まずは旦那さんはお子さんが本当に欲しいと思っているのでしょうか。
そこからだと思います。
出来ればなのか、絶対なのか。
絶対に欲しいと言うなら、治療するのがいいと思います。
タイミングでプレッシャーになるなた人工授精した方がいいですよ。

出来れば欲しいぐらいの感じで、主さんの考えが変わらないなら離婚も視野にお話しらたいいと思いますよ。

2018.5.7 15:27 34

結婚してすぐに内膜症がわかり、子供を望むなら早めにということで、夫婦で不妊治療をはじめる決意もないまま流れでタイミングがはじまりました。

私たち夫婦は付き合って1年未満で結婚したので、夫婦のタイミングではなく医師が指定した日にタイミングをとるということで一気にレスになりました。
なんとか指示された通りタイミングはとっていましたが、なかなか妊娠できずに主人との関係もかなり悪化し、1年ほど不妊治療をやめました。

それから子供のことは一切考えずに２人の関係を修復することを第一に過ごし、1年後にこれからの人生設計を話し合い、主人も子供を望んでいたので、治療を再開しました。私は治療なしでは授かれませんので、そこで子供も欲しくない、治療もしたくないのであれば離婚をするつもりでした。

結局妊娠するには体外を何度もしないといけませんでしたが、治療を再開してからは主人はとても協力的になりました。
ただ私の病状にとってはそのお休みした1年は取り返しがつかなかったようで、２人目はかなり厳しくなってしまいましたが、たらればを言っても仕方ないですし、目の前の家族を大切にしようと思っています。

主さんはきちんと旦那さんと、子供が欲しいのかどうか話し合いましたか？
もし欲しいけどタイミングを取りたくないのであれば、人工受精という手もあります。夫婦ともにそれで良ければですが。タイミングをうまくとれない、レスだというのも不妊原因ですから。ただ私ならタイミングをとることに対して、そんな言い方をされたらずっと後まで残るだろうなと思います。

2018.5.7 16:01 11

この日がタイミングだからって言われてするの嫌がる男性はとても多いらしいですね。
我が家もそうでしたし(元々週末しかしなかったので、平日誘うと眠いと嫌がる)、友人のところも「そういうの言わないで誘ってほしい」と言われたらしいです。
気持ちわからなくもないですが、月に1度のタイミング無駄にしたくないですよね。

子供を切に望んでいる男性だったらタイミングを言って協力してくれるでしょうが、できたら欲しいと思っているくらいだと難しいと思います。
特に男性って行為あれば簡単に妊娠すると思っている節があるので、お互いの考えなど一度ちゃんと話されたほうがいいかと思います。

一番は病院で人工授精が手っ取り早いでしょうが、病院の治療までしたくないというのでしたら、
自宅でできるキット(男性に容器に出してもらってそれを注入するやつ)とかありますよ。
1度のタイミングで数回したほうが確立上がるので、連日は厳しいという方のサポート的にも使えるようです。
行為はタイミングとか考えずお互い気分が高まったときにして、妊活は割り切って上記の方法を、というのもアリなのかなと思います。

2018.5.7 16:39 8

＞これまで、排卵日が近づくとさりげなく知らせ、お願いするのですが、いつもその時期に限って体調が悪いと言われ、避けられている感じがしています。

男の人って「排卵日だから」とか言われると萎えるようですよ。なんとも義務的だし、その排卵日にもし役に立たなかったら・・・うまくできなかったら・・・疲れてるし・・・しんどいし・・・　と、逃げの一手になるんですよ。男性の性行為って体の機能的な事より精神的なものの方が大きいです。気持ちが乗らなかったら起つものも起ちませんません。女性だって、気持ちが乗らない時にプレッシャー与えられながらじゃ体が受け入れる状態にならないでしょう？同じ事ですよ。
元々レスなのに排卵日だけお願いするって、旦那さんにしても複雑な気持ちだと思います。そのやり方だと単なる種馬扱いされてるようで不愉快に感じるかも。

セックスは子作りの為だけじゃないですから、排卵日だけお願いするっていうのは一番マズイやり方だと思います。夫婦でそうすると意見が一致していればいいですが。。。
愛情持って「あなたとしたいの」という気持ちを伝えれば、男性も気持ちが乗りやすいと思いますよ。排卵日関係なく、主さんセックスしたい時ってないですか？素直に可愛く「今日、したいな」と誘ってみたら？「今日、排卵日だから」って誘われるよりずっといいと思います。

2018.5.7 16:58 22

横ですみません。

トロールさんの言うことは正論でもっともなのですが、元々レスなら難しいと思いますよ。

男性側からのレスだと、可愛く誘っても、身なりに気をつけてもムリなんですよね。妻とはできない、やりたくない、理屈ではなくそれに尽きるんだと思います。うちは主人からのレスでしたので、一度そうなると何をしてもダメなことは痛いほどわかっています。

子供が欲しいから排卵日だけは何とか義務でもするのか、主さんの旦那さんみたいに嫌がるのか分かれるところですよね。
私はお互いに行為がなくても子供が欲しいということが一致しているなら人工受精でもいいのかなと思いますよ。

2018.5.7 18:28 134

うーん　さん

もちろん正論なのは分かってますよ。でも、主さんのところは通院している感じも文面からはないですし、タイミングを始めて半年という事なので、そこまで積極的に真剣に治療をしている訳ではないと感じました。ご主人も、自然にできたらいいな～くらいに思ってるような印象を受けました。
もちろん、レスが深刻で治療にも協力的ではないとなると可愛くお願いしたとろで水の泡なのも分かります。
ですが、主さん夫婦はまだそういう段階ではないのかな？妊娠を意識し始めた所なのかな？と思ったので、主さんの焦りや誘い方が夫婦関係をギクシャクさせてると思い、排卵日を知らせるやり方はやめた方がいいのではと書きました。

誘い方ひとつでご主人の気持ちが変わって夫婦関係も良好になって自然妊娠できたら、それが一番楽じゃないですか？なので、本格的に治療を始める前のタイミングの今の段階なら妊活お休みではなく、排卵日を意識しすぎず夫婦の関係を良くする事に重きを置いてみてもいいのではないでしょうか。妊娠できても夫婦仲が壊れたら何にもなりませんから…
年齢の事もありますし。そんな悠長な事は言ってられない！すぐに治療を！という方もいらっしゃるかと思いますが、その辺は人それぞれの考え方で正解はないと思います。

ちなみに我が家もレスから2人目を希望して夫婦仲を再構築してからの二人目妊娠で36歳で出産しました。排卵日で迫って主人を疲弊させた事、生理予定日で激しく落ち込んで家で主人が寛げず家の空気を悪くした事、いろいろ乗り越えて再構築したので、主さんにもうまくいってほしいと心から願っています。

2018.5.7 20:29 8

男の人って、タイミングとか言うと嫌がりますよね。いくら口で言っても、平行線をたどるままなのかもしれません。

まず、排卵日以外の行為を復活させてみてはどうでしょうか？　男の人だって、子供を得るためだけに、関係を持ちたいって言われたら、種馬扱いされたような気分で嫌になりませんか？

だから、まず、その問題をクリアしないとダメかもしれません。フーナーテストなどはしてみましたか？　フーナーテストをクリアしてなければ、どんなに頑張っても自然妊娠は無理です。

後は人工授精くらいでしょうが、人工授精のためにホルモン剤を使うと、その後、IVFに移行しても、成功率が悪くなるので、微妙な所です。

一番、確実なのはIVFでさっさと妊娠してしまうことでしょうか。

35才過ぎると卵子の質がぐっと落ちるようなので、不妊治療も一つの選択肢ですが、そもそも、レスの間柄の夫婦関係だと、その後破綻する可能性もあると思うので、レスの問題を解決しつつ、不妊治療をすると言うのも一つの手段かもしれません。

2018.5.8 10:50 6

逆の立場でした。
子供が欲しいのは本当でしたが、平日のタイミングが苦痛で仕方なかったです。
疲れるから。
それでなくとも仕事で疲れて帰ってきて家事して、もうセックスじゃなくて寝たかったんです。
排卵日付近に一回だけだと、妊娠する仕組みからしても確率が低いので、何回かした方がいいのはわかっているけど、疲れには勝てず、一回が精一杯でした。
だからうちはAIHにしました。
仕事との両立はもちろん出来るし、AIHと一回タイミングを頑張るぐらいなら、と思えました。
夫とはちゃんと話し合って、夫が嫌いでもなく大好きでセックスが嫌いでもなく幸せだと思っているけど、平日のセックスが私の体力的に本当に無理だと話しました。
私の体力のなさは夫もよくわかっていたので、なんとか夫にも了解してもらってうちはAIHにしました。
病院に行くことにしてから、険悪な雰囲気じゃなくなってよかったです。
2人産んでます。
自己タイミングがいいとこだわりがなければ、こういう方法もあります。

2018.5.8 15:41 3

私は子供ありきで結婚を決めました。相手が誰でも良いと言う事ではないし、子作りを頑張った結果もし出来なかったから夫婦二人で。と言うのもあり得ると思っているし出来ないから離婚とは思いません。
ただ同じ方向を向いてくれない相手なら離婚も考える位人生で大事なポイントです。

主さにとって子供を持つと言う事が人生でどのくらい大切な事なのか分かりませんが旦那さんにとっても同じ。
夫婦に温度差が有ると難しいと思いますし本気で旦那さんが子供を望んでいるのかもう一度確認した方が良いと思います。
もし本気で欲しいと思ってるならどうしなければいけないか旦那さんに考えて貰った方が良いと思います。

2018.5.9 11:49 3

うちは、結婚当時アラフォーだったので、いろいろ全部すっとばしていきなり体外受精からのスタートでしたので、あまり参考にならないかもしれませんが・・・。

旦那様と一緒に病院などは行かれているでしょうか。
普通に夫婦生活のある夫婦が、一年妊娠しなかったら「不妊」であり「治療対象」であるなど、旦那様はご存知なのでしょうか。

私の場合、婚活で結婚したので、お互いのことをあまりよく知らない状態（私が不妊治療が必要になるだろうことは話してありました）で結婚したので、結婚当初からいきなり病院に行って検査しよう、みたいな話をすると、猛反発されました。

当時私はまもなく39歳という年齢で、しかもAMHがかなり低かったのに、夫は「芸能人とか40代でも産んでる。焦る意味がまったくわからない」と言い張っていましたね・・・。男の人の認識なんてそんなもんです。

結局、もう泣いて騒いで、最後は泣きながら土下座して、不妊治療にスタートしました。
一応、結婚前に「不妊治療をすることになるし、一緒に病院に行ってもらうことにもなるけれどいいか」って確認とってたので・・・。
「もし、不妊治療できないなら、結婚していなかった」というのが、夫的にはきいたようです。

基本ずっと体外なのでタイミングをとることは滅多にないですが、とれそうなときはお願いしています。でも、平日はダメですね・・・。週末だけはって感じです。

協力的とはいえないまでも、一応協力しているのは、多分不妊治療を始めて、私の状況が本当に悪く、このままでは子供ができない可能性が高いことに気がついたからだと思います。
ちなみに今も授かってないです・・・。

女性は35歳を過ぎるとハイリスク出産になります。37歳から卵子の老化も極端に進みます。
不妊治療をやっていって、はじめてわかる要因もあります。基本トライアンドエラーを繰り返して治療していくので、時間がかかる人は本当にかかります。何度も流産してようやく不育症が判明する人とか・・・。
そんなことをしていたら、あっという間にアラフォーになってしまいます。

先日、NHKでスウェーデンの不妊治療は保険適用と知りましたが、それも38歳までと年齢制限がありました。
「不妊治療をしてでも、効果が見込めるのはその年齢まで」と線引きされているのだと思います。
成功報酬をうたっている不妊治療病院の多くも、34歳くらいまでを条件にしています。妊娠しやすいのはやはりその年齢くらいまでなのです。

旦那様には、一緒に病院に行くなどして、状況が切羽詰っていることを理解いただいた方がいいと思います。
ただ、離婚の意志がないのなら、「子供がいなくても、あなたがいてくれたら幸せである」というアピールはしておかないと、あまりに子供子供と言われると、男性は「夫の自分の存在意義はないのか」と感じるようです。

2018.5.9 20:55 2

私は旦那に断られ時に
「疲れてるなら大丈夫だよ。ゆっくり休んでね」と相手のことを思いやる言葉かけをしたら
「やっぱりやろう」と言われました。

男は単純なのかな?優しくすると優しさが返ってくるような。。気がします。

2018.5.10 09:17 2