＞何を言っても無駄だから。

第三者から伝えた所で無駄です。
それが彼が頭が上がらない相手でも。

彼自身にもコントロールが効かないんですよ。

2018.7.25 14:58 21

お返事ありがとうございます。

きっと誰も伝えなければ、反省しないのではないかと、3回目に思いました。
昔はすぐ反発して伝えましたが、彼がそんな時に伝えても無駄なので。

関わりたくないので、私から説明したくないですし、そういう時はどうすればいいのかなって。

気持ちのコントロールがきかない。。か...

なにもかも、逃げ出してしまいたいですね。子供は責任持って育てたいです。

仮面を被って夫婦生活と、子育てを頑張ってみます。私が笑顔でいれば、旦那の前では作り笑顔して、余計なこと言わないように、距離感をとりながら。
私は子供と過ごせれれば幸せなので。旦那に求めることは無。

今回のことは、なかったことにするべきですかね。
わかってほしいも無駄ですもんね。

2018.7.25 15:58 0

今ひとつ分からないのですが、彼というのは旦那さんのことですか？
そしてお子さんには手を上げていないのですか？
義両親も暴力を許容しているのですか？

あなたは自分がサンドバッグになればいいんだ、と諦めているようですが、それで子どもを守って生きていけるのでしょうか…

残念ながら暴力を解決手段にをしてきた人は、なかなか変わらないといいます。他の方法を知らないのか、楽だから他の方法を考えないのか。非常に幼稚なことなのですが、中には脳の障害で手段を考えられない人もいますが。。

離婚という単語が出てきていないので、考えていないのだと思いますが、私なら離婚案件です。暴力を振るう人からは逃げます。

すぐに「彼」を変えるのは難しいですが、どんな方法があるのか、自分たちの身を守るにはどうしたらいいのか、諦めずに探して行くべきだと思います。
相談先ですが、警察でいいと思います。

2018.7.25 17:55 21

子供と過ごせたら幸せと言うのなら、無になるしかないような旦那は捨ててしまえばいいです。手に職もあるようですし？（ネイリストとかでしょうか？）
暴力旦那と義理実家の職場に執着する事ないのでは？

2018.7.25 19:13 29

私が小さい時、両親のケンカで不安になりました。
だいたい1日で普通に戻って安心するのですが、主さんちと同じように自営業だったので24時間一緒だと息がつまるのかな？

それでもふだんは仲良しで笑いの絶えない家だったので私は大丈夫でした。

あと喧嘩はたまにあっても、父親が母親を殴るとか暴力はみたことありません。

もしそんな場面を1回でも見せられたら一生忘れられない心の傷ができてしまうと思います。

お子さんのことを第一に考えるなら
「離婚」を考えてほしいです。

申し訳ないですが、ご主人も義親も最低最悪だと思います。

主さんは何もわるくないです!!

2018.7.25 19:38 20

お返事ありがとうございます。

彼とは旦那のことです。12年上の。

義理両親とは、完全同居で味方ではありますが、止めることも、何も言うこともできない親です。義理父は義理人情がある方です。72歳で現役で働いてお客さんには恵まれています。旦那と同じで昔は暴力をする人でした。頭ごなしに怒る人です、年なので旦那にも負けてしまいます。同居5年目で一度義理父とは仲が悪くなり、今は仲は普通ですが、私は割り切っています。お金も15万渡してしています。旦那からは10万生活費をもらっています。
正直義理父との問題も色々あるんです。

子供には手をあげません。可愛いがりますが、育児にはあまり協力的ではありません。昔は不満でしたが、今は不満はあまりありません。私を殴った後も、普通に接しています。
いや、でもそうやってキレる時は、叩く標的は私で、たまに上子供が怒鳴られています...。思い出すだけでも、申し訳ないです。子供に。

ダメな母親でごめんねって。
仕事バリバリやって、好きなことたまにやって、子供見て、適当に家事やって過ごして、寂しい思いさせてるのに、パパに殴られて、それ見せて。我慢させてって。

笑顔みたり、楽しいことして、子供の心カバーしてるつもりでいるけど、実際子供の心は傷ついてるんですよね。忘れてないんですよね。

私のストレス発散は仕事でもあり、趣味は子育て。お客様もたくさん来ていただいて、今の店から離れたくないし、やり遂げたいです。
義理両親には、たまにお迎えや、たまに面倒を見てもらったり、利用しています。

いっそ辞めてしまいたい。辞めてしまおう、とも考えます。勇気がない。
収入は減るでしょうが、身体的にはどうなるか、逆にストレスが溜まるのではないかとか。

8歳になる息子へ、声かけも成長する息子に、なんて声かけすればいいか...気力も殴られた後は失い。フォローしきれてないし、
そもそもその環境が異常なんですよね..。

離婚か、

2018.7.25 20:59 0

ちなみに、旦那は精神病も若い頃に患い、父のプレッシャーなど色々原因あり。
高校生ごろから鬱病。今は気分変調症です。
薬に依存しています。
乳児期は両親が忙しく朝夜逆転生活。朝、昼夕寝ていたら大人しくて仕事がはかどるから、寝て、夜面倒を見る。
幼少期、暴力夫婦喧嘩を見て育つ。
末っ子長男で、ダメなことは怒られず、いいことしても褒められない。あまやかしで育つ。
私と結婚する前は反社会的。社会不適合者。借金あり、子供手当もさしおさえ。当時は私が怒りましたね。その後弁護士費用を払い借金問題は解決。
床屋をやっていましたがろくに働かず、病気のこともあり私は理解したつもりでしたが、当時はつもりであって本当の理解は出来ておらず、喧嘩をしょっちゅうしていました。
夜の仕事として送迎の仕事を始めたのをきっかけに家に夜おらず、しまいには傷害事件で逮捕、私はお金を払い示談。その際彼のかかりつけの医者から旦那が発達障害だと初診で診断されていたことを聞くが、本人、親は認知していない。
懲りると思いきや、浮気。それも乗り越えました。
そこから少しずつ更正し、床屋も義理父とうまくいかず今はサラリーマン。

家庭環境があまりよくなかったのは確かです。

客観的にみて、酷い男ですね。
しかも殴る。なにもわかってないですよね。

私だって疲れます。冷めます。自分のことで精一杯なのに、相手になんてしてらんないし、自分の事は自分でやってって感じ。

2018.7.25 21:22 0

そんなに酷い義両親・旦那さんなのに、離婚する勇気がないのなら、我慢するしかないのでは？
暴力を振るう義両親を見て旦那さんが同じようになってしまっているなら、暴力を振るわれる主さんを見ている、主さんの息子さんもいつかは同じように結婚して奥さんに暴力を振るうでしょう。
お子さんが大きくなったら自分がされたように、ご主人がプレッシャーかけるかもしれませんよ。
同じく精神的に参って薬漬けになるかも。
今の環境はお子さんの為に良くないのではないですか。

2018.7.25 22:31 39

追加レス読みましたが、ご主人のどこを、何を好きになって結婚したのでしょうか？

結婚8年で上が8歳と言うことはデキ婚ですよね？

当時主さんは21歳ですから、33歳のおじさんに騙されちゃったんだなぁ、とある意味同情します。

でもその後二人目を作ったのは何故？
ご主人は

精神病で薬漬け
発達障害
反社会的
社会不適合者
借金あり

と分かっていたのですよね？

更にDVもあるのですよね？

その上で二人目作るなんて、一体この男のどこに魅力があるのか、不思議でなりません。

さっさと別れた方がいいですよ。

あと数年で、義両親の介護も加わりますよ。

気分を害するかもしれませんが、主さんの文章を読む限りでは、あまり教養があるように思えません。

主さん一人で悩んでも良い結果にはならないと思いますので、もう専門家に相談した方がいいと思いますよ。

ここで言う専門家とは、弁護士と警察です。

離婚は弁護士に
暴力は警察に

です。

主さんだけでなく、お子さんの為にも、もうそろそろ大人になって、ご主人への依存をやめましょう。

主さんはもう一人で生きていけますし、子供も主さん一人で育てられますよ。

2018.7.25 23:14 88

自分が諦めたことを、関係のない第三者が収めてくれる訳ないでしょう？

自分のことです。自分で解決しなければなりません。

2018.7.25 23:34 16

お返事ありがとうございます。

失敗しました。なぜ一緒にいるかは、
きっと私は、ここから逃げても、こういう人を選んだから、きっとこの困難から逃げても、同じ目か、違う困難が待ち受けているかなって、
同じ乗り越えるなら、だったら、このままここで頑張ろうと、過ごしてきました。

依存...なのかな...
今は旦那がいない方がお出掛けも楽しいし、チビ2人連れて遊びに行くのも大変なんですが、連れて遊びますし、予定も、あんま旦那に頼りませんが。

問題なのは、今朝も、「○○ちゃん鍵がない」とか、頼ってくる。あたりまですよね、だけどそうやって一緒にいたら何かあったらまた、怒鳴る、暴力。

2018.7.26 08:01 1

文章から主さんの精神状態が心配になりました。
抑圧されているような、自分を殺しているような。

主さんご自身がご主人に愛情を感じていないのに離婚しないのが理解できません。
ご主人はこの先も変わりませんし、親がDVを受けているのを見て育つお子さんもかわいそうです。8才なら母親が何をされているかわかりますし、大人になったときに影響しかねません。

主さんはこの事を話せるお友だちやご兄弟などはいらっしゃいませんか？
まず、誰かに相談をしましょう。

それから、上のほうでもおっしゃってる方がいらっしゃいますが、自分で諦めてたら何にも変わらないです。
自分の人生、自分で変えていきましょう。

2018.7.26 09:11 14

お返事ありがとうございます。

私が決めたのは、ここで頑張るってことでした。
自分の精神状態は今後どうなるかはわかりません。ただ子供が、

うまく毎日をこなしています。好きなこともします。やりたくないことはやりません。

ただ暴力が、あると全て、崩れるというか、どうしようもないです。私が頑張っても頑張らなくても。それをなくしたいから、やめてほしいってわかってほしい。やるかもしれないけど、その場だけでも理解してほしい。

私の生活を崩さないでほしい。ここまで築いてきた、築いてきてしまったなのか、夫がいたら、今のチビらがいるし、私があるし。
2人とも子供が大切なら、子供の前でやめれることではないんですか？

2018.7.26 09:30 0

あのねぇ、スレ主さん。長々と書いていますがまず一言、「目を覚ましなさい」

主さんは大人です。主さんは自分の人生を選ぶ権利があるし、それができるんですよ。
結婚相手も、職場も、住むところも、自分で決めることができるんです。

でも子供は違う。親を選ぶことができないし、育つ家庭を選ぶこともできない。
父親が母親を殴る姿を日常的に見せられる環境で、まともに育つことができると思いますか？
ご主人がいい例でしょう。子供の頃から暴力を振るう父親を見て育ったからこそ、大人になって気に入らなければ暴力を振るっていいと学習して同じことをしている。
そのご主人は、あなたのお子さんの将来の姿ではないのですか？

あなたは子供が、子供が、と言っているけど、本当に子供のことを思って言っているのですか。
ご主人のやっていることはDVです。そして、それを子供に見せることもDVです。
結局子供にDVを振るっているのはあなたも同じという事です。

私からしてみれば「今住んでいる家はトイレが無いんです。ですが、私はここに住むと決めたんです。だから頑張っています。ただ、トイレがない生活は辛いです」
と言っているのと同じなんですよ。
そういう家に好き好んで住んで、選択権のない子供に同じ苦しい生活を強いているだけなんですよ。
「だったら多少狭くなってもトイレのある家に引っ越せば？」としか言えません。

我慢する事がいい事だと思っていますか？だとしたら完全に間違っています。
DVは犯罪です。診断書と記録をとって慰謝料を請求する事だってできます。
あなたはそうする事ができるんですよ、本来は。
もう一度言います。目を覚ましてください。子供のために。

2018.7.26 10:32 74

主さんが「子供のための離婚」を考えることができないように、ご主人も大事な子供の前だからって暴力を止められないんですよ。
「モラハラ＆DV夫の怒りイライラを消す方法」って本があるので読んでみてもいいかもしれないけど、そもそも何で離婚を考えないの？
主さんがご主人に暴力を辞めて欲しいと思っている以上に、ここの皆やお子さんだって「離婚して子供を守って欲しい」と考えてると思いますよ。

2018.7.26 11:20 17

私もキツネさん(主婦45歳)の意見に同感です。
主さんなんだか自分を殺して生きている様な感じを受けました。

29歳で2人の子供の育児、家事、仕事(これは気分転換になっている様ですが)、義両親と同居、多々問題のあるご主人の事、そんな状況で自分なりに充実した日々を送っていた？？今回の暴力だけが問題だったの？？
びっくりですよ。
私なんて22歳で大学卒業後、それなりに希望の職に就き、友人や同僚と散々遊び、仕事して、旦那と30歳で結婚し、31歳から38歳で3人の子供を持ち今は専業主婦です。
旦那は忙しい人ですが、家事も育児も協力的です。
そんな私でも、不満なんて沢山出てきてしまいます。私の人間的なレベルが低いのでしょうが。
主さんがとても出来た人間なのか、ただただ自分を押し殺して生きているのかは分かりませんが、誰かに愚痴を言ったり他の人と比べてみたりした方がいいのでは？と思いました。
今の家の狭い世界しか見えていない様な感じです。

そして、その環境で育つお子様は間違いなく心配ではありますよ。子供だけはまともに育てたいならば(失礼ですが)、決断して行動するには大きな勇気がいりますが、真剣に考えた方が良いと思います。

2018.7.26 11:37 6

共依存．．．

あなたの望みは「子供の前で暴力を振るわないでほしい」ってこと？
見てなきゃ、殴られてもいいの？

相談機関に言えば、「彼にうまく伝える」んじゃなくて、逃げることを
進めるでしょうし、手助けもしてくれます。

こんなことで、ダラダラと悲劇のヒロインのポエム書いてる暇があったら、
警察、弁護士、女性センターetc、その環境から逃げることを考えなさい。

それでも、デモデモだって．．．とヒロインごっこがしたいなら、子供は手放しなさい。

施設に預けて、せめて子供だけでも、まともな環境で暮らせるように！！！

2018.7.26 11:54 79

お返事ありがとうございます。

みなさんがここに回答して下さった考え方は私の中にもあります。全て。

無いのは行動だけですね。離婚か続けるか。

離婚を進めるのも世間からしたら当たり前か。

ご回答して下さった方には、本当に呆れられるでしょうし、相談しといて私の考え方に批判もあると思います..
続けるなら、まず今回の事は、改めて良くないことを教えて、子供のためにさらなる我慢をします。我慢して探し物を探す協力をしたり、機嫌を取ったり。
したところで、もしかしたらまた起こるかもしれません。私次第ですし、彼が押さえてくれるか。彼は変わりませんし。

子供にとっては、お母さん、お父さんが仲良くしていることが1番望むことだと思います。

この先今回の件が子供の将来に影響を及ぼしても責任は親にあることを忘れずに、今回みたいなことが起こらないように努力することをみなさんに約束します

児童相談所か、生活安全課にも電話をして今回の件を話します。

2018.7.26 17:12 0

どうにかしたい、どうすればいいか、という投稿ならいくらでも真剣にレスするのですが、主さんは結局の所今の生活を変える気がないのですよね？
子どものことを考えてるふうに言ってますけれど、今の生活でどうやったらお子さんがまともに育つと思うのでしょうか。
私にとってはDVや暴力は、たとえ一回でもやられたら離婚する理由になります。
上で書かれている方がいますが、こんなところでポエムを書いてる場合じゃないんですよ。
自分を抑えてるというより、悲劇のヒロインになって耐え忍ぶ自分に酔ってるとしか思えません。
本当に子どもが大事なら一刻も早く離婚してその家から出るべきではないでしょうか。
そうする気がないならここに限らず誰に相談しても何も意味がないと思います。

2018.7.26 17:14 43