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主人の育て方

2019.3.26 10:19    2 16

質問者: あたりさん(30歳)

長文駄文、読んでいただいてありがとうございます。

主人に私の家の鍵についていたキーホルダーを失くされました。
いくつかついていて、外出の際に私の鍵を持って出て、外出中ずっと主人が持っていましたが、途中で一つだけで失くなっていました。
失くしたことについてはしょうがないし、責めるつもりはないのですが、その後の行動がどうなの?と思いました。

まず第1に謝らない。
私がもうすぐ家に着きそうになった時に気づき、あれ?あのキーホルダーがついてないんだけど?と言うと、「あれ?俺かな?」ズボンのポケットを触り、それで終わり。
(まぁ家を出る前に外れてしまって、家の中か外に落ちてるかもしれないと、そう気にはしませんでした。)

第2に探さない。
上記の通りズボンのポケットは触っていましたが、それだけ。
車で移動していたので、その場でも、家に着いてからも車の中を探すでもない。
(家に着いてすぐ家の中入る主人に少し違和感でした。)

第3に何よりも自分のことをする。
謝らず、探さず、家についてまずしたことが、出先で買った自分の部屋用のオブジェを飾る、その次に自分の洋服を整理する(我が家では洗濯物を畳んだりするのは主人の希望で各自です)。
(ここで、完全に、おい!!でした)

が、その後、子供のことでバタバタしてなんだかんだ流れてしまいましたが、紆余曲折あって謝りはしてくれましたが、このような行動をする主人を今後どのように育てて?行けばいいでしょうか??
他人の性格は変わらない言いますが、子供もいるので、最低でもすぐ謝れる人になって欲しいです。
皆さんのご主人がこうだったら、皆さんはどう行動しますか??

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回答一覧

失くしたのは「あなたのキーホルダー」ですね。
で、あなたはそのことを旦那さんに謝ってもらいたいんですよね。
大人のコミュニケーションで謝ってもらえると思いますよ?子どもは関係ないです。
あなたは伝えることをしないといけません。キーホルダーは私の大事なものだったのだから、探してきて欲しいと。

今からでも伝えられては?
一人で探してたけれど見つからないから一緒に探して欲しいでも、新しいのを買いたいでも。謝らない旦那さんに躾が必要なのと同じで、私ならあなたにも自分の要求をきちんと伝える躾が必要に感じます。

子どもに謝れるようになってもらうのに、旦那さんの行動はあまり関係ないと思います。あなたが親としてこういう時はごめんなさいよ、と伝えれば、子ども自身小さいうちは「言われたこと」として動きます。

まぁ何にでもすぐ謝る親の姿は必ずしも好ましいしつけだと思いませんので、早まらないように…。

2019.3.26 11:52 16

マツ(秘密)

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マツさん
ありがとうございます

私も察してちゃんしてたわけではなく、子供の事が片付いてから、なぜ探さずに自分の事を優先させたのか聞いたんです。その話の中で謝ってもくれました。

確かに何にでもすぐ謝るのは私もどうかと思いますが、今回のように明らかに自分に非がある(と私は思っているのですが)のに自分の行動を優先させるのは人として?、加えてその理由も?、と我が夫ながら??でした。
付き合ってから短くないんですが、あまり揉め事がなく、どちらかと言うとドジするのは私の方だったのでほぼ初めてのことです。
けど初めてのことでこうならこの先も自分の非が明らかでもスルーするんじゃないのか?と。
やはり主人には謝れる躾が必要とのことで、この私の不安をそのまま伝えてみる事にします。

子供には言葉で教えればいいというのは参考になりました。
見て育ち、この先もこの態度をとったら示しがつかないと思っていました。
まだ小さいので言葉で教える答えるの段階ではないですが、子供へも、また夫婦も言葉での意思疎通が滞らないよう改めて気をつけたいです。

2019.3.26 15:39 1

あたり(30歳)

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うーん。「私にならいいけど、よその人に同じことしないでよ!恥ずかしいから。」とか言ってみますかね。

「とりあえず謝る」ができる人は、おそらく日頃から誰かに迷惑かけてるかもと謙虚な気持ちを持っているとか、弱い立場だと自覚しているとかなんだと思います。
謝っておくだけで多くのトラブルは回避できるので、私も他人と関わる場面(例えば電車やバス)では多用します。不思議なもので、赤の他人からは謝られて嫌な思いすることはほとんどないんですよね。

でも家庭内や職場ではほとんど使いません。
悪いと思っていないのにとりあえず謝るのは、コミュニケーションとしては雑だと思うので。それに気持ちの入っていない謝罪ほど腹が立つものもないです。
もちろん人のものを失くしたり壊したりしたら、自然に「ごめん」と出ますけれどね。
「ごめん」が出ない大人は、悪いと思っていないんだと思うんですよね。"あんなキーホルダーいらんでしょ"とか思っていたんじゃないのかなぁ…。

子のしつけについては、前の方同様、別問題で大丈夫だと思います。かえってお父さんの行動とお母さんの行動で見比べて、いいと思う方を選ぶんじゃないでしょうか。

2019.3.26 18:03 7

朝顔(33歳)

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主さんも最初は家の中で落としたかもしれない、と思ったくらいのあやふやさだったんですよね。
それで最終的には謝ってもらったのに、自分のことを優先とか、謝らないとか、おまけに旦那さんを育てるとか躾ってなんか違うと思います。

私も最初の方の意見と概ね同じですが、状況状況で主さんがちゃんと伝えたらよかったのに…と思います。
自分のことは「察してちゃんではない」とおっしゃっていますが、じゅうぶん察してちゃんだと思いますよ。
子どもの世話を言い訳に使っていますが、旦那さんが何をしていたのか分かるくらいの状況だったんですよね。(買った服が…とか洗濯物が…とか書かれてますから)
それならその時に言えばいいのでは?
別に改めて時間を作って膝を付き合わせて言わないといけないわけではないのだから。
というか細かく色々書かれていますが、肝心な事が抜けていますよ。
紆余曲折なにがあったの?
主さんはどう話して、旦那さんはどう思って探しにいなかったのでしょう?
自分が失くしたという意識があまりなかったのではないかと私は想像しましたが、旦那さんの気持ちが全く書かれていないのに、どうやって育てたらいいかアドバイスなんてできないでしょう。

最初スレを読んだ時には、いつも謝れない人なのかなと思いました。
家族には甘えて謝れない人っていますから。
でもそうではなく今回初めてだったのですよね。
それなのに躾をしないといけないと思っているのですか?
話し合いの結果謝ってくれた、そもそも失くしたことを責めるつもりはないと主さんは思っている、本当に旦那さんが持っていた時に失くしたとは言い切れないのに?
大人に躾をするってものすごい上からですよ。
何に対しても「故意ではないのになぜ謝らないとかいけないのか」というような考えの旦那さんなら、今後のために、旦那さん本人の為にも、変わってもらわないと…とは思いますが、そうではないですよね。
主さんはただ自分の思い通りにしたいだけだと思います。
人間っていつも完璧でないといけないのですか?
主さんだって色んなことを許してもらってきていると思いますよ。
謝ってもらったならそれでいいとは思えないんですか?

お子さんのことに関しても上の方と全く同意見です。

2019.3.26 22:46 21

だいや(37歳)

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大人を今から育て直すなんて、無理ですよ。
それに、「育てる」って、かなり上から目線な表現で私は嫌いです。

もし私の夫が私を「育てる」なんて思っていたら、お前は何様だ!と思いますね。

他人を育てられるほどお前は完璧な大人のか、と。

子供もいるという事は新婚ではないでしょうし、それなりに長く一緒にいると思いますが、今回のようなことが初めてなら、単に「謝らないといけないほど大事にしている物とは思わなかった」のではないでしょうか?

最終的に謝ってくれたのなら、もう水に流してあげてはどうですか?

他人をコントロールするのは無理ですよ。

ご主人だって主さんに不満があると思いますが、いちいち指摘してないのでは?

ある程度の事はスルーした方が夫婦関係は円満に続くと思いますよ。

子供については、他の方もおっしゃる通り、そんなに気にしなくていいと思います。



2019.3.27 01:18 9

ナナシ(39歳)

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横ですいません。
え?これって相手を思い通りにしたいとかそう言う風に捉えられてしまうのですね。
ちょっと愚痴りたかったのかなって思います。
自分のもの無くされて謝らなかったら私もモヤモヤしますよ。

どこかのスレでもみたけど、女の敵は女なんだなー。

2019.3.27 09:30 3

はな(29歳)

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横入りのはなさん、トピ文とレスとちゃんと読んだら、彼女は結構本気で旦那さんを変えたいって思っているように取れましたよ?

かつてのじねこが盛り上がっていたってのは、横から口出しして本質と外れたところで他人同士があれこれレスしあっていたからでは?はなさんと、私のやり取りのように。

最近、へんなトピ、へんなレスが最近多いですよね。

2019.3.27 12:09 18

新参者(32歳)

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はなさん
いや~違うでしょう。
主さん、至って冷静だと思います。
本気で躾したい、躾なきゃと思ってるんですよ。。
愚痴りたいだけなら、子どもに影響があるなんて書かないでしょう。
『失くされて謝らなかったら私もモヤモヤする』って書かれてますが、もしそうならみんな共感すると思いますよ。でも実際は旦那さんはもう謝ってますよ~。

「女の敵は女」ってはなさん自身のことでは?
人に批判するだけではなく、主さんにアドバイスをしたらどうでしょう。。

主さん
私もご主人が謝られてるんだからもういいのでは?と思います。
主さんは完璧主義者ですか?
人を許す気持ちを持つ事も大切なことなのでは?と思います。
そして言いたいことはその場その場で口にしていったら、今回のようなことにはならなかったと思います。
仮に愚痴をいいたかっただけなら、レスも変わったものになったと思います。
主さんも戸惑っているくらいはじめての出来事なら、子どもに影響があるはずもないでしょう。

2019.3.27 12:36 18

マーチング(32歳)

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う~ん。
キーホルダーって消耗品だと思っているので、私はたまたまご主人が持ったときに壊れて外れたんだと思うので鍵がなくならなくて良かった!としか思いません。
謝罪するとかそういうレベルではなく元々どこかにガタか来ていたんだと思いますよ。
それが躾云々まで考えるとは寧ろ主さんの感覚が一般的でなく、子供への悪影響が懸念されます。

女の敵は女とか、トンチンカンな事を言っている方。あなたこそ女の敵は女に該当していますよね、

2019.3.27 12:56 21

ねこ(31歳)

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私も他の人と同じで水に流したらって感じです。
物に対する思い入れは人それぞれなので
何とも言えませんが、キーホルダーは消耗品だと思うので夫が無くしても仕方ないなで終わり
です。
鍵じゃなくて良かったーって感じです。
子供さんは言ってもわからない位の年齢なんですよね?
だったら親の行動を見て考えられる年齢ではないのでは?
それよりも、夫婦喧嘩したり怒ったりしているほうが雰囲気で伝わってしまいますよ
御主人は大人です。躾はできません。躾どころか
人は変えられないので、ほどほどのところで妥協しないとやっていけないと思います。

2019.3.28 06:26 6

さくら(34歳)

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私が妻のキーホルダーを落としてなくしたそうです。本当に私が落としたかどうかも分からないキーホルダーを落とした無くしたと騒がれ、謝れと強要してくる妻をどう教育したらいいでしょうか?
妻は子どもを悪いかどうかは関係なく、取り敢えず謝る子に育てたいようです。

2019.3.28 12:29 7

夫の言い分(33歳)

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〉いくつかついていて

よく、家の鍵にごちゃごちゃ沢山キーホルダーをつけている人いますけど、そんなにつけていたら摩擦で壊れたり取れやすいし、どれか一つ失くした又は失くされただけで大騒ぎする人は重くて頑丈なキーホルダー一つに絞れば?って思います。


私だったら高級だったり思い出深いものなら大切に扱いたいのでそんなにいくつものキーホルダーと一緒には絶対つけません。いくつもつけるのは失くしても失くされてもさほど気にならないものです。

主さんだって、失くしても別にいいようなキーホルダーたったんじゃありませんか?

私にしてみると、前は自分がドジっこだったという主さんが、相手のミスを見逃さず追及して執拗に謝らせることで自分が優位に立った気分になりたいだけなのかな?なんて考えてしまいました。

絶対的な証拠がなく、しかも後からでも謝罪してもらっているのに、キーホルダー程度のことで、第一に第二に第三に、、と長文のスレをたてて「夫をどのように育てればいいか躾すればいいか」って本気ですか?精神状態大丈夫ですか?

読んでいてとても違和感を覚えるスレです。

2019.3.28 16:36 9

えー?(秘密)

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(なるほど盛り上がるスレとはこういうののことなのか…)
読解力のない方が本質と違うことに着目し問題だと言い盛り上げるのですね。

キーホルダーがどんなであってもいいんですよ。いくつついているかとか、思い出深いものかどうかとか、消耗品と考えるかどうかとか、どれも関係ない。

トピ主さんは、旦那さんに人のものをなくしたらまず謝れる人になって欲しい。なぜならば、そんな父親を見たら子どもも謝らない子になってしまう気がするから。
そんな子どもになって欲しくないので、旦那を変えたい。どうしたらいいか?と言っている。

私も結論は、子どものしつけと今回の旦那さんの行動は別問題と考えていいと思うに一票。
実際、旦那さんは謝ってくれたそうですし。
子どもでもしつけたらできそうなことを大人なのにできない夫、と同情してもらいたい気持ちが現れたってところでしょう。

じねこの盛り上がりは読解力の乏しいユーザーによって作られていることが判明しました。

2019.3.28 17:32 2

さちこ(秘密)

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さちこさんご苦労様ですね。
「読解力のなさ」なんてわざと気分を害する書き方をして(笑)
今回のスレ、盛り上がってます??
まあ最近にしては盛り上がってる方でしょうが、盛り上がってるうちにぜーんぜん入りませんよ。

読解力のなさって言葉はさちこさんの為にある言葉ですね。
自分の考えが正解かのように書いてますが、その意見こそがずれてますよ。
ただ単に見解の相違、考え方の違いなだけでしょう。
あとは大人に「躾」という言葉を使うことへの、どれだけ違和感や不快感を覚えるかでしょうね。
きっとさちこさんはなんとも思わないんでしょう。だからレスした人の気持ちがわからないんでしょうね。
自分が分からないのに「読解力がない」なんて書いて滑稽ですね。

しかしこういう展開になったらなぜかスレ主は消えますね。
自分のたてたスレなんだから読んでないはずはないのにね。
あまりにも賛同がなかったから、不貞腐れたのかな。そういうところが旦那さんを許せない性格と繋がりますね。

2019.3.28 18:27 16

近所(40歳)

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ご主人はそこまで主さんが怒る程大切なキーホルダーとは思っていなかったんじゃないですかね。
どちらかというと、私もキーホルダーは消耗品だと思っているので、無くされてもあまり気になりません。
鍵じゃなくて良かったと思うぐらいです。
だから余計に、トピ主さんの主張である、すぐに謝れ、ポケットを探っても探したうちに入らないから車の中や家の中をくまなく必死に探せ、とは思えないのです。
もちろん、自分にとってガラクタでも他人にとっては大切な物というのはある事ですから、全く謝らない人だと問題だと思いますが、ご主人は謝っていますよね…。

ところで、そんなに大切なキーホルダーを無くされたなら、なぜ主さん自身は必死に探していないのでしょう…?
うちにも小さい子がいますから子供優先というのはわかりますけど、ここまでこだわるキーホルダーなら子供の事でバタバタできる余裕なんかないと思うんです。
大切な物なら子供の事はそこそこに自分でも必死に探しますよね?

ご主人が無くしたかどうかも不確かな状況で、すぐに謝れる人になってほしい、と思うのはちょっと極端すぎるんじゃないかなと思います。

例えば、トピ主さんはご主人と比べるとドジをしやすいようですけど、何故ドジを子供の頃に直さなかったのか。ドジをしてもすぐに謝ればいいと妻は勘違いしている。今後ドジをしやすい妻をどう教育していけばいいのか?と他人に相談されてたらどう思いますか?
なにか悲しくないですか?

たんに愚痴でしたら共感できますけど、夫をどのように育てていけばいいか?すぐに謝れる人になってほしい、と言われてしまうと、ちょっと違うんじゃないかなー?と思います。
今回のご主人の件は、そこまで問題にしないといけない行動だったとは思えないです。

2019.3.28 20:45 7

パプリカ(30歳)

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鍵を無くして謝らないなら腹がたちます。

しかしキーホルダーが外れてしまったなら、仕方ない事だと思います。。

思い入れのあるキーホルダーなら、ご主人に言わないとわからないのでは? 

トピたてるほど、腹がたつかな??

2019.3.29 13:53 1

まじで?(秘密)

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