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年中女児が対抗意識を燃やしてきて限界

2019.11.27 15:34    0 10

質問者: まりさん(38歳)

年中女児相手に情けないですが、6月に引っ越してきたお隣の女の子が同じく年中女児の娘に対抗意識を燃やされていて限界です。

彼女は人によってガラッと態度を変えられるので近所や幼稚園ママからはとても元気で可愛い女の子とかなり評判いいです。

うちの娘には逐一嫌味の連続で、嘘をついてまで陥れようとします。

先日は、よく聞いていなかったですが彼女の家の車庫を指さして「いいよ」と、言った直後に娘が車庫に入ったのです。すると「〇ちゃんのお母さん、〇ちゃんが勝手に入ったよ!」と、娘は血相を変えて「キックボード使っていいって言ったじゃん」と言っていました。←入る前にお母さんに許可をとるべきだったかもしれませんが。
私に対しても「なんで髪短くて男のくせにマニユキュア塗ってるの」と、腹立つ言い方でしつこく言ってきて、お母さんは注意してくれるからか、「〇ちゃんのお母さーん、ボール使いたーい」と可愛いく(車庫にボールがあります)演じて2人きりになると、態度を変えて「なんで男のくせにこれ(ネックレス)してるの」と、しつこくいいます。←子供が何で?と不思議がる感じではなくて男のくせに!と言った具合です。最近、娘が髪を切ったら「髪短いくせに」と、何かと言ってきます。

本当に毎日ずっと娘を罵りまくっていて、最近は距離を取ってはいますが、園バスが一緒なので毎日顔を合わせます。
習い事の前日は「明日は英語だから〇ちゃんと会わなくてすむー、やったーーー」、当日は「今日、英語~」←と、といった感じで毎回言います。
お手紙をよく書く子なので、お返事をもらう度に「こんなにお手紙もらっちゃった~、〇ちゃんはなーんにももらってないねー」
と、とにかく毎日常に娘と張りあおうとします。

彼女がエルサごっこをしたいといって娘が鬼ごっこは?なんて言おうものなら、即号泣のふりして「〇ちゃんがーーー!」と、娘を悪く言いまくります。
泣き真似に関しては担任の先生が何度も注意してくれたので最近こそは減りましたが、昨日もちょっとぶつかっただけで「〇ちゃんがーーー、痛いよー」と、ずっーーと言い続けます。
お母さんも「嘘なんで気にしないでいいです」とは言ってくれますがゲンナリです。
救われてるのは、担任の先生は薄々分かっていてくれて、ただ実際に見たことが無いので注意はしたことはない!とのことなのです。
6月からとはいえ、いまだかつて見たことが無いというのもさすがだと思います。
近所でも今さっきまで娘に罵りまくっていたのが、サバサバした親子が帰ってきて一緒に遊び出すとずっーといいこになりますから、かなり頭はいいと思います。
ご両親はそのことを十分理解してくれていて、謝ってくれます。

私も最近は彼女にキツく言うようになったので、手法を変えてアピールしてきます。
大人げないですが、それもウザイのです。結局、娘を陥れてますから。

上の子が男の子なので、女の子がよく分からなくて。
女の子ってこんな感じなのでしょうか?
どう、対応したらいいでしょうか?
5才相手に本当に情けないです。




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回答一覧

幼稚園教諭していますが、そういう子はよくいます。
周りが怒ったり、悲しんだりするだけ彼女の見てもらいたい、構ってもらいたい欲が増すので無視または嘘だと確実にわかるのであれば何か言われても「そうなんだ」とだけ返して関わらない。表情で困っている、ムカついていると示さないのが良いです。時が立てばやらなくなるんですけれどね。此方の反応見ながらしている分イラッとしてしまう気持ちわかります。

自分よりも友達に好かれている、親から好かれている、容姿がかわいい、男の子に人気、自分よりも褒められる(所謂良い子)などの子がターゲットにされやすいです。その子よりも自分の方が良い、すごいと見てもらいたいんでしょうね。よく嘘泣きをする子は大人だけでなく友達にも嫌われがちなので余計に構って欲しくなりがちです。何か得意なこととかで周りに見られる機会があれば良いんですが…。

2019.11.27 17:52 4

今日も鍋(秘密)

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先日、赤ちゃん期以来3年ぶり位に遊ばせたママ友の子がそっくりです。

思い起こせば赤ちゃん期からものすごく甘くてデレデレ育児だったのを私もすっかり忘れてたんですが。

ダイニングテーブルで並んでおやつの時に娘の肩がちょこっと当たって号泣!
私、初めはふざけて嘘泣きかと思ったほど驚きました。だって我が子5歳ですがもう滅多に泣かないから。ちなみにその子は年長さんです。

半日遊ばせましたがほぼ遊びにならず、、、
彼女のお宅だったので、全部彼女のおもちゃなのですが、娘が触れただけで「取ったーーー!」と号泣。
ランチとお茶菓子は私が全て用意したのですが「マカロンきらーい!」あれもこれも嫌い!授乳中の妹とペットの犬をおもちゃのバットで叩く。
相手にされないとひっくり返り号泣。
ほんと、張り倒してやりたいほど腹が立ちました。

しかもママはまったく叱りません。それもまた腹立たしい。下に妹が産まれてから酷いと言っていましたが、おそらくそれ以前から躾のまったくされていない子だと感じました。

でも、園に一人も女の子のお友達が居ないと事前に相談されてたので、なるほどな、と。
ほっとけばいつか母子で孤立してヤバイと気が付くのでは?

でも主さんの場合はお隣なのでそうも言ってられないですよね。。。

私の親友は裏の家の幼馴染みと一家全員犬猿の仲ですよ。幼少期は遊んだそうですが。
近いと一旦こじれたら一生になりますね。
ご主人とも相談して対処した方が良いかもしれませんね。


2019.11.27 21:34 5

あかすりしたーい(36歳)

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今日も鍋さん(うちも毎週末、鍋です)、あかすりしたいさん、レスありがとうございます。

今日も鍋さん
幼稚園の先生からのレスありがたいです。
まさに、ご両親は娘をお世辞もありますが絶賛してくれてます。
昨日だけなので分かりませんが、一昨日から、アドバイスにもあったように、「今日、幼稚園で〇ちゃんと遊ばなかった~(私を試すような言い方)」と、言われたので「良かったね」と、素っ気なく答えたり、スルーしてたのですが、昨日は(といっても、ほんの行き帰りだけですが)私に関しては特に無かったです。娘には相変わらずでしたが。
腑に落ちることがたくさんあって、繰り返しますが本当にありがたかったです。
ありがとうございましたm(_ _)m

あかすりしたいさん
いるのですね!!!! レスを見ながら、そうそうそうそう!と、全く同じ感じでした。
最悪なのは、頭の回転が早い子なので、いつか嫌われそうにもないですし、先生やお母さんの前ではボロを出さずに(先生は薄々分かってくれてはいても)大人になれそうです。
幼稚園ママ達が、「本当に△ちゃんって可愛いよねー」って、話してるのを聞いて、生まれて初めて血が溢れでるような熱い感じがあったくらい腹がたちました(5才相手にです(>_<))
赤ちゃん期以来ということは、距離を取りやすい感じですかね。それは本当にありがたいですね!
娘にとってもいい勉強だ!と割りきるのもなかなかできないですが、お2人のレスで救われました。
ありがとうございましたm(_ _)m

2019.11.28 02:27 1

まり(38歳)

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スレ主です。
何度もすみませんm(_ _)m

今日も鍋さん
娘はそのお友達にどう対処したらいいでしょうか。
お忙しいと思いますが、ご享受頂きたいですm(_ _)m

2019.11.28 02:38 0

まり(38歳)

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その女の子、本当は何かしら家庭で満たされないものがあるのでは?父母共にしっかり落ち着いた良識ある方だと、子供はそうはなりにくいですから。
愛情不足、親も他人の悪口を裏で言っている、過保護、逆に過剰な教育ママ(パパ)に多いです。
なので、お母さんが謝るのも、ある意味謝るだけで、改善する気がないのでは?

お隣で大変ですが、出来るだけ娘さんは距離を取った方がいいと思います。でないと、毎日卑下され意地悪を言われ、自身の自己肯定感が大きく落ちかねません。幼児期のそうした体験は結構応えますよ。
私も幼稚園時代、同じマンションの女の子が正にその子のようでした。可愛かったですが、とにかく意地悪。毎日嫌な気持ちになったのを今でも覚えています。結局、その子が学校でもアイドルでいられたのは中学生まで、高校以降は段々と道を外れ中退、家出、その先は、、。

主さんはとにかく、真面目に受け取らず軽くあしらう。イジメっ子の原理ですから、ムキになってくれないとターゲットを変えます。お母さんに言うのすら、関心が向くから嬉しいかも知れません。
娘さんには、とにかく、社会の中には意味なく意地悪な人がいる事を教えます。残念ながら、それがお隣さんだったけど、近いからって無理して仲良くしなくていいと。
あなたは全く悪くないから、嫌だと思ったら相手にしないようにと。ムキになって怒ると、相手は益々やります。

娘さんは、おそらく主さんの「でもお隣だし、同じ幼稚園だし、皆はいい子だと思っているし」という空気を感じ、強く出られないのでは?

どんなに外見をいい子に繕っても、そのうち必ずボロが出ますし、放っておくしかないです。「なんで仲良くしないの〜?」とか聞かれたら、あまり色々悪い事は喋らずに、「うちの子とは相性が良くないみたいで〜」と言って流して中立な立場でいるのが一番。

2019.11.28 18:01 6

らら(39歳)

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うちの近所にもそういう子いますよ。
喋れるようになった頃からとにかくずるくて意地悪で、
しょうもないことに対抗してきてしつこいんです。
相手にしたくないし、するつもりがなくても、
しつこくねちねち嫌なことを陰で延々言ってきて、うっとおしいです。
でも大人、先生、にはとにかく甘え上手で、困った子にはいち早く駆けつけて
大丈夫?一緒に○○する?ととにかく優しいアピールも上手です。泣きまねも上手です。
陰で意地悪を言っていてそのこが泣いたら、
いち早く、別の子を指さし「○○ちゃんが△ちゃんのこと●×●×って言ってたよ」と
△ちゃんのお母さんに報告しに行きます。かと思ったら、
いきなり介抱しだし、お母さんに優しい子アピールです。

うちの子と同じ帽子や服を買ってもらっては、
「私のほうが新しい」「私のほうが似合う、かわいい」としつこく付きまとってきます。

この子、
今小学3年生なのですが、ものすごく嫌われています。
でも、周りを引き込む力を持っていて、皆この子が意地悪なのを
わかっているけれど、
一緒に遊んでしまう→とても嫌な思いをする→二度と遊びたくないと思う→
優しくされる→優しいところもあるし遊んだら面白い→否定的なことをしつこく言われ
嫌な思いをする と繰り返しています。

3歳の頃から嫌な思いをしていますが結局
距離を極力置くことでしか、方法が見つかっていません。
とにかくしつこいので。言い返せばずっと言われ続けます。
嫌なことを言うので無視すると、
○ちゃんに無視された、どうして無視するの?としつこいのです。

親は、本当に悪いと思ってるのか
「もう困っちゃって。ごめんね。」と謝ってきますが、改善しようとしている様子も
怒ることもしていません。

新しく担任持った先生、習い事等は、
甘えられるので、最初悪い気がしない様で、かわいがるのですが
すぐにボロが出て、警戒態勢にうつります。

2019.11.29 02:42 3

すずらん(37歳)

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スレ主です。
ららさん、レスありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
彼女には3才下に妹がいて、近所の子がみんな可愛がっているのを嫉妬しているようです。
うちの娘も可愛がっていて、それも気にくわないので、娘も控えるべきなのですが、なかなか。

ららさんのレスを娘にも伝えました。

軽減してくれることを願うばかりです。

相手にすればするこそ彼女にもスキを与えてしまうことは頭では理解してても感情が追いつかず、お恥ずかしながらカッチーンときていました。

本当にありがとうございました。

2019.11.29 06:27 0

まり(38歳)

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すずらんさん、スレ主です。
レスありがとうございます。

いるのですね!!!

帽子と服のくだりは、まさにそうです。
しつこすぎて気持ちが悪くなります。

今、小3なのですね。
今の流れは、去年小4だった息子のクラスの子がまさにそうでした。
息子ひとり、その子と対立しましたが、他の子達は悪口を言いながらも仲良くして(まるで子分)、自分がその子から外されると息子のところへ来て悪口を言う。
新しいゲームが出ると仲直りして息子の元を去ってしまう。その繰り返し…

隣の子はまだ年中なので、どう進化するかは分かりませんが、すずらんさんの近所の子はそうなのですね。

心が小さな私はいつか痛い目にあえ!と思ってしまいます。←そんなことを思うと自分に返ってきそうなので、思わないようにしていますが。

距離をとるくらいしか方法はないですよね!
その通りだと思います。

角の立たないよう、うまく距離をとっていこうと思います。

すずらんさん、ありがとうございましたm(_ _)m

2019.11.29 09:39 0

まり(38歳)

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覗くのが遅くなってしまい申し訳ないです…その後どうでしょうか?

娘さんにですが、
間違っていることを言われているならしっかり違うと主張すること
嫌なことをされたり言われたりしたらはっきり「嫌だ」と相手に言うことができるよう伝えてみてください。
何も文句を言わないとこの子は私の嘘に付き合ってくれる(悪く言えば騙せる)と思われることもあるので意思表示は大切です。

一番は関わらずスルーできることなのですが、これは中学、高校になってやっと身に付いてくる心理発達ですので5才にはまだできません。ただ周りの大人(一番は親)の対応を見て嫌な相手との関わり方の基礎ができていく年齢でもあるので親子でその場面に出逢った時は以前書いたような対応を見せてあげてください。

あとは気持ちをしっかり聞いてあげることです。「○○と言われたのは嫌だったね。そんなこと言ったら嫌な気持ちになるよね」「嘘をつかれたら嬉しくないよね。」と悲しい気持ちに共感してもらえる存在は大切です。相手に引きずられないためにも娘さんが言っていることのオウム返しでも良いのでしてみてください。

2019.11.29 10:17 0

今日も鍋(秘密)

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今日も鍋さん、スレ主です。

名指しでの質問をまたご丁寧にレス頂き感謝の気持ちでいっぱいです。
図々しくも質問させて頂き本当に良かったです。
目から鱗なアドバイス!どれもこれも為になります。

スルーできるのは大きくなってからなのですね。
気持ちを共感すること、大事ですね。
母が味方であることが伝わってくれると思います。
お隣のお子さんとの出会いを娘にとってうまく導いていけるように頑張りたいと思います。

今日が鍋さんが受け持たれてるお子さまは幸せですね。きっと園でも誰からも慕われている先生なのでしょうね。

また嫌な感情に戻ってしまったら、皆さんのレスを読み返したいと思います。

本当に本当にありがとうございました。

2019.11.29 14:26 0

まり(38歳)

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