HOME > 質問広場 > 不妊治療 > 男性不妊 > 不妊治療を断念。直後の妊...

不妊治療を断念。直後の妊娠報告。

2018.1.10 14:57    0 14

質問者: はなこさん(33歳)

初めてご相談します。乱文ご容赦ください。

主人は幼少期に小児癌を経験し、その治療の副作用により男性不妊です。
昨年僅かな望みにかけてTESEのオペをしましたが、芳しい結果は得られず二人の子は授かれないということがはっきりしました。

結婚前から覚悟していたとはいえやはり苦しい気持ちになり、親友にその思いを吐露しました。
すると彼女も自分も妊娠が難しく辛い気持ちでいたのだと打ち明けてくれ、互いに前向きでいようねと抱き合いました。

しかしその半年後、彼女から妊娠して安定期に入ったとの報告を受け、その言動に戸惑いが隠せません。
「欲しくてもできるものじゃないから」
「二人目は難しいと思うんだけど」
「自分の子どもだと思っていいからね」
「一緒に悩んでたけど、できてよかった」
等の言葉が胸に刺さり辛いです。
直後にエコー写真を添えたSNSが流れて来た時には泣いてしまいました。
主人は慰めてくれましたが、そんな彼の気持ちを思うと余計に涙が溢れます。
彼女の前では笑顔を絶やさないようにしていますが、心から祝福する気持ちになれません。

身勝手と承知していますが、今後彼女と上手く付き合える自信さえなくなってしまいました。親友に対して、こんな思いを抱いてしまい自己嫌悪の日々です。

厳しいご意見でも構いません。
どなたかお言葉頂けると嬉しく思います。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

それはお辛いですね。大丈夫ですか?
ご友人とは少し距離と時間を置いた方がいいと思います。

ご友人は妊娠中のお花畑状態ですし、はなこさんはまだ人生の受け入れが出来ていない時期で無理に合わせようとするとお互い傷つきますよ。
今までと形が変わったパズルのピースを同じようハメようとしても角が欠けたり折れ曲がったりするのと同じことです。

まだ33歳。まずは、はなこさんが「ご主人の子供は授かれない」という事実を消化できてから前に進む方がいいと思います。

文章からもご主人がはなこさんを大切にし、また、はなこさんもご主人を大切になさっているのがわかります。

まだ昨年に宣告を受けたばかりで心の立て直しは大変だと思います。
少しばかり立ち直ってきたところへ傷口に塩を塗りこまれたのですから、嫌悪感を抱いても仕方ないことです。
ご友人の悪気の有無や心遣いというのは意味がありません。
セクハラパワハラと同じで「受けた側がどう思ったか」です。
ですので、あまりご自身を責めないで下さいね。

時間薬は必ず存在します。
少し経って落ち着いてから、出来る事、可能性、将来設計等々をたくさん時間を掛けてご主人と話し合ってみてください。

夫婦二人で生きることも、ご主人の血縁者から精子提供を受けて体外受精や顕微授精で授かる可能性も、養子を迎えることも出来ます。
今、IPS細胞を始め再生医療の分野が活発です。研究には生殖機能の再生の研究もあります。
いずれは治療できる望みを持ち、現在は採卵に励み貯卵する事も出来ます。
探せば選択肢は色々とあるのですよ。

それらに対してイエスかノーか。候補を残したり消去していけば道が見えてくるかもしれません。

寒い日が続いています。ご自愛くださいね。


2018.1.10 16:01 27

ラビコ(41歳)

疎遠にしましょう。

女は、状況により付き合いが変化します。

2018.1.10 16:42 25

あめ玉(35歳)

子供いる私でもエコー写真なんて送られてきたらイラッとします。
そういうのは身内に見せて終わりですよ。

頭の中がお花畑になって周りが見えなくなっている時期なんだと少し冷静に受け止めながら、無理に調子を合わせず辛ければさりげなく距離をおいても別にいいと思います。


それより結婚前から覚悟しながらご主人と一緒になった主さん、今回のことで慰めてくれたご主人、とても優しく素敵なカップルだと思いますよ。

養子を迎え入れるなど、検討されてみたらいかがですか?

2018.1.10 17:04 61

他人のエコーは興味なし(秘密)

主さんが傷つくなら今無理して付き合うことは無いと思います。時が来ればまた仲良くできるようになると私は思います。
長い不妊治療の末、息子を授かりました。既婚子供なしの親友は一緒に泣き笑いして妊活を応援してくれていましたが、出産後子供と私の子育てを酷評するようになり会うのが辛くなり連絡を取らなくなりました。
彼女は子供を持たず夫婦二人の生活を楽しむ選択をしましたが、子供を持つのが難しい年になって何か心境に変化があったのかもしれません。
長年あんなに仲良くしてきたのに…と相当凹みましたが、仕方ありません。無理してまで、傷ついてまで会う必要は無いと思ったからです。
主さんのお友達も、ようやく子供ができて舞い上がって周りに気配りするのを忘れてしまっているのでしょう。私も友達に流産を告げたら妊娠の報告されたり、妊婦にマタニティブルーの相談されたり辛い事たくさんありました。

今は距離を置いてみてはどうでしょう。

2018.1.10 17:46 13

メープル(38歳)

その親友の肩を持つように考えても…ちょっとどうなんでしょうね?

一緒に悩んでいたけどできて良かった、自分の子供だと思っていいからね、って、他人のわたしが読んでも目を丸くします。
その状況で心から祝える人がいるんでしょうか。
いたら逆にすごいと思います。

親友と書くからには今まで相当親しくされてきた大切な人だと思いますが、状況によっても変わらず親友を続けられる相性の人、状況によっては親友を続けられない相性の人といます。
その方とは後者ではないでしょうか。

わたしは距離を置いて普通のだと思いましたし、そのままお付き合いを続けても、子供に関する話題は今後も必ず出てくるので、主さんがお辛くなるだけだと思いました。

妊娠希望の人は、子供がいる人とは付き合えないのではないです。
その人だからお付き合いが難しいんだと思います。

2018.1.10 18:32 13

ささめ(秘密)

妊娠する人、子供がいる人全てとのおつきあいを避けて通ることは出来ないので、いつかは彼女を受け入れないとですね…

ただ、エコーまで送ってくるのは彼女の頭がお花畑だと思いますねぇ
でも、今後も親友としてやっていきたいと思っているなら
おめでとう、でもちょっとデリカシーなかったよ、くらいは言ってもいいかも…

よく人が口にする慰めに、自分も苦労したとか妊娠後(あるいは出産後)の大変アピールがありますが、的外れというか、とんちんかんですよね。
本人は謙遜してるつもりなんだろうけど…
授かれなくて苦しんでる人には、それは贅沢な悩みなんですから。

しばらく連絡取らなくてもいいと思いますよ。
大人げないことなんかないです。

2018.1.10 18:43 7

にゃん(39歳)

ラビコ 様

親身なご回答ありがとうございます。

そうですね、ラビコさんの仰る通り夫婦の子どもが授かれないという事実をきちんと受け入れられるまでもう少し時間がかかりそうです。

彼女もまた辛い時期を経て子どもを授かったのだと想像しています。喜びで溢れるのは当然のことです。同じ気持ちで祝福してあげられるようになるまで、まずは主人と気持ちの整理に努めたいと思います。

不妊治療についても八方塞がりと考えず、色々な選択肢に目を向けてみます。
時間はかかるかもしれませんが、夫婦にとって後悔のない道を進めるようよく話し合ってみますね。

こんな風に親身なご回答をくださったことに深く感謝申し上げます。
気分が沈んでいたところに優しさが沁みました。本当にありがとうございます。

2018.1.10 19:09 6

はなこ(33歳)

あめ玉 様

ご回答ありがとうございます。
そうですね、その時々によってお付き合いも変わって来ますよね。何度か経験しています。
今はまだ以前のように素直な気持ちで彼女に接することができないので、しばらく時間を置いてみようと思います。

率直なご意見ありがとうございました。

2018.1.10 19:15 1

はなこ(33歳)

他人の 様

ご回答ありがとうございます。

彼女も辛い時期があったからこそ、喜びが大きかったのだと思います。そう考えるとエコー写真についても何となく気持ちは汲み取れるように思えます。
とはいえ気分が沈んでいたところでしたから、少なからず刺さるものがありました。
タイミングが悪かったのだと思います。
もう少し素直になれるまで、やんわり距離を取りつつ気持ちの整理に努めようと思います。

不妊治療中子供が授かれなかった時を考えて、養子を迎えることについて話したりもしていました。
今はまだ色々な選択肢を現実的に考えられませんが、夫婦でよく話し合い後悔のないようにしたいと思います。

頂いたご回答で、少し気持ちが落ち着きました。親身にして頂きありがとうございました。

2018.1.10 19:40 1

はなこ(33歳)

デリカシーのかけらもないご友人ですね。

もし逆の立場だったらって想像できない人なんですね。
   
治療を断念したばかりの人に、
自分の子供と思っていいだとか、ましてや画像送信するとかありえない言動ですし、理解に苦しみます。

私なら絶対に絶交します。
例え悪気はなくて、相手の気持ちが分からない、ずれてる人だとしたら、なおさらもう関わりたくないです。



はなこさんには優しいステキな旦那さまがおられます。
子供がいなくても、仲むつまじいステキなご夫婦を沢山知っております。

今はその友人が幸せそうに見えて、複雑に感じるのは仕方ないですが、出産後は産後鬱、育児ノイローゼ、産後クライシス、ママ友地獄など、子供がいるがゆえの苦しみ、きれいごとではすまされない現実だって少なからずあることでしょう。
もちろん喜びも沢山ありますが、子供がいるイコール 一生幸せとも限りません。

はなこさん、どうかご主人と幸せになって下さいね。

2018.1.10 20:01 4

みわ(40歳)

メープル 様

ご回答ありがとうございます。
メープルさんも辛い経験がおありなのですね。
親友であってもお互いの気持ちがすれ違ってしまうことはありますよね。学生の頃とは違い、大人になるにつれてそういったことが増えていくように思えます。
今はその最中で何となく自分の気持ちが離れてしまっていますが、メープルさんのお話を聞いていつかまた笑顔で会う為の準備期間を設けてみようと思えました。
あまりブルーになり過ぎず、まずは気持ちの整理に努めてみます。

親身なご回答ありがとうございました。

2018.1.10 20:14 1

はなこ(33歳)

ささめ 様

ご回答ありがとうございます。

そうですね、彼女とは長いお付き合いです。学生時代に知り合い意気投合してから、彼女のご両親にもよくして頂いています。それぞれの結婚式にお互いの両親を招待するほどです。

家族のように身近だという意味を込めて「自分の子どもだと思っていいからね」と言ってくれたのだと思います。
けれど子供を授かれないことへの苦しさから、彼女の思いと自分自身の気持ちがすれ違ってしまいました。

ささめさんが仰ってくださったように、苦しくなるだけの関係になってしまうのならそっと離れようと思います。
今はまだ気持ちの整理がついておらず過敏な状態だと思うので、親友を続けられられる人かそうでないかはもう少しフラットな気持ちの時に考えてみます。
本当は学生時代のようにお互いの幸せをただ喜び合えたらいいのですが。
それまで少し距離を置いてみます。

ささめさんはじめ皆さんの客観的なご意見と親身なご回答を読んで、冷静さを取り戻しつつあります。
本当にありがとうございます。

2018.1.10 21:44 0

はなこ(33歳)

にゃん 様

ご回答ありがとうございます。

こちらでご相談して良かったです。
気持ちを整理するところから始めなくてはと改めて感じています。
他の友人からの妊娠報告も続くと思いますし、子どもと接する機会も増えると思います。
まずはこんがらがった気持ちを解決していかないといけませんよね。

彼女から妊娠に関する連絡が来て、再度苦しくなるようならやんわり伝えてみます。
すっきりした気持ちで会えるように、自分自身を一番に考えようと思います。

慰めにも色々ありますが、こうして見ず知らずの私にご回答くださったこと感謝申し上げます。
ありがとうございます。

2018.1.10 22:13 0

はなこ(33歳)

みわ 様

ご回答ありがとうございます。

みわさんの仰る通り不妊治療に関わらず、どの人にもそれぞれの悩みがあるものですよね。

彼女の妊娠を心から祝福できない今の自分を受け止めます。
今後のことはこれからゆっくり考えるとして、いつまでもメソメソせず主人との今の生活を一番に楽しもうと思います。

霧が晴れたようです。
優しいお言葉の数々、感謝申し上げます。
夜中の返信失礼致しました。

2018.1.11 00:34 2

はなこ(33歳)

2042

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top