした態度というより、誰にでも必要以上にへりくだった態度で接していて、たいしたことでもないのにわざわざお礼を言われたり、こちらが忘れているような昔の些細なことを今さら謝ったりお礼したり、とにかく言動が不可解なんです。

自殺に追い込むなどとご自身の体験をかかれている方がいますが、にこやかに話せない、まともな会話ができないほどの雰囲気を作っている人がいるのは確かなことなんです。

ひどい言葉をなげてしまうと悩んでいるわけではなく、優しい言葉をかけたり、できずイラついてしまうんだと言っているだけです。

違い、わかりますか？

なるべく関わりたくない、なのに、関わらざるをえないんです。

お互い憂鬱なのはわかります。
相性の問題なので、相手の方も気の毒だとは思っています。

皆さんは大人ですね。どんなに理解できない相手にも親切に丁寧に教えてあげられるんですね。

いじめとまで言われるとは思いませんでした。

2017.12.30 09:07 2

いますね、その手の人は。
義妹(主人の弟嫁)がいわゆる気が利かない、空気が読めない人です。
もう6年そんな人と付き合わざるを得ない環境にいます。
私は性格的に穏便に和かになんて出来ないので怒りを前面に押し出してます。
イライラして顔に出るの分かりますよ。
今では義妹が使えないのは諦めており、やることは私がさっさとやります。
変に期待したり、要求すると余計にイライラさせられるので。
イライラするのも癪な人間です。
空気のように相手にせず、必要最低限の会話のみに留めています。
主さんも彼女とうまく合わそうなど考える必要ないと思います！
相手にしない、見て見ぬ振り、主さんは主さんがやるべきことを淡々とこなすのが一番です！

2017.12.30 10:53 3

私だけが心の小さいかわいそうな人だとして、他の人はとても親切であれこれ助けてあげられるのだから、その人もそういう人に助けを求めて無難に行動していればいいんだと思うんです。

それを、わざわざ私と関わろうとしてくるのが、理解できません。
他の人よりきつい言い方をされたり、辛く当たられるのはわかっているはずだし、私も説明などはちゃんとしますし、必要最低限で的確に伝えていますが、違うママに聞いたら、的確かつ、親切丁寧に接してもらえるんです。
そして、間違えたり理解できなかったら、何度でも聞き直せるんです。

なのに、わざわざ私？？

あと、できもしないのに、やりましょうか？などと前に出てきます。

車の運転ができないらしく、(運転が怖いとか)買い出しなどは他の人に同乗することを前提で申し出てきます。

でしゃばりではないですか？
運転できないなら、できなくても問題ない範囲で動けばいいのに、、。

色々描きたりないことはありますが、そういうのを許容できない私が心が小さいのは自覚しています。

同じような考えの人は少数でしたね。

2017.12.30 11:24 1

二回目です。

虐めをしている人に虐めてる自覚はありません。主さんも自覚なくボス的な存在なんだと思いますよ。
主さんは信頼もあり、長く人とお付き合いできる人望がある人ってことですよね？そんな素晴らしい人ですからボスになることはできますよ。

丁寧に教えないと分からないのでしょうか？
について、何故、普通は分かるでしょ？の感覚を押し付けるですか？

誰にでもへりくだった態度
についてですが、誰にでもへりくだってますよ。何が原因で不快にさせたのかは一切わからないけど、絶対自分が原因である事は確実なので、ことあるごとに謝ります。自分が一切悪くなくても謝りまってしまうので、もうクセです。

些細な事
普通とは感覚がずれているので、貴方にとっては些細な事が私にとっては大切な事なんです。


まともに話が出来ない雰囲気
とありますが、それは主さんが出していると思いますよ。だって、その方孤立してないんですよね？
落ち着けば話は出来ますし、他の人と何らかわりありません。主さんが最初から嫌な雰囲気を出しているので話が噛み合わずに会話のキャッチボール出来ないと思いますよ。


このスレのすべてを読む限り、主さんの態度は相当なものだと想像してなりません。
主さんの言われる違いはわかりません。
人間生きている以上関わらないなんてありません。関わる事で嫌な気持ちになる、それは私も貴方も一緒なんです。

皆さん大人ですね
ではくて、お互いがうまく方法を考えませんか？
優しい言葉なんて要りません。ため息ついて明らかに苛ついて、私という人を知りもしないで最初から苦手だと判断して役立たずで見捨てるという思考で、接する事をやめていただきたいです。

生きてて迷惑でしょうが、一人の人間なのです。

皆さん丁寧には教えてくれませんよ。ある程度普通にせっした後は、すーっと離れていきます。
当たり前だと思いますが、皆さん表に出さないだけで呆れて不快だと思いますよ。

2017.12.30 12:20 211

「掃除を端から順にやりましょう」を今さら親切丁寧に言わなければいけないか、ですか？ということはその方には言ってなかったんですね。

親切丁寧というより、一般的に当たり前のことだと思っていることでもそれだけのことなら念のために打ち合わせでお互い話を合わせて置けばスムーズに進める話じゃないですか？


料理などでも、共同で何人かで作る場合一応わかっていても「こうしますか」「こうしましょう」と前以てこまめに声掛け合いませんか？それぞれの家庭でやり方や順番が違いますし、家事の得意な人苦手な人いるなかで面倒でもその方がお互い気持ちよく作業出来ると思います。

しかし主さんは、理解出来ない相手を理解しようとか関係を改善しようという気持ちはどうやら毛頭無さそうですね。

後から後から愚痴ばかり吐き出して、皆さん大人ですねと嫌味吐き出して。

それがしたかっただけですか？
言ってることが子供みたいです。

2017.12.31 07:27 60

個性を尊重してほしいなぁと思いました。
私は介護職ですが利用者さんでもスタッフでも色んな方がいます。
自分の思うように動かない人を毛嫌いしないでほしいです。
まして保育士さんならなおさら、、

職場に主さんタイプいますが1人のスタッフに対してものすごい威圧的で、私達には普通に接していますが周りからみても綺麗じゃありません。
気づいていないのは主さんだけで周りはみんな分かっていますよ。

2017.12.31 07:47 15

結局主さんは、何を聞きたいのですか？

合わない人でも大人の対応をするべきなのか？

それとも、キツいいい方をする自分に何故相手は寄ってくるのか？

ですか？

嫌な人でも、自分と合わない人とでも、大人の対応をする事が正しいのでしょうか？ってそんなの当たり前じゃないですか。大人ですから。
でも、主さんは自分はこういう人間だから。愚鈍な人を毛嫌い癖があるからと行って行動を改めようとする気なんて皆無なんですよね？

じゃ、ここでアドバイスを受けたって仕方ないじゃないですか。

主さんは、仲間内で対象の人の悪口を言ってスッキリしたいのに、主さん以外の人は対象の人に対して温かく、可愛がられているからそこが面白くないんだと思いますよ。

主さんのような性格は変えられないですし、ましてやその年ですから今更無理でしょう。諦めましょう。

掃除の件にしても、誰か仕切って指示を出している人はいないのですか？
主さんに指示を仰いできたら、
「ゴメン。⚪⚪さんに聞いてみて。」を徹底させればいいかと思います。

2017.12.31 11:55 76

仕事が出来ない人にイラつく態度は、周りのママさん達にも伝わっている訳ですから、主さんは自覚が無いかもしれませんが、周りからは軽蔑のまなざしで見られている事は間違いないです。

問題があるのはその出来ないママさんではなくて主さん、あなたの方ですよ！

2018.1.1 21:20 30

保育士さんって、子供だけでなく親への対応にも気を遣わないといけなくて、相当ストレス溜まりますよね。
主さんのスレや、レスに対するコメントを見ると、そのストレスのはけ口を弱者にぶつけている感じがひしひしと伝わってきます。

きっと心に余裕がないんですよね。自分の心が満たされて幸福感を得ている人なら、他人の言動にいちいちイラっとしたりはしません。一度心理カウンセリングを受けてみてはいかがですか？気持ちに余裕が出来れば、そのママさんの事ももっと広い心で寛大に受け入れられるはず。

他人を批判する前に、ご自分自身をもっと省みる必要があると思います。

2018.1.2 00:11 36