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母親って……

2019.6.11 11:11    1 12

質問者: なつさん(28歳)

初めて相談させていただきます。
私には二歳の子どもがいて、名目上は離婚の手続き中です。看護師での勤務なので、夜間自分がみれない間は母に預けています。母には感謝をしてはいますが、彼女は自分の考えを一方的に私におしつけることが多々あり、私の考えを伝えるとふてくされたように言い返してきたりします。孫の面倒なんて見たくない、自分の時間がなくなるからと言われることが多いです。子育ては24時間365日母親には休む暇なんてない、息抜きする時間なんて作れるわけないでしょと言ってきます。母と一緒にいれば私はもう息がつまりそうです。

名目上と書きましたが、夫とは連絡を取り合っていて、休みが合えば私と子どもが住んでいる家にきて三人で過ごすこともあります。母には負担をかけたくないのと、一度離婚を考えましたが、今ではお互い思い留まり、三人で暮らすのがいいかと。
ですが、この事は母には言ってません。離婚を思い留まったことを言えば何て言われるか。縁を切られると思います。結婚するときもそう言われたので。自分の考えを押しつけるだけ押し付けて私と口論になるだけです。一度離婚を決意したときは母は珍しくすぐに賛成してくれました。相手のことを酷く言っていたけれど。
でも今は思い留まり、三人で暮らしていく方向で考えてます。いつどのように言えば良いか非常に迷っています。

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回答一覧

離婚のことはこれだけのスレでは分かりませんが、お母さんに頼ってる以上何も言えないのでは?
まずは子どもをみてもらうことをやめましょう。
親に頼らない方、頼れない方はたくさんいますからできないことはないと思います。

あとはお母さんは変わらないと思いますよ。
あなたがどれだけ変われるか、どう付き合いを変えていくかだと思います。
スレに具体性がない(ちょっとしたお母さんの言動だけでこういうタイプとは言いたくないので。)ので、レスも抽象的になります。

2019.6.11 13:23 14

あつ(39歳)

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>名目上は離婚
というのは、偽装離婚と言う意味ですか?

自分だけで面倒を見るか、夫といるのがいいのか母親といるのがいいのか、子供にとって最適な場所を用意してあげればいいと思います。

早く言った方がいいです。

2019.6.11 13:50 7

どら(28歳)

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孫の面倒なんて見たくない、自分の時間がなくなる→迷惑だと思っていても言わない祖父母も多いですが事実ですね。20代の体力と、40代50代の体力は違います。だから子供の私(主さん)が困っているんだから、実母は全面的にサポートして当たり前ではないです。トピ主さんが小さければそうですが、もう成人して結婚して自分も子供を産んだ大人ですよ。
受け止めるしかないですね。

離婚を思いとどまり3人で暮らしていく方向→そもそもの離婚理由となりそうだった件は解決済なのでしょうか?
解決済なら、離婚を思いとどまった事を言って、なんと言われようとどうでもいいのではないでしょうか。
結婚を反対されても、そのご主人と結婚したのでしょう?

縁を切られるとお考えですが、それならそれで仕方ないのでは?
実親はとても大切ですが、それ以上に大切にしないといけないのは、我が子とご主人ではないでしょうか。
いつどのように言えば?ですが、数日中に、事実を言えばいいと思います。

ただ、離婚理由となりそうだった事が解決済ではない、うやむやにしただけですと、トピ主さんの考えが甘いのだと思います。
母といれば息がつまる、意見を押し付けられる、キツくて優しくない実母だ、というような内容を書かれていますが、もしも本当にそうなら自分が離婚しようと実母に頼らなければいいのですよ。

2019.6.11 14:51 13

わた(28歳)

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釣りかなぁ…
書いてあるのは立場不相応な母親への文句だけ…。

子育ては、基本子どもの親である、あなたの仕事です。
あなたの母親の仕事ではない。
そもそもあなたの母親にとっては孫育て。
子育てを母親に押し付けてることに、自覚ないですか。

離婚の原因も名目上などということになってる背景も見えないので、親に言い出せないほどの何が問題なのかもわからない。

…多分ね、あなたお母さんにそっくりなんですよ。

2019.6.11 15:53 21

おこちゃま(秘密)

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離婚しようか迷う程度には旦那さんとの間でマズイことがあったんですよね?
しかし押しが強い母親を黙らせるほどの芯は主さんにはないし、
そもそも世話になってるのにそんな強いことを言える立場でもない、と…

それならあなたの真っ先にやることは旦那さんとの関係をしっかり修復することでしょう。
お子さんをお母さんに預けなくていい状態にすることです。
そして、わざわざ離婚はやっぱりやめることにした、などと言う必要は無いでしょう。
預けられるところ見つけたから、といって実家に行くのをただ止めて
ゆるゆる距離をあければいいんです。

あと、離婚を撤回したら縁を切られると言いますが、
そういう親とそれでも繋がって居たいってのも危ないと思いますよ。
子供の結婚(離婚)にくちばし挟んで、自分の意志に反する結果になったら縁を切る?
まともじゃないと思います。
人の弱点を突いてコントロールしたい性格なんじゃないでしょうか。
それでも親だから…という気持ちはあるでしょうが
あなたは自分の家庭を優先する義務があると思います。

2019.6.11 19:09 3

シロ(36歳)

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言い方云々の問題もあるのでしょうが、お母さんの言ってることはもっともですよ。
まず親離れしましょう。
離婚のことも子どもの面倒もお母さんには関係ない話。
身内ですし実の親だから結果を報告する必要はあるでしょうが、お母さんに負担をかけたくないことが、離婚を留まる理由のひとつ?
何いってるんでしょう。
離婚をするしないに関係なく、お母さんが負担に思っているのなら頼るのは止めた方がいいです。
例え預かると言われても…

子どもの預け先と、お母さんのことと、夫婦のこと、それぞれ別問題ですよ。
旦那さんが嫌、旦那さんと離れたらお母さんが嫌、たまに接点のある旦那さんとうまくいく気がするっていう状態じゃいつまでたってもうまくいかないですよ。

2019.6.11 19:43 11

春雨(40歳)

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今日母に自分の考えを伝えました。
たくさんの嫌みをいわれましたが、最終的には親子の縁を切り、今後一切母の面倒も見ないと言うことで、母から一筆を書くように言われ、書いて終わりました。
夫と三人で暮らすことに関しても、双方の弁護士には以前に既に伝えており、裁判停止となったようです。

2019.6.12 11:27 1

なつ(28歳)

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理由がわかりませんが、双方弁護士をたてるぐらいの離婚話だったのに、元サヤですか。
今後も一波乱もふた波乱もありそうですね。

けど、お母様のことに関しては、縁を切れてよかったですね。
世間体や一般的に考えると、実の両親との関係って保っておかないといけないんじゃないかと考えますが、分かり合えない親子も居るんです。
私も実家とは距離を取りました。とっても快適です。
血の繋がった家族も、一人の人間同士でいいんですよ。

2019.6.12 11:50 3

うみ(33歳)

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結局は元サヤですけどね。
縁を切るのは母から言われたことだったので、そう望むならと思い、私もあえて否定はしませんでした。お互いどこでどう過ごしていようとも関係ないです。
本当にすっきりしました。

2019.6.12 12:08 0

なつ(28歳)

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あっさりと母親に話せたのですね?
ここに相談した甲斐があったんでしょうか。
あなたにとって有益に感じられるレスがあったのかしら。

そしてまたあっさりと、母親と縁を切るなどと…。
散々子どもの世話を押し付けておいて、なんだかなぁ。
自分のすべきこともは人に頼っておきながら、口だけは一人前のようなことを言う。
トピ文やあなたのレスの書き方など見ると、思春期の娘のようです。

母親を頼れないのなら、地域の保健師やサービスを頼ってね。うちも母親はすでに亡くなりいないので頼れません。いくら夫がいて育児に協力的でも、大変なものは大変です。くれぐれも無理はしないように。

2019.6.12 12:17 10

はなママ(29歳)

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お互いが良いと思い、出した結果なので悔いはありません。早めに伝えた方が良いというアドバイスをいただき、やはりそのようにした方がいいと思い行動にふみきりました。
今後も母とはかかわることはないので、社会資源も使いながら生活していこうかと思います。

2019.6.12 16:46 0

なつ(28歳)

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私の妹には高校生と中学生の子供がいます。高校生の子が産まれたら親におんぶに抱っこの
ような生活を送ってきました。未だにその状態です。色々、口出しされてるようです。それで
何度、親子げんかになったか分からないぐらい喧嘩をしています。私達がGWに帰省した時も
バトル中でした。親を頼っている以上、口出しされても仕方ないと思います。自分が口出しされる
原因を作っているんですから。私?子供いますが親を頼っていませんよ。子供は親の所有物、
子供に口出しするのは当たりまえと思っている親なので絶対、口出ししてきますから。口出し
されるの嫌なので頼りませんし親に頼りたくありません。なので妹のこと馬鹿だね~分かってた
事じゃんって感じでみています

2019.6.14 18:29 0

ゆりりん(42歳)

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