HOME > 質問広場 > 雑談 > 愚痴 > 離婚がよぎります。

離婚がよぎります。

2019.10.21 18:59    2 12

質問者: こころんさん(秘密)

初めて質問します。夫婦仲の事で悩んでいます。なかなか思った事を上手く伝えられない性格だと思います。本音を相談する相手がいませんし、何をどう説明すればよいのか、まとまりません。

双子の子育て中です。夫は頼んだ事はしぶしぶやってくれています。子供のことは可愛いがってくれますが、いつも片手にはスマホでゲームです。

スキンシップは、ゼロです。妊活中も私が誘い、度々断られるという事がしょっちゅうで、心を痛めていました。あぁ、私は必要とされていないなぁと。少し気持ちを伝えた事はありますが、私が泣いて話せなくなり、何を話しているのか支離滅裂になってしまいます。

日常生活の中で、夫の機嫌を気にし過ぎて辛いです。もともと、無口で寡黙な人なのですが、いつもより話し声のトーンが低いと、怒っているのではないかと、ソワソワしてしまいます。

私の提案や、希望など話してもバッサリ切られるかんじです。例えの話しなのですがか「この服可愛いなぁ、欲しいなぁ」と言ったら「ダサすぎる」低いトーンで言われ終了です。
他の人からしたら、大した事ではないかもしれませんが、これだけの事で少し悲しい気持ちになってしまいます。
こんな感じで私の話は、鼻で笑ったり、否定がほとんどで共感してくれる事があまりないように感じます。
一緒にいるのが、度々辛く悲しくなってしまいます。私の事が、嫌いでしょうがないのではないか、子供がいるから、しぶしぶ一緒にいるだけなのではないかと、いつもネガティブに考えてしまいます。

ケンカと言うか、気まずい雰囲気の後など、決して夫が折れる事はありません。

すみません、まとまりが無くなってしまいました。話をきいてほしくて…。

無収入で小さい双子子育て中の為、離婚したら親権は夫にいってしまうのでしょうか……

何か厳しい意見でも構いません。話を聞いてください。

応援する コメントする あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

一つ聞きたいんですが、なんで結婚したんですか?

2019.10.22 11:52 2

あり(30歳)

コメントする

あなたはどうして旦那さんと結婚したのでしょうか?

これは責めているのではなくて、振り返って思い出してもらいたいんです。
出会ってお付き合いの期間は?双子を授かるまでは?あなたは旦那さんをどう思っていたのでしょうか。

2019.10.22 13:02 7

ナミ(37歳)

コメントする

あり様、ナミ様
コメントありがとうございます。初めてこちらを利用するので、返答の仕方など間違っていましたら、申し訳ありません。夫との出会いは共通の知り合いがいて、たまたまお会いした時に私の一目惚れで、知り合いに仲をを取り持っていただいて、付き合って2年での結婚となりました。
寡黙で冷静な所が好きだったのですが今ではそこが、怖いです。冷たいかんじです。毎日という訳ではないですが、最近子育てで疲弊しているのか、よけい敏感に感じてしまいます。
結婚してから徐々ににセックスレスになりました。
私もその頃は子供もまだ欲しくなくそんなに気にしていませんでした。いざ妊活始めた時に度々断られるようになり、落ち込むことが増えました。夫は仕事の前の日はしたくないという考えです。疲れるのが嫌だと言われました。
妊娠がわかると、お互い喜びました。セックスの事を話すこともなくなり、うまくいっていた感じです。

1度前に「たまにはしたくなるけど、俺は自分から誘うタイプじゃないから」と言われた事があります。
そんなタイプじゃない事は私もわかりますが、だからといってこちらから誘って受け入れてくれるわけでもなく…

誘うっていっても月1くらいなのですが…

夫の性格からして、こちらから離婚を申し出たら100%すんなり分かったと言うと思います。

何を言いたいのか、何をしたいのか分かりづらいですよね。すみません(T_T)

2019.10.22 20:47 0

こころん(35歳)

コメントする

追記を読むと変わったのは主さんであって旦那さんではないですよね。
結局のところセックスできれば、主さんの心は体は満たされるのですか?
そこが一番の悩みですか?
怖いという感情があったら、精神的な方が人間勝つことが多いらしいんですが、主さんは違うみたいなので。

どんな理由であっても、子どもをもったのだから、子どもをしっかり育てていかなければいけないですよね。
無職の主さんが何をいっても問題はまずそこなわけで…
すぐに求人を探し、預け先を探すところからではないですか?
働いてまずは自分の基盤をしっかりさせて、本当に離婚してやっていけるのかどうかですよ。
仕事に目がいけば、旦那さんのしんどい状況も理解できることもあるでしょうし、主さん自身の考え方も変わる部分もあると思います。
今の状況で何をいっても真剣なのかなと思います。

2019.10.23 07:45 8

砂糖水(37歳)

コメントする

砂糖水様。

真剣にコメントくださり、本当にありがとうございます。私の基盤をしっかりさせてから、まずはそこから。仰る通りだと思っております。仕事に目がむけば、ほんとそうですね。やってみたら、何か今の状況から変わる事があるかもしれませんもんね。

セックスをしてもらえるとそれでいいのか、という事ですが、小さい事でいいのです。笑って挨拶ができたり、たまにご苦労さまなんて、言ってくれたり。そんな事願ってる時点でちょっと厳しいですかね…

でも、仰る通り私の方が変わってしまったのでしょう。毎日育児に疲れて、心に余裕が無く、頼る親がいればと、考えてもしょうがない事を嘆いてしまいます。頼る人がいたらいたで、他の事を嘆いているでしょう。頼る身内がおらず子育てしている人は沢山いるのに、自分の弱さにがっかりします。

こんな私の為に時間を割いてコメント下さりありがとうございます。話を聞いてもらえて真剣に答えて頂いてとても嬉しかったです。本音を話す相手がいないので。

2019.10.23 08:43 2

こころん(35歳)

コメントする

なんとなく分かります。学生時代の彼がそんな人でした。冷静で頭が良い所が好きだったのですが、こちらの話を小馬鹿にした様にバッサリ切られたり、鼻で笑う様な節がありました。同じ人ですかね(笑)
もうこっちがビクビクしてしまって耐えられなくなりお別れしました。

恐らく旦那さん収入が良い方ではないですか(同じ人だったら結構エリートなので)?双子を抱えて無収入で離婚はあまり現実的ではないかと思いますし、主さんもそこまで考えては無いのでは?

旦那さんは元々そういう人なのでこちらが一喜一憂していたら身が持ちません。多分主さんを嫌いな訳でもなく、冷たくしてやろうと思っている訳でもないはずです。
結局は主さんが割り切って接するしかないかな...接する時は機嫌よく明るめにしてウェルカム状態になっていれば、旦那さんもスキンシップを図ってくれるかも。今の私ならそうしてみるかな。

解決にはならないかもしれませんが、気持ちが少し分かるのでコメントしました。ファイト!

2019.10.23 10:33 3

まさみ(39歳)

コメントする

まさみ様

コメントありがとうございます。共感して下さっただけで心が救われました。夫は、高卒なのでエリートでは無いですが、収入は高い方だと思います。私も自分で言うのもですが、バリバリ働いてた頃は仕事ができる方だと思ってました。ですが、出産してから全然頭が回らなくなり、どんくさくなり、効率悪くイライラさせているかもしれません。最近は自分の存在意義も見出させません。落ち込んでばかりです。仕事しながら家庭の事、子育ての事、こなしてる方々を心底尊敬します。私はすぐパンクしてしまいます(><)

双子かかえて離婚は仰る通り、現実的ではありませんよね…ここ数日特に落ち込んでしまっていたため、どんどんネガティブな方向にいってしまってました。

とりあえず、夫はただクールで冷静沈着なだけだと、思い込んで割り切っていくのは、理想ですね( ˊᵕˋ ;)
なにか努力できる事を模索してみようと思います。

気持ちに寄り添って頂き本当にありがとうございました。

2019.10.23 18:56 0

こころん(35歳)

コメントする

双子の育児、おつかれさまです。

泣いて話せない支離滅裂になるのは、感情的になっているからですよね。
感情的になっていても自分の思いを言える人と、言えない人がいます。
主さんは言えないという事ですが、うまく伝えられない性格だとしても、別の方法を駆使してうまくご主人に伝えてきましたか?
伝えてきたなら良いのですが…。

好みやしたい事が近い夫婦、違う夫婦だけど相手に合わせられる人が配偶者である場合は、特に問題はないでしょう。
でも、好みが違う夫婦が、自分のこのままを受け入れて!とお互い主張してしまうと、性格の人不一致で離婚という事になる可能性が高いと思います。

主さんとご主人はどうやらタイプが異なるようで、スキンシップに対しても考えが違いますよね。
主さんは丁寧ですがネガティヴで甘えたいタイプ。
ご主人がいつもより声のトーンが低いと怒っているのかとビクビクして、子供がいるから嫌々一緒にいるのではと書いてしまう方のようです。

疲れると声のトーンが低くなる事もあるし、体調が悪くてそういう声になる事もありますが、ご主人は本当に怒っていたのでしょうか。
怒っているの?と聞いたことがあるとしたら、相手の雰囲気を見て聞けました?
頻繁に、又、間が悪い時に、機嫌が悪いの?体調が悪いの?と聞くと、これはこれで嫌味になってしまうものですよ。

気まずい雰囲気の後、夫が折れる事はない。
ご自分の思いを伝えたとしたら、この件に関してご主人はなんと言っていたのでしょうか。
貴方の思いだけではなく、ご主人の思いを聞けていますか?

納得していないのに毎回折れて、それをよしとできる人なら良いです。
でも主さんは無理なのですよね?それならなぜ、毎回主さんが折れるのです?
別に必ず先に折れるのが大人という事ではないし、意味が分からずとりあえず主さんが謝って、その場を取り繕う事が、主さんにとって良いとは限らないですよ。
実際に今不満でしょう?
というか、どちらが先に折れる折れないが問題ではなく、我慢といいますか、不満をそのままにしてしまう主さんと、それに気がついているのかいないのかわからないご主人の関係が、問題なのではないでしょうか。

我が家は、好みが違う夫婦です。
付き合っているときは、夫が頑張って私に合わせていたようで、結婚前はわかりませんでした。
妻からのかお願いというのは、家や育児に関することが多く、お願いと言いつつ「やってよ」という内容が多いと思います。
育児家事をメインにする人と、サブでする人とでは感覚が違ってしまう事も多いです。
私は、妻都合が、夫にはすんなり受け入れて動けない場合があると、頭の片隅に置いてます。
うちは、妥協もありつつ、私が夫の取り扱い説明書のレベルを上げたという感じです。

>無収入で小さい双子子育て中の為、離婚したら親権は夫にいってしまうのでしょうか…という書き込みにしても、本気で書いているのか、慰めてほしくて書いているのかわからないです。
暴力や軟禁されているのですか?
ネットで多少調べられると思いますが、誰に頼る予定なのでしょうか。
養育費というのは子供のためのお金であって、主さんの生活費は含まれませんよ。

基本、相手だけに変わってもらおうというのは難しいと思います。
主さんの言動が、ご主人のその対応を引き出したというケースもあるでしょう。
1番良いのは、お互いが少しづつ妥協して変わる努力をする事だと思いますが、無理なら離婚でも仕方ないかもしれないです。

2019.10.23 21:36 3

音(29歳)

コメントする

音様

コメントありがとうございます。真剣に向き合ってくださり感謝です。

実は今夜思い切って、話をしてみました。何か怒らせてしまったのかと。

いつも私から折れるのは、間違いなく夫からは折れないので冷戦状態が終わることが無いと思うからです。
昔、ケンカになっていても自分から折れることは無いと本人も言っておりました。自分は間違った事はしないし言わない。だから自分から謝ることも無いと。ケンカといってもお互い言い合う訳ではなく、無口になり雰囲気が悪くなる感じです。

声を荒らげたりする事は無いので感情的には自分ではなってないつもりでした。でも、感情が溢れて涙が出てきているのですよね(><)

今回やはり、怒っていたということでした。
私の日頃の子育て、家計管理などの不満から態度に出ていたようです。まだ独り身気分でいるのではないか、まだまだ頑張りが足りないのではないかとの事でした。何点か明確に言われた点がありますので、努力しなければと思います。自分なりに初めての子育てで必死にやってきたつもりではあったのですが、みんなあたりまえにそんな事やっている。その上仕事もやっていると。
確かに双子だから、ワンオペだからと、自分自身に甘い部分がありました。

今回は、傷付くこともありましたが、ハッキリ言われたので腑に落ちました。何も無いのに冷たくされるよりはマシだったと思いました。

数年のブランクはありますが、幸い資格をもっている職がありますので、社会復帰をめざしつつやるべき事をやりたいと思います。どっちに転んでもいいように基盤を整えたいと思います。自分でもベストを尽くしたと思えるようになって、それでも関係が修復出来なかったら、その時は諦めます。

子ども手当はもちろん子供のもの。重々承知しております。肝に命じておきます。

暴力などは一切ありません。
ご心配をおかけしましたm(_ _)m

ただ、夫の前に付き合った人と実父から暴力を受けており、余計に人の顔色をうかがうような性格になったような気がします。すぐ、機嫌が悪いのでは無いかと不安になります。しかし、怒らせてしまったのかとすぐ聞くのは相手も気分はよくないですよね。気をつけます。

色々アドバイスや指摘をしてくださり、本当にありがとうございます。全部答えれてなかったら申し訳ありません。今の率直な気持ちをコメントさせていただきました。

2019.10.24 00:09 2

こころん(35歳)

コメントする

うちは笑って挨拶はないですし、助かったとかありがとうは言われますが、お疲れさまは出産の時ぐらいです。
もちろん少し距離がある人とは笑みを浮かべて挨拶をしますけど、実家の親兄弟とも、夫とも普通の挨拶です。
ただ、子供たちは、朝の挨拶の時は笑って抱きついてきてくれますし、寝る時もにっこりむぎゅっとして挨拶するので、私も自然とにっこりしてしまいます。

ご主人が寡黙な人みたいで気難しいのかなと思っていましたが、主さんもこだわりがありますよね。
その不満やこだわりが強くなったのは産後からじゃないですか。
双子は何歳でしょう。
まだ0歳なら、育児が大変で、本来のトピ主さんよりナーバスになっている事もあると思います。
読んでいて、ネガティブすぎて疲れるだろうなと思う部分もありましたが、これがホルモンのせいだと仕方ないです。
私の産後は夫にイライラしていました。

育児疲れが原因なら、サポートを利用して双子の育児から数時間離れてみたらどうでしょう。
もしも仕事をしていたら日中保育園へ預けるのですから、夫の協力があればと思ってないで、無理な時はそういう機関を利用したらいいです。
夫は日中いないですし、妻は夫が帰ってきたら育児にたくさん参加してほしいけど、夫は仕事をしているので家で少しは休憩したいというのも本当です。
仕事の方が楽だと言う人もいますがケースバイケースで、育児で鬱になるように仕事で鬱になる人も多いんですよ。
私は仕事をしていますが、仕事も育児も大変だと思っています。

双子じゃなくても、手がかかる子もいますから、自分だけでがんばろうと思わなくていいですよ。
ホルモンのせいだとすると、無収入で離婚を考えてもおかしくないし、疲れで頭が回っていないだけだと思います。
落ち着いたらきっとわかると思いますが、現実を考えて行動するなら無収入で離婚はないです。
ホルモンで、自分がいつもと違う場合、動かず騒がないほうが賢いと思います。
動くのは考えられるようになってからじゃないと、いい選択ができないですよ。

2019.10.24 01:30 0

みどり(30歳)

コメントする

みどり様

コメントありがとうございます。
双子はははもうすぐ1才3ヶ月です。超未熟児だったので心身ともに発達自体は3ヶ月くらいの遅れだと思います。
出産後性格がよりこだわりある様になり、ネガティブ、ナーバスになったのは間違いないと思います。
もう少し心に余裕が出来るようになったら気にならないようになるとよいのですが…。
ご自身の家庭の雰囲気なども教えて下さりありがとうございます。うちも子供に対しては優しく接してくれていると思います。ただ思い返しても出産時にすら労いの言葉は無かった気がします( ˊᵕˋ ;)
夫なりに思うところはあったのらかもしれませんが、私は口に出して欲しいタイプなので、その辺はもともと合わなかったのかもしれませんね…。
普段吐き出させない事をこちらで相談させて頂いて、皆さんの意見も聞けて、少し冷静になれた気がします。
もう少し踏ん張って頑張ってみようと思います。利用できるサービスなども検討してみたいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

2019.10.24 07:11 0

こころん(35歳)

コメントする

質問主です。

皆様、色んな意見やご指摘、励ましを頂き本当にありがとうございました。貴重な時間を割いてくださり、心からお礼を申し上げます。
皆様のおかげで、少し心が軽くなりました。

まだまだ問題はありますが、1番落ち込んでいた時より這い上がれた気がします。

もう少し冷静になり、考えてみます。

寒くなってきたので皆様ご自愛くださいませ。

2019.10.24 22:42 3

こころん(35歳)

コメントする

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top