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恋人の両親のお金の話

2019.6.21 20:35    0 7

質問者: ライラックさん(29歳)

こんにちは。
恋人の両親の借金に関して悩んでいます。
一人ではよくわからなくなってきたので
アドバイスをください。

私には結婚を考えている彼がいます。
彼の両親には事業で失敗した為の借金があり、
なかなか結婚の話が具体的にならないまま
長い間付き合ってきました。

彼自身、結婚もしたいし、子どもも欲しいと思っていて、
親のことをこれ以上待てない。
親の借金は親の持っている株を清算することで払えるということ。(清算の期間は決まっているようです)
だからそれまで両親にがんばってもらい自分たちには迷惑をかからないように言う。
同棲を始めて結婚もしようと言ってくれました。

長い間待ち、結婚はできても遅くなると最悪子どもは難しいかなと半分諦めていたこともあり、こんなに早く具体的な話が出ると思わずとても嬉しかったです。

ただ、彼の両親のお金の話は私の両親に話すつもりはないと言われました。
私の両親の前で自分の両親に惨めな気持ちを感じさせたくない。
迷惑をかけないのだから言う必要はない。と…

彼とは長い付き合いをしてきたので、両親もなぜ、結婚しないのかと疑問に思っているし、もし籍を入れたとしても式の話をすると思います。
そうなった時にお金がない。
なぜ?なんでそんな状況で結婚したのか?
など、何かのきっかけでそのことがバレてしまったらなぜ言わなかったのかと彼や彼の両親に対して信用が無くなってしまうと思うんです。

私の両親にも彼のことを好きになって欲しいし彼にも私の両親に誠実に接して欲しい。
隠しておいても問題ないこともあると思います。
簡単に言える話でもないと思っています。
ただ、このことは伝えておくべきなのではと私は思っています。
迷惑がかからないことかもしれませんが、
大事な問題だからこそ後でわかってしまうと大変だし…

なにより、そんな大事なことを隠しておこうと思う彼がみっともなく情けなく感じてしまいます。

彼が作ったものではないし、
言わなくていいことなんでしょうか…
彼と話していく中で自分のわがままなのかもしれないと自信がなくなっていきます。

彼と私の家の事情は正反対と言ってもいいほど違います。環境の違いもあるかもしれませんが、彼の気持ちを理解してあげることがとても難しいです。

私の意見も彼の意見もどちらも間違いではないのかもしれません。
正しいから、この意見が多いからなど、そんな理由で決めたくはありません。
意見を言い合いお互いに妥協したり納得できる点があればと思ってはいます。
ただ、少しだけみなさんの意見とか、
彼はきっとこう考えているんだよとか、
親からしたらどう感じているのかなど
いろいろな意見を聞いて参考にしたいです。

ちなみに彼のご両親が私の両親にこのことを伝えた方がいいかどうかは聞いていないのでわかりません。

ご意見よろしくお願いします。

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回答一覧

ズバリ聞きます。
結婚式の費用はどうするおつもりですか?
新生活の費用は?
あなたが全て用意できますか?納得できますか?

現実問題、彼には結婚式費用も新生活のための費用もないわけですよね。
あなたはそんな彼と結婚する…でいいのですか?
結婚する気なら、結婚式も新婚旅行も当然諦めて、家賃の安いアパートで節約生活しながら「二人の」貯蓄をしていくことになるのかな思います。
きっと色々夢見ていた人生に一度の結婚にまつわるあれこれが、お金がないを理由にできないことを受け入れられますか?

彼のことを思うのなら、ご両親には、彼の家の借金や貯蓄の有無を話すだけでなく(あるいは隠して)「披露宴や新婚旅行も行かないことにしたから。二人で決めたことだから心配しないで」と話すことになるかと思います。

結婚するってそういうことだと思います。

自分の両親に話したら、おそらく…いやきっと反対されますよ。それでも話すのか。あなたの心にきちんと聞いて答えを出すべきでしょう。

彼がとか、あなたの両親がとか、彼の両親がどう思うかでなくて、あなたがどうしていきたいか、が全てです。
お金は大事ですよ。

私が彼なら「あと1年で200万貯めるから、そしたら結婚しよう」なんてーな、お金を用意してからプロポーズしますけどね。何にも持ってないのに、プロポーズなんて…無責任だと思いますよ。

2019.6.22 00:30 5

あじさい(秘密)

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結婚するということは別世帯を築くってことですよ。
連帯保証人になってるのでもなければ親の借金は関係ないです。
万一の時は相続放棄すれば済む話ですし、

>ただ、彼の両親のお金の話は私の両親に話すつもりはないと言われました。
>私の両親の前で自分の両親に惨めな気持ちを感じさせたくない。
>迷惑をかけないのだから言う必要はない。と…

彼の言うとおりだと思います。
言う必要はないし、言わなかったからといって誠意がないということにもならない。
遺伝しない病名を明かせと言われてるようなもんです。
そんなのプライバシーの範疇だと思いますが…

それに、よく分からないのですがご両親の借金と、結婚する時にお金がないのには何の関係が?
あなたたち「二人」が結婚するのでしょう?
親が式や新生活のスタートに際して代金を払う風習のある地方なのでしょうか?

お金が無いなら今時結納なんか止めればいいし、
披露宴などせずに挙式と内輪の食事会だけにして、
会費制の二次会でもすればかなり浮かせられますよね。
新生活だって張り切って家具新調したりしなければ引っ越し代くらいです。
基本的には共働きなら光熱費の出費などは減るのだから一人の時より苦しくなる道理はありません。

なんだかまだ「娘」の観点でしか結婚を考えてない気がします。

2019.6.22 01:01 13

セリーヌ(35歳)

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難しいですね。

ところでご両親の持ち株で借金が全額精算が可能なら、なぜ今までしなかったのでしょう。
会社精算の手続きはしていないのでしょうか?
彼のご両親は、会社の連帯債務者になっているのでしょうか?
長い間付き合って来たとしか書かれておらず、借金が出来てから何年かわからないので難しいですが、借金には利子がつきますよね。
株というのは高いとこで売った方が儲けます。
それなのに精算せず、精算の期間が決まっているというのは、その会社の借金というのは彼のご両親からの借入金としているのでしょうか?
債務免除をして会社は継続中なのでしょうか?

事業の借金がどういうものかわからないので、もしも私が主さんの立場なら…。
まず、彼が借金の保証人や連帯保証人になっていないかどうかの確認をしたいですね。
口頭では信用しにくいですので、ここはやはり書類を見せて頂きたいです。
信用情報の開示をしてほしいですね。
もしも彼が借金の保証人や連帯保証人になっていたら、彼の両親が精算するまで結婚はしません。

でもトピ主さんはお金持ちの実家なんですよね。
彼の実家の事情など、とうにご両親は知っていますよ。
なぜ結婚しないのか疑問に思っている、なんて間抜けではないでしょう。
知っていてあえてどういう行動を娘がとるのか見ているのでは、と思う方が自然です。
主さんが29歳ですから、結婚しない理由を2人でご両親に話すのは必要ではないでしょうか。
彼のご両親の借金は、スレ主さんの親に言うべきだとは思いますが、彼を好きになってほしいだとか、バレた時に信用を無くすからではないです。
大切なことを隠しておく、のとも違うと思いますね。
仮にスレ主さんが赤ちゃんができない原因を持っていたら、それを彼が彼のご両親に話すのが誠実だと思いますか?

彼の言う、借金の話をすると両親が惨めだと思う気持ち、私はわかりますよ。
大切な娘さんとの結婚の意思はあるけど、長く(何年かは知りませんが8年9年ぐらいでしょうか?)待たせてしまって心配させているだろうから、恥を耐え忍んで結婚出来なかった理由を言うんじゃないでしょうか。
親に借金があって子供が結婚できませんでしたなんて、親が恥ずかしい思いをする事を、息子の自分が言わないといけないと言うのはとても悔しく辛い事だと思いますけどね?

ただ彼と彼のご両親の人柄は重要ですよ。
彼のお給料は誰が管理するのか。
彼に関係ない借金だとしても、彼はどこまで親に援助する予定なのかわからないですからね。
迷惑がかからないように言うって、少しなら家庭の迷惑じゃないからいいだろ、と言うかもしれません。
結婚前にちゃんと彼と話し合うべきでしょう。

2019.6.22 01:21 4

とも(30歳)

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まず主さんたちの結婚式のお金と彼の両親の借金は関係ないと思いますよ。
長く付き合っていたのならなおさら自分達で貯める時間はあったはずです。
お金をかけない方法だってあります。
親が出てくる地域(私はお金をかけたい地域で有名な東海地方出身です)だとしても、そこを説得したりすり合わせをすることは、珍しいことではないです。
借金の有無に関係なく、親との考えの違いや両家のお金に対する考えの違いなんて山のようにありますよ。
主さんはどうしたいのですか?
自分達の出来る範囲で…と思うなら、主さん自身が親に分かってもらう努力をしましょうよ。

親に話す話さないは色んな考えがあると思いますが、私は話さないことが彼の信用をなくすことにはならないと思いますし、誠実に対応していないことにはならないと思います。
「何かのきっかけでばれたら、彼や彼の両親が信用をなくす」というのもよく分かりません。
親があなたに対して「話して欲しかった」と思うなら分かるんですが。

共感できることが少ないスレなので、私と主さんとは全く考え方が違うと思うのですが、一番は「そんな大事なことを隠しておこうと思う彼がみっともなく情けなく感じてしまいます。」
主さんがどんな家柄の人なのかは分かりませんが、この考えって環境が違うからなのかなあ。
そうではないと思います。
もし結婚する人がこんな考えをしていたら、ショックだしこの人とやっていけるかなと結婚自体に不安を覚えます。
簡単にいえる話ではないということは分かっているのに、みっともないし情けなく感じるんですよね。
私は彼の気持ちが分かりますよ。
こういうことってこれからもたくさんあると思います。
ここが合わないと一緒にやっていく上でかなりのずれだと思います。

総体的に主さん自身が自分達の家庭を築くという覚悟がどれだけ出来ているのかなと思いました。

2019.6.22 08:53 10

ちよこれいと(36歳)

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なんであんな人と結婚したの?
と思う方沢山見ています。
身内(両親)は率直な意見をズバリ言います。
他人は簡単に結婚したらいいんじゃない?お互い好きならいいでしょうと無責任発言でOKですし、厳しい意見を言う人もいないと思います。なので私は親には報告・相談くらいはすると思います。
こういう人と結婚しようと思うけども、自分たちでやっていけるように資金も貯めたし、将来についても考えたといえば親も理解してくれると思います。

結婚は二人だけの問題では絶対にありません。
両家の顔合わせもありますし、秘密にして後からばれたときの方が大問題に発展しますよ。
ギャンブルで借金がある、問題起こして借金があるなどではないのですから恥ずかしいことでもありません。
お金の処理の仕方も常識的に返済、努力をしているのであれば恥ずかしくもないと思いますよ。


2019.6.22 14:41 4

匿名(36歳)

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私は主さんと同じ考えです。

関係無いからと黙っていることは不誠実だと思います。
関係ないなら、解決の目処がたっておりますのて迷惑はかけません。と両親の目の前で何故言えないのでしょうか? だって借金のゴタゴタを知らないまま、余計な事は言うまいと主さんのご両親は首を長くしながら本人達の報告を待っていたのでは?

それと、自分の両親に惨めな気持ちをさせたくないと言われてますが、それって自分の身内のプライドしか考えてませんよね?

借金は関係ない。完済の目処が既にたっておりご心配や娘さんに苦労をかけることはない。と彼女の両親の前できちんと自分の口から言えないのは情けないし、言う必要がないと言い切るのは不誠実ですし、主さんのご両親の事などこれっぽっちも考えられてません。

私の親も夫の親も同じ考え方なのですが、もし私の夫が主さんの彼の思考ならば、結婚せずお別れします。このズレはきついです。
ご両親は今後も似たようなズレが生じるたび、怒りや悲しみを感じると思います。私の両親は「貴方が選んだ人だから」と否定せず、そっと見守って耐えてながらハラハラしているタイプなので、その気持ちをも考えられない配慮出来ない人とは親をただ悲しませるたけなので結婚相手として選びません。

気になったのが株の清算なのですが、会社が解散した時に清算がスタートします。その時の発行済み株券も清算するのですが、借金がチャラになる程会社にお金があるのですか?
解散から二ヶ月は清算手続きを終えることは出来ませんが、そもそも解散を株主総会で議決され清算にむけてスタートしてますか?

迷惑をかからないように言うと書かれているなら、それまで頑張ってもらう事も、彼はまだ自分の親にきちんと言えないんですよね?
本当に親の状態を把握してますか?
本当に迷惑かからないの?
万一親から降りかかる迷惑をはねのける覚悟はあるの?

色々悩むと思いますが、やはり不誠実で情けないとしか思わないです。

2019.6.24 11:13 5

カムサハムニダ(45歳)

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私も主さんと同じ感覚です。
よってこの結婚は絶対に絶対に絶対に!やめた方が良いです。
ご縁がないこともあるんです。

実家の借金は関係ないとおっしゃる方が多く驚きましたがそうですか?
私の親は隠してたら怒ると思いますし、私の娘が結婚時に彼からそう説き伏せられ黙っていたら不信感は一生続くと思います。

眞子様見てどう思います?
幸せになれそうだと思いますか?

私の父の実家はそこそこの家柄で、結婚前に私の母の身辺調査をしたそうです。若かった父は後から知り激怒したそうですが、必要な事だと私は思います。
もちろん娘が結婚するときは相手の身辺調査はします。

こういったことは下流層の方には理解されないと思います。

2019.6.25 12:27 5

たら(38歳)

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