HOME > 質問広場 > くらし > 人間関係 > 復縁か新しい恋か

復縁か新しい恋か

2019.11.19 00:28    0 8

質問者: もさん(27歳)

復縁か新しい恋かで悩んでいます。
元彼とは2ヶ月前に別れました。
別れた原因は主に以下かと思っています。
・付き合ってすぐに半年間同棲、悪いところばかり見えてしまう
・仕事も割とハードでかつ密接に関わり、進め方で何度か考え方の違いがあった
・わたしの過去の恋愛が許せなかった
(付き合う前に体の関係を持った人がいたなど)
・結婚が仕事の事情で2年間はできない
(わたしは基本的には早く結婚がしたいので)
彼は怒ると断固として譲らなかったり、自分が嫌なことをされたら相手にわかって欲しいと思ってやり返す部分があります。最終的には同棲中もずっとわたしが彼の顔色ばかり伺うようになり、上下関係がはっきりしていて、ストレスフルな状態でした。
ただすごく以下の点が良いなとは思います。
・連絡の頻度、遠方にいても会いたいと伝えると必ず会いに来てくれるなど愛情深い
・自分の悪いところ、良いところを知った上で復縁に向けて自分の悪いところを本気で治そうとしてくれているところ(わたしにもできれば直して欲しいと言ってきますが)
・仕事面でかなり尊敬できるところ
・体、匂いなど本能的な部分の相性が今までの人生で1番会った人の中で一番良い。
・絶対に浮気ができない清らかな性格
・ケチケチしていなく、羽振りが良いが、倹約家
・清潔感がありなんでも自分でできる、頭が良い。
一方で新しい人とも会うようになり、顔がわたしのかなりタイプだったり結婚したいタイミングもあってたり、穏やかな性格だったりと条件がよく、かなり揺らぐようになりました。
正直一度別れた手前不安があること、新しく気になる方もできたことを彼には伝えてますが、別れた原因(過去の恋愛などわたしの嫌なところを)を受け入れられた、その上で自分が変わろうと本気で努力をしているから待ってくれると嬉しいの一点張りで悩んでいます。
皆様のご意見を教えていただけると幸いです。

応援する コメントする あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

私なら新しい彼です。
と、言うか新しい男性の存在がなくてもたった2ヶ月で復縁するなんて浅はかです。
でも、即同棲に至ること、今回の相談内容からもあなたは思慮深い性格ではないですね。
たった2ヶ月で根本的な考えや性格が改善されるわけない。
何年かしてお互いにたくさん経験を積んで復縁ならあり得ますがね。
でもあなたの人生です。
お好きになさるのが良いと思います。

2019.11.19 13:38 5

手拭き(38歳)

コメントする

個人的な意見ですが、私は元彼の方は復縁してしばらくは良いとしてもいずれは、さらに上下関係が差がついたり嫌な部分の事柄がエスカレートしそうな気がしてなりません。質問文だけ見ての感想ですが、私があなたの友人なら間違いなく復縁を止めると思います。
まぁ、良い方にと元彼が変われる可能性もあるのでしょうが( ˊᵕˋ ;)私はそれにはかけたくありませんね~。

顔色伺って生活するのは、しんどいですよね~。疲弊してまともな判断も出来なくなりそうです…。
穏やかな良い方が見つかりますように!

2019.11.19 15:38 2

ゆゆ子(33歳)

コメントする

新しく気になる人がいると、前彼に伝えたんですよね。
駆け引きというより反応を試してしまってますし、言った時点で彼を大切にできていないので、彼側の人間なら、あなたとは縁がなかったとして、復縁はすすめないでしょう。
主さん側の人間なら、どんなに条件を並べてもわからない部分はあると思うので、主さんの直感でどちらの彼でもいいと思うと言われるんじゃないでしょうか。

前の彼と同棲して、嫌な事が多くなりお別れしたようですが、それを結婚前に分かって良かったね、と言い切れない部分もあります。
結婚前だとお互い自分を優先して生きていますよね。
今回の同棲は、お互いにその延長だったのではないでしょうか。
実際に結婚して生活を続けようとすると、自分の事は後回しにしないといういけないことも、もちろん出てきます。
言い分を100パーセント受け入れてくれる結婚というのはないと思います。
どちらの彼とお付き合いして結婚したとしても、思いやりも、譲ることも、妥協も必要だと思います。

2019.11.19 16:42 1

よる(29歳)

コメントする

ないない。復縁はありません。
元彼はちょっとモラハラっぽい。
あなたもいちどすっぱり切って、他の男性を知った方がいいです。

何となくあなたが依存体質っぽいから、次の彼氏も支配的な人を選びそうだけれど…
相手が変わることなんて期待してもいけないし、変えようとなんて考えない方がいい。そんなことが必要な人とは、合ってないんだよ。愛があれば変わるとか思っているとしたら、それは全くの勘違いです。それはドラマとかの見過ぎです。

2019.11.19 17:06 7

こわいこわい(37歳)

コメントする

どうして新しく気になる人が出来たなんてことを元彼に言うのかしら?
別れたのにグダグダと連絡を取っているの?
それって本当に別れているのかしら?

定期的に会わない、体の関係を持たないというだけで
物理的につながっていたら別れた意味ってないでしょう。

それと、未確定なものを二つ並べてどっちを選んだら?なんていうのもナンセンス。
元彼がどう変わるかもわからないし、新しい人とお付き合いができる保証なんてあありませんよ。
あなたが誰となら幸せになれるのかを二人ではなくもっと多くの人から見つけるべきだと思います。
「一応一度は受付をしたのでお手軽な方から選ぶ」なんてもったいないし
条件で比べて選ぶようなのは恋じゃないでしょ。

年齢も27なので結婚も視野に入れたお付き合いになると思います。
期限を設けてはどうですか?
元彼に報告などしなくていいですからね
自分で決めて、例えば半年は待つ。その間は自分で良い人と出会えるような行動もする。
半年たって、やはりこの人が良いと思うなら復縁もよし
別の人が良いと思うならそれでもいいわ。

こっちがダメならあっち、条件をクリアしたなら応じてあげてもいいなんてのはやめましょ。
あなたが一緒に生きていくならこの人が良いと思える人を選んで下さい。
たとえ今の選択肢の中にそう言う人がいなくてもその方が良いと思います。

2019.11.19 17:28 3

まどんな(46歳)

コメントする

元カレに戻るのだけはやめた方がいいです。
彼がどれだけ変わろうとしたところで変われないと思うし、彼にもあなたよりも良い女性ができるかもしれないチャンスなわけで、彼の幸せを考えてさっさと手放してあげてください。

交際中に他に気になる人ができたとか言って振っておいて、何が別れた手前不安なんでしょうか。そういう勝手なことして人の心を弄んでると…バチが当たりますよ。

2019.11.20 03:39 6

別れてあげて(秘密)

コメントする

あなたはかなりのおしゃべりで、余計なことや言わなくても良いことまでを相手に伝え過ぎです。
文面からも読み取れますが、相手に望む事ばかりで自分にも問題がある事を棚上げしています。
自分が相手を選ぶ権利も大切な事ですが、相手からも見られている、選ばれる、という事を忘れないように。
いつまでも待っていてくれる人なんて実際には存在しませんよ。

2019.11.21 00:19 2

うるるとさらら(46歳)

コメントする

いずれ結婚も!と考えているなら、

彼の1番嫌なところや苦手なところ、それがずっと続くと思ってください。

きっと、それは変わらないか、場合により酷くなります。

モラハラのタイプに少し似ているように感じました。

幸せ、彼には素敵な部分もあるでしょう。でも、ストレス付きなのではないでしょうか?

ずっと続く、変わらない嫌な部分を、受け入れられるかどうかです。


他の人にしたら? と思います。

顔色を伺う、上下関係がはっきりさしていて、仕事面で尊敬できる、頭が良い、清潔感? 会いに来てくれる?
そういう依存系のモラハラの人がいます。

結婚したら、「亭主元気で留守が良い」が一般的。会いに来てくれるなんて、恋愛中や結婚してしばらくでしょう。

内容からも、ストレス付きなのは、主様が書いてあるとおり。

モラハラは魅力がある人もいますので、お気をつけて。

2019.11.30 15:34 1

はる(40歳)

コメントする

1917

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top