愚痴です。

2018.7.1 12:20    1 15

質問者: おかじさん(33歳)

 ジネコ会員

一人息子を病気で1年前に亡くしました。
だから人より子どもがほしくてたまらないのだと思います。

しかし、1年頑張りましたが出来ず、検査の結果、夫の精子が極端に少ないことがわかりました。

なのに夫はなんの努力もしようとしてくれません。調べたりもしないし、食生活を改善しようともしない、

私との関係もしない、てか妻EDぎみです。

自営の仕事ばかりして、います。

私は息子を失ってから夫の自営の仕事が苦しくなってきたので形上退社し(有限会社だったので)、今は教員免許を生かし支援学校で常勤講師をしています。

しかし、フルタイムで働いてきていますが、もちろん家事はすべて私、夫の自営の経理も私、そのほか法務局など、難しい手続き関係はすべて私、

先日義父が亡くなったのですが、その手続きやら何やらもすべて私です。夫は葬儀の喪主の挨拶考えたくらいです。

なのに、私のこと小間使いのように使います。妻じゃないです。召使い?

感謝の言葉態度はありません。

経営苦しいのに、勝手に色々契約して事後報告、私が賛同しないとキレる。

不妊治療も、体外受精するのには女性の負担や健康的リスクを伴うのにそんな気遣いまったくなし、

息子がいたときもお風呂にいれてくれたのは数回だけだし、入院付き添いは変わってくれたことすらありません。

休みもほとんどない仕事で、私も土日は自営の仕事を手伝わされてます。

会話も仕事の話ばかり、私の愚痴はきいてくれません。自分の愚痴ばかり、
ちゃんと聞かないとキレる。

休みを作ろうとせず、夫婦で余暇を楽しむ気持ちはありません。


義母へも冷たく。義母もかわいそうです。


義母の愚痴を聞くのは私の役割。


なんのためにこの人といるのか分からなくなりました。


しかも、地方に嫁いできたため、友達もいません。

辛い。早く息子が迎えに来てくれるのを祈る毎日です。

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回答一覧

自営業の妻になることわかってたんですよね…?
自営で苦しいなら休んでる暇ないかとおもうんですけど。
支援学校なら部活もないから終わるの早いですよね。
お子さんいないなら家事はして当たり前ではないかな。お子さんいても休みもないのにたまにお風呂入れてくれてたらいいじゃないですか。

そこは抜きにして男性不妊のくせに治療に協力もなければ、努力もしない、セックスもしてくれないなんて、あんたどーいうつもりなの?

って言いたいんですよね?

でもまたお子さん出来たらワンオペ育児ですよね。
そんな人といる意味がないと思うなら他の人を探したら?とおもってしまいます。


わたしもよく旦那に対して文句言いますけど、離婚する勇気もないし、経済力もないので黙って子育てしてます。障害があるので大変ですけど。

2018.7.1 15:24 60

はな(37歳)

そんな自分勝手なご主人との子供がほしいんですか?

2018.7.1 16:39 103

匿名(34歳)

そんな夫ならいらないですし、私なら離婚します。
到底そんな気分にならないかもしれませんが、この先に主さんのつらい経験を受け止めてくれるような人と良い出会いがあるかもしれません。

まだ33歳です。

主さんに不妊原因がなければ、数年後でも新しい相手との間に授かる可能性は十分あります。

幸い主さんには資格も仕事もあります。
これを期に精算するのはアリだと思いますよ。

2018.7.1 18:26 79

いらない(36歳)

他の方と同じですが、お子さんが出来たとして、さらに主さんの負担が増えるだけじゃないでしょうか?

それ以前に、旦那さんとこの先やっていけるのですか?
葬儀の件も、義母さんも主さんにおんぶにだっこ。

同い年です。
今から離婚して婚活して妊活すればまだ間に合うと思います。
子作り、治療うんぬんの前に、旦那さんとの将来を考えてみてください。

2018.7.1 18:28 98

朝顔(33歳)

私も離婚したらいいのにと思ってしまいました。

常勤講師なら収入も安定しているし、どこでも講師不足だから期限が切れても次の講師の話はすぐにきます。食べていけますよ。

33歳なら新しい出会いもあるだろうし、妊娠出産もできると思います。

2018.7.1 19:23 84

らら(39歳)

離婚されてはどうですか?

お子さんがいた時は目を瞑っていた旦那さんとの微妙な関係が、お子さんが亡くなって1年して少し日常を取り戻したせいで、目に見えてしまったのだと感じました。
仮面夫婦でいる意味が、もうないのではないですか?
その関係で子作りなんて、お互いしらけるだけでは。

まだお若いのだから、全てリセットされてはどうでしょう。幸い資格職でどこに住んでも大丈夫そうです。
お迎えは、下手するとまだ60年以上来ませんよ。

2018.7.1 19:55 86

みか(38歳)

お互い相手に対する思いやりがないと思います。
主さんは旦那さんに対して愚痴ばかりですが、旦那さんだってたくさん言い分はあると思います。

主さんの転職を旦那さんはどう思っているのでしょう。
うちも自営ですが、自営って大変じゃないですか。
旦那さんだってお子さんを亡くされて辛いと思いますが、旦那さんは「一抜けた」というわけにはいきませんよね。
それどころか主さんが抜けた分もやらないといけません。
主さんの転職を認めるかわりに、主さんがやって当然だと思う事柄もあるのだと思います。
それがいい悪いは他人にはわかりませんが、そこに納得がいかないのならとことん話し合わないと。
そしてもし意見が別れるなら、あとは主さんが2人の為にどこまでやるかだと思います。

やらされてると思っていませんか?
家族が増えたらよけいにそんなことは言ってられませんよ。
それでも彼の子どもがほしいのですか?
今は子どもができたらそれでいいと思っているのかもしれませんが、相当覚悟を持たないと主さんの愚痴は減らないと思います。

2018.7.2 00:31 43

ムーチョ(39歳)

頑張ってますね。私には主さんを責めるようなコメントはできません。

33才ならばまだ出会いもあるし、離婚されて地元の小学校で支援員をされた方が良いと思います。

息子さんのお迎えをただまつより、新しい一歩を踏み出して、新しい出会いがあり息子さんがお腹に戻ってくるのを待ってみてはいかがでしょうか??

33才で全て諦めるのは早すぎます。陰ながら主さんの幸せを祈っています。

2018.7.2 08:28 72

曇り(39歳)

ムーチョさん、主さんは自営の仕事が嫌で転職したんじゃないですよ?自営が苦しくなってきたから家計を支える為に資格を生かしてフルタイムの仕事をし、更には自営での仕事も給料も何も無しで(その為に退職したので)事務仕事もしてるんですよ?
「一抜けた」とは主さんだって思ってませんよ。それどころか、旦那さんの方が思ってそう。お子さんが亡くなったから、もう子育てから一抜けた。子作りも自営苦しいから一抜けた。家事は嫁がやるもの。そんな風にしか思えません。

離婚してそんな男は捨てちゃいましょう。主さんの人生にはお荷物なだけですよ。

2018.7.2 09:01 113

リナタロー(40歳)

私の夫も自営業(会社経営)なので主さんの状況はよくわかります。
その上でレスをしますが・・
これはご主人一人が悪いということではないですね。

自営の男性にとっては仕事が子供のようなものです。
仕事でうまくいっていないとのことですが、ご主人にとっては人生を左右するくらいの状況なんですよ。
はっきり言って「子作りを考えている場合ではない」のです。

女性として主さんが子供が欲しいという気持ちもわかります。
要するに夫婦で向いている方向が全く違っているのです。

ご主人の気持ちを代弁すれば
自営の仕事がうまくいっていない以上なんとか立て直したいが、妻は不機嫌で妊娠のことばかり。相談しても文句か反対される。
家に帰っても安らげないし、いつもギスギスしていて感謝の言葉も出ない。
子供は欲しいけど正直今がその時じゃないと思っている。仕事がうまくいって生活が安定しないと男として家族を食べさせていくこともできない。
といったところだと思います。

妻だけEDではないです。
セックスは気をつかう行為です。それだけの心の余裕がないだけです。

うちは子供が二人できてからトピのような内容の状態に陥り離婚寸前までいきました。今は夫の仕事が安定したのでなんとか持ち直しましたが・・
自営業の男性と結婚するということはこういう事態はあるあるなんです。

主さんは死ぬほど辛いようなので離婚という選択肢もあるでしょう。
サラリーマンや公務員など、仕事は仕事で割り切ってプライベートを充実させたいと考える男性と結婚した方が妊活には向いていますよ。

2018.7.2 09:32 35

自営妻(37歳)

わたしが主さんの立場なら離婚します。

まだ33歳とお若い、資格をお持ちでお仕事もしてる。

応援してます。

2018.7.2 10:18 33

ゅぅ(39歳)

リナタローさん

主さんは自営の仕事が嫌で転職したんじゃないですよ?

はい、分かってますよ。
主さんそうスレされてますから。

2018.7.2 11:27 18

ムーチョ(39歳)

妻が専業主婦だって家事や子育てに積極的な旦那さんも多いし
専業主婦だから、妻の仕事の方が楽だから家事や子育てを一人でやって当たり前。
って考え自体今の時代に合わない気がしますし
主さんの不満が出て当然だと思うし。

離婚を勧める理由も多々ありますが
愚痴を聞かないとキレる夫・・・そんな人とこの先一緒に居ても幸せになんてなれないと思います。

お子さんを望んでいると言う事ですが、なかなか出来ない理由も旦那さんにあるようだし。
旦那さんや旦那さんの家族に遠慮しないで主さんは新しいパートナーを見つけて一度きりの人生悔いのないように生きた方が良いと思います。

2018.7.2 11:42 31

一度きりです(38歳)

私もどうして一緒にいるんだろうと思います。
でも主さんは離婚はしたくないんですよね。
これだけ不満が溢れているなら離婚だって正直考えたはずですよね。
でもその気がないから一緒にいるんだと思います。
それなら腹をくくるしかないんじゃないですか?

転職をする上でどこまで話し合ったのか分かりませんが、自営の仕事が大変な状況なら、別の仕事をしてもプラス自営の事務的な仕事や家事は主さん自身がやることになるであろうとは想像しなかったのでしょうか。

うちも自営です。主さんとは違いますが死産後自営の仕事が下向きになり、一時子どもを先延ばしにしたことがあります。
(死産とお子さんを亡くすことは全然違うので一緒と捉えているわけではありませんが、お子さんが欲しい気持ちはわかります。という意味で書かせていただきました)

旦那さんはそうは考えていないと思いますが、自営は「うまくいかない、イコールたたむ」とはいかないものです。
たたむのにもお金がかかりますから。
だからこそ前を向いて頑張っているのだと思います。
仕事がうまくいかなければ例え子どもができても生活していけませんから。
そのあたりを主さんはどうお考えですか?

ご主人と一緒にやっていこう、ご主人との家族を作ると本気で思っているなら、「私も土日は自営の仕事を手伝わされてます。」こういう考えでは無理だと思います。
自分が別で仕事をしても、自営の仕事が主さんとは関係ないと考えてはうまくいかないと思います。
それが嫌なら他の方も書かれていますが、離婚してサラリーマンの奥さんになった方がいいと思います。

「息子がいたときもお風呂にいれてくれたのは数回だけだし、入院付き添いは変わってくれたことすらありません。」
とのことなので、ご主人はそう簡単に変わらないということは主さんも分かっているんじゃないですか?

2018.7.2 12:43 24

こおり(41歳)

>>お子さんが亡くなったから、もう子育てから一抜けた。子作りも自営苦しいから一抜けた。家事は嫁がやるもの。そんな風にしか思えません。

こんなこと書く人って自営業の大変さをわかってないんでしょうね。
「一抜けた」は前の人のレスのマネでしょうが、お子さんが亡くなったからは関係ないと思います。


主さんに質問なんですが、そんなに大変なのにお子さんができて大丈夫なんですか?
家計が苦しくて働きに出たのなら主さんの働いたお金だって生活費に回っているんですよね?
体外するのにだってお金がかかるし、産休育休中は給料だって減るだろうし。
今家事は全部主さんがしていることや土日は旦那さんの仕事を手伝わされることプラス子育てが入ってきますよ。

私もフリーランスで働いているし実家も自営ですが、仕事がうまくいかないのならそりゃ子どもどころではないと思います。
真剣に家族を養おうと思っている人なら特に。子どもが生まれて生活できないでは話になりませんから。
子どもが欲しい気持ちを軽く見ているのではなく、それが子どもを持つ親の責任だと思います。

それより何より旦那さんの言動はおかしいと思いますし、今の主さんの精神状態も含め子作りは一時ストップした方がいいと思います。
まずしっかり話し合いができる状況を作ることが大切だし向いている方向が違いすぎます。
多くの人が離婚と書かれてますが、主さんは一緒にやっていきたいと思っているんですか? また自営業の旦那さんとやっていく覚悟はあるんですか?

2018.7.2 13:54 57

あめつち(37歳)

1965

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