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友人関係の悩み

2019.6.25 15:38    1 29

質問者: まこさん(29歳)

私は不倫相手と結婚しました。
私は独身で、彼は結婚していましたが夫婦仲が悪く途中から別居していました。
離婚が成立してから1年後に籍を入れ、結婚式を挙げましたが、私の高校時代の友人が3人来てくれませんでした。
理由は、子供が小さいから(1歳や1歳半)です。
「預かってくれる人がいない」と言われたり、
「連れてっていいなら行く」と言っていた人は、こちらがベビーベットを用意するなど手配しましたが、式の近くになりキャンセルしてきました。
最近ネットを見たら、「友達が不倫からの結婚や、略奪婚などだったらお祝いしたくないし、式には出ない」
という記事を見ました。
私の友人の本当の欠席理由はそれだったのかな?と思うようになりました。
みなさんだったら自分の友人が不倫からの結婚だったら欠席しますか?
欠席した友人達は卒業してから今まで、よく会っていた仲です。
とてもショックでした。
私は嫌われているんだと感じました。
そうなのでしょうか?
その後も集まりには呼ばれますが、嫌いなら何故呼ぶのかわかりません。
嫌われているなら行きたくないなと思っています。
最近は呼ばれても理由をつけて断ってしまいます。
本当に「子供が小さい」が理由とは思えず、第三者からの意見として、みなさんのご意見をお聞きしたいです。
キツイ事でも覚悟しているので、本心でお願いします。

読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願いします。

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回答一覧

はい、欠席します。

親しい友人であればあるほど残念です…

集まりはよくて結婚式はダメなのが分からないとおっしゃってますが、
友達としては好きという気持ちと
あなたの恋愛観(常識感・モラル)を不愉快に思う気持ちは
直結して影響するとは限らないんですよ。

不倫の末の結婚を祝いに行くことは
それを許容すると言ってるようなもので自分の価値感に反すると考える人も居るでしょうし
他所の家庭の問題と全く気にしない人もいるでしょう。
私は前者なので、出席できないです。

でも結婚式でなければその後の付き合いは出来ると思います。
不倫云々のくだりを主さんが口に出さなければ、ですけど。

あと、ちょうど1歳半すぎの子を育ててる身としては
子供連れてフォーマルな場はかなり悩みます。
本当に大変なので…
人見知りだとかママを一日中後追いする子とかだと物理的に不可能だと思いますよ
すごい音量で泣き続けますし。
なので、文面通りということも十分ありえますね。

2019.6.25 18:15 4

シロ(36歳)

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友人なら不倫の末の結婚だろうとお祝いできる…とは限らないです。
少なくとも私には無理でした。

友人が結婚をすると聞き、でも元不倫相手だと聞いて、悩んだのですがお断りしました。
新郎が元不倫相手だと知らない子はOKしたようですけど、その子は察したのか結局お式はやめて、家族だけのお食事会をしたみたいです。

最近その子を含めて数名で会いましたけど、会ってすぐに『みんなが言いたいことは分かってるから』と苦笑いして言いました。
本当はその子が結婚するならお祝いしたかったです。
なにかぶわーと気持ちが高ぶって『行けなくてごめんね』というと、『ごめんねじゃないよ。そういう事をしたのは私だから』とその子も泣いてました。

職場の人は、とあるお式が不倫の末の結婚だと知っていても披露宴に出席していました。
出られる人もいますし、割り切って出る人の方がもしかして多いかもしれないです。



嫌われているならもう集まりには行かない。
というなら、それはそれでいいと思います。






2019.6.25 20:07 3

うみ(30歳)

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質問者のまこです。

追記です。

その3人のうち1人は過去に不倫をしていて、奥様にバレて相手の男性は離婚しました。
その後、その子は不倫相手とは違う人と結婚しました。
私はその子の結婚式に出席しました。
他の2人もその子の結婚式に出席しました。

過去に不倫しても、結婚相手が不倫相手ではなければ、その子の結婚式に出席しますか?
私の場合は、結婚相手が不倫相手だから出席してもらえなかったのでしょうか?

たびたび質問申し訳ありません。

2019.6.25 21:20 0

まこ(29歳)

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主さんの友達がどうだったかはその人に聞くまで分かりませんが、私なら欠席しますし、今後1対1では付き合いたくないと思います。
主さんもショックかもしれませんが、大切な友達が不倫の末に結婚してら私もショックです。
「そんな子だったんだ…」と。

友達付き合いの方は何人かで会うなら参加するかなとも思います。
内心今までのようにはみれませんが、他の子にまで自分の気持ちを言うつもりはありません。
でも参加してみて不倫の話を面白おかしくするとか、開き直るとか、聞いていられないようなことがあれば今後の付き合いも考えるかもしれません。

2019.6.25 22:16 11

キヌア(36歳)

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私も出席しませんね。
というかこの不倫からの結婚パターン、この歳までに数回は周囲で起きましたが第三者的観点からみると

「よく2回目の結婚式するな。女に押しきられたのかな。」
「男側の親類はどういう顔で2度目の参列するんだろ?誓いの言葉とか白々しい」
「男は内々での食事だけにしたかっただろうな?でもウェディングドレス着るのが夢だったの!とか不倫女に言われちゃったのね」

と、こんな感じですよ。
お金払ってまで茶番を見たくない人が大半だと思います。
人の道には反して愛を貫いたなら静かに二人の生活を始めれば良いんですよ。ドレス着たいなら二人で写真だけ撮れば良いでしょう。
それを人一人不幸に突き落としておいて、自分は普通の人と同じく周囲に祝ってもらおう!ウェディングドレス姿を見てほしい!という業の強さが私はヘドが出るほど嫌ですね。
これが普通の感覚です。


2019.6.26 08:51 19

らい(41歳)

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いろんな価値観の人がいますから、まずはあなたが幸せならそれでいいではないですか。
それに、不倫した時から、彼以外は失ってもいいくらいの覚悟だったのではないのですか?不倫ってそういうものだと思ってましたが違うんですか?

私は人の不倫って家の中での話題にならするけれど、外に出たらしません。不倫された人が被害者なのは間違い無いんだけど、当人たちにも色々よそには見せない事情があるだろうから、私には実害がないし勝手にすればいい(不倫を肯定しているのではなく、その人たちを止めることはできない)と思ってます。

なので、あの子は(あなたの不倫を)知らないかもしれないから(あなたを)メンバーに入れとかないと不自然かも、と思って誘っているかもしれないです。
会いたくなかったら、あなたを誘わないというよりは「私が行かない」を選ぶかと思います。あるいはあなたを誘わない予定を企画して楽しむ。

子連れの結婚式は親族のものしか経験していませんが、まぁ大変です。子どもの分も支度にお金が掛かるし、ドレスアップして子供を見るのって大変なんですよ…なので、できれば断りたい。子連れでを強調されるほど、断るかも。

2019.6.26 09:22 6

ネロ(35歳)

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私の意見は少数派だと思いますがコメントしますね。
私は出席します。(自分の式に出席してくれているなら尚更)
でも正直、何で結婚式するのかな?とは思います。別居していたにしろ不倫していたなら、男性が式は遠慮したいといいませんでしたか?それか二人で海外でやろうとか。
私が主さんの立場なら結婚式は親族だけ、二人だけでやると思います。

不倫して相手の家庭を壊して、子供いたなら子供が可哀想など色々あると思います。
でもそんなの正直他人の事です。私はどうでもいいですね。
不倫からの結婚。そしてまた旦那さんが不倫して離婚したときには同情、慰めは出来ませんが。

人を殺した殺人鬼と結婚するわけじゃないんだからいいでしょ?と思います。
不倫していることを打ち明けた友人には、因果応報、そんなことしても幸せにはなれないよ
子供出来たらどうするの?親悲しむよ
早く別れなよと言いましたが、結婚する子いました。
幸せに暮らしているので、元嫁とは本当に合わなかったのだなと思うと、不倫も悪ということではないのかな?なんて思ったりもします。
もちろんこんな話はネットだからできて日常では口が裂けても言えませんが。

理解できない人がほとんどだと思いますが、その子たちとは切っていいと思います。
私ならそういう目で見ている人を見返してやろうと絶対にこの幸せを守るために家族のために頑張ると思います。

2019.6.26 09:30 1

匿名(39歳)

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不倫していたから云々ではなく、私なら1才、1才半で友達の結婚式に参加なんてできないかな…親族のならまだ融通が利くけれど確実に騒ぐだろうことを考えると行きたくない。
当日になって体調不良なんてザラにあるし、仲いいなら当日キャンセルなんてことしたくないから事前に断りをいれるかな。
ベビーベットあっても子どもにとっては全く落ち着ける環境じゃないわけで、ドレスも授乳用用意しなくちゃ…あっ子どものオムツやら着替えやら持って行かなくちゃっ、泣いたらこのおもちゃであやして…ていろいろ考えると周りが他人の結婚式ではとてもじゃないけど恐ろしくて。
大切な友達の式なら尚更、自分の子どもが行ったことで雰囲気ぶち壊しなんてしたくないです。

2019.6.26 10:52 9

アップリケ(30歳)

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追記も読みました。
友達も同じ事をしたのに結婚相手が違うだけでなんで?私は出席したのに…という思いですか?
私は全く違うと思います。

不倫していた友人を肯定するつもりなんて決してありませんが、結婚するとしないじゃ違います。
不倫の末の結婚って、人(前妻さん)を不幸せにして、その上で成り立つ幸せですよね。
主さんもそれだけの覚悟を持って結婚したんですよね。
よく人に祝ってもらおうと結婚式をしたなと思いますし、私は友人の時は出席した…なんて追スレする感覚が分かりません。
主さんの親は反対しなかったんでしょうか?
それとも(相手の)離婚理由も含め、知らないのでしょうか。

結婚式に来てくれた人の中にも、冷めた気持ちの人はいたと思いますよ。
不倫の末の結婚ってそういうことだと思います。
私なら欠席します。
自分の結婚式に来てくれた人ならお祝い(お金)は送ります。
友達付き合いも前のようにはできません。
何かあっと時に力になりたいとは思えないので。
でも顔もみたくないとは思わないので、そういう集まりがあったら参加はするかなと思います。
自分の気持ちをあえて他の友人には言わないです。
そういう人の方が多いと思うので、もし同じ事を周りが思っていても誰か思いきっていう人がいない限りは分からないですから、主さんが呼ばれても不思議ではないかと思います。

2019.6.26 11:53 13

ちきんすーぷ(38歳)

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追記、見ました。

不倫していた時点でその人とは縁を切っているかもしれないし、距離をおく程度かもしれないし、それはケースバイケースかな。

その後、別の人と不倫でない恋愛の末に結婚したからといって、距離を置いていた人に招待状って出すかしら…人数合わせ?とか思っちゃいますよね。

不倫相手とそのまま結婚に至っても、私も他の方同様、よく披露宴なんかするなぁとは思います。不倫していた男を旦那にしましたって披露するってことでしょう?
私なら旦那のためにもやめておきます。恥ずかしすぎる。

2019.6.26 16:18 8

すしたべたい(35歳)

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同じく1歳半の子どもがいます。
子どもを連れていくと考えると確かにものすごく大変ですが、子どもが理由なら最初から断りますし、もし急遽行けなくなったとしたら、そのことを誠心誠意伝えます。
色々準備してくれたことや行けないことが本当に申し訳ないし残念なので。
本当にお祝いする気があったらその後の態度や発言で分かると思います。
でもそうじゃないから主さんはこんなにモヤモヤしているのですよね。
あながち予想は間違ってないと思います。

主さんはそれだけのことをして、それでも結婚を選んだということをもう一度考えた方がいいかも。
「見返す為に幸せになる」という意見も出てますが、私はいくら主さんが幸せになっても見返すことにはならないと思います。
不倫した人と結婚した事実は何をしても消えないことですし、いくら幸せになってもその相手は正解ではないと考えます。
幸せになっても「人を不幸にしたのに平気で笑っていられるのね。」という気持ちの方が強いかも。
逆に私は天罰がくだるという考えです。
主さん自身に起こらなくても身内や子どもなどに。
だからちゃんと生きていかないといけないと思っています。

主さんの親や旦那さんの親、とうの本人の旦那さんは結婚式をすることを反対しなかったのかなと私も思いました。

2019.6.26 18:16 19

ららぽ(38歳)

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子供が何歳だとか何人だとか、、そんなことより一度出席すると返事したなら余程の事情がない限り出席するのが礼儀だと思います。

ドタキャンなんてもっての他ですよ。
式の直前にキャンセル、、嫌がらせみたいなもんでしょ。

結局、私から言わせたら不倫の末結婚式で祝って貰おうという厚かましい主さんも、直前に欠席にした三人も似たような人間性だと思いますし、やっぱり類は友を呼ぶなんですよね。

2019.6.26 19:05 4

それは(秘密)

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まだ小さい子供が居たら欠席も仕方ないかと思います。結婚式は何ヶ月も前に出欠を返事しないといけないから、直前にキャンセルして迷惑かけるより欠席にするほうが…と思います。
実際、お一人は主さんが色々手配してた訳だし。

それより主さんが不倫と言うのをお友達はどう知ったのですか?主さんが言ったの?
ただバツイチと言っておいたら良かったですねぇ。

独身の時に知るのと、妻の立場になって知るのとでは受けとめ方、感じ方は違いますよ。
主さんは不倫してからの結婚が周りにどう受け留められるか考えなかった?
それによって友人関係など変わる事は覚悟していなかったのかしら。

私も他の方皆さん言われてる様に、出席しても頭の中では色々考えて純粋には祝えないかもしれません。
嫌っていたら集まりには声をかけないかな、主さんが毎回断っていたらそのうち声はかからなくなりますよ。
主さんはどうしたいですか?このまま疎遠になって構わないなら誘いは断り続ければ良いし、違うなら行きましょうよ。

2019.6.26 21:12 4

匿名(秘密)

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結局女の敵は女なんですね。
不倫した男も悪いのに友達だけを悪者にする。友情は永遠じゃないけど、夫婦生活は永遠に続きますように。

2019.6.27 08:57 2

みぽこ(30歳)

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女の敵は女?
ん?どういうこと?
不倫した男を擁護するレスなんて一切ないですよ。

私は不倫した男と女、どっちも同じ類いの人間だと思います。
お互いまた不倫されるんじゃないかって心の中で不安を持ちながら生活していくんでしょうね。

2019.6.27 09:35 19

わざとかな(33歳)

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主さんはレスを読んでどう思ったのですか?
本心を聞きたいと書いてますから、みんな真剣にレスしていますよ。

2019.6.27 12:49 7

2回目(秘密)

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質問者のまこです。

皆さま回答ありがとうございます。
ひとつひとつ読ませていただき、心に響きました。
長文になってしまうので時間かかってしまいました。申し訳ございません。
2000文字を超えるので、2つに分けて投稿してあります。

言い訳になりますが、私は自分のしたことに罪悪感は常にあります。
元々、浮気、不倫が大嫌いでした。
なぜ、自分がこんなことになってしまったのだろうと考えたりもします。
前の奥様の気持ち、子供さんの気持ち、「今、どうしているのかな・・・」など考えます。
当たり前ですが苦しくなる時もあります。
選択するのに沢山悩みましたし、一度別れたりもしました。
結果、こういう形にはなってしまいましたが・・・

不倫は不倫ですが、彼の家庭崩壊は私が原因ではなく、
だいぶ前から冷え切っていて家庭内別居だったそうです。
夫婦喧嘩ばかりしていて、子供が怯えていたそうです。
親の顔色ばかり伺っている子供を見て、仲悪い夫婦が一緒にいても子供によくないと思い、家を出たそうです。
彼も、修復に頑張ったそうです。でも無理だったと。

私も彼も、仲悪い両親の元で育ち、「なぜ、母は離婚しないのだろう」と子供の頃から思っていました。
仲悪い両親の元で育つよりも、片親でも子供の為にはその方がいいと思っていました。

それでもキチンと離婚してから、付き合うべきでした。
それもわかっています。

コメントの中に、
>>「よく2回目の結婚式するな。女に押しきられたのかな。」
  「男側の親類はどういう顔で2度目の参列するんだろ?誓いの言葉とか白々しい」
  「男は内々での食事だけにしたかっただろうな?でもウェディングドレス着るのが夢だったの!
   とか不倫女に言われちゃったのね」
   自分は普通の人と同じく周囲に祝ってもらおう!
   ウェディングドレス姿を見てほしい!という業強さ

そのように思われていたのですね。
私が押しきったわけではなく、まだ知り合った頃に(不倫関係ではない時)教会近くを通った時に
「こういう所いいな」と私が言っていたらしく(私は言ったの覚えていません)それを彼が覚えていて
叶えてあげたいと思ったから式をしたそうでです。
「ウェディングドレス姿を見てほしい!」などそこまで考えていませんでした。

>>ドレス着たいなら二人で写真だけ撮れば良いでしょう。
      
そうですね。配慮がたりませんでした。

>>私が主さんの立場なら結婚式は親族だけ、二人だけでやると思います。
  不倫して相手の家庭を壊して、子供いたなら子供が可哀想など色々あると思います。

彼の話ですと、元々家庭は崩壊していたとの事なので、私が壊したという認識は少ししかありませんでした。
しかし、奥様に聞いてみないとわかりませんよね。
式をするということの配慮がなかったことは皆様のコメントを読んで痛感しております。
奥様の気持ち、子供さんの気持ち、式をする上で考えてなかったと思います。

>>不倫した人と結婚した事実は何をしても消えないことですし、
  逆に私は天罰がくだるという考えです。

そうですね。不倫した人と結婚・・・私の人生でついて回ることです。
何度も悩みました。
それと、前の奥様と子供さんのことも頭から離れません。
私も、「いつかバチが当たる」と考えてしまいます。

>>それより主さんが不倫と言うのをお友達はどう知ったのですか?主さんが言ったの?

高校時代から今まで、みんな恋愛関係の事はオープンに話してきました。
なのでみんなの恋愛事情も知っています。
最初は言いずらかったけど、嘘はつきたくないので言いました。

>>独身の時に知るのと、妻の立場になって知るのとでは受けとめ方、感じ方は違いますよ。
  主さんは不倫してからの結婚が周りにどう受け留められるか考えなかった?
  それによって友人関係など変わる事は覚悟していなかったのかしら。

そうなんですね・・・妻の立場になって知るのとでは受けとめ方が違うのですね。私にはわかりませんでした。
既婚の友達で、旦那さんと別居中に彼氏ができて、その彼氏と再婚した友達がいました。
私の中で「友人関係など変わる事」は考えていませんでした。
その子はその子という認識があるので変わらずに付き合っていました。
こんなことを書くと「類は友を呼ぶ」と言われそうですが・・・


2019.6.27 13:47 3

まこ(29歳)

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今回いろいろな方の意見が聞けて投稿してよかったです。
私の気づかなかったこと、人間の本心がわかりました。
私は不倫を肯定しているわけではありません。
前の奥様、子供さんの事は、一生私の頭の中から離れることはないでしょう。

友達の欠席にはものすごくショックでしたが、仕方のないことですね。
高校時代からずーと今までなんでも話せて、仲良かった3人でしたので。
本心を言ってくれればいいのに、理由が「子供が小さい」しか言わなかったので。

投稿するにも時間がかかる中、投稿して下さりありがとうございました。
今のこの文を読んで感想がありましたら読ませて頂きたいと思います。

2019.6.27 13:48 4

まこ(29歳)

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みぽこさんって、私は女の敵じゃないわよって主張したいがために

「結局女の敵は女なんですね。
不倫した男も悪いのに友達だけを悪者にする」

と発言してますよね。若しくは「やっぱり女の敵は女」って常套句を使ってみたいだけのために。

だってどなたも相手の男を擁護するような話はしていないし、そもそも男どうこうって話じゃないでしょう?
主の友人が何故結婚式に来てくれなかったのか?
それは主が不倫の末に略奪婚をしたから心から祝福出来ず友人は参列を見送ったのではないか?
という意見が多数出ているだけですよね。
これらのどこが「女の敵は女」になるの?
ここで男が悪い!って意見が出てきたとしたら全く質問と論点がずれます。

みぽこさんて日頃もそうやって瞬間的な感情と、ちょっとさわりだけの理解で口出ししてるとしたら改めた方が良いですよ。

2019.6.27 14:27 21

ぽこぽこ(32歳)

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主さんの締レスを読んでやっぱりなと思いました。
反省していると書きながら、もともと破綻していただの私が壊したわけではないだの。
親が仲が悪かった、なぜ離婚しないのかと思ってた、それが主さんの不倫となんの関係があるんですか?

主さんの書いていることすべて言い訳ですよ。
ものすごく意地汚い言い訳。
主さんが結婚している人と交際した事実は変わらないですよ。
ましてや子どもまでいたんですよね。

ウエディングドレスだって自分がねだってないにしても、結果みんなに祝ってもらおうと式をしたんですよね。
そこに来てくれなかった理由を悩んでいるくらいなんだから。
もう奥さんや子どもさんのことなんて頭になかった証拠ですよ。
で主さんや相手の親は何て言ったんですか?
反対しなかったんですか?

なんか読めば読むほど主さんにはガッカリしました。
こういう人が平気で浮気するんだろうなとも思いました。

2019.6.27 17:05 19

しらす(37歳)

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子供の為に別れたですか。子供が怯えるほどの夫婦喧嘩ってどれくらい激しかったんでしょうね。

主さんは二人の間のお子さんを考えてますか?
望んでいるならそのあたりを真剣に考えた方がいいです。

恋愛と結婚は私は別物だと思ってます。
結婚するとお互いに嫌な所、付き合っている時には知らなかった本性など沢山見えてきます。


元奥様にも離婚理由を聞かないと本当の意味で何故夫婦仲が冷めてしまったのかわからないですよね。

永遠に貴女を妻として愛し続けてくれるのかも疑問です。だって一度裏切っているのは真実だから。

ご友人との関係より、ご主人とのこれからの関係をまず見つめ直すことが先だと思います。

2019.6.27 19:21 18

子供は慎重に(秘密)

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主さんのレス読みました。
離婚に至るまでには、それぞれの事情がありますし周りが軽々に言える事ではないので、いつまでも囚われないで前を向いていくしか無いですよね。

時期的に主さんの不倫から結婚に至るまでって、お友達は妊娠中や出産後では?
妊娠中に浮気されるってあるある話だし、出産後はホルモンバランスの乱れや育児疲れで主さんの結婚式は精神的に負担だったかもしれませんし、単純に小さい子供が居るからが欠席の理由かもしれません。

何でもオープンにしてきた中なら、思い切って聞いてみたらどうですか?
主さん達の仲の良さがどの位かはここではわかりませんし。

もう結婚したんですし、お友達に嫌われてしまったのだとしても受け入れてご主人との生活を大事にしていかないと。

2019.6.27 20:20 20

匿名(秘密)

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本心を言ってくれればといいますが、言うのも嫌なことってあります。
相手に改善してほしいことなら、本心を言いますけど、それすらもアホらしいんじゃないですか?
だって主さんがやったことは、変えようがないしましてや(不倫してたけど)終わった話じゃなくゴールインしたんですから。

今まで何でも話してきた仲なら、私なら友達付き合いもしんどくなるかも。
だって今までのような会話はなりたたないですよ。
今子育て中なら子供のことや家庭の話もでるだろうけど、主さんの幸せ話は聞きたくないですし、3人で昔話で盛り上がるにも限界がありますし。
ましてや自分の旦那を会わせたりもしたくないですし。
男女関係において信用できないわけですから。

でも主さん、自分が壊したわけではないと思っているみたいですが、それは大きな間違いですよ。
いくら別居をしていても離婚していないのですから。
いずれ離婚した、かもしれない、なんてのは、なんの言い訳にもなりません。

2019.6.27 21:38 16

ポテコ(31歳)

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主さんの言い分、100人不倫女が居たら全員が言ってることですね。

自分が割り込む前から夫婦関係は破綻していた。

みーんなそう言いますね。

でも全然違いますよ。
あなたっていう次が既にいたから離婚に踏み切ったんです。
次の相手がいなければ彼はもっと必死で妻と向き合い家族の未来に繋げようと努力したはずです。

彼は妻と向き合う努力よりも簡単に手に入るあなたとの未来の方が楽そうだと思ったんですよ。

彼はきっとあなたと上手く行かなくなったらまた逃げますよ。

あなたのしたことはたとえば、他人所有の空地に持ち主は売りに出すみたいだから次、私が買うから家を建てちゃお。
と、名義変更してないのに自分のルールで自分の物にしてしまう法律違反と同じ。

妻と離婚に至っていない男と影でこそこそセックスする。
既婚者の不貞は法律違反なんですよ。
文字通りあなたは罪を犯した人間なんです。

信頼できる友として見てもらえなくても仕方ないでしょうね。


2019.6.28 00:07 27

もうふー(38歳)

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まだ読んでいらっしゃるでしょうか。
こういうことは色々な意見があって当然だと思います。
私にとっても不倫や浮気は許せるものではないので、
もしも夫がそういったことをそているとわかったら、その時点で離婚を視野に入れた行動をとると思います。
気付けなかったらどうしようもないのですが…

ただ、もしも自分の結婚式に出席してくれた友人が不倫の末だろうと何だろうと結婚式を挙げるとして、
自分が出席の返事をしたならば、余程のことがない限り出席します。
逆に出たくないなら初めから欠席と返事をして、自分の時と同額のお祝いを贈ります。
ドタキャンはありえません。
不倫も浮気も良くないですが、結婚式のようなものを直前にキャンセルするような行為もどうなのかなと思います。私自身小さい子どものいる身ですが、子どもがいてもそれが免罪符にはならないと思います。

学生の頃の友人とは特に恋愛に関してはオープンに語り合ったりしがちですが、これからはお互いのためにも距離を置いて付き合ったほうがいいと思います。
また、今後お子さんができた際にはママ友には不倫の末の結婚だとは言わないに限ります。
不快に思う人が大半だと思いますので。

2019.6.28 02:55 5

キラキラリン(36歳)

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ご結婚なさったわけですし前向きに頑張ってください。
今後知り合う人には不倫しての結婚などは言わないほうがいいと思います。

2019.6.28 09:07 5

喉痛い(38歳)

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もうふーさんのレスすごく分かりやすいです。
ものすごく納得しました。

結婚式の途中での欠席、友達にとってはよっぽどのことだったんでしょうね。
そりゃ大切な友達だったら簡単に変更なんてしませんから。
ドタキャンを肯定するわけではないですが、一度は自分の時も来てくれたし…と出席することにしたけど、どうしても祝える心境にならなかった、子どもがいての出席ってとても大変なのに、子どもにも負担をかけてまで不倫した相手との結婚式に行くのは馬鹿馬鹿しいと考えるようになったのかな。
私なら最初から行かない。出席といってから欠席するなら友達付き合いもやめるかな。
でもやめたくなる気持ちは分かります。
心から祝えないのに来られるよりよかったとも思います。

2019.6.28 09:22 10

ドマニ(30歳)

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御返事まで読みました。
ご自分への批判にも怒りをあらわにせずに、丁寧な方だと思いました。

分かっています。
たくさん悩みました。
一度は別れました。
でも結局ながされているんですよね。
言い訳に聞こえてしまうのは、結局行動が伴っていないからだと思います。

家庭崩壊があなたと付き合う前だろうと後だろうと関係ありますか。
家庭を崩壊させていないから、奥さまから彼を奪っていないからいい、、はずがないですよね。
そもそも家庭崩壊していたというなら、なぜ離婚までお付き合い方はやめようておこうと思わなかったのでしょうか。
不倫が大嫌いと言いつつ、不倫をしてしまっている主さん。
キチンと離婚してから付き合うべきだったと分かっていて、不倫を続けた主さん。
彼が自分の希望を叶えてくれたお式であって強く希望したわけではないというなら、お式は固辞することもできるのにしなかったのですよね?
奥さまの気持ち、子供さんの気持ちを式をする上で考えていなかった、というよりそれは不倫をする前に考えることではないでしょうか?

嫌われているなら関係を断つと思うなら断てばいいですよ。
高校の時から仲が良かったのに残念だと思うなら、足掻いてみればいいのではないですか?

ちなみに、私なら不倫の末のお式には行きたくないですが、周りの様子を見て決めます。
周りが行くなら、仕方なく行きます。
ご友人のお式の時に行ったのは、私みたいな感じでたまたま出席になっただけじゃないでしょうか。
本音では行きたくないので、子供が理由になるならキャンセルしてもおかしくないと思います。

ただ私はドタキャンはしません。
招待状の時点で出席にしたなら、どんなに嫌でも腹をくくって出席します。





2019.6.29 01:09 6

のの(秘密)

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もう読んでないですかね?

私は、仲の良さの度合いによっては出席します。
あんまりだったら、出席しないかな?

主さんの場合は不倫なので、いろいろ言われちゃうのは仕方ないかもね。

不倫ではないけど、私の友達は婚約者のいる人と付き合って、デキ婚に持ち込んで結婚した。
その後、男は「やられた〜」って言ってたみたい。
すごく仲良かった訳じゃないから出席しなかった。

人には言えない結婚してる人いくらだっていると思う。言わないだけで。

知り合いで、女からグイグイいって付き合って結婚したけど、結局好きになってもらえなくて、本気の不倫されて離婚した人いる。

女からグイグイからの結婚って、結局本気の不倫されちゃう人多いらしい。

2019.6.30 00:46 1

タピオカ(38歳)

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