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娘が誤って傷を付けた が…

2018.5.30 17:51    0 19

質問者: 中学生母さん(40歳)

はじめまして。
中学生の娘のことで非常に心を痛めています。助言をして頂けると嬉しいです。

まず何が起きたのか、時系列で

クラスメイトで部活も同じ、みんなの輪の中心にいるAちゃんが、自宅から親の水筒を学校に持って来る

部活中、みんなが荷物が多い状態で娘がAちゃんに「持ってて」と水筒を渡される。

娘も同じように荷物が多い状態で片手でしか持てず落としてしまい、傷が付いてしまう。

Aちゃんが娘を怒鳴りつけ攻める。

落とした直後はもちろん、当日翌日と何度も謝罪するが許されず。

大きな声で聞こえるように悪口を言い、周りには「絶対許さない!弁償させる!お父さんがお母さんにプレゼントした限定品なのに!」と言いまくっている。娘に対しては無視するか睨むか遠巻きにヒソヒソするか。

娘が話す人話す人「Aちゃんのことどうするの?」と聞かれる。娘が壊したことだけが広まっているようです。


もちろん落としてしまった娘は、わざとではないとはいえ無罪とは言えません。
ただAちゃん自身の過失を棚に上げて必要以上に責められていると感じるので、憤っています。
普段はよく食べる娘がお弁当を食べられずに暗い顔で帰宅し、泣いているのを見ると辛くてたまりません。

数日後に学校行事があり、Aちゃんの親御さんと顔を合わせるので、話をしたいと思っています。
まずは水筒に傷をつけてしまったことを謝罪し、Aちゃん娘双方の言動と責任の所在を話し合いたいと思います。
ちなみに娘が持たされて落としてしまった時も大声で悪口を言われている時も目撃者多数です。
娘がAちゃんから奪ったり勝手に触ったというようなことはありません。

相談ですが、Aちゃんの親御さんにお話する時にどうお話したら良いのかアドバイスを頂きたいです。
私も落ち込んでいる娘を見て感情的になってしまっていて、Aちゃんを責める言い方をしてしまいそうで怖いです。

担任の先生や部活の顧問の先生に相談するべきかも悩んでいます。
どう対処したらいいのか分かりません。
助けてください。

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回答一覧

傷つけた事を謝罪したあとは、毅然とした態度で論理的に状況を述べあい、相手にどうしてほしいのか?
荷物が多いなかで水筒を押しつけた非はどう思っているのか?
今後、周囲を巻き込んで嫌みを言い続けるのならば法的な解決法を見いださなければならなくなると牽制します。

2018.5.30 20:49 33

ざえざえ(37歳)

自分で渡しておきながら傷つけられたら責め立てて周りにも言いふらして悪口三昧というのは、まぁ根性悪いので憤る気持ちも分かりますが、品物が破損している時点で子供同士だけで解決には至らない事なので、まずは相手宅へお詫びに伺うのが筋かと思います。
主さんは行事の「ついで」に相手のご両親に話をするつもりのようですが、ちょっと誠意がないですよね。事が起こってからすぐに行動しないのは何故なのでしょうか?数日後についでに会うまでに謝罪もないというのは、ちょっとどうかと思います。

すぐに娘さんと共に相手宅に伺って謝罪と弁償の意向を伝えれば、もしかしたら向こうの両親は「いえいえ、そんな」と穏便に済ます方向になるかもしれませんよ?なぜ、ほったらかしなんでしょうか。事がこんなにこじれてるのに、数日後まで引き延ばすなんて。
謝罪はするけど、「お宅の娘さんがうちの子に持たせたからこうなったんですから、あまりにも責めすぎじゃありません??」とでも言いたいのでしょうか。

渡しだったら、すぐにまずは電話で相手方に連絡してお詫びをします。弁償の意向を伝えたうえで、「娘もわざと落とした訳ではなく、荷物をたくさん持っているのに渡されて、つい受け取ってしまったのがいけなかったんです。自分もちゃんと持てる状態じゃないのに受け取るからこんな事になってしまって、本当に申し訳ありません。なんでも、ご両親の思い出のお品だそうで、、、Aちゃんにも辛い思いをさせてしまって申し訳ないです」と、事情を織り込んで重ねて謝罪をします。

やった事に対しては、きちんと迅速に謝罪してくださいよ。
主さんの書き方だと、「落とした娘も悪いけど、そもそも渡す方が悪いし、そんなにしつこく責めていじめる事ないでしょ!?」という気持ちが透けてて、謝罪の気持ちが見えてきません。
Aちゃん自身の過失(娘さんに水筒渡した事?)より、落として傷つけた娘さんの過失は実害があるので明らかに大きいですよ?子供が「ごめんね」と頭下げて終わる範疇ではないのに、それでも動いてない主さんの感覚が理解できません。本当に申し訳ないと思ってます??渡してくるAちゃんも悪いでしょ!!とか思ってません?

娘さんがした事だけが学校で広まってると書いてますが、そりゃそうですよ。娘さんが謝っただけでは解決しないのですから、「弁償」も「親への謝罪」も何もないじゃないですか?アクションが何もないのだから、やった事だけを言いふらして「許さない」と豪語されるんですよ。
「親も謝りに来て弁償もしたけど許さない」と言いふらしてるとしたら、周りの友人だって「そこまでしてるなら、もう許してあげれば」となるのではないでしょうか?そこまでやっても許さないと言ってる人の方が敬遠されると思います。ちゃんとした謝罪と対応してるかどうか、子供だってバカじゃないんで判断できますよ・・・

2018.5.30 21:35 203

スパンク(41歳)

たかだか、水筒落とした位で、
わざわざ親が謝りに行かないといけないとのコメント見て、なんか、世知辛い世の中ですね。

だけど日数が経って、少し話が深刻になって来てるから、まずは担任の先生にすぐ明日にでも相談して、弁償しますと伝えて、先生と当事者同士で話し合いさせるべきだと思います。



2018.5.30 21:47 51

ハム(40歳)

私も数日後ではなく、今連絡した方がいいと思います。
傷つけてしまった事実は事実ですし、Aちゃんの行動がうんぬんではなく、とにかく娘さんがしたことを謝ってはいかがでしょう。

そのあとAちゃんのママがどう言ってくるかで変わるのかなって思います。

とにかく、Aちゃんが押し付けてもたせたと言えど(まさかじゃないですけど、あえてその状況で持たせて、わざと落とさせようとしたとかではないんですよね?)、落としたのは娘さんですから、そのことは謝るべきで、Aちゃんを責めちゃいそうってなんか違うと思います。

2018.5.30 23:16 31

もうが(35歳)

お返事ありがとうございます!
自分でも娘可愛さに相手を責める気持ちが出てしまっていることは分かっていたので、指摘して頂き改めて省みることが出来ました。
ありがとうございます!

言い訳になりますが、この状況を知ったのが昨晩で、連絡網もないので連絡も出来ず、今日は運動部の大会が重なり先生方にも連絡が出来ませんでした。
主人と話し合い、明日謝罪に行くことにしました。

今日更に詳しく話を聞いたところ、Aちゃんのバッグの中で水筒が水漏れし、濡れた靴と水筒を持たされた、とのことでした。

正直に言うと、どうしてもAちゃんに責任がないとは思えません。
普段は棚に飾るほど大切な親の水筒をAちゃんの判断で学校に持参し、それを平気で他人に持たせたこと。
結果的にはミスしてしまったが、善意で協力した娘を一方的に責め立て悪口を言いふらすこと。
「ちょっと持ってて」なんて誰でもしてきた、されてきたことで、友達にちょっと持っててと言われて持たない人間がいるのか。
大切な水筒だと知らない状況で、友達に水筒持っててと言われて持たない子がいるのか。持たない子が正しいのか。
と、どうしても考えてしまいます。
親バカなんでしょうね。
私もダメですね。
頂いたお返事を何度も読んで、考えを改めたいと思います。

2018.5.30 23:45 44

中学生母(40歳)

娘さん大丈夫ですか?この年代の女子は、束になると厄介ですから。

主さんの行動が遅かったと思いますが…時間は戻らないので。私だったらまず電話で話してみます。「〜と言うような事があったようで、うちの娘が水筒を破損させてしまったと聞きました。申し訳ございません。弁償させていただきたいので、どちらの物か教えていただけないでしょうか?」と、事実を含めて話すと思います。
自分の子には安易に引き受けてトラブルになることもあるんだから、きちんと断る勇気を持ちなさいと言い聞かせます。

ただ正直この場合、全面的に申し訳ないとは思えないですよ。そんな大事な物持ってくるなよ、持ってくるならちゃんと自分で管理しろよ…って思うし、自分の子供がAちゃんのようなことをしてたら「人のせいにするな!!」って叱り飛ばしますね。

2018.5.30 23:53 55

あらら(40歳)

>普段は棚に飾るほど大切な親の水筒をAちゃんの判断で学校に持参し、それを平気で他人に持たせたこと

>「ちょっと持ってて」なんて誰でもしてきた、されてきたことで、友達にちょっと持っててと言われて持たない人間がいるのか。
大切な水筒だと知らない状況で、友達に水筒持っててと言われて持たない子がいるのか。持たない子が正しいのか。

分かります、分かりますよ。私が主さんの立場でも同じように思います。
でも、それって壊した側が言う事じゃないです。それ壊した側が言っちゃうと「反省してないのね」という印象しか残りません。
それは、第三者の周りで見てた子達が言ってあげるべきなんですよ。壊した側から言うのはダメなんです。全面戦争するならいいですけど、穏便に済ませたいのでしょう?
壊しちゃったことをきちんと謝って弁償すると申し出て、相手側が「やりすぎたな、私も悪かったわ」と言えるように持っていかないと。壊した側が「なによ、あなたも悪いでしょ」と言ったら、相手は自分の非を認めるより壊した事を責めます。「壊された」という実害は消えませんからね。
子供なら尚更「大事なものを壊しておいて私が悪いとまで言ってくる!」と益々怒りの方が勝ってしまいます。
まずは大事なものを傷つけられたAちゃんの気持ちを汲んで理解する態度を見せなければ納得しないと思いますよ?理不尽ですが、子供の未熟な感情ってそういうものです。正論だけではうまくいかないものです。裁判やってるんじゃないんだから。

普通の常識ある親なら、相手からそう言ってきたら「うちの子が持って行ったのがいけなかったんです!その上人に持たせて、こちらこそ迷惑かけちゃったわ」と言うものですけどね。どの程度の破損か分からないですが、少し傷がついたくらいなら弁償も断るかと思います。
たかが水筒くらいでと仰る方もいますが、中学生ならギリギリ親が出ていける範囲ですよ。これが高校生くらいになると、親はもっと出て行けなくなります。

擁護するわけじゃないですが、Aちゃんも、自分が持って行った事を悔いてるし、悪かった、マズかった、ママにどう言い訳したらいいの、と いろんな感情が渦巻いてると思いますよ。でも娘さんに強く怒ってしまった手前、後に引けないのかも。そうしてる内に、自分の言葉に影響されてどんどん「あの子が悪い」という気持ちだけが暴走してるのかもしれません。Aちゃんもどこかで許すキッカケが欲しいと思ってるかもしれませんよ。

2018.5.31 08:00 78

スパンク(41歳)

そうなんです。
加害者である私達が言ってはいけないと思います。
分かってるんですが、どうしても心の隅から消えません。
絶対に口には出しません。
みなさんのお返事を読んで、素直に申し訳ないという気持ちがかなり大きくなっています。
少し冷静になれてきたみたいです。
本当にありがとうございます。
一人で悶々としていたら中々冷静に考えられなかったと思います。

今朝担任の先生と顧問の先生に相談しました。
事の経緯を話し、謝罪したいので相手方の連絡先を教えて欲しいとお願いしたところ、「まずはこちらからお話してみます」とのことで、教えて頂けませんでした。
謝罪までまだ時間がかかるかもしれません。

娘は今朝ご飯も食べずに登校しました。
同じクラス同じ部活ということもありとても心配ですが、「どうしても辛かったら保健室に行きなさい」と伝えて送り出しました。
加害者が保健室に逃げるなんて許されないんじゃないか。
甘いんじゃないかと自問しております。

2018.5.31 08:25 8

中学生母(40歳)

私なら、弁償するので金額を教えて欲しいと伝えて、相手の親に敢えて下手に出ますね。

当然ですが、周りに人がいる時にその話をします。

私は性格が悪い事を自覚していますが、こういう場合、下手に出た方が周りへの印象はいいものです。

お子さんはもう中学生とのこと、周りの保護者も何人かは自分の子供からこの話を聞いていると思います。

主さんから弁証を申し出たら(たとえその後お金を渡さなくても)、相手の親が悪く言われる可能性は高いです。

自分の子供が恐喝しているような状況なのに、子供を諌めることも、謝罪もせず、相手からお金をとるなんて、この親にしてこの子ありと思われるのが普通です。

なので、私なら相手が結構ですと言っても無理やり弁償金を渡しちゃいます。

親が出ていくべきで無いという意見もありますが、こんなに相手の子が騒ぐのなら積極的に親が介入していいと思います。

やりすぎると騒ぎが大きくなり、最終的には自分が損することになると、相手の子も学ぶかも知れませんしね。

2018.5.31 09:02 27

うーん(41歳)

>加害者が保健室に逃げるなんて許されないんじゃないか。
>甘いんじゃないかと自問しております。

いやいや、それは逃げていいんですよ。どこにも行き場がなかったら、娘さんが壊れてしまいます。
あのね、水筒を破損した事とイジメをしてくる事は分けて考えましょう。
水筒破損したから何されてもいい訳じゃないです。攻撃されて辛いなら逃げましょう。加害者とか被害者とか、そういう言い方もやめましょうよ。

ただ、娘さんは自分のやってしまった事は事実として「だってAちゃんが渡してきたから」という言い訳をせず「大事なものだと知らず落としてしまって本当にごめんね」という気持ちはなくしたらダメです。

私の読んだ印象だと、Aちゃんはご両親に今回の事をちゃんと言ってないのではないかしら。言わずに隠してるか(傷が小さくてバレてない?)、もしくは傷の事は子供から聞いたけどそのくらいの事でこんなトラブルになってるとは(自分の娘が友達をそこまで酷く責めてるとは)知らないのでは・・・
相手が常識的な親だった場合、先生から連絡が来てビックリして必要以上にAちゃんを叱ったりしないか心配です。それでAちゃんのプライドが傷つくような事態になれば、その原因を作ったとして娘さんに怒りの矛先が向いてしまわないかな・・・ 相手の親御さんがどんな方か分からないしAちゃんの性格も知らないのに予想しても仕方がないんですけど、私もなんだか心配です。(当方も中学生の娘がいます。他人事とは思えなくて)
女子のトラブルって本当に複雑なので、先生にはその辺を慎重にしてもらった方がいいですよ。親としては娘を一方的にイジメてきたAちゃんにもお灸をすえてやりたいとか、非を認めさせてやりたいという気持ちもあるでしょうけど、それは一旦胸に納めて、まずは目の前のトラブルを解決することを第一に考えましょう。親も踏ん張りどころですよ、頑張りましょうね。

2018.5.31 10:01 15

スパンク(41歳)

自分の娘さんのこと、加害者なんて言ってはダメです。悪気があってしたわけでもない、言わば不慮の事故です。もちろん相手方にはまずは全面的に謝罪、弁償を申し出ることは大切ですが、家では娘さんのことを信じて守ってあげてください。

中学生ともなれば、女の子は束になって攻撃することもあるでしょう。娘さんがつらかったら保健室なり、とにかく心を休める場所は用意してあげないと。

まずはこちらからオーバーなほどに謝罪をすれば大抵の親は、わざとではないですし自分の子にも非はありますし。となります。ただこちらは相手の子の非なんて思ってもないような素振りを見せることが大事です。

お子さんには、お母さんはわざとしたことじゃないことはわかっているし、相手が周りを巻き込んで責めてくることは良い行動ではないと思っているが大切なものを傷つけてしまったことには違いないので、これからはムリな時はちょっと難しいと言えるようにしようね。というような感じで味方でいてあげてください。

2018.5.31 11:50 10

だめだめ(37歳)

Aちゃんの性格が悪い事は置いて置いて。
水筒に傷をつけた事よりその後の二人の関係について担任の耳に入れて置いた方が良いと思います。
ただ押し付けられたとしても、例え誤ってでも受け取った物を落とし傷をつけたのは事実ですし。Aちゃんの過失を主さんが問うのは間違っていると思います。
なので近日中にAちゃんのお母さんと会うなら出来ればAちゃんも居る場でAちゃんのお母さんに状況を説明して弁償する意志を示した方が良いと思います。
もしAちゃんのお母さんが常識人なら「娘も悪いので気にしないで下さい。」と水筒を破損した件は一件落着すると思います。

その後もAちゃんの娘さんに対する態度が変わらないとか
Aちゃんのお母さんも話のわからない方なら水筒は弁償して親子ともにAちゃんには極力関わらず側に寄らないように自衛するか担任か顧問とか頼れる方に収拾して貰った方が良いと思います。

2018.5.31 13:35 4

スイミー(37歳)

先生から連絡がきました。
先生が双方に話を聞いたところ、事実関係は間違いない。が、Aちゃんは娘の謝り方が気にくわないから許せなかった。とのことでした。
先生の目の前で2人で話し合い、娘が改めて謝罪し、Aちゃんは今後グチグチ言わない(言い方が良くないですが、先生の話を引用してます)と話はついたそうです。

先生からAちゃんのお母さんの連絡先を教えて頂いたので、すぐに連絡しました。
Aちゃんのお母さんは今朝先生から連絡がいくまで全く知らなかったそうです。
「本当に気にしないでください。弁償なんてとんでもない、全然大丈夫です。逆に申し訳ないです。良ければ今後も仲良くしてください」と言ってくださいました。
2人で何度も謝罪して、これからもよろしくお願いします、と終わりました。

Aちゃんと娘は元々は仲良しなので、すぐには無理でも少しずつわだかまりが解けて、また仲良くできればなと思います。
娘が帰宅したら、また改めて今回のことを話し合いたいと思います。

無事に解決!とはまだ言えませんが、少し気持ちが楽になりました。
話を聞いてくださった方、助言してくださった方、心配してくださった方、みなさん本当にありがとうございました。
感謝でいっぱいです。

2018.5.31 14:05 55

中学生母(40歳)

預けられたけど落とした、というのは正しい現状認識です。
でも落として傷をつけたのは娘さんなので、責任の所在を相手の親と話し合う、というのはおかしいです。
例えばお店の物を壊した時、落として壊した本人に弁償責任があり、物を渡したお店の人に責任があるのではないです。
だから必要以上に責められているのではなく、弁償しない娘さんの親、つまり主さんの対応が悪いので、娘さんが無駄に責められているんです。
数日後でいいんですか?
そうやって相手も悪いと主さんが思っているから、娘さんは言われ続けているんですよ。
落とした娘さんが悪いので、それほど大事になっているならすぐに主さんが動かないといけないんです。

ただ相手の親がいい人であれば、大事な物なら人に預けては駄目だと諭してくれるでしょう。
人間、傷をつけられる可能性の眼を摘む行動も必要です。
そして、悪口をいうのは全面に相手の方娘さんがひどいので、娘を叱るはずです。

相手がここまで怒らなかったら、主さんは放置したでしょう?
大したことはないというのは、加害者側が言うセリフじゃないんですよ。
傷がどの程度のものかにもよりますけど、もうここまで大きくなって何かのついでに話し合うような状況ではないので、すぐに相手の親に電話して直接話し合う場を設けるのがよかったんじゃないですかね。

2018.5.31 14:16 1

るる1番(31歳)

主さんの子を加害者と言っている方がいますが、そこまで大袈裟なこととは私は思えません。

そこまで大切で、傷を受けられたくないものを学校に持ってくる方が悪いんですよ。

これが大人同士の話だったら、明らかに相手が変な人で、要注意人物ですよね。

相手の子はかなり曲者っぽいですし、そういう子の親も問題がある事が多いです。

今回のように、担任を間に入れたのはとてもよかったと思います。

今後はもう問題の子とは距離を開けた方がいいと思いますよ。

こう言ってはなんですが、変なストレスをためてそうですし、心に闇を抱えてる気もします。

2018.5.31 16:48 28

え?(39歳)

娘さんがかわいそうで、ずっと気になっていました。〆レスを読んで安心しました。

雨降って地固まる▪▪▪じゃないですけど、二人の仲が良くなるといいですね♪

本当に良かったです。
主さん、お疲れ様でした。

2018.5.31 18:46 38

あや(40歳)

〆たのにまた出て来てすみません。
思春期の女の子達ですし、簡単にはいかないだろうとは思いましたが、やはり予想通りで…
先生の前で娘が改めて謝罪し、Aちゃんが二度とグチグチ言わないと約束したその日に、やはりAちゃんは他の女の子に悪口を言いふらしていたそうです。
ただそれは予想の範疇だったので、まぁそうだろうなあと思ったのですが、
今日はAちゃんが数人の女の子を引き連れて「親に頼ってないで自分で解決しろよ!」と言いに来たそうです。
弁償の話が出た時点で親の介入は必須だと思いますし、むしろAちゃんは親にも内緒にした上で弁償させようとしたのかと驚きました。
娘とは違う話ですが、他にも特定の女の子の悪口をメモ帳に数人で書きまくり、授業中に回して笑っていると…
もうなんだか恐ろしいです。
上記のことも先生に相談した方が良いのでしょうか…

2018.6.1 22:18 2

中学生母(40歳)

やっぱりなぁという感じです。

私は虐められっ子だっので分かるのですが、周りがAちゃんを止めることはできません。
周りの取り巻きもいますので集団心理が働き正常な判断は出来ませんので、エスカレートする事はあっても終息はしません。

まずは学校に相談してみてください。そして、可能ならばAちゃんのご両親や子供同席の上、学校の先生を真ん中にして学校で話をしてください。
そして、目の前で水筒代の全額弁償を行い、お互いの子供と親、立ち会いの先生に念書にサインさせてください。
念書の内容は、この支払いをもって水筒に対する全額弁償、壊されたことによる精神的苦痛など、水筒破損に関する一切の弁償を行ったものする。すべてにおいてお互いが和解したものとする。また、これに起因する事柄で問題が再発したと思われる場合、当事者が未成年の場合は両親が司法の場において解決するものとする。この場合、お互いが弁護士を通し内容証明で再発を連絡するものとする。

などなどを、書いておきます。
たぶん、ほぼ効力はありません。しかしながら、未成年であることを子供自身に理解させるため、自制させるためです。それでも取り巻きがいるので自制は困難だと思います。


その間に証拠を固めてください。
録画、録音、物的証拠、また娘さんが詳細に書いた日記、など
今の法律ではどこまで有効か分かりませんので、弁護士に相談に行かれることをお勧めします。

弁護士って、大事?

普通はそう思いますよね。
でも未熟な未成年の集団心理が働くので、既に大人が介入しているのでエスカレートが目に見えています。
主さんの娘さんが自殺したら?登校拒否したら???
その時戦うにしても証拠がありません。戦うすべをもっていないので、泣き寝入りしかありません。
万一の為のものと思って、証拠を固めてください。
警察に被害届を出す、マスコミにたれ込む、ネットで流す、教育委員会に乗り込む、その覚悟があるぞと脅すための最終兵器として大切に保存しておいてください。


それと、娘さんの危険信号を見落とさないようにご注意ください。
防犯ブザーを持たせる、一人で歩かせないなど、その点にもご注意ください。

ぶっちゃけ、PTSD苦しいですよ。
司法で戦うにしろ限界があります。
転校など、戦わず全て放棄して逃げる事も大事な手段です。

2018.6.2 11:50 3

小まめ(秘密)

主さん、なかなかスッキリしない状態でヤキモキが止まりませんよね、お疲れさまでございます。

娘さんの心中を思っても辛いところです、本当に。

思春期特有の刺々しいかつ女の嫌な部分が突出する時ですし、厄介ですね。一度済んだことをまだ引きずるのはルール違反です。やはり、学校側に相談しましよう。

そして、娘さんに「大丈夫よ」と笑顔で接してあげてください。大事にするつもりもないし、誰かを断罪するつもりもない。家族はあなたの味方で、あなたはきちんと謝罪した。それで充分よ、と。

娘さん、他に仲良しなお友達はいませんか。Aちゃんを諌める子がいればまた違いますが、ほとぼりが冷めるまで他のこと親交を深めるチャンスでもあります。

習い事や違う学校のお友達なんかもこういう時はいいですよ。何にしても、Aちゃんは親にも注意を受けて気が立ったんでしょう、それだけの事です。

どうぞ胸を張って、親子共々堂々と過ごされて下さい。あとは上手に周りに相談しながら、力になってもらえるような環境を作っていきましょう!

2018.6.3 16:29 6

すもこ(32歳)

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