実の母

2019.2.12 15:29    1 4

質問者: なべさん(30歳)

我が子は早産だったので小さく生まれました。
予定日までお腹のなかで育ててあげられなかったことを申し訳なく思っている私の横で、
実の母は孫を抱き、『こんなに小さな赤ちゃん抱いたことないわね~小さいねぇ』と孫に声をかけていました。
これだけではなく、一番の理解者であってほしかった母の心ないことばに傷つけられることが多く、悩んでいます。
母は我が子を飼っていた犬のうまれかわりだとおもいこみ、とにかくかわいがっています。
それはありがたいですが、私は昔から家族の前で前で自分らしくいることができません。
母が来ると、我が子に対しての関わりもぎこちなくなります。
そうなると我が子も変化を感じとりぐずります。ぐするとここぞとばかりに母がでしゃばり、お前嫌い!っていってるんだよね!と冗談だと思いますがそう言葉をかけて、子どもを抱いてあやします。
それをされるとさらに傷つき、気持ちが沈んで、楽しく子育てできなくなります。
家に来なくていいと言っても子どもの表情見てると心配だから、、とやってきます。
私が甘えベタなので深読みしてるみたいですが、そもそもそれが間違い…。
子どもと二人でノンストレスで過ごしているときには、子どももぐずらずに機嫌よく過ごせています。
母を傷つけずにうまく遠ざける方法ってないですか?アドバイスよろしくお願いします。

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回答一覧

毒親ですね。うちもそうなので、よくわかります。
なんとか波風立てないようにお付き合いをと考えていたのですが、二人目が生まれて修復不可能になりました。
残念ながら傷つけずに遠ざける方法はありません。
こっちから遠ざかれば「頼ってくれない」と文句を言われ、喧嘩覚悟で自分の考えを伝えたら逆ギレ・言い訳・責任転嫁の嵐で100倍に言い返され、絶縁上等と思っていたら「言い過ぎちゃったのは謝るわ」って感じでわかりやすくご機嫌取りしてきますよ。

昔から無意識に感じ取ってはいたみたいですが、やっと最近になって自分の母親は毒親なんだと自覚しました。
まずは自分の母親は毒親だって自覚しましょう。

2019.2.13 00:27 2

めがね(41歳)

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なべさんが甘え下手で深読みしていると本気で思っているのでしょうか?
そうは思えませんが…。
1番の理解者で欲しいと母親に期待していますが、なべさんと実母さんは感覚が大きく違うのは自覚がありますか。
このスレで読んだ少しのエピソードだけでも、違いがはっきりしています。

「お前嫌い!って言っているんだよね!」と実の娘に言いながら孫をあやす…。
冗談だと感じられるシチュエーションだったのかもしれませんが、そんな風に言う実親は少数だと思います。
たくさん泣く我が子に対して、自己嫌悪や無力感から「私は嫌われているのかしら」と自虐的になるママさんはいるでしょう。
でも娘だろうと、知人だろうと、義理の娘だろうと、友人だろうと、普通に考えてそんな事を言います?

ただ、なべさんに対しても、これだけ実母と合わないのに1番の理解者でいてほしいと、まだ思えるんだな、とも思います。

うまく遠ざけたい、というのは、実母さんとの問題をとりあえず先送りしたいのですよね。
距離を取って今までの自分の言動を反省出来る実母さんなら、距離を取ってみてはどうでしょうか。
ただ距離を取るにしても、親を傷つけないように、どれだけなべさんが言葉を選んでも、これだけ感覚が違うと実母さんが怒らないように言うのは、非常に難しいと思います。
どうやんわり言っても通じないか、怒るか、どちらかだと…。

距離を取っても変わらないのでしたら、あとはなべさんがどうしたいかですよね。
変わってくれたら、できれば変わってほしいと思うなら、する事はただ一つ。
思いっきりぶつかって嫌なことは嫌だとはっきり言うべきです。
そもそも本気でぶつかれない相手に、1番の理解者を求めるのは無理な話です。

本気でなべさんがぶつかっても、何も変わらないとなると、1番の理解者どころか、普通のお付き合いも考えた方がいい実母だと認識した方がいいでしょうね…。
実母の助けがほしい時もあるから(言い方は悪いけどこんな実母だろうと)仲良くしておきたいと、思うのでしたら、今のまま、なべさんは我慢し続けるしかないと思います。


2019.2.13 01:23 6

ななみ(29歳)

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めがねさん
コメントありがとうございます。
なみさんもご苦労されているんですね。

うちの両親は若くして親になり、子育てもよくわからないまま私たち兄弟を必死に育ててきたのだと思います。それも親になった今、わからなくはないので波風たてないようにうまく突き放せればと思っていました。
母は育ちが複雑なためかメンタルが弱いので、これまでも傷つけないように当たり障りなく気を遣いながら関わってきたつもりです。
だから本心も言えないし、自分らしくいられないのだと思います。
でも、我が子を私のようにしないためには親である私が母にハッキリと伝えるしかないですよね。おそらく言ったら落ち込むのだろうと思いますがそんなことは考えず、なみさんのご助言通り思いきってぶつかってみようと思いました?これまでぶつかることはなかったのでドキドキですが?
背中押してくださってありがとうございます‼️

2019.2.13 10:40 3

なべ(30歳)

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あなたのお母さんは死ぬまで遠ざかってなどくれないですよ。だから遠ざけたいのなら、あなたが離れるしかない。
あなたに母と距離を置くという強い意志があるかどうかだと思います。

私も母にうまく甘えられなかった娘ですが、甘えられないというか、信用できないという感じです。(母がどんな人なのかはここでは割愛しますね、長くなるし話がそれるので)

絶縁しているわけではないので周囲から見たら普通の母娘に見えるでしょうし、姉や弟も私が自分の生活を大事にしているくらいにしか思っていませんが、実は私が母を信用してないから頼らないし甘えない、できるだけ余計な関わりを持ちたくないというだけ、という話です。

そういう人とはどう付き合うか。離れる一択です。
貸し借り(金に限らず)をせず、距離をおく。
だから里帰りなんてしちゃダメだったんですよ。
母親は他人だとしっかり割り切って、あなたの力は必要ないですと行動で示さないと。

それができないなら、残念だけど離れられないですよ。
ちなみに、傷つけずにとありますが、どんなやり方でも傷付くのはあなただけだと思う。母親への罪悪感があるでしょうから。

2019.2.13 12:48 3

くるみ(36歳)

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