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人間関係での引っ越し

2019.6.23 10:13    1 7

質問者: たちさん(30歳)

ママ友に嫌いな人が居ます。
ただし、私が生理的にダメなだけで、客観的に見て嫌なことをするとか
嫌われている人ではありません。
なので、私が周りに配慮しながら避けるしかないとは分かっています。

ただ、どうしても嫌なので、他の人たちとの関係を切ってでもその人と
繋がりを持ちたくありません。
なのでいっそ変な人と思われてもいいので、人付き合いが好きではないということにして
義務的なこと以外すべての交流を断ちました。

それでも詮索されるので、
近場での引越しを考えていますがあまりうまく話が進みません。
夫に話してもそんな1人くらい上手く躱せ、子供じゃないんだと
言われて終わりです。

普通の人は、周囲に嫌われてるわけでもない(要するに性格に難がそうあるわけでもない)人を
毛嫌いするということは通常ほとんどないと思いますので
私の気持ちは理解されにくいのでしょう。

でもとてもストレスなんです。
騒音おばさんとかそういう分かりやすいのであればいいのでしょうけど
私の人生にとっては大問題でも他人からすると
なにそれ?というレベルの話みたいなんです…

何か(耐えろという以外で)アドバイスいただけませんか。

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回答一覧

結局のところ、その人の何がどう嫌なのかに尽きるんだと思いますけれど。

今回の相談はどちらなんだろう?
旦那さんを説得させたい(引っ越しを実現したい)のか、自分のこの「生理的にやだ」とどう付き合えばいいのか、あるいはわかってもらえますか、なのか。

「生理的にいや」の部分を崩して考えるしかないかと。
この言葉では他人には理解してもらえません。

声の高さが耳障りに感じるとか、体臭がダメとか、昔〇〇された(した)人によく似ているとか。
トラウマ的なものが理由なら、他人も強制はしてこないのではないかと思います。

まずはあなたが、生理的にという言葉に逃げずに、その方のどこが嫌なのかをちゃんと考えてみては?対策はそれからです。

2019.6.23 15:28 10

まこ(秘密)

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私も大っ嫌いな人がいますのでお気持ちわかります。
引越しが可能ならば良いと思いますが、旦那さんも協力的でないのであれば、その方を避けるを徹底したらいいと思います。
あと、生理的に無理以外の理由があれば、私なら周りの方にいいます。
人に言ってスッキリすることってあります。言うことで気持ちの整理がついて引越しすることもなくなるかもしれませんよ。

2019.6.24 08:41 2

匿名(33歳)

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実害のない他人に対してそこまで嫌悪感を抱くことがないので理解はしかねますが、人生での大問題とまでなら、自分の貯金から費用を出すからとご主人を説得はどうです?
そこまで嫌なのか!と言うのがとりあえずご主人に伝わるかと思います。


でも「近場で」と言うのが疑問です。
ママ友ってことはお子さん何歳か知らないけど学区一緒なら引っ越したところで意味ないのでは?
それを踏まえて学区を変えての引っ越しとなるとお子さんの人生が変わってきますよね。

でもそう簡単に引っ越しを考えるってことは賃貸なのかと思うので、おいおいマイホーム購入するつもりなら今回それも良いのでは?

ただご自身の為に家族の生活、人生を変える程のことなのか?そこをよーく考えてご主人と家族に切に訴えるしかないかと思いますよ。

2019.6.24 12:27 1

まぐ(33歳)

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「生理的に嫌な人」というのが、自分達の生活を変えてまで避けたいと思うことなのかなと思いますから、旦那さんがいうことも分かります。
人生にとって大問題になるほどってどういう意味ですか?
その人が周りにどう思われているかではなく、主さんにとって何が嫌なのか書いてもらえると分かりやすいです。
生理的っていうのは、「何も理由がないけど嫌」ということだと思うのですが、「詮索される」と書かれていますから、そのあたりが理由になるのでは?と思います。

もし本当に生理的に嫌なだけなら、それは相手の問題ではなく主さん自身の問題だと思うので、旦那さんのいうことも分かります。
もしその相手が仕事の人だったら、あの人嫌いだから…なんて理由はなりたちませんよね。
そう考えると分かりやすいと思います。
引っ越し先でもまた生理的に嫌な人が現れたらまた引っ越すの?とも思いますし、近場ならまた会う可能性だってありますよ。
そうなったらどうしますか?

ものすごく忙しかったり家族に病気の人がいたり、別で動かないといけない時って、そんな人のことなど構ってはいられませんから、相手に固執できる今はある意味暇であって幸せなのかもとも思いますよ。本当に生理的に…という理由ならですが。

2019.6.24 17:24 10

にしき(40歳)

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詮索されるということは、相手は嫌いだということを気付いてないんでしょうか?

参考になるか分かりませんが、私なら一回最後に相手に近付いて、ごめんなさい。苦手です。ってハッキリ伝えると思います。せっかく他に友達いるのであれば、そちらは大切にしてはどうでしょうか?

2019.6.25 05:28 0

PG(28歳)

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返事が遅くなり申し訳ありません。
何度か書き、読み直してまた消してしまいということをしておりました。
自分でももう一度何が嫌なのか考え直してみようと思ったら混乱してしまいまして…

私が我慢できないのはその人が喋るのを聞くことです。
喋り方なのか声なのかなどはちょっと分かりません、両方ともなのかも。
なので会話すると嫌悪感がこみ上げて来てしまいます。

その方は地域の自治会で同班で、
ここ近年の自然災害で結構被害があった地域なのと
その方のおうちが班長のため
防災関連の行事が増えたのや地質調査の補佐(専門家に帯同して案内しているようです)
などで何度も訪問があり(今後も続きます…)、
接触が不可避になったのでストレスが加速したのもあります。
小学校・中学校も同じ校区になりますね…

この気持ちを改善する方法があればそれに越したことはありませんが
難しい気がしますので、基本的には夫を説得したいと考えております。
遠方に住む母には少し愚痴ったことがあるのですが、
電話の後、嫌がらせをしてきたわけでもない人の陰口を聞いてしまったことに
自己嫌悪がこみあげてきてしまい、とてもスッキリとはいきませんでした…

個人の貯金で引越しを提案は切羽詰まった状態を伝えるのにいいかもしれません、
おっしゃる通り賃貸です。
条件がかなりいい物件だったので惜しいことは惜しいですが
そうも言ってられません。
独身時代のお金を使ってでも引っ越したいと話してみます。

どの環境で生活しても生理的に嫌な人と出会う可能性は確かにありますが、
ここまでの人は人生で(当然ですが)初めてです。
ちょっと合わないなとか好きではないなという人はそれなりに居ましたが
自分の生活を変えたり、趣味ならそれを潰してでも回避したいというほどのことは
ありませんでしたが、今回は…

みなさまの回答を読んで、やっとここまで
頭の中が整理出来たところです。
夫や子供には特に不満の無い現状を変えることになり
申し訳なく感じますが
現在この問題で私は幸福ではありませんので、ぶつかってみようと思います。
ありがとうございました。

2019.6.26 18:32 2

たち(30歳)

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わたしには理解しがたいです。

子どもならまだしも、大人が「何となく嫌」「理由がないけど大嫌い」では旦那さんも???な反応なのは仕方がないと思います。

引っ越したいなら引っ越せばいいと思いますが、嫌いな人に出会う度に不機嫌になったり、引っ越したりするんでしょうか。

お子さんにもそういう大人になってもらいたいのでしょうか。

何となくですが、あなたがバカにしてる人なのにあなたが指示される立場が嫌とか、あなたのプライドが傷ついているから嫌いなのでは?

何となくそんなプライドが高すぎる印象を受けました。

2019.8.6 10:01 1

ばなな(35歳)

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