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なんだろう。

2019.4.3 20:08    1 12

質問者: ゆいさん(38歳)

同じマンションの階違いに義父が住んでます。
毎週、日曜は夕飯を作り一緒に食べてます。

ゴールデンウイークは長い休みだから、土曜も一緒にたべる?と主人に話した所、嫌なら別に作らなくていい。今までだって、嫌々だろ?
おまえがそうなら、俺だって考えがある。別に俺が稼いだ給与を全額渡さなくていいんだ。と言われました。

確かに義父の料理を作るのは簡単じゃありません。食べれないもの、食の好みがあるし。おいしいなんていってもらった事はほとんどありません。だから、仮にも言葉の端に嫌な雰囲気はでてたかもしれません。

でも、こっちだってせっかくの休みを予定入れないでやりくりしてきたつもりです。
正月だってパートが忙しいけど、色々やってきました。

主人にもたすけてもらいながらやってきたのは事実です。私だけがひとりでやってきたわけじゃない。
でも、越してきて嫌な事もたくさんあって、それでも頑張ってやってきたのに、やって当たり前なのかな?
どっちが悪いとかじゃなく…お互いが思いやれてない…モヤモヤして仕方ありません。

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回答一覧

小さい我慢を積み重ねすぎたのでしょうかね。
しなくても良さそうな我慢はやめてみましょうか…。

あなたがどんな言葉や口調で旦那さんとやりとりしてきたのかも、旦那さんの言い分もわからないのでなんとも言えませんが、旦那さんに言われたことは日記をつけるのを勧めます。

パートで働いているということは、旦那さんの稼ぎに頼る部分が大きいわけですよね。家事負担はあなたが担っている。そこに付けて、一方的に「俺の稼ぎ」を「渡さなくてもいいんだぞ」という脅しをかけてるわけで。
こんなことをされた、の記録はつけておいて損はしないと思います。

良い妻になろうとしすぎず。こうでなきゃいけないという思い込みに縛られず。当たり前を押し付けられそうになって、それが苦痛な時は、それは当たり前じゃないと伝える勇気をもってください。

2019.4.4 00:05 28

がんばらない(41歳)

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よほど嫌みたらしく言ったのでしょうね。
嫌ならわざわざ「土曜も作る?」などと聞かずにスルーしとけばいいのにわざわざ火種を投げるなんて愚かだと思います。

このあなたの書いた内容だけでは、どちらがどうとは私は言えないです。

例えば子供が居ないでパートのみならご飯位作っても良いのでは?なんなら毎日でも。
それならご主人の俺の稼ぎ云々も気持ちは分かる。またマンションが義父名義とか、お金を援助してもらったも同様。

でも、子供が二人以上いてフルタイムで家計を負担している、ローンも援助無しで夫婦で返してるならあなた充分やってると思います。
私なら週一のご飯は一緒に外食にしますね。めんどくさい。

ま、だから結局子供がいるか、いないかですよ。
子供がいたら義父の世話までやってられません。パートもしてんのに。

私は幼児を抱えてフルタイムのハードワーカーでローンも自分なのでそんなこと言われたら即刻離婚します(笑)あなたも考えた方が良いレベルのコとを言われてますよ。場合によっては。

2019.4.4 06:07 5

さるぼぼ(37歳)

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「ご飯作る?」をどんな口調で、顔で、言ったのかは分かりませんが、主さんだけが我慢していたのか、旦那さんもずっと我慢して限界がきたのかによって全然変わってきます。
なので今回の旦那さんの言葉だけでは、第3者は何も判断できません。

主さんの生活も家族構成も分かりませんが、義親(今回は義父さん)のご飯の支度が週1回なら、気持ちよくやることは出来ないのかなと思いました。
そういうことも想定して引っ越ししてきたんでしょう?
少ないスレの中に「こっちだって」「正月だって」と 書いていますから、主さんの態度に旦那さんも相当嫌気がさしていたんじゃないかと思いました。
ふだん上手に気持ちを伝えられない人って、突然言ってはいけない言い方をしていまうことがあると私は思っています。(それを肯定するつもりもありませんが。)

しっかりお互いの気持ちをぶつけたらどうですか?
主さんも分かってると思いますが、これからだんだん老いてきたら今のお世話のままでは済まないと思いますよ。
嫁が世話をして当たり前だとは決して思いませんが、夫婦でみていくからこその今の状況なのだと思います。

私も経験者ですが、「美味しいと言ってもらえない」なんて言ってたらやってられないですし、「やってあげてる」なんて気持ちでは家族もうまくいきません。
それは旦那さんにもいえることで、旦那さんの気持ちや言葉次第で、主さんも気持ちよく動けるのに…と思いますが、その態度をどちらが先に出すか、どう相手から引き出すかだと思います。
ストレスを減らすのは相手の気持ち次第なところもあるでしょうが、相手の気持ちを変えるのは自分の持っていき方次第だとも思います。

もともとモラハラ夫なら、パートではなく自分(と子ども?)の生活を確立できるよう動いておく方がいいと思います。
離婚は最終結論としても、自分を守ることができますしお金に頼ることもできますから。

2019.4.4 07:59 12

春キャベツ(41歳)

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土曜日の事を聞いただけで、ご主人がそんな事を言うなんて、普段よほと嫌なのが態度に出てるんではないですか?

食の好みがちがうとありますが、週に一度だけならそんなに大変かな?? どっちみち自分の夕食もつくるわけだし。。

フルで働いてるなら忙しい言い分もわかるけど、パートで扶養なら、どうなんだろう。。と思います。

2019.4.4 09:43 2

はる(38歳)

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なんでスレ主が叩かれてるのか分からない。子供がいなければ、パートで扶養ならやって当たり前?私はそうは思いませんけどね。他人同士お互い気を遣うのは週一でも大変ですよ。よく頑張っているなと思います。こういうのってお互いの気持ちだと思うんですよ。オヤジも喜ぶと思うよ、とか、ありがとうとか。
モラハラ夫なんですかね?そういう男の親だから、来ても不味そうに食べ、美味しいの一言もないんですかね?私がもし自分の親が毎週末食事を共にするようになったら、旦那に感謝しますよ。
っていうか普通自分の親に良くしてくれたら、感謝の気持ち持つでしょ。嫌々ならいらないって逆ギレする気持ちがわからない。

2019.4.4 17:49 41

タコ(40歳)

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夫が、いつも養ってやってる感満載の嫌味な態度でいる場合、それでも妻は毎日夫に感謝して当たり前だと思いますか。
思わないですよね。
それと同じで、週1で義父と一緒に食事をする妻がどんな態度だろうと感謝するのが当たり前、とは思えないです。

ご主人が働いている家庭が多いと思いますが、世の中の妻はそんなにも毎日、お仕事ありがとう感謝しています、と夫に言っているのでしょうかね。
感謝はしているけど、毎日言っている家庭が当たり前ではないと思います。

トピ主さんが自分で書かれていますけど、お互いが思いやれていない、という事に尽きると思います。

週1の食事だと、私ならそこまでお礼を期待しないですが、トピ主さんはもっとお礼の言葉が欲しいのですよね。
妻にも色々な性格があるので、お礼でトピ主さんのテンションが上がるなら、そこはご主人が働いてあげるのが思いやりだと思います。
言葉掛け一つでトピ主さんが気持ちよく動けるんですから。
逆に、トピ主さんも、自分がこういう風に動いたり言ってあげたら夫は嬉しいと思うだろうな、と思い当たる事がないですか?
そういう点はトピ主さんも動いてあげると良いと思いますよ。

ご主人はモラハラなのですかね?
モラハラというより、険悪になった時のやりとりで、言ったら主さんが傷つくのをわかって言った言葉の様に思います。
今回のやりとりで「じゃあもう義父の食事は一切作らないわよ」とは言ってないんですよね。
今までご主人とあまり険悪になった事がなかったでしょうか。
ご主人と考えが違う時、ご自分で割り切る点を探すのも良いのですが、たくさん割り切り過ぎると離婚という事になってしまいます。
週1とはいえ、食費がどうなっているのかわからないのですが、ご主人とお話された方が良いと思いますよ。
感謝されれば食費は気にしない妻、感謝とお金は別物で食事をするなら金銭的なお礼が義父からほしい妻、と色々います。

2019.4.5 01:28 5

ピアノ(秘密)

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ご主人と主さん、お互いが思っている事感じている事を話し合ってみる機会にしてみたら?

私は主さんのお気持ち、少しわかりますよ。
私の義父からは食事中(外食ですが)美味しいと言う言葉はほぼ出ません。
食の好みがあるのはわかるけど、自分が頼んだものが口に合わないと美味しくない、この店はダメだなどずっと言ってて楽しくないんですよね。

主人と話してる時に「同居は無理だわ〜、何作っても美味しくないって言われそうだもん」と言ってみたら主人も笑いながら「そうだなぁ」と返してくれたので、主人もわかってるんだなと感じました。

たまにでも「いつもありがとう」「美味しかった」とか言ってもらえたら凄く嬉しいですよね。


2019.4.5 10:36 5

マッキー(秘密)

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嫌々だとしても、毎週末食事作るのよくやってると思います。
ご主人から「いつもありがとう」の言葉はないのですか?
それが、原因かと。
嫁だから当たり前と思ってるとしたら、旦那さんは配慮がないですね。
義父の夕飯の事が頭にあると、出かけるに出かけられず、いちいち考えなくてはいけないし面倒くさいですもんね。

それと、「別に俺が稼いだ給与を全額渡さなくていいんだ。」
この言葉は言ってはいけませんね。
よく、昔の人が言う「食わしてやってんだ」と同じかと思います。

旦那さん、思いやりがない。
本音で話し合わないと今後もっと拗れてしまいそうな気がします。

2019.4.5 13:15 11

マリン(38歳)

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いっそのこと、日曜の食事作りもやめてしまったらどうですか?
詳しいことがわからないので滅多なことは言えないですけど、仮に毎週の食事作りが条件で義父からマンション購入資金を援助されてたとしても、だから何言ってもいいとか何でも我慢しなくてはいけないということはないと思います。
義父や夫と同じように妻である主さんにも感情がありますよね。
何でもそうだけど、ずっと当たり前のことなんてないと思うんです。
今回そういう言い争いがあったのがいいきっかけになったと考えて、少し本音で旦那さんとぶつかってみてはいかがでしょうか。
そのために、主さん自身がどういう希望を持っているのか、夫や義父にどうしてほしいのかをはっきりさせておいたほうがいいと思います。
週一でもかなり負担だから食事は外食にしたいとか日曜以外は絶対無理とか。

2019.4.5 21:09 2

ミーナ(36歳)

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主が出てこないことみると結局、住居費義父、生活費夫にパラサイトしててみんなの意見読んでぐうの音も出なくなったのでは?
週一のご飯位気持ちよく作るべきだったと気づいたのかと想像します。

相談したんだから締めのお礼くらい書いてしかりでしょうが、こう言うところでも日頃のご主人への感謝が無いんだろうと人柄が出ているじゃないですか。主擁護のみなさん(笑)

2019.4.7 06:08 13

ぱりぴ(36歳)

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子供の有無は関係ないと思います。
毎週毎週って嫌ですよ。
お出かけものんびりできないし。
作りたくない日もあると思います。
御主人は感謝の気持ちが全く足りないと思います。
二人分も三人分も変わらないからいいじゃないか位の気持ちじゃないですか?
パートだからフルタイムだからと
わけるのも違うと思います。
御主人か御義父様のどちらかが「今週は作らなくていいよ。」と言ってくれたら楽ですけどね。
気持ちも違いますよね 

2019.4.8 06:38 6

はる(33歳)

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皆様、ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
色々なお言葉をいただき、私自身、主人に少し感謝が足りなかったのかなとも反省しました。

週1の夕飯位気持ちよく作れるようにしようと思います。
でも、できない時や予定があるときはできない…我慢しない。
主人には自分の気持ちを我慢せずに話しました。

主人も感謝してるし、ありがとうと言ってくれました。義父からきけたら一番うれしいですがね。


色々なご意見をいただき、反省し主人ともきちんと話す機会ができ感謝です。ありがとうございました。

2019.4.8 09:14 6

ゆいまー(38歳)

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