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彼との関係

2020.7.8 13:36    0 22

質問者: リンゴさん(49歳)

おばさんからの、相談ですがよろしくお願いします。

彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでいました。
彼はマンションで1人暮らしです。
私、49歳。
彼、55歳。
彼とは30歳くらいの時、付き合っていましたが別れました。
私の30代は、母(持病あり)の介護でした。
ずーと独身です。
ですが、彼とは連絡を取り合う仲でした。
彼は、復縁をずーと望んでいましたが、私がその気になれませんでした。
2年前、私の母が亡くなり1人になりました。
それから、彼との距離が縮まり、出掛けたり家に泊まりに行ったりしてました。
彼は、「好きなだけ居てもいいよ」と言ったり、「自分の家と思っていいよ」と言っていました。
だんだん週末泊まりに行く間柄になりました。
私は、一人になり母が亡くなったショックで泣いてばかりいましたが、彼が話をたくさん聞いてくれて、支えてくれたのでとても感謝していました。
そんな時、彼の母親と兄が住んでいる団地が老朽化に伴い取り壊しになりました。
お兄さんには借金があり、母親も無年金で資産がありません。
「どうしよう」と母親に言われた彼は、同居する決断をしました。
すごくショックでした。
私の居場所がなくなってしまったからです。
彼のマンションに行くことで、さみしさを埋めることができたからです。
「私のさみしさよりも、借金のある兄を助けたいんだ」と何度も彼に言いましたが、母親に言われて断れなかったと言います。
母親とお兄さんは仲がいいので、
母親に「お兄ちゃんも一緒でいい?」と言われたそうです。
私は、「借金があっても、アパートに暮らしている人はいくらだっている。なんで同居するの?自分で住む所探せばいいじゃん」と言いました。
ただ、母親は高齢なので仕方ないかもしれないけれど。
彼のお兄さんは「親の老後の面倒は看る」と昔言っていたそうです。
彼のお兄さんは、20代の頃からずーと借金があるそうです。
いまだに返せてないです。
お兄さんは、借金の事で離婚しています。
酒、タバコやめません。

親子3人でマンションで同居して1年になります。
私達は、外で会っています。
借金がある奴が家でぬくぬくして、なんで私達が外で会わなければいけないのか不満です。
彼は「ごめんな」と言います。
今年の3月でお兄さんは定年になって、退職金も出たらしいので、退職金で借金の返済をしているであろうと思います。
それでも出て行きません。
現在も、定年延長で同じ会社で働いてます。
退職金で借金返済してまだ働けているのなら、自立して出ていけばいいのにそれをしない。
死ぬまでいるつもりだと私は思います。
でも、彼は「母親がいる間はマンションにいると思うけど、亡くなったら出て行くと思う」と言います。
借金のある兄に「負けた」感がすごくあります。
彼のお兄さんが憎いです。
私も50歳になって、こんな話お恥ずかしいですが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
私は他人なので、口出す私が非常識でしょうか?


他の方のネット相談にあったのですが、拝借させて頂きました。すみません。

>>みんな働いて貯蓄をしていますよね
年金だって子供のために、加入するのが当たり前
貯蓄なし年金なしだったら,
自己責任なので
自分で生活保護を受けてもらいます。

>>私は無年金の義母なんて,介護になったら,くたばれと思ってしまうと思う

というのがありました。
そう思うのはよくあることだと思います。

感想や意見でもいいので、よろしくお願いします。

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回答一覧

主さんは、彼と将来一緒になる話が出てるのですか?

それなら親兄弟についてお互いが納得しあうまで話あうべきと思いますが。。

ただのお付き合いなら、彼が誰と同居しようが、母が年金払ってないとか、口出せないかなと私は思います。

外では嫌なら主さんの家で会えばいいのではないですか?

2020.7.8 15:42 17

歳近い(48歳)

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あなたは、結婚はしていないけど、家賃を半分出し、生活費も半分出しているのでしょうか?
それとも自分が暇な時だけではなく、彼の家の家事を引き受けていらっしゃるのでしょうか?
つまり何が聞きたいかと言うと、結婚していない彼とは事実婚の暮らしをしているのかな?と疑問に思いました。

違うのなら、その不満は自分勝手かなと思います。
「アッシー君が、親を優先して自分を迎えに来ない!」と怒る女性をどう思いますか?
なにか違うわ、、と思いませんか。

彼が病気になったら、彼を支える気持ちがありますか。
彼の入院費のために、あなたが働けますか?看病ができますか?
彼氏彼女の関係と結婚は違いますよね。
自分に取って、都合の良い相手として彼を見ているのなら、彼の同居に対して、あなたが文句を言うのは筋が違うんじゃないでしょうか。

2020.7.8 15:42 15

とみ(27歳)

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りんごさーーーん!!目を覚まして下さーーーい。49才とは思えない感じがしました。だらしない家族じゃないですか?
母親は無年金、兄は借金抱えて離婚、それでもお酒、タバコは吸う。こんな母親、兄を見捨てることは彼は出来ないわけだし、一緒に住めるということは仲良し家族なんですよ。
りんごさんの家に彼が来るという選択はないのですか?
りんごさんは49才。同年代の婚活イベントや出会いで素敵な人と会うチャンスもありますよ。介護してきて苦労してきたんですから、今青春したらどうでしょう?
彼の事が好きですか?彼の母、兄の事以外は問題ないのなら、彼と一緒に住めばよいのかと思います。お母さん、お兄さんと生活保護を受けれるかもしれませんので役所に相談したら?くらいは教えてあげればと思いますが、あまりりんごさんが出しゃばるのはよくないと思います。

2020.7.8 15:50 18

今回は匿名(32歳)

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自分にとって都合の良い彼が、私に使ってくれる予定のお金を、親や兄弟に使って、自分の出費が増えるのが不満だということですか?
外で会うなんて私の出費が増えるわ、私の寂しさはどうでも良いのね、借金のある兄を助けたいのね!と文句を言うのはちょっと…。

》》無年金の義母なんてくたばれと思ってしまう
よくあることじゃないです。
ネタですよ。
義両親は嫌いというネタ。
自分達世帯に負担がかかってくるかもしれないと考えると、非常に不満ですし、絶縁したいと思うでしょうけど。

介護はは実子の義務ですし、配偶者は関係ないです。
必死に実親を助ける妻(もしくは夫)を見て、配偶者は何を思うんでしょうね。
無関心そのままなのかもしれないです。
それとも、妻(もしくは夫)が頑張っているのを見ると、義両親は嫌だけど、少しなら妻や夫の力になりたいと思うケースもあるでしょうね。

結婚してない、結婚する気もない、彼の面倒を見る気もない、彼と子供を育てるわけでもないですよね。
彼が病気になったら、あなたが入院費用生活費用を稼ぐつもりなんですか?
違いますよね。
彼との老後を考えていないんですから、彼に文句を言うのは違うと思います。

2020.7.8 17:12 17

雨(秘密)

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主のリンゴです。

コメントありがとうございます。
彼は、いずれ結婚したいと言っています。
私は、彼の兄の存在が怖いので籍は入れたくありません。
ただ、老後のことはわからないです。
今までは、毎週末彼のマンションに泊まりに行っていたので、週末同棲のような感じでした。
なのに、彼は母親と兄と同居を始めたのでモヤモヤしています。
彼の兄にお金があったら、
彼は「同居はしなかった」と言います。
「兄がだらしないから仕方なかった」と言います。

皆さんは、彼家族の事だらしないと思いませんか?
無年金、無資産の親、借金地獄の兄の事。
私は、「そんな迷惑家族がいる人はやめた方がいいよ」という意見が多いと思ってました。
なかにはありましたが。

>>自分にとって都合の良い彼が、私に使ってくれる予定のお金を、親や兄弟に使って、自分の出費が増えるのが不満

とありますが、私は彼のお金をアテにはしていません。
今回のことは、私達のお金の問題ではないです。
彼の親、兄の存在です。
特に兄です。

普通、弟の家に居候しますか?
60歳にもなって。
住む所なければ、自分でアパート借りればいいのです。

私の家は、母の家だし私の家で会うと、彼の兄は
「弟達は向こうの家で会ってるから、俺はマンションにいていいんだ」と思い、余計に出ていかないと思ったからです。
なので、私の家で会うのは絶対に嫌です。

彼は私よりも、借金地獄の兄が大事なのでしょうか?
60歳にもなって弟の家に居候する男、どう思いますか?


2020.7.8 21:06 0

リンゴ(49歳)

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考え方を変えた方がいいですよ。
彼のお兄さんがどうかじゃなくて、彼のお兄さんの面倒をみる彼をどう思うかです。
結局決めているのはあなたが好きな彼なんですよ。
彼が結婚したいと言っているじゃなくて、あなたがどう決断するかです。
彼のお兄さんの存在が怖くて結婚しないなら、それまでです。
それ以上の口出しはできないでしょうね。
彼が誰と住もうが、彼女であるあなたが言えることは限られていますから。

逆に自分の家では会わない主さんの考えも、私にはよくわかりません。
主さんの家で会う会わないに関わらず、お兄さんは出ていかないと思いますよ。
彼ら(彼も含め)にとっては家族で一緒に暮らしている感覚なんでしょう。
主さんが会わないと決めることは自由ですから、お好きにすればいいんですが、私からしたらそのくらいの関係なんだなと思います。
そして自分の考えは変えずに、彼にだけ変わってもらおうと思うのは違うと思います。

勝った負けたの話ではないと思いますが、そういう考えをするなら負けたんですよ。
そこを認めて、その上でどうするか考えるしかないですよ。
無年金や借金の問題でもなく、彼が彼自身の家族を捨てれない(言い方が悪いですが)ということです。
もし借金がなくてもこれからおかあさんやお兄さんに何かあれば、彼はずっと助けていくでしょうね。
年を取り体が弱ればお金がかかることは多々あります。
なので、あなた自身がそういう彼とどう付き合っていくか決めるしかないのです。

2020.7.9 00:35 16

レーニア(45歳)

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ごめんなさい。
最初のスレも2回目の返事も、彼を利用している女性の不満に感じてしまいます。
彼と結婚したい女性が、母親を亡くした私の寂しさが借金持ちのお兄さんに負けた。家族と同居するなんて私の寂しさを埋める場所が無くなった、と考えますかね?

お兄さんは、お金にだらしないですし問題はあります。
お母さんも、無年金なのはなぜなんだろうと思います。
ただ、これらの問題に対して彼女のトピ主さんが口を出す立場にはないですよね。
89歳の高齢ならアパートは借りれないでしょう。
自分がゆとりある生活ができているのに、住む家を無くした89歳の母親を放っておく独身の人がいたら、普通に人でなしですよ。

結婚したい女性なら「彼と結婚したい。彼もそう言ってくれてる。だけど私と彼の稼ぎで、89歳の母親だけならまだしも、借金持ちのお兄さんの生活まで面倒は見られない。彼にはマンションを出てもらって私の家で暮らしたいのですが良いでしょうか?」
こんな風に相談されたら、きっと3番目の方のようなお返事が多く出ますよ。

2020.7.9 02:19 15

葉っぱ(28歳)

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年金払ってない事をいまさら言っても、仕方ないですよね。

将来一緒になる話が彼から出てるなら、お兄さんとの同居は無いという条件を出せばいいのでは?

それでも兄と同居するとなれば、あとは主さん次第ですよね。

割りきって付き合うか、さっさと別れて別の人をさがすか。。

ここで、兄をどう思うか?と聞いても、そんなの嫌に決まってますが。。

私なら、婚活とか行きますがね。。

2020.7.9 08:59 3

ひなこ(48歳)

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主さんのコメント読みました。
お金の問題ではなく特にお兄さんの事が問題とりんごさんは思っているのですね。

お金がない母、兄と彼が一緒に住むことになり、関わりたくない兄がいる彼の家に行けないのが不満なんですよね?母、兄が二人で家を借りたとしても、無年金の母親の生活費は彼が請求されるでしょうし、お兄さん借金があるからお兄さんの分も請求されるのでは?そうなると一緒に暮らしたほうが彼の出費は抑えられると思います。家賃は一つ、水道光熱費、食費その他。それに一緒に住むという事は仲が良いんですよ。今の家の広さはわかりませんが、アパートに大人3人でなんて絶対に暮らしたくないです。1年も一緒に暮らしてるのですから仲良しなのですよ。

文章だけ読んでの判断ですが、そんなだらしない母、兄がいて、彼がまともかどうかはわかりませんが、彼はりんごさんにも、家族にも対しても優しい方なんですね。
結婚したいなら、その家族付きであること、一緒に住まないにしてもお金の援助は少なからずあるという覚悟で今後もお付き合いしたほうがいいと思います。
それが嫌なら彼とは別れて新しい人生歩んだほうがいいと思いますが、どうでしょう?
彼が母、兄を捨てる(追い出す)は出来ないと思います。

一番最初の投稿で彼が兄たちと同居したから「私は負けた」感あるとありましたが、勝ち、負けの問題ではないと思います。こういう家族は沢山いると思いますよ。
一緒に住む選択をするくらいお金はないんだなとは思いました。

2020.7.9 09:21 19

今回は匿名(32歳)

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レーニアさん 45歳 さんのコメントに100いいね押したいくらいです。
一度自分を見つめ直すよいタイミングだと思います。良い結果がでますように。

2020.7.9 09:29 11

さっちー(39歳)

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主のリンゴです。

コメントありがとうございます。
彼は、ローンは残っていますが自分で買ったマンションです。
2LDKです。

>>89歳の高齢ならアパートは借りれないでしょう。
自分がゆとりある生活ができているのに、住む家を無くした89歳の母親を放っておく独身の人がいたら、普通に人でなしですよ。

というコメントありましたが、私は高齢の母親にアパートに一人で住めと言っているのではなく、
今まで、彼の兄と母親で2人で住んでいたのだから、2人でアパートなり団地なりを借りて住めばいいと思っています。

彼の母親の年金ですが、彼の父親(6年前に他界)に昔から借金があり、返済の為ずーと貧乏だったらしく払ってなかったそうです。

彼は、小さい頃から貧乏で中学の頃は、親の借金の返済を助けるためにバイトをしていたそうです。
大人になっても、返済に困ると彼が出していたそうです。
兄にも、勝手にお金やクレジットカードを使われたりしていたそうです。
そんな迷惑家族なのに、人生の後半にもなってきたのに、いつまで親、兄の面倒を看なければいけないのでしょう。
借金や無年金、無資産は自己責任なので放っておけばいいのだと思います。

[親は子供の足かせになってはいけない]
という言葉を耳にしました。
子供に迷惑を掛けないように子供を思うのであれば、年金を払うのは親の義務ではないでしょうか?

彼は、同居をしている今「イライラする」と言っています。
本心は同居したくないと。ただ、仕方ないと言っています。

2020.7.9 14:53 0

リンゴ(49歳)

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あなたは、結婚はしていないけど、家賃を半分出し、生活費も半分出しているのでしょうか?
それとも自分が暇な時だけではなく、彼の家の家事を引き受けていらっしゃるのでしょうか?
つまり何が聞きたいかと言うと、結婚していない彼とは事実婚の暮らしをしているのかな?と疑問に思いました。

違うのなら、その不満は自分勝手かなと思います。
「アッシー君が、親を優先して自分を迎えに来ない!」と怒る女性をどう思いますか?
なにか違うわ、、と思いませんか。

彼が病気になったら、彼を支える気持ちがありますか。
彼の入院費のために、あなたが働けますか?看病ができますか?
彼氏彼女の関係と結婚は違いますよね。
自分に取って、都合の良い相手として彼を見ているのなら、彼の同居に対して、あなたが文句を言うのは筋が違うんじゃないでしょうか。

2020.7.9 15:13 12

とみ(27歳)

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彼家族はお金がなく貧乏が当たり前だったのですね。
無年金の母、借金有りの兄、見捨てることが出来ない弟。彼氏さんは家族を見捨てる事が出来ないのではなく、見捨てないんです。大切な家族だから。愚痴くらいは誰だっていいますよ。本当に出て行って欲しいとは思っていません。出て行ったら住むところがないのですから。
母、兄と二人で暮らして欲しいなら彼はその家を出て家賃は兄、母に払ってもらったらいいと思いますが。
でも話聞いてる限りだとお金がないんだと思います。だらしない家族がいる方と私ならあえて付き合うことはしません。他の方を見つけるのが一番だと思いますが、彼と一緒にいたいなら、主さんが変わるしかないと思います。彼は変わらないですよ。
彼のお金を彼がどう使うかは彼の自由。主さんには止めること出来ないです。
私は親が子供にお金を使うのは当たり前という家庭で育っていたので、親孝行と言って親に高額なプレゼント、親へ援助している話を聞くとすごく違和感がありますが、人それぞれなので。私が結婚した相手は育った環境、お金の価値観と似てる人なので今のところトラブルはありません。
主さんはお金の問題ではなく、兄の問題と話していますが、結局はお金なんだと思います。
主さんが変われないのなら長くは続かないと思います。49才まだまだ素敵な人と会えるチャンスありますよ。
彼も貧乏を耐えてきた女性との方が合いそうな気がします。

2020.7.9 15:35 12

今回は匿名(32歳)

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高齢のお母さんですが元気で長生きするかもしれません。トイレに一人で行ける間はいいですが、認知症、トイレ介助など助けがいるときお兄さんが全部してくれるとも限らないですし、施設に行くとなるとまた手続き、お金も必要です。お葬式だってお金かかります。お母さんが亡くなった後はお兄さんとは離れることが出来るかもしれませんが、いつになるという決まった日にちはわかりませんよね。
次から次と問題は出てきます。
お母さん、お兄さんと二人で家を借りて出ていってもらったところで問題は解決しません。
主さんの貯金、お金を彼の相手に使う必要は一切ありませんが、彼のお金は主さんではなく、彼実家に使うことになることは確かです。それでも好きなら一緒にいたらいいと思いますよ。
それが嫌なら別れるべきだと私は思います。

冷静に考えてみてください。ずっと貧乏をしてきて、辛い思いもしているのに、それでも家族のため、母親のためにお金を使う、助ける彼って凄い優しい人だと思います。優しい息子さんでお母さんは自慢の息子さんでしょうね。育て方は素晴らしいと思います。
大切に何不自由なく育てられた人が親を殺したり、親に感謝しないで見捨てる人がいる中偉いと思います。

主さん、一度冷静に彼との将来を考えたほうがいいと思います。

2020.7.9 15:55 11

88(37歳)

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3回目のコメント読みました。
彼は大変だったんですね。

で、主さんはどうしたいんですか?  
ただ愚痴りたいのですか?

2020.7.9 16:22 14

みー(40歳)

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追記も読みましたが、だから??
ここのレスで皆さんが主さんにアドバイスや問いかけをしてますよ。
そのことについてのお返事や考えがほしいです。

彼の家族の状況はもはや変わらないことですし、彼が家族の役に立とうと行動していることは明白です。
中学生の頃からなら、この先変わらないですよ。
家族の形なんてそれぞれなんだから。

親がこどもの足かせに~
で??
世間がなんと言おうと彼が見捨てられない人なんだからどうしようもないですよ。
そして親をみるのもこどもの義務なんですよね。残念ながら。
二人で住めばいいといいますが、そのお金は誰が出すんですか?
お兄さんに借金があるなら、彼が出すことになるでしょうね。
それでもあなたが夜過ごす空間ができればそれでいいのですか?
なんか矛盾してますよ。

今の彼を受け入れる覚悟ができない、そして別れることもできなければずーっと文句をいいながらズルズルといくことになるでしょうね。

2020.7.9 16:36 19

くしゃみん(40歳)

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彼側の投稿なら意地悪で自分勝手な女性とは離れて、優しい方とお付き合いしてはどうでしょうと返信がきそうですね。
家族を裏切ることは私も出来ません。暴力、虐待を受けていたなら助けませんが苦労している母親をだらしのない兄からも守りたいと思うのは当然かもしれませんね。
りんごさんの正直な気持ちはどういう気持ちなのですか?

2020.7.9 16:39 6

ゆみママ(40歳)

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よく、回答してる人の中に、

だから??

で??

とか書いてる人、なんか意地悪。
性格悪い。
そんな返事しかしないなら、返事しなきゃいいのに。
ジネコって、意地悪な人多い。

2020.7.9 17:56 4

秘密(秘密)

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りんごさん落ち着きましたか?

2020.7.10 10:53 8

通行人(33歳)

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主のリンゴです。

皆さま、私よりも年下なのに、相談に乗って頂きありがとうごいます。
自分でも、今後どうすればいいのかわかりません。
考え方を変えるのも難しいです。
しかし、みなさまのコメントを読ませて頂き考えてみます。

例えば、仮に彼が婚約者、旦那だったら彼の家族嫌ですよね?

2020.7.11 21:14 0

リンゴ(49歳)

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りんごさん、心配していましたが追加ありましたのでまたまたお返事しますね。

彼が婚約者、夫だったら嫌ですか?とのことですが、私なら彼を選びません。
母、兄とは気あ合いそうにないだけならまだしも、彼のお金をあてにして彼もお金の援助をしてしまうことがわかっているのに、彼と結婚をしようとは思いません。
確実にお金のことで揉めることは目に見えています。

彼と距離を取ってみる
彼以外のことに没頭できる事を見つける
離れられないのなら覚悟して彼、彼の家族と付き合う (彼家族は変わらない 変わらないといけないのはりんごさん)
他に好きな人を見つける


30代からのお付き合いでずるずるとここまできて、彼も一度も結婚せずこうして家族を支えてきてるので、彼自身も今の環境を変えることを望んでないと思います。
彼がりんごさんと結婚したいと本当に思っていたら、彼自身が変わります。
りんごさん、厳しいことを書きましたがりんごさんに幸せになってもらいたい。彼から離れることで最初は寂しいかもしれないけども、ストレスもなく過ごせますし、新しい空気を吸う事で良い運気が舞い込んでくると思います。

頑張ってくださいね。

2020.7.13 09:24 4

匿名(32歳)

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自分の意見を曲げられないのならとことん付き合っていけばいいと思います。長い付き合いで結婚もしない、ダラダラした関係を続けた結果ですよ。彼家族が悪いわけでもなく、投稿者様の責任です。投稿者様が決断しなかったから悪いのですよ。自分の人生だもの。自分で決めましょう。彼の母、兄は関係なく好きなら結婚すればいいし、嫌なら別れたらいいじゃないですか。結婚してダメになったらそれも自分のせいですよ。人のせいにして生きると苦しくなりますよ。応援しています。

2020.7.14 10:23 5

ソイ(37歳)

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1917

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