みにさんはじめまして。
わたしも鬱持ちで、いまは仕事もせず、家でゆっくりさせってもらってます。
同じ歳で同じような状況のみにさんの書き込みを見て、思わずお返事書いちゃいました。
いまの先生に満足されてないようですが、メンタルヘルス系の病気ではドクターショッピングがあたりまえだと聞きます。クスリの効く頃まで様子を見て（二週間以上はかかります）、ここじゃダメだ、と思ったら、違う病院に行ってみて。いい先生が見つかるまでしんどいと思うけど。
「適応障害」というのは、ごめんなさい、よくわからないのですが、、、死ぬことばかり考えてるのなんか、鬱のわたしと同じ。だから苦しみはわかります。今（今日）はちょっと調子いいんですが、何日も布団にもぐって起きられないこともありました。体重も7Kgも落ちちゃって。（今は反対にクスリの副作用で太っちゃったんだけど、、、抗うつ剤のドグマチールには要注意！）不安発作も今でも頻繁にきます。夜は、眠れないのあたりまえだし。
クズなんかじゃ全然ないよー（て自分にも言い聞かせてるんだけどね）。「生きてるだけですごい価値」って、今日病院で云われてきたの。わたしなんか仕事もできないし、家事もサボってばっかり。趣味だったことにも手が付けられない。それでも「生きててほしい」って、ダンナも友達も思ってくれる。ホントにしんどい時は、そんなことも忘れてしまう、、、っていうか、信じられなくなっちゃうのね。でもそんな時は「今は調子が悪い」「今は死にたい」って思うようにしなさいって。「明日は調子がいい」「明日は生きたい」になるかもしれないんだから、って。
あ、あとね、ネットでの情報収集はほどほどにしておいたほうがいいよ。病気のこともしかり。いろんな落ち込んでしまう情報がいっぱい溢れているからね。ここ（ジネコ）でも、人の落ち込んでる記事読んで、一緒に落ち込んじゃったりするんだ。ただでさえ感情が敏感になってる時だからね、危なそうな記事は飛ばして読んだほうがいいよ。（これも今日病院で云われてきたことなんだけど）
さいごになっちゃったけど、元気な自分に戻れるまで、お互いゆっくりあせらず行きましょうネ！

2002.7.4 19:43 30

ありがとうございます。今は抗不安薬だけの処方で、抗うつ薬などはもらってないのです。2週間たえられるか・・・。かなへびさんはだんなさんや友達に思われてうらやましい。私もそんなみんなから思われる人間になりたいです。かなへびさんへ詳しい私の状況は7月3日のスレにも書いてありますのでよんでいただけたらと思います。どうも本当にありがとう。

2002.7.4 20:24 11

みにです。ごめんなさい。みんなに励ましてもらったのに生きる希望をなくしてしまいました。ごめんなさい。命が欲しい人もいるのにごめんなさい。みんなに迷惑かけてごめんなさい。みなさんにすばらしい命が授かること、また私とは違うすばらしい子に育ってくれるよう祈ってます。ありがとうございました。

2002.7.5 00:37 30

みにさん、こんにちは。
元スレも見ましたが、心配で出て来ました。
まだ、読んでくれていますか？

病院の先生に気持ちが分かってもらえないのは、苦しいですよね。
私もＰＴＳＤで病院にかかっていますが、最初の病院では、全く
分かって貰えませんでした。
先生の中には、そう言う先生もいますが、そんな先生ばかりでは、
ないですよ。ＰＴＳＤも見てくれる先生が本当に少なくて、今の
病院の先生に出会って、初めて、分かって貰えたんです。
そうやって、みにさんに合う先生は、絶対いますよ。
私の通っているクリニックは、埼玉の三郷市にあるんですが、
もし、みにさんがお近くであれば、クリニックについて詳細を
書きますよ。
話を聞いてくれる先生が、本当の先生ですから(⌒∇⌒)。

2002.7.5 16:56 13

みにさん、どうしたんですか？？
「生きる希望をなくしてしまいました」と言うの、とても心配です。
何かあったのですか？？私も、みにさんの投稿、見させていただきましたよ。とりあえず、何があったのか、教えてください。

みにさんは、お話する、ご家族とか、お友達とか、いらっしゃらないのですか。孤独ですか？？でも、見ず知らずのかたがたとは言え、このジネコさんで、たくさんのかたがたが、親身になってくださっているではないですか！私も、お会いしたことはないとは言え、みにさんのことが、とても心配です！

私も、２０代の時、とても悩んだことがありました。その時は、絶望的になり、崖からつき落とされた様な気持ちになりました。自分の心が、刃物で、どんどん、傷つけられる様な気がしました。死も考えました。結果的に、それもできませんでした。でも、今は、本当に、その時、死ななくて良かったと思います。その時の私に言っても、分からなかったかも知れませんが、今は、本当に良かったと思います。

迷惑なんて、かけてないですよ！！みにさんは、みにさんなのですから、無理しないでください。
それよりも、よくぞ、勇気を持って、投稿されましたね！病院にも行かれましたね。２週間も待たなくても良いですから、違う病院に、行ってみられたらどうですか？病院によっても、また、先生によっても、考え方や治療は、だいぶ違うと思います。

今は、自分を必要と思ってくれる人がいないと思っていても、そういう人は、必ずいます。また、現れます。私もそうでした。みにさんにも、これから、いろんな出会いがあります。

このジネコさんでも、たくさんのかたが、親身に相談にのってくださってるじゃありませんか。見ず知らずのかたがたがですよー！！私も、初めて投稿させていただいた時、皆さんの優しさに、感激しました。この世の中、嫌なニュースも聞きますが、まだまだ捨てたものではないと思いませんか？？（ちょっと生意気？？）。

みにさんの文を見ると、みにさんがとても優しいかただと分かります。
そんなにご自分を責めないでください。とても良いかたです。

少しずつ、少しずつですが、一歩一歩、私も、生きてきました。
みにさんも生きてください。生きていく事が、とても辛いことがありますが、本当に、必ず、良いこともあります。
コメントくださいね。

2002.7.5 17:03 12

みにさんの最後の投稿を読んで気になってしまいました。
私の思い過ごしだったら良いのですが、何だか最後のメッセージのような気がして・・・。
私には話しを聞いてあげる事しか出来ないけど、辛かったら又ここへ来て下さい。私の他にも皆さん親身になって聞いてくださると思いますよ！みにさんが楽しく生活出来るように応援しています。
どうか、もう一度コメント下さいませんか？心配です。

2002.7.5 17:56 11

みにさん！！！
こっちを見て、ここにいるジネコのみんなの事を見て！
誰もみにさんに迷惑なんてかけられていないし、みにさんも
ちゃんとしたここの仲間じゃないの？
みにさんのお話は、私にも少し身に覚えのあることだし、同
じような経験をしている人もいて、みにさんが助けて上げら
れる人もいるのよ！

みにさん、私も過去に手首を切った事があります。
傷跡は残っても、すでに心は癒されています。
みにさんにも必ずそんな時が来ます。
だから、お願い！
ここでもう一度話しましょう。
待っていますからね。

2002.7.5 20:34 7

みなさんありがとうございます。実は昨日自殺しようと考えてました。でも、死ねかった・・・。ごめんなさい。私、心を許せる人がいない。
つきあってた彼にもうつになったことで捨てられそうになりました。もう好きじゃないって。。。詳しくは言いませんが原因つくったのは彼なの・・。でも、そう彼を責める自分と、自分がなんでいるんだって迷惑かけてって自分を責める自分、なんか自分がたくさんいてどれが自分かわからなくなってしまう。一応彼とはまだ付き合うことにはなりましたが、早く病気の自分と追い出して、また外にでて買い物したり遊んだりしたい。病気の自分に自分をのっとられないように！

2002.7.5 21:39 10

７月３日の貴女の投稿にお返事した、匿名、改め、ぱるるです。
改めてみにさんの投稿を目に出来て安心しました。
みにさんはまだ２５歳じゃないですか！
そんなに全てを悲観しては行けません！！
鬱だから彼氏と別れそうになったって？？
こっちから捨ててやる！くらい言葉ぶつけちゃえ！
貴女には見方が沢山居る事を忘れないで。
みにさんは、みにさんのままで良いと思う。
誰かの為に、何かの為に自分を変える必要なんて無い。
強くある事は必要だと思うけど、自分を捨てちゃう必要なんて
どこにも無いし、何の必要もない。
色んな人が居るから人生楽しいと思う。
今の自分が居るから、将来の自分があるんです。
今のありのままの、みにさんを心から必要としてくれる
人が必ず居ます。
現に、私にもそういう人が居るんです。
死ぬ勇気があったら、どんな事でも出来るはずです！！！
男なんて腐るほど居るじゃない。
私なんて婚約してた前の彼氏からは年齢をごまかされ、
その次に結婚を約束した人には、元彼女に彼の子供が出来、
次に付き合った人には同棲している彼女がいて、しかも、年齢を
５歳もごまかされてたんだよ！
親には暴力を受け続け、会社は解雇され、病気持ち。
これでも、私は幸せを掴みました。
この際、開き直ったら何でも有りです！
死ぬなんてもったいない。
可能性がたくさんあるのに・・・。
みにさんに見方が居る限り、貴女の命は貴女だけの物では
ありません。
勝手な事しないでね！

2002.7.6 10:26 9

みなさんほんとうにありがとうございます。今はジネコが大きな心の支えです。昨日もじつは、身投げをしようとしてしまいました。父親にとめられましたが・・・。いまは精神状態がおちついてます。ジネコをみると元気がでます。ジネコの人は温かいなぁ。毎日死ぬことだけ考えてる、でも死なそうとしてるのは病気の自分。病気の自分に負けない！死ぬって命を欲しいひともここにはたくさんいるのにごめんなさい。できればこの命を・・って毎日思う。ごめんなさい。

2002.7.6 13:08 8

お返事させていただいた、しんぱいな人です。
みにさん、よく帰って来られましたね！お帰りなさい！！
ほっとしました。
「ごめんなさい」って、謝ることなんて、何にもないじゃありませんか。

うつになったからと言って、みにさんを捨てるなんて、冷たい彼氏ですよ！しかも、その原因は彼氏にあるんですよね？その人、ずるいです。
みにさんは、優しい良い人なのですから、そんな人に尽くさなくても良いですよー。その彼氏は、みにさんの良いところが分かってないんじゃないですか？？今は、その彼氏のことしか、見えないのですね。確かに、私も、みにさんが、好きな人と、上手くいって欲しいと思います。でも、無理はしないでくださいね。みにさんは、みにさんなのですから。みにさんは、充分、魅力的な人です。分かる人には分かるのです。分からない人には、分からなくていいのです。

最後の方の文で、みにさんが、少し前向きになってきておられるのが、分かります。嬉しいです。
人間、生きていると、楽しいこと、辛いこと、どうしようもないこと、いろいろありますが、この、ジネコさんには、いつも、優しい方たちがいらっしゃいます。そして、世の中にも、親切なかたがたが、たくさんいらっしゃいます。このジネコさんを見ておられるかたがた（私もです）も、それぞれ、悩みは違いますが、いろいろな問題を抱えながら、生きておられます。みにさんも、いっしょに生きていきましょうよ！！
親身にアドバイスいただけます。
また、コメントくださいね。

2002.7.6 13:27 8

みにさん、本当に良かった。
昨夜お返事を書いたときは、指が震えるほどドキドキして心配でした。

みにさん。
残念ながら人は、どんな人も寿命のある限り歩き続けなくてはいけないんですよね。
苦しくても辛くても、悲しくても、必ず夜が明けて来る。
すると辛い苦しい気持ちが新たに押し寄せて来る。
やりきれない時もあります。
自暴自棄になってしまう時だって。

でも必ず、トンネルは抜けられるんです。
私がそうでした。
私なんて・・・私の入ってしまったトンネルからなんて、決して抜けることなど無いだろうと、そう思っていたのに、ある時から私は本当に気持ちが楽になっていて、その時の事は今も不思議に思っています。
私はそれから変わりました。

みにさん、人生の中には峠があって、それを越えるまで！
辛いときはジネコがあるのよ！

2002.7.6 15:41 7

またまたありがとうございます。ちょこちょここにきてはみんなのメッセージをみてまた勇気を取り戻します。しんぱいな人さんへ、彼とはその後話あい、まだ付き合うことになりました。病気の私がきらいなそうなのです。元気な私は好き、だから一緒に治そうって。そうやって彼女が病気になって逃げた弱い自分も嫌いだから僕もその弱い自分を戦うといってました。・・・でも、弱い自分わかってるけど、私のこと本当にすきだったら病気で弱ってるときこそ支えてほしかった。唯一の居場所、また外に出かけようっておもえる目標となる彼だったから。私が恋愛に依存しすぎてるのか・・・。別れ話になったときパニックになり発狂してしまった私をみかねて、６０歳の父親が、２５の彼に電話越しに「お願いだから病気治るまででもつきあってやってくれませんか、お願いします」と年が半分以上もしたの人に頭をさげた父がかわいそうで・・・。でも、いまは別れようといったときの僕はよわかった、一緒にがんばろうって言ってくれてる。でも、もうわかれる話になったのは4度目・・。何を信じていいのだろう。親もその一人暮らしの彼のために料理をつくってあげたり、車で家まで（往復4時間）おくってあげたり、食料にこまらないようにあげたり、いろいろしたのに、かれは恩をあだでかえした・・・。そんな気持ちも消えないのです。人を責め、自分を責め、本当にあたまの中がごちゃごちゃでつかれてしまった。月曜日には病院も変えようと思ってます。治ってまたそとで元気にあるける私を信じて生きてみます。文章ごちゃごちゃでごめんなさい。よくわからないかたは7月3日にもスレありますので。ではしつれいします。きっと元気になった私はあとでこれをみたらこんなことおもってたのかって笑える日がくるのかな・・・。

2002.7.6 15:58 9

みにさん、こんにちは。またまた、しんぱいな人ですー。
いろいろ、お話してくださって、ありがとう。

彼氏、なかなか良い人なのですねー。事情を知らなかったとは言え、「冷たい人」なんて、言ってしまって、ごめんなさい。
（結構、熱くなる性格なんです。。。汗汗。暑い！？）
確かに、大好きな彼女とは言え、病気で苦しんでいるみにさんを、彼氏は、見ているのが辛かったんでしょうね。でも、一緒にがんばってくれるって、言ってくれたんですね！本当に良かった。。。

別れ話をした時の彼氏を、もう、責めないであげてくださいね。人間は、だれでも、そんなに強くないです。彼氏も、みにさんも、私も、皆です。彼氏は、病気のみにさんを見ているのが辛くて辛くて、そこから逃げてしまいたくなったんだと思いますよ。でも、戻って来てくれた。それは、みにさんが好きだからですよ。信頼してあげてください。

みにさんは、彼氏に甘えて良いんですよ。彼氏なんですから。ただ、彼氏に対する、感謝の気持ちを忘れないでください。そして、感謝の気持ちを、彼氏に、伝えてください。男の人って、けっこう、鈍感な事もあるので、言わないと分からないみたいです。

それと、みにさんには、とても優しいお父様がおられるのですね。本当に、みにさんのことを、愛していらっしゃるんですね。ジーンときました。
でも、もしかして、彼氏には、お父様からの、いろいろな親切が、重かったということは、ないでしょうか。一度、彼氏とお話してみてはどうでしょうか？彼氏にとって、彼女のお父さんって、けっこう、気を使うのかも知れないですよ。

月曜日から、病院、変えられるのですね。次の病院が、みにさんに合う病院だったら良いですね！祈ってます。ちょっと不安かもしれないですが、あまり、考えすぎないようにしてくださいね。

それと、私が以前、お世話になっていた先生（漢方薬局のかたですが）に言われたのですが、「体が弱っていると、心も弱る。心が弱っていると、体も弱る」そうです。なので、毎日の生活に気をつけることも、大事だと思います。漢方薬を飲みながらでしたが、無理をせず、睡眠をちゃんととり、三食バランスよく食べ、適度に運動（私は、今、これををしていないので、ぷくぷくです、、、恥）した結果、本当に少しずつですが、冷え性がなくなり、体も丈夫になり、結果的に、気持ちも、少し余裕ができたと思います。（ちなみに、私の症状は、極度の緊張による、自律神経失調症でした。）

ごめんなさい。またまた長くなってしまいました。
みにさんが元気になる姿を、信じていってくださいね。大好きな彼氏と、お父様に、見せてあげられる日を想像してください。
では、またいつでも、コメントくださいねー。

2002.7.6 20:01 8

はじめまして。
戻ってきてくれてよかったです。。本当に心配しました。
みにさん、あなたはうらやましいですよ。
私も同じような病気で、彼に捨てられ（PTSDの発祥原因は彼にありましたが）、家族にも見放され、仕事上でも理解者がいない中で、
薬と病院の先生だけがたよりで
自殺できないクリスチャンで、毎日もがいて、泣いて、
大好きな彼の子どもを流産して、たった一人で苦しんで、
生活費だってぎりぎりで食べられない日なんかわびしくて
それでも生きてますよ。
あなたには彼がいるじゃないですか、お父様だってすばらしい。
おもわずよんでいてうらやましくて、涙が出てしまいましたよ。

話を聞く限りうつ病だと思います。2週間病院にいかないのではなく
辛かったらすぐ行ったほうがいいです。
信頼できないなら他の病院にいったほうがいいです。
気長に治す病気ですから、何もしないでのんびりしながら
支えてくれる人たちもいるのだから、その人たちを信じて、
薬と病院の先生を信じて（信じられる先生を探すことが大事）
時間をかけてゆっくり治しましょうよ。

私が信じているのは、「時間の流れ」と「人間は一筋縄ではいかない」ということです。
鬱だって時間が解決することがあります。気長に。今日も一日が終わった、今日も朝ご飯を食べ、昼ごはんを食べ、テレビを見て、夕ご飯を食べた、そう云うことを「生きてる」と感じながら、時間をすごしてみてはどうでしょう。寝るときは、明日の朝ご飯とか、天気を楽しみにするといいです。そうやって、自分の心と「進んでいる時間」を合わせていくんですよ。時間が過ぎることに集中すると、自然とほぐれてきますよ。私もそのおかげで一時期のひどい状態は脱出できました。

でも本当にうらやましいです。一緒にがんばってくれる彼。今はそれを信じてはどうですか？彼のほうもすごい勇気と努力が必要なんです。それにかけてみてはどうですか？そうするのであればみにさんじしんもしっかりしなければならないと思いますよ。逆に彼を支えてあげるくらいの気持ちになればよいのですが。。
世の中にはもっと不幸な人、苦しんでる人がたくさんいるんです。
みにさんの今の状態では、他人と比較することは無意味で、みにさん自信がどうなのかということが問題だということは重々承知ですが、書かずにはいられませんでした。

元気ではつらつとしたみにさんの書き込みをいつか見られる日が来ることを、心から願っています。ついつい自分に重ねてしまいますが、みにさんが前を向いてくれることが、私の喜びにもなります。

深呼吸して、酸素たくさん吸って、生きてる生物であることを実感しましょうね。

2002.7.7 00:43 10

みなさん、いつもお返事ありがとうございます。スレも下のほうへ行ってしまったのにお返事くれること、ほんとご心配おかけしています。そしてとても感謝しています。ありがとうございます。
今日新しい病院へ行ってきました。女の先生で少し口調がはきはきしすぎて、私はちょっとせかされてるみたいであせってしまうのですが、よさそうな先生でした。薬も前の病院では抗不安剤だけだったのが、今度は抗うつ剤もあり、きけばいいなぁと思います。
そして、いつもいつもお返事くださるしんぱいな人さん本当にありがとうございます。彼が私から別れるといった理由に病気の私が嫌いだからとありましたが、「病気の私（みに）」とは時たまでるいらいらしてしまう私なのです。昔、彼から言われたことをまだ根にもつようにしつこくしつこく聞いてしまう私です。たしかにそんなのされたらいやですよね。冷静なときの私（彼はこれをいつもの私と呼んでいる）の時に考えれば理解できるのですが、うつ状態になってしまうとコントロールできなくどうしても電話等でケンカになりひどいことを彼にいったりしてしまいました。だから彼は去っていこうとしたのだと思います。うちの父たちの行動は重かったのか、、、。彼は優しいというかはっきり物事をいわない人なので聞いても答えてもらえなそうですが、ちょっときいてみます。何事もほどほどですよね。でも、今日も、彼は一緒に病院等へいってくれたのですが、嫌いといわれてから、何をするにもこれをしたらまた言われるかな、あれもしたらまたいわれるかな、いつもピシッとしてないとかなとかいろいろ考えるようになってしまった。ううむ。
モンテールさんのいうとおり今は人生のちょっとした休息とでも考えてのんびりと毎日すごしてみたいと思います。あせらずゆっくり。
心配なひとさんも、TAOさんも、モンテールさんも、むらさきさんも、ぱるるさんも季節はずれの秋桜さんも、かなへびさんもみなさんありがとうございます。ちょっとコメント変だったり、みなさんに気に障るようなコメントあったらごめんなさい。

2002.7.9 00:08 7