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同僚に新人と一緒に私たちの悪口を言うのをやめて欲しい

2019.10.6 19:40    0 21

質問者: とりのこっぷさん(36歳)

入ったばかりの新人に指導すると泣き出すことがあります。
私だけではなくて他の人が指導すると向いていないようだから辞めたいと言うこともあるようですがそれは新人の子に原因があるときはきちんと指導しています。
それなのに私の同期のAさんが新人と一緒になって私や私の同僚の悪口を言っているようです。
確かに気をつけなきゃいけないけどあそこまで言われる筋合いないよねとかあの人も時々似たミスしてるしハイハイ聞き流して気にするんじゃないとか
言いたくはないけど言わなきゃいけないから私や他の人が折角指導しているのに意味がなくなります。
先日直属の上司にそのことを伝えましたが、あちらの肩を持つような言い方をしてきました。
指導することも必要だがそれをフォローして話を聞いてくれる人や味方になってくれる人がいないと新人は続かないしあいつはあいつで役割を果たしているんだとのことです。
やんわりと同僚に伝えてあげたこともありますが開き直ったAさんは「悔しさや悲しい気持ちに共感してあげて、相手の言い分だって聞いてあげないと。自分が悪いことや正論なんて分かってると思う。そういう事じゃないよ」と言われました。
「あなたはもういい歳した大人だし結婚して子供もいるのに同僚の悪口を言ってもいいと子供に教えるの?」と聞きましたが適当に流されて終わりました。
反省しているとは思えない新人にもその人にも憤慨しています。
私達はちゃんと間違っていることを間違っていると教えなきゃいけません。
それは仕事なんだから悪くいうのは後輩に示しもつきません
きちんと理解して欲しいですがどうしたらいいのでしょうか。

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回答一覧

おそらくAさんは理解した上で、新人側についているんだと思いますよ。
悪口…がいいこととは思いませんが、私も同僚にあなたみたいな指導をする方がいたら、Aさんのような役をすると思います。もちろん新人の扱いをどうするのかという大きな方向性はありますが(他にも問題が多すぎて期限付きで解雇できるならほどほどにしかケアしません)。逆にAさんのような人がいたら、あなたのような役をすると思います。

チームでする仕事ならなおさら、Aさんのような役は重要なんですよ。もちろんあなたのような役割も大事。
感情的になるだけあなたは苦しむと思います。すべきことをしたのだから、それでいいんですよ。仲良くできない人がいても仕事が回ればいいんです。

2019.10.6 22:13 8

マミー(34歳)

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あなたが辞めるのことが全てが上手く回る近道なんだろうと思います。
そもそも同僚の方の言ってること、悪口ではないでしょ。
意見とフォローです。
上司や同僚の発言や行動から、あなた自身に問題があるとは感じない?

2019.10.6 23:40 12

はいはいW(35歳)

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人を指導するって0か100、合ってるか間違ってるかだけじゃないので、そういう葛藤はあって当然だと思います。

私も最初の方の意見にほぼ同意です。
間違っているから、指導しないといけないからって、頭ごなしに正論だけいうのが指導とは違うと思いますよ。
その人に合った言い方があるし、間違えるならなぜ間違えるのか、なぜうまくできないのか、なぜつまづくのか、そこを考えてうまく伝えて、次にその子が同じ間違えをしないように、自信がもてるようにするのが主さんの仕事ではないですか?

自分が悪者なっていることが許せないですか?
悪口を言われるのが気にくわないですか?
そういう見方ではダメだと思いますよ。
上司の方もよく分かっておられるじゃないですか。
人に教えるってものすごく労力がいって大変なことですが、自分もより成長できる大きなチャンスですよね。
もう少し謙虚な気持ちで相手に向き合ってみてはどうですか?
それって間違っていることをあやふやにすることでも、しめしがつかないことでもなく、うまく仕事を進めていく為の方法のひとつだと思います。

Aさんの存在って意味がないですか?
逆に主さんがAさんにでも他の方にでもいいので、「ちょっとフォローお願い 」というようなことをいうことも指導者としての仕事の一つだと思います。
新人さんが間違えるのは指導者である自分の責任、うまく一人立ちするまでは自分の責任だと思って私は日々取り組んでいます。

2019.10.7 01:18 10

ジャガマヨ(40歳)

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叱り役がいれば、受け止め役も必要です。
特にまだ会社に不馴れな新人なら尚更。
開き直ってるんじゃなくてAさんしっかりと受け止め役してると思いますよ。

>確かに気をつけなきゃいけないけどあそこまで言われる筋合いないよねとかあの人も時々似たミスしてるしハイハイ聞き流して気にするんじゃないとか

これも悪く言っているのではなく、上司さんの言う通りでフォローしているだけです。実際叱られたことを引きずられても困りますし、気持ちを切り替えられるようアドバイスも必要です。
叱られた側に立ってAさんの言葉を聞くとあなたの悪口を言って楽しんでるんじゃなく自分を励ましてくれているんだなってわかりますよ。新人さんも子どもじゃないんだから言葉そのまま受け取ったりなんかしないと思います。

主さんは叱ったあとにフォローしていますか?
人間誰だって1年目で叱られるばかりじゃ心が折れてしまいますよ。叱ったあときちんとフォローも入れていくことが指導には必要です。加えて辞めたいと言っているなら尚更フォローが必要ではないですか?

2019.10.7 05:07 8

はな(39歳)

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泣き出すほどの指導って?
それは指導とは呼ばないのでは?

指導というのは叱ることだけじゃなくその後のフォローも入れて指導です。
あちらの肩を持つとかじゃなく主さんがフォローできていないから代わりにAさんがしてくれてるんだと上司は言いたいんですよ。

叱り役に徹するのであれば嫌われても良いと思うこと。自分は嫌われ役なのにAさんは良い格好してと思うからムカつくんです。それが嫌ならきちんとフォローまでいれる。

泣くくらいの指導なんてパワハラと言われてもおかしくないですよ。
叱ると怒るを履き違えているのでは?
主さんのこの文章の感じだとガミガミ怒ってるんじゃないかと考えてしまう。
フォローしてるAさんと上司が気の毒。

2019.10.7 06:55 8

アラレ(秘密)

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私は酷い指導の仕方はしておりません。
その新人が間違った時には指摘しますがそうじゃない時は雑談を振ったり優しく接しています。
私だけではなく他の人が注意してもトイレで泣いていたりするのでみんな腫れ物に触るような感じです。
それなのに同僚はその新人の肩を持ち「あんな言い方されたら嫌だよね。ふざけんなよって感じ。うぜぇ。気にすんな」「信じられない。あいつどんだけ自分が偉いと思ってんだろ」などと言っています。完全な悪口です。
それを聞いてしまった時も私はそのAさんにやんわりと注意しました。
「私がこう言うのもなんなんだけど、あなたがいくら仕事出来ても、人から慕われても、言葉遣いには気をつけた方がいいよ。言葉遣いが雑になると人間性も雑になる」と言えば「どうもありがとう。気をつけるね」と言っていました。
それなのに裏では私のことを「私たちが悪口言ってるのを集団いじめだとか言うけどあいつは自分の身の振り方を考えた方がいい」などとヘラヘラしているのを知っています。あの反省は嘘です。
もうAさんとも付き合いたくないし新人の指導も嫌です。
大学出たての若い子ならまだしも三十路に差しかかる年齢の子持ちがやることじゃないんです。

2019.10.7 08:57 2

とりのこっぷ(36歳)

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主さん
恥の上塗り。
色んな人とうまくやっていくことも仕事ですよ。
仲良しごっこじゃないんだから。

あと仕事に関係ない時は雑談してますって、それでフォローしているつもりですか?
仕事の教え方、指導の仕方を考えましょうよ。
それを変えずに相手の心を開かずに雑談されても、新人さんはリラックスなんてできません。

Aさんの悪口問題とあなたの指導ができていないことは別問題ですよね。
新人さんは関係なくあなたがAさんから嫌われているんですよ。
そして他の人が指導しても泣いていると知っているなら対処しましょうよ。
「他の人が言っても泣いている。私だけが泣かしているんじゃない」といっているように聞こえます。

嫌なら辞めましょう。

2019.10.7 13:16 19

いーつー(38歳)

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よく泣く新人さんはこの際どうでも良くて、Aさんが問題なんですね。

言葉遣いの悪い人、私も苦手です。
職場で一緒に仕事とかできれば避けたい。
職場の役職にもよりますが…Aさんは同僚なのですよね?
Aさんに新人の指導係を任せてしまうのはダメですか?
私ならAさんを褒めちぎってうまいこと押し付けます。

正義感を持つこと自体は悪いわけではないですが、時に裏目に出ます。特に専門性が低く誰にでもできて比較的給与の低い職場だと、そうなりがちだと思います。
プロ意識がある人の集まりならそんな問題起きないと思うんですよね…
職場を変えるとか場所を変えて、低レベルの集まりから離れましょう。

2019.10.7 23:14 5

贔屓目(34歳)

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叱る人もいれば、なだめる人もいていいと思います。
Aさんの口が悪いとはいえ、そうやって新人さんのガス抜きをしてあげるのはありじゃない?だって突然会社辞められても困るでしょ、今の時代人手も少ないし。
だから上司は見て見ぬふりなんだと思います。

そもそもですが、主さん、皆が見ている公衆の面前で新人を叱っていませんか?
「あそこまで言われる筋合い〜」って、実際Aさんも(他の同僚も)聞いているから言っているんですよね?
向こうだって、仕事が出来ないなりにプライドはあるでしょうから、出来れば2人きりになれる場所で、怒らずにゆっくりと理由と対応の仕方や仕事の仕方を教えてあげてはどうですか?
そして、たまに一緒にお昼したり、休憩してフォローまでするのが、新人指導係の役目かと。
多分、叱るだけしかやっていませんよね?

最近やっていたドラマ「わたし、定時で帰ります」の吉高由里子の役、新人への指導と寄り添い方が見事でしたよ。
どんなに打たれ弱い相手でも、追い詰めないようにするのは大事ですよ。

2019.10.8 19:38 10

りんりん(39歳)

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主さん、一生懸命な人なのだと感じました。
指導しては泣かれ、同僚からも、上司からも味方されず。
その会社のカラーに主さんは当てはまっていないのだと思います。
熱い指導はしなくていいのでは?適当な指導で、仲良しこよしで楽な感じの職場環境を求めているような感じがします。
主さんの会社じゃないんだし、熱い指導はやめたらいいと思いますよ。

2019.10.9 10:36 2

匿名(34歳)

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Aさんっていつもそんなに言葉が悪いのですか?
それなら周りも主さんも、そして上司も分かっていますよね。
みんながあまりにもひどい(言葉遣いだけじゃなく人となりも)と思うような人であれば、それなりの評価をされているでしょうし、主さんも今にはじまったことじゃないということは分かっているはずですし、そんなに目くじらをたてる必要もないと思います。
逆に主さんもその年まで指導の経験がない訳じゃないでしょうし、きちんと指導しているのであれば周りはついてきていると思います。
それならAさんのしたことくらいで、後輩に示しがつかない、とか間違ったことはちゃんと教えないといけないなんて考えにはならないと思います。
レスで多くの人がいってるのは、間違えていることを指摘してはいけない、ではないですよ。
そこを主さんは分かってないですよね。

例えばAさんのしたことが横やりだったとしても、主さんが頭ごなしにではなくきちんと指導(雑談なんてことじゃなく仕事の上でのフォローまでちゃんとするまでが指導だと思います)をしていたら、Aさんが何を言おうと新人さんはちゃんと主さんについてきていると思いますよ。

あと主さんにとってAさんって同期なんですよね。
なのになぜ主さんは上からなんですか?
注意した、だの反省だの。
今回のこと以前から、Aさんが主さんのことをよく思っていないんだろうなということは分かります。
何か思うところがあるからの言葉遣いであり、言い方なんじゃないですか?
話し合うなら新人さんの対応についてでしょう?結婚してるだの子どもがいるだの、言葉遣いで損をするだの、私がAさんなら「こいつ何いってんだ?」って心の中で思います。
「それならあなたは自分の子どもに出来ないことを頭ごなしに叱るの?それでいいと思ってんの?」って思いますし、貴方に憤慨しているから言葉遣いも汚くなるんだよ。貴方に心配してもらわなくても貴方よりはちゃんと人付き合いできてるよ」って思います。
Aさんもきちんと根本的な話をするならともかく、そんな上から注意されたから、この人に何を言い返しても無駄だと思って、そういう返答だったんじゃないですか?

2019.10.9 15:41 11

カレー(39歳)

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同僚の言い方が追記で随分荒くなってますけど、どうしてもとのスレに書かなかったんですか?
ここで同僚の悪口大会をしたかったのに思うようにいかなかったからですか?

言葉遣いが悪いと人間性も雑になるって同僚に向かって結構な言い返しが出来るところ、ここでの意見に耳を傾けようとせずひたすら自己弁護と同僚の悪い部分を書き並べるところ、主さんのキツイ性格がとてもよく見えてきます。

丁寧な言い方をすればいいんですか?
三十路過ぎた子持ちが、、とかよくもまあまあ失礼な。自分がどれだけ大人だと勘違いしているの?悔しさや悲しい気持ちに共感してあげて、と後輩の立場を考えて発言するAさん、ごもっともですし度胸あって言葉遣い悪くても私は好感持てます。


主さんは頭ごなしにキツイ言い方で雑な指導をしているんでしょうね。同僚にも上から目線。
何となく状況わかりますよ。丁寧な言い方でもたちが悪い人っていますから。上司もあなたの気性の荒さをよくわかっているんですよ。

もっと謙虚な気持ちで色々なコメントを読んでご自分のことを振り返ってみたらどうでしょうか。

2019.10.10 02:38 11

わかってないね(秘密)

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皆さんからの回答を拝見致しました。
間違ったことを教えること自体はおかしいことではないという理解でよろしいでしょうか。
仕事を間違える、仕事が出来ても社会人としてきちんとした振る舞いをしないということは信頼失墜が待っています。
そこを私は言っているのです。
件のAさんは確かに仕事は出来ます。しかし、もう少しで三十路ですし私と同じく既婚子持ちなのに言葉遣いが粗雑ですし人の悪口を堂々と言うのでそこを注意したまでです。あなたはもう結婚しているから、ーーさんの奥さんと言われる立場にあるしーーちゃんのお母さんと言われたりするのにちゃんとしないと駄目だよと伝えたんです。
その新人は何度も教えた仕事をミスするだけではなくミスしたことを黙ったり私や他の人が教えてくれた方法が違うと言って泣いたり態度に問題があります。私はあくまで毅然とした対応をしました。仕事のミスした内容と、もう社会人なんだから人から見ても恥ずかしくないようにしないと親にどう育てられたんだと思われてしまうよとやんわり伝えました。
とにかくみんなは人からどう見られているのかということを意識してもらいたいのです。

2019.10.11 11:52 0

とりのこっぷ(36歳)

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はいはい、主さんね。
あなたがおっしゃってること、あなた自身に当てはまるとは思わないんですか?
ご自身、結婚して、奥さん、お母さんと呼ばれる立場なのにこれだけ多くの人からの指摘を耳に入れず、何度も何度も同じ主張を繰り返す。
ミスを認めない、成長しないのはあなたではないですか?
妻、親、仕事の先輩としてあなたは「出来る人」「優秀な人」に当てはまるんでしょうか?
私はそうは思えません。
素直に人の意見に耳を傾け、自身を振り返らない人は勝れた人物ではありませんね。

2019.10.11 13:34 15

ノーティー(35歳)

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>間違ったことを教えること自体はおかしいことではないという理解でよろしいでしょうか。
仕事を間違える、仕事が出来ても社会人としてきちんとした振る舞いをしないということは信頼失墜が待っています。
そこを私は言っているのです。
→レスでみんなが言っているのは、間違いやミスを指摘するのは良いけれど【フォローまでちゃんとしているのか】です。フォローまでが指導なのであり、ただ間違いを怒ることだけが指導ではありません。主さん、今の状態じゃ正直あなたにも信頼なんてありませんし、社会人としての振る舞いなんてできていませんよ。今までのレス最後までちゃんと読んでいますか?

件のAさんは確かに仕事は出来ます。しかし、もう少しで三十路ですし私と同じく既婚子持ちなのに言葉遣いが粗雑ですし人の悪口を堂々と言うのでそこを注意したまでです。
→既婚だの子持ちだのは関係ないんですよ。逆に未婚で子無しなら良いのかというと違いますよね?気づいてないようですが既婚なのに子持ちなのにと言うことも立派な悪口ですよ?
Aさんの悪口が嫌だったのはわかりました。ですがそんな悪口に繋がってしまっているのは主さんの行動です。主さんがフォローまでしっかりやっていればAさんがそこまでの言葉を使って新人さんに言葉をかけることもないと思いますよ。
主さんが言っていること全てブーメランなんだすよ。Aさんもそれをわかっているから主さんに指摘されてもスルーなのでは。
言葉を借りると「あなたはもう結婚しているから、ーーさんの奥さんと言われる立場にあるしーーちゃんのお母さんと言われたりするのにどうして自分の行いを省みず、人への指摘ばかりできるの?」と主さんに伝えたいです。

>その新人は何度も教えた仕事をミスするだけではなくミスしたことを黙ったり私や他の人が教えてくれた方法が違うと言って泣いたり態度に問題があります。
→何度もミスするのはなぜか一緒に考えたことがありますか?教えた内容がどこか上手く伝わっていないのだろうか、ミスしやすい箇所がどこにあるだろうかと一緒に考え、改善していくのができる上司の指導ですよ。まさか「この前もミスしたよね!?ここはこうするって言ったよね!?」などと言っていませんよね。
上司間で言っていることが違うのは上司間での連絡不足、理解不足ですよね。混乱するに決まっています。なのにそれで間違えて怒られるんじゃ泣きたくもなりますよ。新人さんが可哀想です。


>もう社会人なんだから人から見ても恥ずかしくないようにしないと親にどう育てられたんだと思われてしまうよとやんわり伝えました。
とにかくみんなは人からどう見られているのかということを意識してもらいたいのです。
→思いっきりブーメランです。
そっくりそのまま主さんに返します。

2019.10.11 14:56 10

なぜそうなる(33歳)

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〉親にどう育てられたんだと思われてしまうよ

新人さんは、こんな言い方されなければいけない程のことをしたの?

人格否定もいいとこですよ。
主さんはこのような言い方がどれだけ人を傷付けるかわかっていますか?
相手のことだけではなく親御さんのことも侮辱しています。よっぽどのことがない限りそんな言い方は普通出来ません。

親にどう育てられたのか、、そっくりあなたに言いたいですね。

第三者としてスレをみて感じたのは、主さんは自分の言葉で相手がどういう気持ちになるか想像力がなく、やっぱり共感力が欠落しているんだと思います。色々読むと、Aさんの言ってることがしっくりきます。

要するに、主さんは自分のことを人間として社会人として妻として母として完璧だと言いたいんですね。だから注意されると憤慨して耳を傾けない。スレをたてる意味がないですね。

このスレを上司や職場仲間、ご主人やお子さんにどうぞお見せになって下さい。

このスレは悪口ではないんでしょ?

人間として成熟した貴方の話だったら、こんなところで反論しなくても身近な人が親身になって聞いてくれるし賛同してくれるでしょう。

2019.10.11 16:39 13

呆れる(秘密)

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お返事見ても、主さんには何を言っても無駄なんだと思いますが、、。

会社の人間関係ですよね?あなたは彼らのお母さんじゃないですよ??
ちょっと余計な事までうるさいすぎなんじゃないかな?
向こうだっていい歳した大人で、社会人ですよ。
Aさんの口が悪くなる訳が分かる気がします。言うなれば、常に口煩い母親に切れる子供状態。

他人からどう見えるとか、既婚や子持ちや三十路とか、仕事とは関係ない事でしょう。
主さんは仕事を指導する立場なんですから、そういう余計な価値観の押し付けをいちいち挟むのをやめたらいいだけですよ。
誰だって、所詮似たような職場の人にそんな事言われて気持ちよくないですよ。

というか、その上司も、さっさと主さんを教育係から外せばいいのに。

2019.10.11 18:43 10

りん(39歳)

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主さん自分の発言がパワハラだと気づいてないの?パワハラどころか相手の親まで侮辱して。
なんか典型的な嫌な先輩。自分が正しいと思っているから他の人の意見なんか聞いちゃいない。

実際の様子を見ていないからAさんの悪さがわからないんだ。新人さんも実際仕事ができないしメンタル弱いからこんなに苦労しているのに。
って思っていそう。これだけ言われてても。

2019.10.11 20:49 14

ひど(27歳)

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主さんの追記を読めば読むほどAさんの言っていることに納得です。
「あんな言い方されたら嫌だよね。ふざけんなよって感じ。うぜぇ。気にすんな」「信じられない。あいつどんだけ自分が偉いと思ってんだろ」

ほんとその通り。主さん自分がどれだけえらいと思ってるの??
なんで仕事以外のことまで主さんに説教されないといけないのでしょう。
主さん何様?

新人さんひとりまともに教育できない人が、「人からどうみえるか」なんてよく言えますね。
人からの評価ってもっと細かいことです。
言葉が多少汚くたってAさんの方がよっぽど新人さんの気持ちを分かっているじゃないですか。
新人さんの気持ちに寄り添うことすらできない主さんの評価は?
主さんの親はどんな躾をしたんでしょうね。
旦那さんはよくもまあこれだけ話が分からない人と結婚しましたね。心休まらないでしょうね。
お子さんかわいそう。不安で泣いている人を助けもしない母親、母親の真似をして将来ジャイアン(ジャイ子)になるかもね。
←分からないようなのであえて言わせていただきました。

新人さんが育たないのは、上である主さんが悪いんです。
同じ間違えをすると分かっているなら、そうならないように対策しましょう。
間違えたことを言えない雰囲気を作っているんですよ。主さんが…
間違いを指摘することがいいか悪いかじゃなく、一人立ちするまで面倒みましょう。
もちろん泣かずに仕事ができるように…

ごちゃごちゃ的はずれな持論で人に説教なんてしてないで、やるべきことをやりましょうよ。
主さんが今やるべきことは新人さんをちゃんと育てることです。
もう一度いいますが、新人さんが育たないのは主さんの責任です。
まず自分の仕事をしっかりしましょう。

2019.10.11 22:48 10

おこげ(38歳)

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パワハラってやろうと思ってする場合もあるんだろうけど主さんみたいにナチュラルにパワハラしてる場合もあるんだろうね。きっと訴えられても「これは指導です!」って言いそう。今回気づけて良かったじゃん。
これから先良い社会人になれるかどうかはここから謙虚に指導のあり方について考え、他人への上からな接し方を変えられるかどうかですね、

2019.10.12 00:32 9

レモン(30歳)

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>>大学出たての若い子ならまだしも三十路に差しかかる年齢の子持ちがやることじゃないんです。

そっくりそのままお返しします。

上司も主さんのいうことに耳をかさないわけですよ。
社会人になりたてならまだしも、人を指導する立場の主さんがこれだけ人の意見を聞けないなら。
自分のことは棚にあげて、仕事以外のことを注意? しかも的はずれな…
最初は上司ももっと主さんにガツンと言えばいいのに…と思って読んでいましたが、言っても分からないことをすでにご存知なんですね。

今回スレをたてて、これだけの人に主さんの考えがずれていることをいってもらって意見してもらってよかったですね、っていいたいところだけど、主さんは変わらなそう。
人の意見を聞く気がないなら、スレをたててもムダじゃない?とさえ思いました。

2019.10.12 07:33 11

ふうこ(40歳)

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