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夫の幼なじみの女性

2020.4.26 13:49    0 14

質問者: まーこさん(45歳)

夫には幼なじみの女性がいます。
親同士が仲がよくて、本人たちは年に何回かLINEする程度です。(近況報告するくらい)
親同士が会う時、(幼なじみは今は遠方の為)(幼なじみの親は足が悪いので)夫が駅まで迎えに行ったりする程度です。
年に1回か、2年に1回くらい来ます。

このたび、夫がガンになりました。
とてもショックで、私は宣告されたとき大泣きし、夫もショックが大きく落胆しました。
でも、「絶対に治して生きる」と言った夫と頑張ろうとしているところです。

そんな時、幼なじみの女性から「GW遊びに行ってもいい?」とLINEがきました。
今、夫は手術が終わり入院中です。
夫は、ガンで入院していることをLINEしました。
そしたら、
「どこの病院?」
「聞いても行けないけどね」と。
それと、絵文字やスタンプが何個か来ました。
小さい絵文字なら少しはいいけど、大きな絵文字やスタンプを送ってくるなんて無神経だなと思いました。
スタンプも、キャラクターの「おだいじに~」や「またね~」などです。
私はガン患者に送るなんて、「随分軽々しいな」と思い不愉快でした。
こっちは、これからどうなるのか不安なのに、こんな軽々しいLINE送ってくるなんて、なんて無神経な人なんだと腹が立ちました。
それとも、元気づけようとしたのか?

私だったら、ガン患者に絵文字やキャラクターのスタンプは送りません。
どんなに仲良くても。
本人はとてもショックだと思うからです。

皆さんだったら、ガン患者の友人にキャラクターの絵文字やスタンプ送りますか?




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回答一覧

ここで、みなさんなら送りますか?って聞いて送らないって意見が多かったら、それをご主人に「ほら、あなたの幼馴染みは非常識」と伝えたいんですよね。
浅はかだと思います。若しくはご主人に見せないまでも自身の中で「やっぱり彼女って非常識な人間だ」と確信を持ちたいんでしょう。
いずれにせよ、くだらない。

なぜならそのような感覚はひとにより大きく事なりますから。

元々良い感情の無かった相手をこのチャンスに、ご主人から遠ざけたい、と見受けられます。




2020.4.26 20:44 25

ままがー(40歳)

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私なら送ることもあるかもしれません。
それは相手がガンかどうかではなくて、相手とのこれまでの関係性によるものかなと思うからです。

今回のケースは、あなたの旦那さんがどう思うかがすべてですよね。
ここであれこれ聞くより、旦那さんに「彼女、随分軽々しいね?」と言ってみて、その返事を聞く方がいいんじゃないでしょうか。
否定するのか、肯定するのか…それが旦那さんの感じたことなのだから、受け入れたらいいと思うんですが。

2020.4.26 21:17 25

ちえ(38歳)

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う〜ん、病気にもよると思いますが、癌だったら私もスタンプは送らないかな?
ちょっと軽率だったように感じます。

横ですが、

ここで聞いてどうするの?みたいな意見がありますが、
ここは、そういう場です。
聞いてみて何が悪いのですか?
別にいいじゃない。
たまに、人それぞれだからここで聞いてなんなの?みたいな意見ありますが、それこそ人の意見を聞いてみたいからここに投稿している訳で、いちいちそこを突かなくてもいいのではないでしょうか?
そこを突くコメントする人意地悪ですよ。
質問広場なんだし。
そんな事言われたら元も子もないと思います。

そういう考えの人は質問広場見ない方がいいですよ。
質問してる人が可哀想。


>>なぜならそのような感覚はひとにより大きく事なりますから。

と回答がありますが、だから聞いてみたいのではないでしょうか?

2020.4.26 22:31 15

はちみつ(33歳)

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人に聞いてどうするの?だって立派な意見だと私は思いますから、それこそ人それぞれでいいのでは?
主さんの考え方の変化に繋がるかもしれませんから、貴重な意見ですよ。

スタンプは旦那さんがいいと思うなら、それでいいことだと思います。
主さんは自分がメッセージを送ったから、自分とやりとりしている感覚になっていると思いますが、幼なじみの人はあくまでも旦那さんに送っているメッセージなんですよ。
私にも大事な幼なじみ(女性です)がいますが、幼なじみになら絵文字もスタンプも送ります。

軽率かどうかは他の方の意見にあるように、その人との関係性によるでしょうね。
逆に幼なじみからスタンプがきても、軽率だとは思わないし嬉しいです。
主さんは嫌かもしれませんが、旦那さんとその人もそれほどの関係なんですよ。

今回は手術中だから旦那さんからの指示だった?のかもしれませんが、今後はもうわざわざ旦那さんのLINEをあけなくていいのでは?
相手がどんなメッセージを送ってきても主さんは面白くないと思いますよ。

2020.4.27 07:20 26

いいやん(36歳)

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ヨコですが、

疑問の本質に気付かずに悩んでいるのでは?と思って、聞くべき相手が違うんじゃないの?と返すことはあります。

それは別に意地悪しているのではなく、むしろ質問者さんの悩みの解決に近づくのではないかと考えてしています。

広く大勢に聞きたいのだから、求めてない答えがあってもそれを拒否するのだっておかしな話ですよね。

2020.4.27 09:01 10

はて(34歳)

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え~。なんで最初の人が非難されてるの?
私ナットク押しましたよ。
掲示板だから本音が聞けていいと思います。
友達だったら思っていても、そこまで言ってもらえないですよ。
意地悪ってどこからそういう考えになるんだろう。
人に意地悪する時の自分の心境と似ていたのかなあ。

>>そういう考えの人は質問広場見ない方がいいですよ。
って、その言葉そっくり返したいですね。


本題ですが、スタンプや絵文字、相手によってありだと思います。
私だったら大歓迎です。勇気や元気を貰えるから。
本人がショック? なんでだろう。
大事な人が癌になった時に、軽はずみな考えをする友人と主さんは付き合ってるんですか?
絵文字やスタンプって、あくまでも表現方法ですよ。あってもなくても、その裏にある気持ちがちゃんと伝わるから不愉快ではないです。
主さんはそういう友達はいないのですか?

2020.4.27 15:26 10

テイクアウト(38歳)

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コロナ流行中にリスクを何とも思わず、遠方にお住まいで不要不急なのに、独身ではなく伴侶がいて別家庭を築いている幼馴染みに「遊びにいってもいい」と聞いてる地点で、ご主人の幼馴染みは常識的ではないですよ。

GW にご主人のお見舞いに病院に来たら、怖いですね。

ご主人がショックかどうかはご主人にしか分かりません。
ちなみに、ご主人宛のLINEでも、夫の代わりに返信しているのは幼馴染みでもなく幼馴染みの伴侶なんだから、言葉と内容を選んで送るべきだと思いますよ。

主さんから嫌いな感じが読み取れますし、今までも非常識、無神経、配慮がないなど不満に感じることがあったんだと思います。
とはいえ、夫や義親には理解されないし不満も言いにくいでしょうから、今後は夫の幼馴染みに主さんは関わらないことです。
ご主人の携帯も電源きりましょう。

2020.4.28 11:33 7

サバンナ(秘密)

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皆さま、お返事ありがとうございます。

私は、幼なじみの女性の事は今まで好感を持っていました。
夫とLINEをしていても、嫌な気持は全然ありませんでした。
むしろ好きな方でした。

皆さんのコメントを読ませて頂き、いろんな意見があるのだと感じました。
私の考えが固いのか、まじめすぎるのかわかりませんが、
私の考えは、ガン患者にスタンプなんて送る神経がわかりませんでした。
でも、皆さんの意見を読むと、「スタンプ歓迎」や「うれしい」があったので、
そういう人もいるんだという事がわかりました。
その方たちは、ご自分がガン宣告されても嬉しいという事なのでしょうか?
私は今回、ガンと聞いてとてもショックで泣いてばかりいたので、受け止めることができなかったのです。
そんな時に、キャラクターのスタンプを見ても不愉快でした。
他人事だから送れるんだと。
もちろん、他人事ですけど。
でも、幼なじみなら少しは気持ちわかってくれるかな?って思ったからです。

今回、いろんな人の意見を聞けて良かったです。
ありがとうございました。

2020.4.28 11:45 9

まーこ(45歳)

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主さんの考えは固いでしょう。
ちなみに私も固いので、癌で入院した話題に対しての返事が「どこの病院?聞いてもいけないけどね」なんてお返事する人は非常に不愉快です。
これで元気づける?
この返事が?馬鹿なの?と思います。
癌患者と癌の話をしている時にふざけるのは絶対にないです。

既婚男性に「GW遊びに行っても良い?」と聞く神経も、ご主人がその幼なじみを駅まで迎えに行くのも、私には意味不明です。
歩けない距離ならバス。
バスがなければタクシー使って実家に帰れば?と思います。

ただ最後に、おだいじに〜またね〜のキャラクターのスタンプはそこまで気にならないです。
癌患者と、前向きな話、笑顔が出る話をする事はありますよ。
いつも相手が、お葬式のように暗い顔だったら、患者本人の気も滅入るんじゃないでしょうか。
静かに寄り添う時、笑い合う時、泣く時、暗い時、色々あるものじゃないでしょうか。


2020.4.29 01:59 4

ノンノ(28歳)

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ノンノ様、

コメントありがとうございました。
私と似ている人がいて嬉しく思いました。
そうです、この >「どこの病院?聞いても行けないけどね」が腹立ちました。
「だったら聞くなよ」と。
スタンプもふざけた感じのだったので、不愉快でした。

幼なじみは、他県で親と同居しており、親を夫の親と会わせる為にこちらに来ます。
幼なじみの親は足が悪いので、夫が駅まで迎えに行って夫の実家に夫が送ります。
まぁタクシーを使えばいいのですが、夫の実家は近いので、そのくらいはいいかなと思っております。
送り迎えについては、私は嫌ではなかったです。
おばさん(幼なじみの親)も4人でお話ししたいだろうしと思っていましたので。

ただ、お見舞いには行けないけど、遊びには行こうとする神経。「この人なんなの?」と思いました。
病院もコロナなので面会はできませんけど。
たぶん、コロナじゃなくてもお見舞いには来ないで、遊びには来ようとしてた感じです。
彼女の文面から、あまり心配してるような感じがしませんでした。

私は自分の幼なじみが、大切な存在なので、もし同じ状況だったらとても心配です。
なので、夫の幼なじみも同じ気持ちになってると思ったのが、違ったのでビックリしました。
相手に期待しないという事ですね。





2020.4.29 13:52 5

まーこ(45歳)

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うーん、ご主人もその幼なじみの女性も、親同士が仲が良いからその付き合いのお手伝いをしているだけですよね?親孝行という意味で。

逆に聞きたいですが、ものすごく心配されたり会って話したいと言われたらどうですか ?
それは複雑な気持ちにはなりませんか?

「どこの病院?聞いても行けないけどね」
これも何がいけないんですか?
コロナが無ければお見舞いに行きたいところだったけど、という気持ちを示してくれたんだなと私だったら有り難く受け止めます。

スタンプも暗い感じにしすぎないように入れているだけで、嬉しいとか楽しいとかそんな気持ちでは無いと思いますよ。

メールって難しいですよね。

ただ、主さんの心の中ほど悲観的にはなっていないでしょうしそれは当然のことです。そして仕方のないことです。

自分や自分の身内の不幸を、他の人も同じくらい悲しんでくれると期待したり不満を持つのは意味がありません。

2020.4.30 12:48 6

仕方がないこと(秘密)

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仕方がないことさん、

コメントありがとうございます。
そうですね、メールって難しいですね。
受け取り方によるんですね。
私がひねくれてるのかしら。

>>「どこの病院?聞いても行けないけどね」

の部分はコロナだからって、受けとらなかったです。
その文の後に、ふざけた感じの絵文字だったので。
コロナなのに、「遊びに行ってもいい?」って人が、
コロナだから「お見舞い行けない」なんて発想になるとは思えなかったので。
文面にも、コロナの文字は最後までありませんでしたし。

>>他人も同じように悲しんで、

とは、思いませんが、幼なじみなので友達よりは同じ気持ちになってくれるかな〜と思ったのです。

それも、期待しすぎでしたね。

どの病気も大変ですが、
今回、「ガン患者に対して」というのが私のキーワードだったのかもしれません。

やはりガンはショックです。



2020.4.30 16:54 5

まーこ(45歳)

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〉たぶん、コロナじゃなくてもお見舞いには来ないで遊びには来ようとしていた感じです。

お大事にね~またね~で終わったんじゃないんですか?

それでも遊びには来るんですか?それなら非常識ですが結局今回はやめたんでしょう?

何というかお返事を見ていると、ご主人が癌になってしまったのは本当にお気の毒ですし周りの言動に神経過敏になってしまうのは当然とは思いますが、それに上乗せして主さんの被害妄想と思い込みも激しくなっているのかなと思いました。

しばらく今のお気持ちが落ち着くまでは、ラインやメールのやり取りなどしない方がいいですよ。ご自身のご友人とも、もしかしたらちょっとのきっかけでギクシャクしてしまうかもしれません。

掲示板も、色々な感じ方や価値観の人が見ている場なので、自分とは違う意見が受け入れられないならしばらく離れた方がいいのではないでしょうか。

ご主人回復に向かいますように。

2020.5.1 07:04 5

落ち着いて(秘密)

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落ち着いて、さん、

冷静なコメントありがとうございます。
読んでいて、はっとしました。

優しいお言葉ありがとうございます。
嬉しかったです。

2020.5.1 11:49 3

まーこ(45歳)

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