婿をとって実の親と同居している方　長文

2002.12.25 00:35 0 16

質問者: //さん(秘密)

先日3人姉妹で一番上の姉が婿をとって同居しているとスレを立てたものです。あの時はかなりの批判でした。また、批判されるかもしれませんが、私は苦しんでいます。
　先日母が、風邪をひいたらしく、昼ごはんも食べず、夕ご飯がどうしても体か病むので作ってくれないかと電話がありました。姉はどうしてるのときくと、様子をうかがうわけでもなく、相変わらずマイペースで居るようでした。結局近くにすんでいる私が夕飯の支度をし、後かたずけをして帰ってきました。それから自分の家の支度でした。次の日何度電話してもでず、携帯も出なかったので、母は脳梗塞を患っていてしかし、ふつうには生活できます。しかし、いつ再発するかわからない病気ですので、もしかしたら倒れているのではとおもい、娘を連れていってみました。そして隣町に嫁いだ2番目の姉も心配で様子を見に行こうと思っているというのです。母は深い眠りについていたらしく電話も聞こえない状態でした。昼ごはんのことをきくと、ご飯をすすって薬をのんだというのです。上の住人は一回も見に来ていないとのこと、また、出かけていて、だれもいなく、病人を置いてメモもないので探していると、自営の会社でデータを取っていたそうです。仕事だということは仕方ないとしても一言「会社に行ってくるけど」とか「○○（私）に来て貰おうかとかいえないものでしょうか。私は帰ってきた二人が私にも挨拶することなく階段を上がっていく様子をみて、今まで言えなかったことをはっきり感情を高ぶらせ言ってしまいました。私は私に有難うと挨拶がほしいのではありません。なぜ病気である母にご飯を与えられないかという点です。嫁姑なら、いろいろあるでしょう。しかし、自分の子供（孫）が塾へいくとすれば゛母は食事を出しています。また、先日焼肉してて、煮物を持ってこられてもいらないというレスがありましたが、姉はただでもらえるものは何でもいいのです。義兄は私に「随分言うようになったなぁ」と鼻で笑い言ってきました。その意味は私が結婚の際すんなりと行かず、危うく式ができなくなったこと。また、私はパニック障害であることで精神科に行ってることなどからでしょうかすごく腹がたちました。結婚はもう5年も前の話で何かって言うと出してくることです。同居していてもまるで他人なのかそのいっしょにすんでいない人にしかわからない何かはあるとおもいます。しかし、病気の時はせめて配慮して貰えないものでしょうか。私たち下2人は嫁ぐとき「父と母をお願いします。」といって出たものです。障害があるなら私たちはできる限り力になりたいとおもっていますし、あんまり関与しすぎずと気を使ってもいます。姉夫婦はこれ以上金銭面での援助もして貰って、父が社長職ですので多少なりと。いいところは「はい。ありがとう。」「もっと頂戴」嫌なことは「しらんぷりか、妹も見る権利はある」とか。もちろん見るつもりです。私が言いたいのはいざというとき、力になって、それから私たちはじかんを惜しまず手伝うといいたいのです。義兄はゴミだしをしてあげてる。とか、そういう小さいことをいっていました。
　そうなるちょっと前に母に何が起きても不思議じゃないんだから寝ている寝室に携帯をおいて具合悪くなったらいつでも掛けてきてといったばかりでした。こんな同居はありなのでしょうか。私も精神科に通うくらい姑とトラぶりましたがそれはそれ、弱くなった人間をいじめることはできません。実際姑が具合悪くして原因がわからないというので私はあちこち病院をさがしました。こう書くと自分をほめているようにまたとられるでしょうか。姉と義兄の根性がわからないし、はっきり言って憎いと感じます。私は今実家にはもう行きたくなくもう実家はないとあきらめています。昔から自分の感情や意見ばかりとおしてきて先日「私ってそうだったのね」と頭をさげました。下の私たちはそれでわだかまりなく過ごしていこうと思っていたら、これがあの人の仕返しだったようです。2番目の姉はすぐ気がついていたらしいのでずか、私は母の件があるまでわかりませんでした。お金さえあれは゛私が両親を引き取りたいのです。はっきり言えば今すごくショックを受けているのでできれは私の言っていることが理解できる方にレスいただきたいです。もうこれ以上傷つきたくないのです。

回答一覧

辛い気持ち　良くわかりました
前のスレで随分　傷ついたのこと　前のスレを読んでいないので
わからないのですが、今回はきつい内容がないといいのですが・・・
読んでいて　随分なお姉さんだなあと思いました
お姉さんとお母さんとの関係というのもわからず、婿を取った経緯も
わからないので軽率な事は言えないのですが・・・
姑だとしても、一緒に住んでいて病気の人にここまでできないと思います
お姉さんの考えもわからないので　まずは//さんの気持ちをどう持っていくしかないのかなあ
お姉さんがお母さんと一緒に住んでいる家は、どなたが建てた家なのですが
もし、全面的に両親が建てたのならば　お母さんの気持ちもあるとは思いますが、お姉さんと//さんが入れ替わるという事はできないのでしょうか？
できないとなれば、お姉さんは存在しない人として考えてみてはいかがでしょう？なまじ　居ると思うと　なんでやらないのだろうとか
なんて人何だろうと考えてしまうけど　この世に存在しないと思えば
そう　考える事もなくなるではないでしょうか？
これは　あくまで//さんの心の防衛策としてね
実家に行っても　素通りして顔も出さない姉ならば　いない人考える事も
できないでしょうか？とても難しいとは思いますが
//さんは　どちらかと言うと　相手に対して思いが強いという事はありませんか？（勝手な思い込みだとしたらごめんなさいね）
すこーーーし　その思いを弱めてみると楽になるかもしれません
情が深い人は、相手も情が深いと思ってしまいやすいと思うのです
私もそうですから・・・　だから相手に情を感じないととても傷ついてしまうのですよね
が、自分が思っている程、相手は返してくれないものです
でも　それは普通な事だと思います
人それぞれ　感情は違いますから
私はそれを理解してから　随分楽になり、相手には情を求めないようになりました　だから、期待していないところで私の事を考えてくれたりすると
すごく嬉しかったりしますよ
少しずつでも気持ちが楽になるといいのですが・・・

2002.12.25 18:03 10

ゆう太(35歳)

前のスレも読もうと思って検索かけたのですが、お名前ではヒット数が多すぎて探せませんでした。

それはさておき、わたしもゆう太さんと同じ意見です。
もうお姉さんのことはあきらめた方がいいかと思います。
人ってそうそう変えられるものじゃないと思います。
お義兄さんもお義兄さんのようですしね。

お婿さん（婿養子になってますか？）をもらったのは会社を継いでもらうためですか？
この際、会社のことはお姉さん夫婦に任せるしかないかもしれませんが、ご両親のことは、下のお姉さんと協力していくのがいいのかもしれません。

でもおそらく、そういったことを決められるのは、ご両親ではないかと思います。社長などをされているのならなおのこと。
お母さんが辛い思いをされているのでしたら、会社の後継の件を含めてでも、もう一度、ご両親に考え直してもらってはどうでしょうか。
「会社は長女夫婦に任せるが、自分（父）の財産は自分で管理して、三女の夫婦と暮らす」とか。
そうすれば、お父様から多少の援助をしてもらって、いっしょに暮らすこともできるのではないでしょうか。
そういう家族はあるかもしれません。

//さんが、お姉さん夫婦に対して表立って何かをやろうとすれば、角が立つと思います。
さりげなくご両親に上のような提案をして、ここはご両親の意見を尊重するのがよろしいかと思います。

2002.12.25 22:31 7

あっしゅ(秘密)

ゆう太さん。ありがとうございました。特に最後のくだりはもっともだと思っています。私がいくら情を掛けても相手の受け止め方は違うのですから。それで悩んだ時期もありました。姉は家業を継ぐにあたって辛い思いは確かにしたと思います。しかし、私もちょうどその頃は進路を決めるときで、「あんたが継げはいいのよ！」とそのころから自分本意のところがあり進学校を決めていた私はつぎの日に普通校に代えると担任にいい、驚かれ親が呼ばれた事もありました。今の実家はもちろん二世帯の改築費もお風呂やキッチンなど全て父が支払い名義も父です。火災保険なども電話料金も両親払いです。しかし、来年世代交代で、両親は年金暮らしです。しかし、車の諸経費も他の電気水道以外は両親払いです。そこが私と2番目の姉が納得いかないのです。もし、笑顔のある、暖かい家庭があるなら、両親がいいというならそれでいいとおもうのです。私に力があればお金があれば引き取りたいと思っているのですが、そう簡単にいかないものですね。主人は長男ですし・・・。姉は自分が言われると傷つく割りに人に対しては遠慮がありません。2番目の姉は6回の流産を経験して、精神的に「子供」のことは暗黙の了解であまりおせっかいはやきません。しかし、2番目の姉の夫が教師で一番目の子供・つまり甥と姪を教えています。ＰＴＡ会長をした義兄と姉は何かで学校のやり方がおかしかったり、そぐわない回答をすると「結局子供が居ない人の考えかたなのよねぇ」と私たちにいいます。もちろん2番目には内緒にしていますが。
　また、長くグチってしまって。お正月を目の前にして、このようなことがおこり、私も辛いのだと思います。新しい年のはじめから嫌な思いをするのかと・・・。心配しつつ私は実家には帰らないつもりでいます。ゆう太さんがおっしゃった「いないものとして」の考えはいいかもしれません。気持が楽になりますね。今度体力と気力が戻ったらその意気でやってみます。やっぱりいろんな方々に意見を聞いていろいろ案を下さって感謝しています。ありがとうございました。風邪などひかず（私がひいて寝込んでいる）よいお年を。

2002.12.25 23:31 10

//(秘密)

「批判のレスはいらない」
「傷つきたくない」
とか、//さんの発言には
とっても自分勝手なことろがあるように思います。

//さんが腹を立てる気持ちもわかりますが、
わたしはどちらが悪いにしても、状況関係なく
感情的になったらどちらも負け、どちらも悪いと思ってます。

そしてどちらか一方だけが悪いなら、問題っておこらないというか、
相手を責める側の責める態度によっても
だいぶ状況がちがってきますよね。

おねえさんや、義兄さんがそういう態度をとる一員に
//さんの発言や行動に問題は少しもありませんか？
相手を責める前に落ち着かれてご自分を見直してみることが必要だとおもいます。

2002.12.26 09:27 8

喧嘩両成敗(2歳)

前に書かれた相談内容をみた覚えがあります。

二世帯同居している実姉家族がお母さまを食事に招待しない、といったような内容でしたよね。
そのときに思った事を今回も感じました。

「お父さまは！？」

お父さまはお母さまと同じ世帯でお暮らしですよね？
お父さまが//様や長女さん、次女さんに「お母さんが調子悪いから様子みて」とは言わないのですか？それでも長女さんは様子をみないのですか？

前も思ったのですが、長女さんに求めすぎてはいませんか？

2002.12.26 11:45 9

えっと(3歳)

こんにちはこの前批判的なレスをしたものです。
前にも書きましたがお姉さんに求めすぎなとこが
あるのでは？と思います。
もうお母様とお姉さま夫妻には溝ができています
のでそっとしておくしかないと思いますよ。お姉
さんにいろいろしてよと言ってしまうともっと意
地になりそうですよね。
前にも他の方が書かれてましたが「二世帯住宅は
別居と同じ」ですよ。同居ではありません。御両
親にもそれを分かってもらったらどうでしょうか？
それにお父様は何してらっしゃるんですか、お母
様もまずお父様に頼るべきだと思いますが・・・。

話がそれましたが、お母様が風邪を引いても声を
かけないならそれほどこじれてるんじゃないので
しょうか？もう、お姉さまに期待しないでそっと
しておいた方がいいですね。お姉さまも落ち着い
てからお母様と接したいかもしれないですよ。
（周りがいろいろ言うと引いちゃうタイプの人か
も）

2002.12.26 12:21 7

べっち(26歳)

私も前の内容を読みました。
えっとさんと同意見です。分けられていても同居って大変じゃないですか？
ましてや自営業で世代交代時期なんてすっごい忙しいと思いますよ。
文章を読んでいて被害妄想もあるんじゃないかと思いました。
（私もそういう時がありますけど）
心配しつつ実家には帰らないって・・・え？
別に責めてるつもりはないんですけど、
そんなに腹が立つのにお母様を引き取らない理由って何ですか？
ご主人が長男だから？１人分食費とかお金が増えるから？
ご主人の両親と同居という事ではないんですよね？
１人分増えた食費って、プラス１万ぐらい？まあ面倒を見るからということで
相談して３〜５万かな〜？もらって、しばらく引き取ってみては？
５年ぐらいで次女のお姉さまにバトンタッチしてもいいし。
しかし、あまりにもお父様の話とか意見が出てこないので
もう死んじゃってていないのかと思ってました（笑）ごめんなさいね。

2002.12.26 15:14 10

のっち(30歳)

再びレスです。
あれ？前の話でなんか勘違いしてたかなと思って探しちゃいました。
完全２世帯分離住宅と言うお話でしたよね。
長女夫婦は全く両親とも交流もないと。
金銭面で無理という事ならご実家の１Fでご両親と同居してみては？
ご主人が長男というなら期間を決めれば、問題ないのでは？
あなたを責めている訳ではないんですが
それ程腹が立っているのに同居しない理由って何ですか？
前回でも答えてないですよね。？？？

2002.12.26 15:52 9

のっち(30歳)

私も、えっとさんやべっちさんと同じで,//さんはお姉さんに期待しすぎだと思います。お姉さんはご両親との同居、家業を継いだことなどきっと大変なことも多いと思います。実際にお姉さんの立場に立ってみないと分からない事だと思います。何だかんだいっても、結局婿をとり同居までしているお姉さんは偉いのでは？？人生の選択肢が狭まったわけですから・・・。もちろんそれでお姉さんは御両親を責めてはいけないと思うけれど、周りは感謝しないといけないと思うのです。ご両親は感謝してるからいろいろと金銭的に援助してらっしゃるのでは？//さんがいろいろとお母さんの面倒を見てあげて、それでまるくおさまってるならなにも問題はないと思うのですが。お金がなくとも同居はできると思うし・・・。お姉さんを変えるのは難しいと思います。きっと意地になってると思います。

2002.12.26 16:16 8

ぱいん(29歳)

いろいろコメント有難う。しかし、それぞれの家庭の事情があります。わたしが、一階で同居する？あなたならできますか「現実問題としてかけ離れている」と思います。私が悩んでいるのに私の立場こそ理解してもらってないのなら、ですから、批判はけっこうです。と最初に書いたはずですが。ますます落ち込みます。私はこれまで「薬を服用しての妊娠は可能か」と悩む方などに自分の体験をはなしました。そしてまた、読んでいて私と意見が違うと感じた方にはあえてレスはしていませんでした。「そうだよね」といわれるのと「あなたのことは理解できない」「あなたがしてみれば」。すごく冷たい言葉ですね。べっちさん他の方なにかお悩みがあったとき、真っ向から自分の存在そのものを否定されてうれしいですか。ここは顔の見えないいじめのばしょですか？今私は消えたいと感じています。もう全てにつかれました。姉に罵倒され、やっとの思いで子どもを授かったもののそれまでどんなにつらく苦労したか。そして、幸せに浸る暇もなく親のこと会社のこと・・・。見ず知らずの方々から罵倒され、それが真実なのでしょう。私はダメな人間ですね。この世にいらない者でしょう。べっちさんその他の皆さん不愉快な気持にさせてしまいましたね。また、私は消えるべく、手段をとります。一言。いくら顔が見えなくとも、前回の投稿と読み比べあえて人を裁く権利はあるのでしょうか。そして、あなた達は一人の人間の存在を抹殺しようとしている一人だと言うことをわすれないでね。さようなら。

2002.12.26 22:50 9

//(秘密)

前のレスからみてましたが、今回の//さんのコメントには失望。
掲示板にスレを立てるということは、どんな意見も聞く（従うという意味ではありません）覚悟が必要です。批判は要らないって一体？？
コメントくれた方たちに冷たいとかいじめだとか言ってますけど、あなたのそういう言葉こそレスした人達をバカにしてます。
どこの掲示板へ行ってもこれはルールですので気をつけてください。

2002.12.27 12:43 7

あずき(秘密)

前回もだったんですけど、たしか「地球儀」さん
でしたよね。「同居について常識的なことを教えて」
という内容で皆さん真剣に常識ではと答えてくれて
いたと思いますが・・・・。それは批判ではないで
すよ。
今回も皆さん解決方法をその人なりに書いてくれて
ますがそれも批判ですか？「私はこうしたらどうで
すか？」と勧めてますが批判に取られるとは悲しい
です。
ジネコから消えるのはご自身でよく考えてみ
てくださいね。わたしもしょっちゅう皆さんに怒ら
れてますがそれを受け止めれます。むしろ、自分の
常識は間違ってないのか？と確かめにここにくるの
です。批判や賛同されて自分の考えを決める人も
いることを理解してくださいね。

とりあえず、気分を害されたことを謝ります。
「すいませんでした。」

2002.12.27 13:02 8

べっち(26歳)

解決案を考えたつもりだったのですが、ごめんなさいね。
事情もよくわからないものですから・・・。

私は小さい頃から母の愛情を感じられず、孤独感と疎外感でいっぱいで
小学生の頃から「早く死にたい」って思ってました。つい最近まで。
でも過労死したいと思って就いた辛い仕事をこなすうちに
見方が変わったというか・・・。
不幸なのは自分だけじゃないし、自分で気がつかないだけで
必ず誰か助けてくれようとしている人がいるんですよね。
他人に何か求めたり、自分を責めたりするよりも、
あなたとあなたの家族を大切にしていって下さい。

2002.12.27 14:14 7

のっち(30歳)

なんとなく、//さんが今普通の精神状態でないように感じられました。
だとしたら、今はこれ以上に傷つかないほうがいいし、ご自分を責めない方がいいと思います。
この掲示板に相談なさるのは、今の状況においてはあまり適切でないように思います。ここに来る人たちは心理学などの専門家ではありませんから//さんの今の精神状態まで配慮して返事することは無理だと思うのです。
どうか、あまりご自分を責めないで、また、お姉さんを責めることもひとまずやめて、まずは落ち着いてください。
少しズレた答えになってしまいましたが、ふと感じたのでレスしました。

2002.12.28 13:46 7

＊＊＊(33歳)

あなたなりの悩みがあり、真剣に悩んでいらっしゃることはよく
わかりました。でも、ここは一般の掲示板ですよ。//さんの思う
ような返答が返ってくるとは限りません。
ただ共感してほしいだけならば、カウンセラーの方に相談した方が
いいと思いますよ。

せっかく真剣に考えてレスをくださっている沢山の方々がお気の毒
でなりません。

2002.12.28 16:28 7

koko(秘密)

わたしは長女で実父母の隣に家を買われそこで
暮らしてます。
／／さんはご両親と住めないんですよね。なら
口出しして欲しくないです。私は、昔長女だからと
６年付き合った人との結婚を反対され別れさせら
れました。理由は彼が県外の人で長男だから。妹
は県外の人とすんなり結婚して県外にいってます。
今は結婚してますがそれでも両親にされた仕打ちは
忘れられません。できるなら引っ越したいです。
でも長女だからできないんです。どんなに許せな
くても長女だから面倒みなくちゃいけないんです。

こんな気持ちが分かりますか？
自分がいじめられたと言ってますが私からすれば
それぐらい何？ってところですよ。
私の妹は「両親のそばにいてくれてありがとね。」
と言ってくれてます。あなたにもそれぐらいのこと
をしてほしいです。