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ケチな義姉にうんざり

2018.9.3 22:33    2 25

質問者: 匿名さん(34歳)

お彼岸に義母の実家で親戚の集まりがあります。
先日その集まりに何をお土産に持って行くか、義母・義姉・私でLINEで話し合いになりました。

義母は手作りの赤飯と近所のスーパーで果物
私は勤めている和菓子屋で菓子折
義姉は「子ども用にジュース買ってくねー♪」

と。
自分だけやたら安く済ませようとする義姉。
毎回です。
集まる人数考えたらうちは3,000円はかかります。
事あるごとに夫の収入をあてにされてうんざりです。

あーそいや財布に1,000円も入ってない状態で飲みに来たこともあった。
金ないなら来るな!
身内だから縁切ることもできず、ほんとつらい。

愚痴でした。

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回答一覧

ごめんなさい。
手作り赤飯とくだもの、3000円の和菓子、ジュース。
怒るほどの大差がないと思ってしまったのですが、、、
これがママ友の集まりならもやもやしますが親類間でその差、1000~2000円では?

私の親類の集まりで想像してみましたが、集まる家の人は色々掃除、準備、片付け、光熱費が掛かるし、大抵は持ち寄る手土産交換などで負担のバランスが取れている気がします。

主さんはそのお勤め先のお菓子だけなのですよね?社割で3000円で定価はそれ以上なのか解りませんが高価な物でも無さそうですし、それ以外にお寿司等も主さん持ちなら不満もあるかと思いますが、数千円高いだけで、グチグチ言うなんて正直主さんの方がケチな印象かも。

2018.9.4 08:09 68

まりー(38歳)

分かりますね〜。
うちは義弟夫婦がそうです。
ケチで厚かましく、考え方が人とズレてます。
元々、不躾で非常識な人たちなので大嫌いなのですが、何でもケチろうとする、利用しようとする、そのふてぶてしさ、図々しさがもう嫌で嫌でたまりません。
育ちが分かりますよね。
昨年姑の法事で仕方なく会った際も、義弟は自分が酒を飲みたいがために主人に運転させ、我が家の車に無理やり乗車。
私は「別で行きましょう」と言っているのに全く話を聞かない無神経さ。
普通なら「いいじゃない、それくらい」と思うことですが、やはりそれまでの積もりに積もったものがあるから嫌なんだな、と。
毎年毎年確実に私の気分を害してくれるので故意的なのだろうと思いますので、将来的に疎遠にすべく、会わない、連絡しないことにしています。
姑は他界していますが、舅が亡くなったら間違いなく疎遠決定です。
年賀状すらもケチりたいのか、送らないと送って来なかったので、もう出さないと決めています。
主人の実家と我が家は目と鼻の先ですが、義弟家族が実家に帰省している間は我が家は行かないようにし、義弟家族が帰った後に行くようにしている状況です。
主人にとっては実弟ですし、申し訳ないですが、子供じみていると思われてもいいから本当に関わりたくない人たちです。
出来ることなら二度と会いたくないです。

2018.9.4 09:31 14

台風上陸(35歳)

主婦歴長い義母さんが赤飯と言うのも、和菓子屋さんに務めている主さんが菓子折りと言うのも納得。
そして大体揃ったし、私は飲み物でも持って行こうかな?と義姉さんの発言も納得。

主さんにとっては夫の身内なので気を遣わなければいけない立場ですが義姉さんにしたら祖母の家で、気を遣う関係ではないと言う事なのでは?

それに和菓子屋さんに務めている主さんの店に1000円持って飲みに来たの?
それとも家にと言う事?

私も実家や兄や姉の家には手土産を持って行く事も有るけど毎回ではないし食事やお酒をご馳走になってもお金を払った事は一度も無いのでお金無いなら来るな!て考えが衝撃的。

それに私は兄姉の三兄弟ですが、集まってご飯に行く時は父が居れば全額父が払います。
父は姉5人の末っ子長男ですが長男なので親戚の集まりは父が仕切りお金も父が負担しています。
その影響か父が仕事で留守の時は兄が「俺が払う」と全て払ってくれます。
なので長男ってそういう物かな?って思っていました。

2018.9.4 09:39 35

花(30歳)

どんなケチ話かと思ったら。3000円!?たった3000円で「事あるごとに夫の収入をあてにされてうんざりです」って(笑) ケチなのはどっちなんだか(笑)

2018.9.4 09:48 85

ちひろ(41歳)

こういう小さなことが積み重なっての愚痴なのですよね。
もう開き直ったらラクですよ。
「ハイハイ今回もね」みたいな。
そういう人って、周りも気づいていてみんなそう思っていると思います。
損な人だわ、かわいそうに、くらいに上から見ていると大して気にならなくなると思いますよ。

2018.9.4 11:19 34

さくらこ(43歳)

旦那様の収入を当てにされている事に対し旦那さんご自身は姉に反論しないのですよね?私だったら義姉より言いなりになっている夫に意見しますが金額も金額ですしこの程度で義姉の方が安上がり!なんて気付きもしないと思いますし
主さんもご自分のご実家に帰った時、食事をおごって貰ったりご両親に甘えたりすると思いますが、義姉さんもママ友相手だったら自分だけ安くあげるなんて事はしないと思います。
と言う事は自分の身内に対する甘えなだけでケチとは違うのかな?と思います。

2018.9.4 13:09 2

サボーズ(27歳)

何がつらいんでしょう。
親戚だって主さんが働いているところの和菓子がでてきたら、主さんが用意したとわかるでしょうし。
全部きれい折半しないと気がすまないのでしょうか。
それなら主さんもそうとうなケチですし、お赤飯を作る義母さんは大変ですね。


「事あるごとに夫の収入をあてにされてうんざりです。」
それならそのエピソードの方がうんと壮大なのでは?
収入をあてにされるのなら数万円、数十万円単位でしょうから。

ところで主さんの旦那さんはなんとおっしゃってるんですか?

2018.9.4 15:46 62

こちらさん(37歳)

投稿した者です。

皆さん、つまらない愚痴にお付き合いくださりありがとうございました。

そんな数千円の差を気にする方がケチくさいと指摘され、正直ショックです。
しかし一般的には大多数の意見なのだと分かりました。
ありがとうございます。

きっと積もり積もってます。。
確かに振り返ってもすべて数千円です。
私がケチと言われればケチな気もします。
義家族で出かけると例えば入館料とか駐車場代とか、義姉家族は自分たちでは出さず義親持ち、うちはなぜか自己負担。
買い物に行けば義姉は財布を持たず、うちは出します。

主人の収入をあてにしているとは大げさでしたね。すみません。
「◯◯の家は余裕あるでしょ?」ってノリだと思います。
昔海外旅行をした際に義姉はお金が足りないと言って子ども一人分の旅費を義両親持ちにして、私たちは全額自己負担だったなぁ、なのに向こうでブランド物の財布買えるんだ!とか、、色々思い出してました。
それも、ちょっとの差だと言えばそうです。数万円です。

飲みに来たというのは、渋谷で義姉と義姉夫、主人と私(婚約中)でスポーツ観戦をした後に飲みにいこうという話になり行ったら財布に1,000円も入ってなくて、いざ会計となったときに夫婦でお互いが持ってると思ってたと揉め始め、、
電車の無い時間まで飲んでいたのでタクシー代まで主人が渡しました。

主人は、この飲み会のときはさすがに呆れていて、それからは一度も個人的に飲みには行きません。
ただ義兄に遠慮して、文句は言えないみたいです。

買い物のときの負担については、「お義母さん、お姉さんからもらわないなら私たちからも受け取らないのが普通じゃない?」と言ったら「自分たちは自分たちの分をきちんと出せばいい。出さない姉たちが非常識なのだから、姉に合わせて非常識な行動をしてはいけない」と言われました。

それはそうなのですが、、
納得いきません。
数千円なんですけどね。

確かに義姉はケチなのではなく親族に甘えてるのだと思います。

再びただの愚痴になりました。
長くなってすみません。

今後も事あるごとにもんもんとしそうですが、アドバイスいただいたように流して、冷静に付き合っていきたいと思います。

2018.9.4 23:16 12

匿名(34歳)

「お義母さん、お姉さんからもらわないなら私たちからも受け取らないのが普通じゃない?」


ほんとに言ったんですか? 
おそらく私以外にも同様のレスが付くと思いますが衝撃的です。
この一文であなたがとんでもなく非常識な嫁だと露見しましたよ。
本当にこの機会にご自身を見つめ直した方が良いと思います。

あなたは兄弟なんでも平等(と思って)で育ったのかもしれませんが、この先ご自身の実家でも義実家でも平等でないことばかりですよ。
孫への投資、遺産相続、、、
分けられない物もあるし、今までの家族内の関係性により違いが出てきます。
いまあなたほ目に見える少額の差だけで不平等が計れるものではありません。
義理家のご兄弟間であなたが登場する以前の学費やコストがあなたのご主人の方が掛かったのかもしれないし、お姉様があなたのご主人の面倒をよく見ていたのかもしれませんよね。そういう過去からお姉ちゃんは出さなくていいよ、となっていたり。

実際我が家はそうでした。
弟が受験に失敗し、かなり高額な私立、私は一般的な私立でした。のちに私に車を買ってくれたときに「弟には?」と聞いたら「あの子は学費が高かったし手伝いを全くしないからいいのよ」と言われました。

ようはあなたがここで書かれている差だけでは判断しようがないんですよ。
分かったのはあなたがとても不躾なお嫁さんだってことだけです。

2018.9.5 07:57 127

まりー(38歳)

>義家族で出かけると例えば入館料とか駐車場代とか、義姉家族は自分たちでは出さず義親持ち、うちはなぜか自己負担。
>昔海外旅行をした際に義姉はお金が足りないと言って子ども一人分の旅費を義両親持ちにして、私たちは全額自己負担だったなぁ

え、義姉の分は義親が出してるって事が気に入らないって事?それは主さんが口出しする事じゃないです。なぜか自己負担って、自分達の分も出してほしかったって事ですよね。呆れます。ケチなのは主さんですよ。


>「お義母さん、お姉さんからもらわないなら私たちからも受け取らないのが普通じゃない?」と言った

はぁ???姉から受け取らないなら私のも受取らないでほしいと文句言ったなんて、この言葉だけでもじゅうぶん非常識ですよ。実母ならともかく、義母にそんな事よく言えましたね。お里が知れます。恥ずかしい。

要するに、主さん達の分も義親が出してくれれば義姉がどうであろうと文句はないんでしょう?それはただのタカリですよ。浅ましい。
義母は自分の娘を援助してる気持ちなのでは?毎回数千円の事ならそれほど負担でもないでしょうし。その程度の親子のやり取りに嫁がしゃしゃり出てきて「私たちからも受取らないのが普通じゃない?」って、本当に非常識すぎてビックリです。主さんどういう教育されてきたんだか。実母にも泥を塗ったようなものですよ。
その浅ましい考え方は改善された方がよろしいかと思います。でないとご実家の両親を貶める事になりますよ。

2018.9.5 07:58 124

パッキン(37歳)

あれ??
結局は自分達の分も義母が出してくれれば不満はないんですね。
自分達が多く払ってるかのように書いてますけど、使った分を払ってるだけ。別に損もしてないし誰に迷惑もかけてないけど、義姉が数千円得してるのが気になるんですね。自分も得したい!数千円でも義母が受け取らなければいいのに!って。
ケチっていうか、がめつい考え方にドン引きです。旦那さんがマトモな思考の方なのが救いですね。

2018.9.5 08:13 79

カペリート(41歳)

旅行の件など主さんにも図々しい部分もありますし、言ったら駄目でしょうという事を言ってます。
でも、思うに義姉さんは、自分の実母に甘えるように主さん夫婦にも甘えているところがあると思いました。
今回のお土産は違いますが、手持ちが少ないのに一緒に飲みに行くのは義姉さんが図々しいですよね。
義姉さんと距離を置くのは普通だと思います。

義姉さん(実の娘)とご主人への差がある義両親に見えているでしょうが、今までどういう風にご主人にお金を使ってきたか、主さんは知らないですよね。
ご主人が、義姉さんが子供の頃、どのように親と接してきたのかも知らない。
もしかして、ご主人にものすごく使ってきたかもしれない。
だから、主さんがしゃしゃりでるのはやめた方がいいんじゃないかなと思います。
主さんにできるのは、義両親の人となりを見て考える事だと思います。
非常識なほどにご主人が軽く見られている、というなら今後頼るのは義姉さんと思っておけばいいんですよ。
いざという時だけご主人にすり寄ってくる義両親ならば、主さんも当たり障りのないお付き合いに留めておけばいいですね。
旅行の件でそれだけ義両親に強く言えるなら、主さんは基本言える人です。
面倒ごとに巻き込まれそうな時にこそ、その強さを発揮してほしいです。
いい人達だけど、義姉さんにたかられても強く出られない義両親ならば、申し訳ないですがいくら人が良くても、主さん家族に被害がないように警戒は必要ですね。

義両親はいい人達であって、義姉だけに頭が痛いというなら、義姉さんにうまく立ち回らせないように、主さんが動けばいいと思いますよ。
主さんが義姉さんと同じく、図々しくなっては駄目です。

うちの義両親の話をすると、義姉よりうちの主人より、1番義弟家族に甘いですよ。
義弟の子供達が1番お金をもらっていると思います。

2018.9.5 11:11 3

ちゃお(秘密)

夫と「お義姉さんたちはなんでいつも払わないのか」という話をしていたときに、夫に「お義姉さんから受け取らないなら私たちからも受け取らないのが普通じゃない?」と言いました。
義母に言ったわけではありません。

そこで、先のような返答をしたのも夫です。
分かりづらくてすみません。

兄弟平等が当たり前ではないとの意見もあり、それが一般的なのでしたら驚きます。
私の実家は兄がいますが、金銭的な援助も含め、差はありません。

私が義母の立場になったら嫁いだ娘の家もお嫁さんもらった息子の家も平等にしたいと思います。

ちなみにこれまで夫にばかりお金をかけられたということはないです。
義姉も夫も高校から私立ですが大学の学費は奨学金、夫は自分で返していますが姉は親が返してます。

早くに結婚して子どもができ、専業主婦だからですが、義母が常日頃お金がないと話すので、「奨学金だって姉貴が払えないなら旦那さんが払えばいいんじゃないの?」と夫が親に言ったときは「払うって言ってこないから」と言われたそうです。

義家は姉の方がお金をかけてもらえると言うことなんですね。
私は数千円をたかりたいわけではありません。
もちろん損をしているとも思ってません。
ケチだと言われればそうなのかも知れません。

これが世間一般的だと納得するしかないようです。
愚痴る内容としても恥ずかしいのだと知りました。
友人ではなくこちらで聞いて良かったです。
先にも書きましたが、「そういうものだ、そういう家に嫁いだ」と考えるようにします。
皆さん、たくさんのお返事ありがとうございました。

2018.9.5 11:18 10

匿名(34歳)

私は八百屋に勤めてるので、いつもそういうときは果物頼まれます!

主さんがせっかく和菓子屋さんに勤めてるから、おすすめの和菓子屋お願いね!って感じなだけではないですか?
確かに子どもの飲み物なんて500円くらいで済みそうですが(^-^;)

追加の主さんのコメントも読みましたが、不満があるのはお姉さんに対してではなくお姑さんに対してかな?と思いました。

私の夫は3兄弟の次男ですが、義理の家は長男と3男が大事にされています。
田舎なので長男は大事、さらに末っ子はいつまでも可愛いって感じだと思います。

うちは他県に住んでいることもあって放置ですが、楽ちんですよ〜

主さんも適当に距離置いちゃえばいいですよ!
お金かけてくれないから可愛くないっていうのは極端かも知れないですが、少なくともご主人よりもお姉さんのことが可愛いんですよ。
失礼ですがお孫さんへの対応も差がないですか?
うちはめっちゃあります!!笑

2018.9.5 11:29 13

八百屋さん(33歳)

要は義姉さんが羨ましいんですね。

買い物も旅行も一緒に行かなければいいのに。その度にウンザリするなら主さんの家は別行動すればどうですか?

はたから見ると、お姑さんの財布を皆があてにしている感じです。
追記見ましたがお姑さんに直接言ってなくても思ってることは事実ですよね。


お姑さんは、娘に多目にお金を援助しているのは老後のことを見据えているのでは?
いずれは娘の方に身の回りのことを頼みたいとか。

でも息子夫婦の前であからさまに差をつけるのはお姑さんも賢くないですけどね。

2018.9.5 12:57 54

わかるけど(秘密)

本当に皆さん、反対派なんですか?
こんな堂々と姉ばかり可愛がる姑なんて嫌ですけどね。
平等でないにしても主さん家族に分からないようにすべきだと思います。

主さんは義理のご両親やお姉さん家族と行動を共にすることが多いんですね。
とっくに義理家とのそういう煩わしさからドロップアウトした私にしてみれば、「若いのにえらいな」です。
ご自身もおっしゃっていますが、流せるところは流して、ご主人は理解がありそうなので時々は愚痴ればいいです。
がんばってください。

2018.9.5 13:38 58

そんな人たち付き合わない(43歳)

主さん後出しし過ぎ。

義理の姉は義理の両親の実の娘。
納得いかないだろうけど多少の差はあっても当然と言うより自然かと思います。
ここでキチキチした実親だったら私なら嫌だな。
お金出す出したくないとかの話ではなくてね。
きっとほとんどのところ娘と嫁が平等ではないですよ〜。
実の息子なのに?って問題では何故かないんですよね。

主さんの両親はそういうところって全くないのですか?

2018.9.5 15:48 93

歩美(38歳)

単純に嫁より娘が可愛い・・・

財布を握っている嫁が居る息子より
娘に援助してあげたい。と言う親が多いと思います。

ただ普通は息子や嫁に分からないようにするものだと思います。

2018.9.5 16:33 98

嫁より娘(46歳)

旦那さんがすごく常識的なのに主さん残念ですね。
飲みの件も、義姉さん夫婦ははなからたかりにきた訳ではないですよね。
お互いが持っていると思っていた訳ですから…
(そこもおかしい、借りたお金は返すべきだ…などとは思いますが、)旦那さんはもう一緒に飲みにはいかないと思ったようですね。
ただ優しいだけの人ではなく、そういうところもしっかりしていると思います。


「夫の収入をあてにされて」って書かれているからには、あてにされてすべて主さんの家が出さないといけない、例えば旅行や外食費など、3家族分主さんの家持ちとかそういうことかと思いました。
そうではなく「あてにして出してくれない」ということだったんですね。
それってあてにしているのは主さんの方ですよね。
旦那さんが出してもらわなくてもいいと思っているのに、嫁がそこに文句をいうっておかしくないですか?

だからといって義母さんを擁護しているわけではないですよ。
どなたかが本当に反対なのですか?と書かれていましたが。
でも出してもらうことが当たり前でもないですし、おかしいとスレをたてる主さん対しての意見をいっているまでです。

私なら出してもらわなくていいです。
実の子どもと嫁を同等とは思いませんし、お金を出してもらわなくてもいいから口も出されたくないです。
出してもらわなくても口は出されますが、最小限に押さえたいです。
それに私だって義母を実の娘(義姉さん)が思うのと同等の愛情は持てませんからお互い様だと思っています。

ご自分でも書かれていますが、ほんとに友達にいう前にここにスレをたててよかったと思います。
「義家は姉の方がお金をかけてもらえると言うことなんですね。」
この一文を読んで本当にちゃんと分かったのか疑問ですが…
あとなぜ矛先が義姉さんなんでしょう?
書いているのは義母さんのことなのに…

2018.9.5 17:39 93

サーモン(39歳)

普通嫁より娘の方を可愛がりますよ。
しかもお義母さんに向かっての発言に驚き。
そういうのは旦那さんに愚痴る程度にしておかないと拗れますよ。
というか既にお義母さんは愛想尽かせてそうですが。。。

2018.9.5 21:09 14

爆(34歳)

お義母さんへの発言ではないと、主さん追レスしてますよ。

後出しも仕方ないんじゃないですかね。
きっかけははじめのお土産の負担金額だったかも知れないけど、飲みの場にお金ないのに来たり何かと親に出してもらう娘(姉)も鬱陶しいと思いますよー

私も、嫌な思いするくらいなら付き合わなきゃいいと思います。
そういう人たちなんですよ。

2018.9.5 23:06 20

爆さんへ(秘密)

>義母に言ったわけではありません。

そういう問題じゃないです。主さんの考えというか、心持ちが衝撃なんです。

いい歳して収入もあるのに、年配者にたかる気ですか?義姉さんと変わりませんよ。

2018.9.5 23:19 86

あれれ(47歳)

「お義姉さんから受け取らないなら私たちからも受け取らないのが普通じゃない?」

そう思うのは普通の感覚じゃない?
お姉さんは鼻から払う気がないから財布を出さない。
主さんはお姉さんが払わないなら自分も払いたくないけど嫁の立場として財布を出す。

お姑さんは主さんからのみ受け取る。


出さないお姉さんもおかしいけど、世の中年配者(親)たかる子どもなんていくらでもいるでしょう。
実際にそうコメントしてる人いるし。

主さんは気を遣って財布を出しているんですよ。
それを結局たかりたいだけか、姉を批判するななんて、どういう思考回路?

もう財布を出すのも堂々とやめたらいい。
お姑さんも文句言うまい。

2018.9.6 07:54 79

普通の感覚(41歳)

聞いてて嫌になりますね。

うちは、主人の家は義理母が用意してくれていて、私達は手土産に菓子を買います。 義理弟は何もしないけど、気になりません。

うちの実家帰ると、母が用意したり、実兄に出してもらったり。。手土産の菓子は買っていきます。

1年の数回ですし、誰がいくらしか出さないとか。。考えた事もないです。

2018.9.6 09:28 5

りか(26歳)

皆さん、引き続きコメントありがとうございます。
なかなかお返事できないままになってしまいましたが全て読ませていただきました。

その中で「義姉が払わないなら払いたくないけど嫁の立場として財布を出す」というのが、私の本当の気持ちなのだと気付かされました。

その通りなのです。
そして、今後も堂々と出さないようにはできないと思います。
また、行動を共にしない方がいいのではとのご意見もありましたが、近距離に住んでいるため、月に2〜3回は会います。
義母が子どもや孫を集めるのが好きなので、よくお邪魔します。

良い人ではあるので、悪意のないことはうまく流し、そして嫁の立場なのだから実の娘である姉とは違うと認識しつつ、これから接していこうと思います。
皆さんありがとうございました。

2018.9.6 14:36 9

匿名(34歳)

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