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マイナス思考

2019.6.14 09:39    0 12

質問者: リューさん(秘密)

夫嫌い
身内企業のゆるい環境で、出勤もゆっくりで、クーラーの効いた部屋でネットする暇もあるのに家事、育児はほとんど私
この間Yahoo!コラムにあった「見えない家事」まさにあれ
私はフルタイムで夜勤もやっていて給料も上
なのに、世間知らずで要領の悪い夫は、悪い要領の段取りで上から物申しつけてくる
自分は世界一イクメンで世界一大変だと思っている
夫は、世の専業主婦と同じ
私は家事をしてくれるサラリーマンといった立ち位置
夫は、世の専業主婦と同じく24時間暇なしだと思っている
自分が恵まれているとは思ってない 感謝の気持ちが無い

職場の同僚で嫌いなヤツがいる
ウチの職場はみな3〜5人の子持ち
みんな平等に勤務してる
なのにそいつ、子供1人だけなのに、自分が世界一大変だと思ってるから超高待遇シフト申請 上司がパートになれば時間が出来るのではと言ったところ、「お金が欲しいんで」と
ようするに、お金は常勤並みに欲しいけどシフトはパートシフトでお願いしたいと
そしてそいつ、社長出勤 大変だから早く来れないんだそう
若い男の職員と喋ってるか、自分の点数になるVIPへの対応な仕事しかしない

家に帰っても、職場でも、嫌な事が目に入って、プラス思考でいくか無視して気にしない!で行くかしたいけど
こーいう、はたして一生懸命義務を果たしてると言えるかって人たちが(労働納税)権利だけは大声で主張する(補助)どうしようもない人たちを目前に、心穏やかにいる方法が知りたいです…

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回答一覧

う〜ん、なんだか登場人物みんな似たりよったりだと思います。
幸せって気持ちの持ちようで全然違ってくると思うんですよね。
フルパートで家事育児全般こなしていつも忙しそうなのにパワフルでいつもニッコニコな人とかっているじゃないですか。
そういう人はすごく幸せそうに見えます。
主さんも他の人の事色々言ってるけど、結局自分も自分が一番大変で誰も分かってくれる人いない!世界一不幸!って思ってますよね。
無理に気持ちを変えなくてもいいけど、手を抜くところは手を抜いたり、自分を少し甘やかしたり、そういった工夫は出来ると思います。
何か楽しみを作る工夫をすると気持ちも変わるかも知れませんね。

2019.6.14 21:29 3

葉っぱ(43歳)

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旦那さんはお子さんの父親でもあるので、簡単に取り替えることは難しいと思うけれど、結婚して子どもを授かっているくらいだから…どこか、いいところもあるのではないですか?
自信家の旦那さんなら、奥さんを大事にするとか甘えさせてくれたりとか、してもらえませんかね?おだててみたらのってこないかな?

職場で他人に不満が出る時って、多分自分が我慢したり抑えていることありかつ、暇な時余裕がある時かと思います。もっと忙しく働ける職に転職してみるとか、どうですか?業種職種が違ったり、同業でも企業規模が違うだけで、職場環境って全く変わります。新しく覚えること、教わることが多い環境もいいと思います。

他人は簡単には変わらないから、自分から見限ってそのコミュニティから外れ環境を変えるのが、私の心穏やかに過ごすコツですかね。給与より人間関係の方が、いい仕事をする上では大事。結果的に長く勤められます。

家族に関しては、健康でいてくれるだけで有難いって気持ちを持てませんか?そう思えないのだとすると、それは一緒に居るべき人ではないのかもしれないですよ。

ひとり頑張りすぎているのなら、ちょっと手を抜いたり息抜きすることを考えましょう。みんなもっとラクにやってますよ。

2019.6.15 00:04 3

スズキ(秘密)

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回答ありがとうございます。
幸せって気持ちの持ちようで全然違ってくると思うんです、私もそう思います。
前向きにならねばと思ってはいるのですが、一時は前向きになれたのですが、やはり疲弊してくるとマイナスにむいちゃって…

フルパートで家事育児全般こなしていつも忙しそうなのにパワフルでいつもニッコニコな人、そんな人になりたいですが、パワハラな夫に対し、ニコニコ出来ません。
手を抜くことも大事でしょうが、手を抜くとやる人がいないんです。
職場で手を抜くと、私の嫌いな人みたいになりそうで嫌でもあります

2019.6.15 05:41 0

リュー(秘密)

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スズキさん、回答ありがとうございます。

職場で他人に不満が出る時って、多分自分が我慢したり抑えていることありかつ、暇な時余裕がある時、
もっと忙しく働ける職に転職してみる、
今以上に忙しくしろと…
余裕が出たら文句も減るかな、余裕が欲しいと思うくらいでしたが…疲弊して愚痴が出ているのかと思ってました。
仕事はフルタイムで夜勤あり、残業も多く出張もあるかなりハードではありますが。


家族に関しては、健康でいてくれるだけで有難いって気持ちを持てませんか?そう思えないのだとすると、それは一緒に居るべき人ではないのかもしれない、
そうですね、たまに死んでくれないかなと思う時が正直あります。

ひとり頑張りすぎているのなら、ちょっと手を抜いたり息抜きすることを考えましょう。みんなもっとラクにやってますよ、
冒頭では忙しくした方がと…
どちらかと言うと、職場の手抜き女みたいに手を抜きたいですね。

2019.6.15 05:52 1

リュー(秘密)

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マイナス思考というより文句ばっかり。

人のことはどうでもよくないですか?
子どもが何人いようが関係ないですよ。
主さんの嫌いな同僚がどんな主張をしようとも。
その人みたいになりたいんですか?
その人と会社の問題。
もし会社が聞き入れたら、主さん自身がそういう会社に居続けるかどうかを考えたらいいと思います。

会社にしたって旦那さんにしたって、主さん自身が選んだんですよ。今現在だって。
誰からも強制されているわけではないんですよ。
嫌なら変える決断や努力をしたらいいと思います。
誰だって選んでから失敗したと思うことや愚痴を言いたくなることくらいありますが、主さんはそのレベルではないですよね。

それから「手を抜く」って周りに迷惑をかけるだけじゃないですよ。
「上手に手を抜く」っていう意味、分かりませんか?

スレもレスもかなり読みにくいです。
主さんにはこれがふつうなんですか?
家事や仕事はどうしているんだろう、計画的にできているんだろうかと思うレベルです。
一度カウンセリングなんかで自分の気持ちを吐き出したらどうですか?
プラスに物事も考える参考にもなると思います。

2019.6.15 18:11 12

あめやんだ(38歳)

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あめやんださん、回答ありがとうございます

>>嫌なら変える決断や努力をしたらいいと思います。
努力してないのでしょうか?
頑張ってないのでしょうか?
そんなに私はひどいでしょうか?
そしてあめやんださんは努力されたから私にそのようなアドバイスをされるのでしょうか
私のは愚痴のレベルでないと


>>「上手に手を抜く」っていう意味、分かりませんか?
そこまで馬鹿ではないつもりです
手を抜くところで抜いているとは思いますが、何もやってくれない夫や手抜きすぎの同僚の尻拭いが嫌なだけです
それを愚痴ってしまいました

>>スレもレスもかなり読みにくいです。
申し訳ありません

>>家事や仕事はどうしているんだろう、計画的にできているんだろうかと思うレベルです。
なぜそこまで…言われなければならないのでしょう?

2019.6.15 19:58 2

リュー(秘密)

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自分だけが大変って思うから、しんどいんでしょうね。
さらに、周りは自分より楽してる、ずるいって感じてるからしんどいんでしょうね。

自分の仕事量を他人と比べるのをやめたらいいんじゃないですか?

それに、あなたが自分を優れているって思い込みすぎてる感じもする。言い方変えると、周囲を見下し過ぎている。見下してるから、その人より自分が優遇されていないと不満がつのるし、嫉妬する。旦那さんがあなたにしていることと同じことを周囲にしてるじゃないかな。

同僚の女性のことを色々言ってるけど、あなたが文句言うなら相手は会社の人よ?その女性が好き勝手してるのは事実だとしても、それを許し一部の人にしわ寄せさせてるのは上司なわけだから。

上手に反論できなかったり、我慢する癖がついてしまっていたりするのかもしれないけれど、知識をつけたり訓練すれば、環境に囚われない思考を持てるようになりますよ。
そう言う方向に動いてみたらどうですか?

2019.6.16 02:49 8

峰子(秘密)

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ここでスレをたててよけいストレス溜めてそうなお返事ですね。
せっかくレスしてくれた人にも反論ばっかりのレスですね。
自分が受け止めたこと、こういう見方をしようと思ったことはないのでしょうか?
日常でもそんな感じなら心穏やかでいられる訳がないと思います。

「手を抜いて」とのアドバイスに「手を抜く同僚と一緒になりたくない」と。ん?何いってるの?と私も思いました。案の定同じように思った人から「上手に手を抜く」というレスが。
それに対して「分かっている。そんなにバカじゃない」と。
分かっているなら最初の人のアドバイスになぜ同僚を出してきたのか。全く違うことだと分かるはずです。

夜勤も出張も行けるのは、旦那さんがその間お子さんを見てくれているからですよね。
周りをボロカス言っていますが、主さんが助けられていることもあると思います。
もう少し物事謙虚にとらえることができれば、心穏やかになれるきっかけになるかもしれませんよ。

2019.6.16 13:13 8

オンリ(40歳)

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皆さま、回答ありがとうございました。

親身になりこちらの立場に立ち、気持ちに寄り添った、的確なアドバイス頂けました。
皆様方が私の様な、いえ、それ以上の様々な辛い経験をされたからこそ、その様に親身になれるのでしょうね。
また、今がお幸せだと思える心のなせる技なのでしょうね。
今後私の様な悩みや思考に陥っている方にあった時、皆様方の様にアドバイスしていけたらと思います。

ありがとうございました。

2019.6.16 14:10 0

リュー(秘密)

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第三者として返答まで含めて読むと、周りの問題ではなく主さんの思考の問題だと良く分かります。

仕事量や技能諸々、皆同じ、平等には出来ないし、する必要ないと思います。主さんの見えていない所で、彼ら(旦那さんや同僚)の担っている役割があるかもしれませんよ?
全く同等を望むからモヤモヤするんです。私ばっかり大変!って。
私もそういう経験ありますが、一度その思考になると生きづらいですよね。周り皆が敵になってしまい。
大体、自分に余裕がない時が多いと思います。家庭なり、会社なりから一種脅迫観念がある場合に多いです。
意外と、家事でも仕事でも、「時間足りなくて出来ませんでした!」と言ってしまった者勝ちな部分てありますよ。
会社なら勤務内容や時間を見直すし、家事なら分担を再考します。してくれないなら、そこを離れるしかないでしょうが。

誰かに、「すごく頑張ってますね!」って認めて貰えたら解決しそうですね本当は。
カウンセリングとかどうですか?
話を聞いてくれますよ?

2019.6.16 16:31 8

たらこ(38歳)

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たまには愚痴吐いてスッキリしたいですよね。
私もマイナス思考・ネガティブの負のループに陥るときあります。
たぶん主さんは幸せじゃないのかもしれませんね。
幸せと感じるときはどんな負の連鎖が来ようとポジティブに乗り切れるときってあるんですよね。

好きなもの買ったり、美味しい物食べたり、自分の時間を作ったりしてリフレッシュしてみてはどうですか?
不満が溜まるという事は主さんは頑張り屋さんなんですね。
たまには怠けて息抜きしてくださいね。

2019.6.17 14:44 6

匿名(35歳)

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たらこさん、匿名さん、温かいお返事ありがとうございました。
どっと、涙があふれてしまいました。
胸に飛び込みたくなるような…

お2人は優しいお母様なのでしょうね。
お子さんも、ご主人も幸せでしょうねきっと。

自分が悪いのも、ひどい思考なのもわかってるんです。
それが余計に罪悪感というか、辛くて。
でも、頑張ろう、そう考えないようにしよう、考え方を変えよう、と思えば思うほど、その思想にどんどんおしつぶされて、疲れ果ててしまっていました。

認められたい、
そうなのかもしれません。
お2人が私を認めて受け入れてくれた。
本当に救われます。
私は頑張れるかもしれない。

ありがとうございます。

2019.6.17 18:27 4

リュー(秘密)

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