HOME > 質問広場 > 妊娠・出産 > 妊娠7ヶ月〜 > 臨月に大喧嘩。家庭内別居...

臨月に大喧嘩。家庭内別居中です。

2018.2.15 10:43    1 23

質問者: 十割蕎麦さん(36歳)

38週、第一子妊娠中の者です。産休中で経過は順調です。

30歳夫は向上心のある職人で、来月半ばから1年間限定で、週3日は現在正社員で働いている職場で稼ぎ、残り3日は自腹でシェアスタジオを借りて創作活動(兼コネ作り、小遣い稼ぎ)に打ち込む予定です。
昨年半ばにその有名スタジオに申し込む際、「来年はとてもハードな年になるけど自分で望んだことなのだから仕事も、借スタジオも、家事育児も全て手を抜かずに全力で頑張ること。特に産後は私は何も出来ないので全力サポートする事。1年間だけなら、支出の増大と収入の激減は目を瞑る。」と約束しました。
正直私は、夫の創作センスや対人スキルを疑っており独立したり自力で上手くいくタイプだとは思っておらず、アラサー男の「俺はこんなもんじゃない、もっと高みを目指せる!」現象だと受け止めて好きにさせています。幸い二人で貯めた貯金はたっぷりあります。

そして2週間前から、夫は平日の仕事上がりや週末に足繁くスタジオに通って準備をするようになりましたが、正社員の仕事をしながらという事もあり目に見えて疲弊していました。それでも日曜のうち3時間だけは私とドライブに行ったり、平日の夕飯の皿洗い、洗濯物の取入れ、休日の掃除機がけなどは従来通りしてくれていました。

しかし、
週末の夕食担当なのに手抜き料理しか作らない、料理のアイデアが浮かばない。
平日の皿洗い中、掃除機がけ中に大きなため息をつく。
週末のちょっとした遠出をさりげなく嫌がる。
スーパーで一緒にゆっくり買い物をしていると不機嫌になる。(人混みが嫌い、他の事に時間を使いたいらしい)
私がケーキを焼いたり、散歩に行った話をしても反応が薄い。
運転が丁寧でない。(前は夫の運転は上手だと思っていたが、最近は素早い車線変更などにハラハラして仕方がない。)

などなど、嫌な態度が私が何度注意しても治らないどころか悪化する一方。
先日仕事上がりの夫とスーパーに行こうとした際に、夫が方向指示器を出し忘れたまま素早く右折(前方に対向車あり)したことに注意し、それに対して夫が生返事をし反省の色を見せなかったことから大喧嘩に発展しました。
夫は「車間距離は十分あった、危険ではない。君だって指示器を出し忘れる事くらいあるだろう。粗探しをしたいだけなんじゃない?こんな事で言い合うだけ無駄でしょ。スーパー行かなくていいの?」と私に対し呆れた態度を貫き、私は「私が対向車だったらすごく焦るし危険。ごめん間違えた、次からしないよう気をつけるよの一言が何故言えないのか!」妊婦を乗せている自覚がないのか、娘が生まれてもこんな運転をするつもりかと怒りがわき、声を荒げて言い寄りました。最終的には怒鳴りあいのようになってしまいました。

それから夫は自分はマックで夕食を取り帰宅してそのまま第二寝室に篭ったので、その日から夫のぶんの夕食は作っていません。夫の嫌いな玉葱サラダやこんにゃく料理を満喫しています。すると夫は自分の分だけ作って自分の使った食器だけ洗い、自分のぶんの洗濯物だけ取り入れ、夜11時までスタジオに篭ったり、なるべく私と顔を合わさないようにしています。

臨月でいつ生まれてもおかしくない状況で、入院バックや母子手帳を持ったまま(共同で使っている車に積んであります)スタジオに篭ったり、不安定な私を気遣わない、エコーに行ってきても何も聞いてこない夫に腹が立って仕方がありません。産前産後はすごくピリピリするらしいと以前夫に伝えたところ、「じゃあ君はいつもと何も変わらないね。」と流されたこともあり、自分がちゃんとケアしようという気が見受けられません。

私にも、臨月なんだから労ってほしい、大切に扱ってほしいという驕りがすごくあるのは認めます。元々そういうタイプなのに妊娠後期に入って夫への要求は高まるばかりです。
でもまったく自覚のない、自分の好きな事に夢中で私や娘のことを後回しにしようとする夫に、一番大切なのは何かを分からせるにはどうしたら良いでしょうか。

上記の不満改善点を手紙に羅列して渡そうかとも思いますが、逆効果でしょうか。
取り敢えず昨日のバレンタインをスルーされたので、娘が生まれる前にお高いディナーには一緒に行きたいと思います。無駄に高い花束も買わせたいです。発散したいです。

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

バレンタインをスルーされたので、娘が生まれる前にお高いディナーには一緒に行きたいと思います。無駄に高い花束も買わせたいです。発散したいです。


それでご満足ならここで醜く吐き出さずそうなされば良いのに。
正直あなたに共感は全く出来ないし、どっちもどっちの似た者夫婦。
でも比率で言ったらあなた6割、ご主人4割位のダメさだなと感じました。

どうぞご勝手に。

2018.2.15 12:23 155

るるる(40歳)

あなたは何様なのですか?
旦那さんが可哀想なので、家庭内別居ではなく離婚してあげてください。
生まれてくる赤ちゃんは、お一人で、もしくは実家の援助を借りて育ててください。
その方がお互い余計なストレスがなくて良いと思います。

2018.2.15 12:36 177

晴子(36歳)

子供が生まれると言うこの時期に自分の実力を試そうだなんて考えが甘いな旦那さん!って思いますが、そんな旦那さんを下に見て子供扱いしている主さんにも原因が有ると思いますし双方に夫婦としての絆も愛情も感じられず、強いて言えば姉と弟のような関係に見えます。

大事に思われていない相手とディナーに行って楽しいですか?
買わせた花束を貰って幸せですか?
旦那さんにも問題有ると思いますが旦那さんばかりに責任があるとは思いません。

2018.2.15 12:41 54

姉と弟(28歳)

自分が大切にしてほしかったらまず相手のことを大切にしないと。
主さん、ジャイアンですよ。
そんな主さんといて休まると思いますか?
今お仕事の状況が変わった云々がなくてもため息をつきたくなることを主さんがしてますよ。

主さん、自分みたいな人といて気持ちが休まりますか?
一緒に暮らしたいと思いますか?
主さん自身が一番耐えられないタイプじゃないですか?

なーんか以前にもスレたてられましたか?
妊娠中の人で主さんみたいな自分勝手な人のスレを読んだことがあります。
その人は何も言っても響かなかったですが。
主さんはここにスレをたてて、自分を顧みる気持ちはあるのかな?
手紙ですか?
どうでしょうね。主さんの性格を旦那さんはよーく知っているでしょうから、またいつもの要求か、くらいじゃないでしょうか。

2018.2.15 13:29 86

キャベツ(38歳)

え、掃除機かけてくれるし
洗濯物とりいれてくれるし
料理もしてくれるし…
いいんじゃないんですか?
さらにバレンタインに豪華なディナーと花束買わせるって、、
バレンタインって感謝の気持ちを改めて伝える日だと思ってるんですが、違うのですか?
なんだか臨月どうこう関係ない気がします

せめて車から母子手帳等はおろしておきましょう

2018.2.15 13:41 44

二月(31歳)

ちょっと主さんが上から目線過ぎませんか?もう少し旦那様を立てる気持ちは無いですか??

多分主さんが普段から偉そうな態度で接するから旦那さんも同じですよ。主さんの方が歳上ですよね?そしたら掌で転がすつもりで余裕を持って欲しいです。

旦那さんもやれることはやってると思います。やることやって妊婦の奥さんのご機嫌とりに走り回って精神的に大変だと思います。余程今までのストレスが貯まって爆発したんですよ。

主さんが態度を180度変えないとこのまま離婚に発展するかもしれませんよ。

2018.2.15 13:50 81

コッター(36歳)

>来年はとてもハードな年になるけど自分で望んだことなのだから仕事も、借スタジオも、家事育児も全て手を抜かずに全力で頑張ること。特に産後は私は何も出来ないので全力サポートする事。

もうここを読んだだけで「うわぁ、最悪」と思ってしまいました。
よくもこんな条件を平気で言い渡せますね。ブラック企業も真っ青な条件に驚きです。

目に見えて疲弊している旦那さんに週末のドライブ?皿洗いに洗濯取り込みに掃除機????「休ませてあげよう」と思わないのでしょうか。妊娠後期だから何なの?動ける方がやればいいでしょ。何様なの?

子供が生まれたらそれこそ自分の時間なんてなくなるし、ただでさえ産後の家事育児仕事は全力でやれと言われてて、今くらいしか自由になれないのに、それも妻のお供に付き合わされて文句言われてどーでもいい妻のケーキ作りの話。反応薄くて当然でしょう。少しの運転ミスで声を荒げて怒鳴り合いできるくらい元気なんだから買い物くらい1人で行ったらどうでしょう?
少しは旦那さんを自由にさせてあげないと、産後もこの調子だと離婚まっしぐらですよ。


>自分がちゃんとケアしようという気が見受けられません。

は????何でもかんでも旦那さんのフォローやケアがないのが悪いと言うの?妊婦様もここまでくると労わる気持ちより憎らしく思えるのも致し方ないですよ。


>一番大切なのは何かを分からせるにはどうしたら良いでしょうか。

自分こそ大切なものが何か見失ってますよ。自分は大切にするどころかないがしろにして上から目線で文句付けるだけのくせに「大切にされたい」だなんて、どの口が言ってるんでしょう。呆れます。
赤ちゃんは可愛いし愛おしいでしょうけど、妻への愛情はどこをどう見たら沸いてくるのでしょう?この文章のどこに「大切にしてあげたい、労ってあげたい、守ってあげたい」と思える部分があります?自分でよく読んでごらんなさい。

不満を羅列した手紙書いてる暇があったら反省文でも書いたらいかが?

2018.2.15 14:15 240

花月夜(40歳)

正直言っていいですか。

主さん旦那さんの事、見下してますよね?
それも結婚した当初から。

「しょうがないあなただけど、これくらいの事をしてくれたら私と一緒にいる価値があるわ」くらいに思ってませんか。
それか「これくらいの事をしてもらわないと自分の存在価値がない」と感じるくらいに主さんが自尊感情が強いか。

私からしてみたら、主さんがご主人に要求している事が重箱の隅をつつくような事ばっかりで息苦しくなります。
家庭内別居でせいせいしているんじゃないでしょうか。

知人で主さんそっくりの女性がいるんですけど、ある日突然妻子を残して旦那さんが失踪しました。ご主人、よっぽどしんどかったんだと思います。

2018.2.15 15:01 84

はるかぜ(36歳)

母子手帳、入院バッグ云々言ってますが、母子手帳は持ち歩くなり、家に置いとくべきです。

入院バッグもそう。
共同の車と分かりつつ、入れっぱなしの理由は何ですか?

怒ってる所が間違ってます。


2018.2.15 15:18 63

ぺこ(37歳)

ごめんなさい、主さんの横柄すぎる様子に臨月といえども同情できません。

夫婦なのに立場が違いすぎませんか。
なぜそこまで上からなのですか?
主さんが旦那さんより年上ですけど、年上の良さが何も感じられません。

産後、若い子と浮気されなければいいですね。私が旦那さんなら外に息抜きを求めてしまいそうです。

2018.2.15 15:29 144

雨(36歳)

主さんも主さんだけど、旦那さんも旦那さんだなぁという感想です。
臨月が免罪符になるわけではないけれど、旦那さんにも自覚が足りなさすぎ。
30にもなって何を甘いことを言っているのかと呆れてしまいます。
ただ主さんにも姉さん女房で少し威張っている所があるのかな、と思うので、
そのあたりがうまく噛み合っていないのかもしれませんね。
どちらにしても今の状態では生まれてくる赤ちゃんがかわいそうです。
一旦冷戦状態としてはいかがですか?
それと、そこまで腹を立てている相手とディナーに行きたい、花を買ってもらいたいという気持ちがよくわかりません。
本当は主さんはもっと旦那さんにかまってもらいたいのに、年齢や性格などから素直になれず、刺々しい態度になってしまうのかな?と思いました。
花によっては花粉が多いかもしれませんので気を付けてくださいね。

2018.2.15 15:56 37

りさこ(36歳)

旦那さんの好きで仕事増やしていると思っているようですが、彼なりに今後増える家族を守るために頑張っていると思ってはどうですか?
なんだかんだで、産休育休を支えるのは旦那さんです。
まあ、自分の城が出来て嬉しくて篭っているのもあるでしょうが、主さんみたいにガミガミネチネチ言ったら、出て来ませんよ〜!
でもバレンタイン高級ディナーに行きたいとか、どれだけツンデレ?モラハラ?ですか!

きちんと感謝を態度で示した上で、出産前に家事の改善策を!
今後は益々大変です。

貯金はたっぷりあるようですので、
-食洗機導入(賃貸でも置くタイプあり)
-掃除はアイロボット
-生協やネットで買物
-出来合いおかずストック、出前や弁当屋リスト
-洗濯機を乾燥付きに

そして、やってもらった事には、細かく文句をつけず、ただ「ありがとう!」を。

2018.2.15 17:23 28

きき(37歳)

喧嘩の腹いせにご主人に料理を作らず嫌いなメニューを満喫、高いディナーと高い花でも買わせてやろうってどれだけ発散方法が子供なんですか?

笑えます。

ご主人の仕事への姿勢にも「創作センスや対人スキルを疑っている」など随分ダメ出しのオンパレードですが、お聞きしたいのは主さんは自分が社会人としても妻としても主婦としても完璧なんですか?

そこまで求めるなら申し分ない完璧な結婚相手と一緒になれば良かったのに。

そもそも完璧な男性は主さんのような、人を見下すことで常に自分が優位に立ちたいタイプには近付かないでしょうけど。

主さんは単なる妊婦様とは違う気がします。もともとの性分ですよ。

手紙は平等にご主人からも提出してもらうべきです。

夫婦は対等です。

だからご主人は家事も出来る範囲で手伝ってくれるんでしょ?手を抜いてるとかアイデアないとか、そこ普通は何作って貰っても感謝するとこじゃないですか?

どうしてそんなに上からなの?

2018.2.15 17:41 114

意地悪な奥様ね(秘密)

旦那さんに対しては子どもが生まれる年だというのに何やってんだか…子どもを授かる前にチャレンジとしけです。

でも、主さんに同情はありません。自分でわかってます?
結構、酷いですよ。言ってる事。
このままじゃ、若い子見つけて離婚されそうですね。

私からしてみたら、いろいろと手伝ってくれてますよ。
上から目線にも程があります。

とりあえず、母子手帳や入院バックは共同の車に積むの辞めましょうよ。旦那さんも使うんですよね?
だったら、入院バックは玄関に置いとけば問題ありませんよ。何かあった時、車があれば車に。車がなければタクシーに。もちろん、タクシーも調べてますよね⁇
母子手帳は持ち歩かないんですか?出先で何かあったら、どうするんですか?

他人に頼りすぎです。

2018.2.15 17:47 81

うさこ(38歳)

うーん、でも旦那さんがチャレンジする年齢としては遅すぎないですよね。
逆にちょうどいいチャンスかと思います。
主さんの勝手な評価は抜きにしての感想ですが。

うちも職人で独立する人をみてきてますが、それなりに経験を積まなきゃ独立できませんし、独立前にお金ももちろんためなきゃいけないし。
でも主さんの年齢から子どもは先伸ばしにできなかったんですよね。
子どもにお金がかかったら、子どもが増えたら、と考えたらますます無理ですよね。
もちろんここを読んでいる人で独立なんて、不安定な…という人も多くいるでしょうし、それももっともなんですが主さんも色々条件を出してオッケイしたんなら、もっと寄り添ってあげましょうよ。

主さんに関してはここにレスされている多くの人と同じ意見です。

2018.2.15 19:10 19

やまは(40歳)

一番大切なものは何かわからせる

って、、ご主人が、一番大事なのは、妻や子供でなく自分!
と気づいたらどうなるんでしょう、、

人の気持ちはコントロールできませんよ

お嬢さんに対しても気をつけてあげて下さい

2018.2.15 23:38 35

カムカム(38歳)

たくさんのレスポンスありがとうございます!こんなに反応して頂けるなんて思っていなかったので嬉しい反面、お騒がせしてしまい申し訳ないです。ひとつひとつ、ありがたく楽しく読ませて頂きました。
こちらで吐き出して中々すっきりしたので、昨夜夫に話しかけたらするっと仲直りしてしまいました。私の怒りがおさまるまで待っていたそうです。。


>るるるさん
不快に思われたのでしたらごめんなさい。タイトルに愚痴ですと書いたほうが良かったでしょうか。こちらのサイト使うのが初めてなので使い方がよく分かっていませんが、こういった投稿は不適切なのでしょうか。
文章にして表すことで自分の考えが整理できてすっきりするので、ついついこちらの匿名掲示板?にパブリッシュしてみてしまいました。こんな頭の悪い長文、匿名でなければとても公開できませんので。私のダメさ割合が思ったより低くて喜んでいいのか複雑です。笑

>晴子さん
俺様で女王様なんです、家では。鬱陶しいですよね。^^;ちょくちょくマイクイーンだのマイリトルデビルだの呼ばれています。こちらから甘やかしてもいるんですけどね。こんな私にベタ惚れでなのは夫で、3日間の家庭内別居でも寂しかったようなので離婚は考えてもいないでしょう。

>姉と弟さん
ですよね、一般的に見て甘いなって思っちゃいますよね?何でこのタイミングなのよって。実際向上心があって凄いな、やるなら若い今のうちよね、とも思っているんですけどね。
姉弟はなるほど、と思いました。10年前に付合いだした頃から夫に対するイメージが変わっていないので、実際いつまでも子供扱いしているのでしょう。
喧嘩の原因になった、ここ2週間の夫の疲れ切ったアンニュイな態度だけをあげつらって書いたので誤解を生んでしまいましたが、普段はとっても甘々で大事にされているのです。ディナーや花束は喧嘩の状態でなく、仲直り後にやってもらおう!という意気込みだったのですが、文章が下手で伝わらず申し訳ないです。

>キャベツさん
ジャイアン!鋭いです、その通りです。思わず吹き出してしまいました。
ジャイアンの台詞、夫に対してよく使うんです私。夫はジャイアンを知りませんが、いちいち「ほんとひどい奥さん!」と爆笑してくれます。ご想像通り、私は私みたいな人が身近にいたら嫌ですし、絶対に関わらないでしょう。そもそもこんな自分勝手女そうそういないでしょうけど。だからこそ全くタイプの違う夫といるのですね。同僚や友人相手には常に謙虚を心がけ上手くやっているんですけど、何故か夫には全力で甘えてしまいます。もっと大切にしなければいけませんね。
こちらのサイトは「臨月 喧嘩」でググって見つけたので、以前の身勝手さんは私とは別の方ですね。その方とは友達になれるでしょうか、いや、きっとお互いに近づきたくないタイプかもしれません。笑 

>二月さん
い、いいんでしょうか?これでもやっているほうなんでしょうかね。
バレンタインは男性が愛する女性に至れり尽くせりする日なんです、夫の出身地でも、現在の居住地でも。でも10年前のバレンタインにプレゼント等々をもらった際に、うっかり何も用意していなかった私は「に、日本にはバレンタインなんて習慣はないなあ。」と嘘ぶいて何もあげなかったのが数年後にばれて、未だにひっそり根に持たれています。

2018.2.16 08:34 14

十割蕎麦(36歳)

ケーキを焼いたり、散歩に出掛けたり、おまけにドライブ(自分の普段の行動範囲からあえてはなれるの?病院から離れるの?)……本当に順調なようでよかったですね。
なら、何で家事しないのかな?

ご主人に家事を手伝ってもらう人は、何かしらトラブルがあってしたくても自分で出来ない人達だよ。
もちろんご主人が「こんな時ぐらい俺がやる。お前はやすんでおけ」って家事をがんばる所もあるけどね。
布団の上げ下ろしや風呂掃除とかは体に負担がかかるからしなくてもいいけど、普通の家事は妊婦でもこなそうよ。
ケーキ作りの道具洗えるなら、皿洗いしようよ。

入院バックも他の方達が言われてるように家に置いとかないと。
自分のそばに置いとく、離れない。
何故車に乗せっぱなんです?
まさか主さんこの時期に自分で運転して病院に通ってるの?

臨月妊婦は運転しないでください。もし事故を起こしたら大変です。

陣痛きたらご主人の運転で病院に向かうつもりなら、それも止めたほうがいいです。気分で運転が荒くなる方なら、緊急時には運転させないべきです。

うちは緊急時(陣痛の時もですが、子供の急な夜間病院駆け込みなど)はタクシー利用します。心配しながら運転するのはキツイし、着いたら乗り捨て出来て直ぐ行動できるから。

ご主人にこれやってと丸投げしてる家事は、まず自分が出来ることはこなしてから振り分けてあげてください。

2018.2.16 09:17 26

いも栗かぼちゃ(秘密)

>コッターさん
上からですよね、常々思っております。夫を立てる、という概念は私の中にはありませんが、もっと優しくしてあげてもいいかな、と思います。うん、上からですね。
そうなんです、夫の喧嘩した時の態度や疲れきった時の態度、大体が私の真似なんですよね。昔はもっと素直で可愛かったのに、長年一緒にいるから感染してきてしまったのでしょうか。夫が私みたいになったら収拾がつかないし嫌なので、夫相手だとすぐ爆発する癖とそのときの態度、何とかしないとなあとは思っています。思ってはいるんです。でもこんな私が好きなんでしょ?と言うと、「いや、別にそこが好きな訳じゃないよ。」と返されています。

>花月夜さん
長文でのキレッキレなお返事、素敵です。ありがとうございます。
今年は夫の年収が数百万円下がる上に、貸スタジオ代その他必要経費諸々で更に数百万円の支出になります。お財布はひとつなので、私もその損失には出資しているんですよね。仕方がないとは言え、この大変な時期に重ねてやるからには何一つ手を抜くなというのは当然と思っております。ブラックもびっくりで最悪ですが、来年まで待てずに今申し込んだのは夫なんですし。まあ、こういう事はやるなら早いほうが良いので賛成はしているんですけどね。
更に後になって「成果出せるかな。。」なんて弱音を吐いたりするので、決めたからには全力で突き進むのみ!弱音を吐いている暇なんてないわよ!とお尻もしっかり叩いております。
同棲中からずっと家事は折半、育児も折半の約束ですし、それは譲る気はありません。今は産休中で暇なので、家事は8割がたやっているのですよ。産後には有給の育休を数週間取ってくれたので、その間夫が全ての家事育児をサポートするのは当然なのです。そうでないと政府からの給付金も出ませんし。その間はスタジオもお休みです。産後しばらくしたらチャイルドケアに預けますし、送り迎えも一緒にやりたいです。二人の子供なんですからね。

きっと花月夜さんはしっかりした方なんでしょう。私は重くて面倒臭い女なので、忙しかろうが週末は一緒に過ごしたいし、もっと構って欲しいです。夫の一番は私じゃないと嫌です。夫も元々そういうタイプなので、私の気持ちは分かるようです。産休に入って急に暇になった私を連れ出してリフレッシュさせたい、一緒に楽しみたいけれど、疲れが態度に出て逆に嫌な思いをさせたならごめん、安全運転にももっと気をつけると言われました。

>はるかぜさん
はい、お付き合い当初から、仕方のない子だなあと見下しています。でも同時に仕事への姿勢や収入面で尊敬もしているし、連れ回して自慢して回りたい夫なのも事実です。恥ずかしいのでしませんけど。
頼んでもないのに常に至れり尽せりで甘やかし、私をこんなにしたのは夫なんですよ〜。普段はいっぱい尽くして愛してくれるのに、急に疲れて構われなくなった(と感じた)ら寂しいじゃないですか?夫は3日間の家庭内別居でも随分寂しくて悲しかったようなので(最初の数時間は怒っていたようですが)、私ももう少し大人になろうと思います。

>ぺこさん
ええっと、理由は出し入れが面倒だからです、ナマグサでごめんなさい。
平日は私の車なんですよね。ちょくちょくお出かけしています。週末は二人で一緒に使っていました。スタジオの行き来が始まってからは夫が一人で使うこともありましたが、バッグはそのままにしていました。ダメですね。
そして陣痛がきたら夫の運転で、自家用車で病院に行くことが確定しているので(こちらに陣痛タクシーはありません。緊急の場合は実費10万円で救急車です。)、またこちらの母子手帳が大きくて持ち歩くのに不便なので車に乗せておくのが一番手っ取り早い!と思って乗せていますが、確かにスタジオ通いが始まると不便ですね。考えます。

>雨さん
謝らないでください、自分の性格や状況が人様からシンパシーを得られにくいものだとは十分心得ておりますので大丈夫です。
夫は一般的なアジアン男子と違って若さに魅力を感じないタイプなので、年下との浮気は心配しておりません。もしするなら気の強い、引っ張っていってくれる年上の女性でしょう。でも今の所、夫は私が大好きで、私がソファに寝そべってだらけていると、すかさずソファと私の間に滑り込んで密着してくるような少々鬱陶しいタイプの男性ですので心配はしていません。

>りさこさん
まあ、なんて優しい回答!きっと普段から優しく素敵な方なのでしょうね。
そうなんです、何故か夫相手だと威張ってしまうんです。だめな姉さん女房ですよね。怒りに任せて夫の嫌なところだけ特筆して書き連ねましたが、ディナー等は仲直り後で、優しい穏やかな夫に戻った後での想定でした。こちらに吐き出したらすっきりして仲直りできたので、週末に行って参ります。花粉気をつけますね、ありがとうございます。

2018.2.16 10:23 16

十割蕎麦(36歳)

>ききさん
ああ、そうなんですそうなんです!実際将来の収入を今以上に増やすための投資なのですが、出費も取られる時間も多いし大丈夫かしら、上手くいく確率はよく見積もって半々よね、という状況なのです。はい、ツンデレでモラハラですよね、気持ちのいい優しいツッコミありがとうございます。笑

改善策もありがとうございます。実は食洗機、ルンバ、乾燥機はあるのですが、夫が食洗機を使うまでもないと判断したお皿はためる前にちゃちゃっと洗ってしまうのです。だったらため息つくなって話ですが。笑 あと、天日干しが気持ちいいので外干しが好きというのもあり。。産後は宅配スーパーも使ってみようと思いますが、なにぶん私がスーパーでうろうろするのが好きな性分でして。こう書いてみると敢えて夫の負担を増やしているような気もしてきました。もうちょっと家電やシステムに頼ることも考えますね。


>意地悪な奥様ねさん
好きな子には意地悪して困らせたいタイプなんです。小学生男子もびっくりですよね。
いや、夫は凄いんですよ。愚痴の本文には嫌な所しか書いていませんが、若いのに高収入だし、創作で賞金付きの賞も受賞しているし、家事も半分以上こなしてくれるし優しいし私と違って常識人だし外見は超好みだし、私に付いてきただけの第三国で政府が要求する英語レベルも仕事スキルもクリアして市民権まで取得しちゃうし。でも独立せずおっきい理解あるボスの下でスキルを発揮するほうが性に合っていると思うんです、性格的にも交渉もできないし騙されやすいし、頭もちょっとゆるいし。あ、しまったのろけてしまいました。
はじめから、やたらと若い子が猛烈な勢いで口説いてきたわ、そんなに頑張るならちょっとくらい付き合ってあげてもいいかな、どうせ続かないと思うけど。なんて思ってはや10年なので、これからもきっと上からでしょう。それはもう大好きなんですけどね、夫のこと。


>うさこさん
そう思いますよね。私もそう思います。でも実は、ビザ等のタイミングでスタジオにチャレンジできる最も早い時期が今だったんです。早ければ早いほど良いし、賛成も応援もしているのですが、このタイミングだからこそ家庭にも手は抜かないで欲しいのです。
若い子への浮気は、別の方へのお返事でも書いた通り大丈夫です。破水後のタクシーはこちらではお断りされますし、陣痛タクシーは残念ながらありません。手段は自家用車か高額救急車のみなのです。今までは夫が一人で車を使うことはほぼなかったし、わたくし運転が好きで一人でちょくちょくお出かけしているので車に積んでおくのが一番いいと思っていたのですが、ちょっと考えてみますね。状況も変わってきますからね。


>やまはさん
夫の決断を認めて頂けるレアなご意見ありがとうございます。
まさにその通りで、ある程度貯金もできていて、ある程度経験も積んで、そしてビザも確定した今申し込んだのは丁度いいタイミングなんです。
それは分かっているのですが、高齢出産な妻の妊娠出産と被るからには人一倍頑張ってもらいたい願望は捨て切れません。あと、お財布がひとつなのでスタジオに関する夫の出費を目にするたびについついイライラしてしまうのも問題ですね。いちいち高額なんです。でもそのスタジオオーナーから既に100万円ほどの仕事を別件オファーされているので、マイナスばかりでもないんですけどね。


>カムカムさん
私は大切に愛されてありがたい、と思うと同時に「いいぞもっとやれ!(・∀・)」と思ってしまうタイプなのでこんな事になってしまうんでしょうね。
底なし欲求をなんとかしたい今日この頃です。


>いも栗かぼちゃさん
あ、ありがとうございます。お陰様で至って順調です。
皿洗いは夫がやっちゃうんです。元々共働きだったのでそれが普通でしたし、今は私が臨月なのでもっとやりたいんだそうです。嬉しいですけど、だったら疲れたアピールしながらやるな、とは思うんですけどね。我慢する美学はないお国の人なので仕方がないと言えばそうなのですが、態度に出されるとついイラっとしてしまいます。私は怠け者なのでケーキ作りの残骸も全て食洗機に突っ込んでいるのですが、夫は使ったらその場で洗いたいようです。節電でしょうかね。

はい、元気で運転も好きなので車で10分ほどの病院には一人で運転して通っています。こちらではそれが普通なのですが、日本では少ない例のようですね。夫はそうなんです、気分や疲労で運転に粗が出るので、そこも踏まえた上で安全運転をしてほしいのです。そこは努めると昨夜言ってくれましたが。
こちらは病院の両親学級でも、破水後は乗車拒否されタクシーは使えない、身内の運転する車での病院の緊急窓口への妊婦の預け方、その後の駐車場移動からの分娩室への移動まで事細かに教えてくれました。タクシーが使えるなんて羨ましいです。
夫を気遣ってくださりありがとうございます、他の方へのお返事でも書きましたが、もう少し家電に頼るように言ってみます。

2018.2.16 11:46 8

十割蕎麦(36歳)

主さん、かなり浮き沈みか激しい人ですね。大丈夫ですか?

文章にして吐き出してそれだけすっきりするなら掲示板よりブログかおすすめですよ。
コメントももらえますしね。

2018.2.16 12:54 36

犬も食わない(39歳)

結局、S女とM男の痴話喧嘩だったってわけだ。

ここで出産前の暇潰しも出来たしお返事という名の自慢話も出来たし、なにより夫婦仲が一件落着出来てよかったですね。

力の入った長文レス楽しく読ませていただきました。

2018.2.16 16:01 95

あらあら(秘密)

御主人は日本人ではなく、現在の居住地も日本ではないですよね。
国によって考え方や価値観が違うので、ここで聞いてもどうなんだろうって気もします。
キュートなデビルさん。
出産後デビルにならないように気をつけて下さいね。

2018.2.16 18:50 42

晴(33歳)

1915

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top