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結婚後の不安が消えません・・・

2003.8.5 04:48    0 7

質問者: 匿名でさん(秘密)

主人とは1年半の恋愛結婚をして現在結婚2年です。
最近とてもこれからの未来に不安が募ります。
この2年間私は子供が欲しくてたまらなかったんですが、
主人から2人でいたいからとの理由で延ばされてきました。
そして今年に入りそろそろかな?となった途端
やっぱりもうしばらく2人でいたいと言われ、
ショックで精神的におかしくなってしまいました。
病院へ行くとうつ病・情緒不安定・不眠症などなど
診断され基礎体温もガタガタになっていました。
主人も「軽い気持ちで言った事でここまで苦しめて悪かった、
これからはもっと真剣に考える。子供にヤキモチを妬きそう
な気がした。でも俺も大人になる、子供作ろうな」と言ってくれました。
それから数ヶ月なんとか元気になってきて、
基礎体温も直ってきたし今度こそいいかな?
なんて思っていたら今度は車の事故にあい病院へ。
車の運転手さんは全面的に自分の非を認めて
治療費などは全て負担してくれましたが、その事故のせいで
腰を骨折してしまい退院後もリハビリの日々です。
しばらくは妊娠は無理では・・・と先生に言われてしまいました。
どれ位ですか?と聞くと、
「何とも言えないが最低でもあと半年、ひどい場合は
あと数年はリハビリに専念して・・・」と言われてしまいました。

ここまで続くとなんだか神様が子供は作るなと
言っているような気がしてきました。
主人は「仕方ないよ、元気出して早く直さないと」と
言いますが、欲しくないと言っていた主人だけに
本当はこうなって嬉しいんじゃないの?
自分の思い通りになったと喜んでいるんじゃないの?などと
主人に対してもすごく不信感が沸いてしまいます。
主人を前のように思えなくなってきている気もします。
結婚してすぐに子供を作っていればもう1才の子供がいたのに・・・
こんな風に考える私はバカですか?
最近真剣に主人との未来に不安を感じています。
こんな私に何かアドバイスお願いします・・・。

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回答一覧

匿名さん、なかなか「子供」のことって、男の人と女の人と考え方に、温度差があるみたいです。今は、リハビリ大変でしょうが、旦那さんもやっと赤ちゃんを作る気になったので、リハビリに専念してくださいね。あまり、考えすぎると体に悪いですよ。

13

花(29歳)

初めまして、匿名でサン。
判ります、私も同じような事主人に言われて悩みました。
家も子供が居ません。
結婚して3年になりますが、主人は2人で居たいようです。
特に子供嫌いでもありません、二人とも友達の子供なんかとは、率先して
遊んだりする方です。
でも、まだ二人で居たいそうです。
一杯話し合いましたよ!
主人は、「子供が出来ると、また違う楽しみも増えるかも知れないけど、
今はまだ、二人で大人の楽しみを沢山作りたい」ということでした。
確かに子供が居ると、子供中心の生活になってしまいがちですからね!
だから私も、もう少しゆっくり考えようと思うようになりました。
今は40代でも、全然高齢出産とは言わない時代!
匿名でサンも、今は二人の時間を楽しんでみては?
そして、やっぱり腰は重要です、しっかり完治して下さいね♪
ごめんなさい!少しはお力になれたかしら?  お大事に。

14

マル(30歳)

 匿名でさん、こんにちは
一人で考えるよりも、考えすぎるまえに、
ご主人へ聞いてみるのはいかがでしょうか?
縁で、出会った二人です。
2倍の考え方があると思います。
匿名でさんの不安を楽にできる方法が
2人の頭のなかに隠れているかもしれません。
 
 匿名でさんの
腰の痛みが少しでも楽になることを
願っています。
私は以前疲労骨折したことがあります。
今でも椎間板ヘルニアです。
腰の痛み、わかります。
なので、リハビリ頑張っているんだー!
と、、、思いました。
腰は肝心かなめです。
痛い時には無理をしないで
かみさまが匿名でさんに
ご主人に甘える機会をもらったと
思って療養して下さい。



12

しゅーくりーむ(33歳)

腰の具合は大丈夫ですか?早くよくなるといいですね。

子供に関する考えが夫婦で異なるとつらいものなんですね。
うちも1年半くらいつきあって結婚しましたが、お互いにまだまだ二人でいたかったので、当初は子供の事なんてまったく考えもしませんでした。
二人の生活はとても楽しかったし、一生二人でもいいなぁと思っていたぐらいです。
結局3年ほど二人の生活を満喫しましたが、人の気持ちって変るんですね。
急に子供が欲しくなりました。

私、匿名さんのご主人の気持ちも分かるんですよ。昔の私の気持ちです。
まだまだ二人でいたい、という気持ちそのものは決しておかしな気持ちではないと思うんです。
匿名さんが子供が欲しいと願う気持ちと同じ強さで、彼も二人で(というよりも匿名さん自身)を望んでいるのかもしれない。
夫婦ならばその気持ちを尊重してあげたいな、と思ってもいいはずです。
子供自身だって父・母それぞれ本心から望まれて産まれてきた方が幸せなはず。
ご主人だっていずれ二人の生活に満足したら、自然と子供が欲しいと思うと思うんです。
欲しいと望んでやってきた子なら絶対に可愛がると思うし、欲しいと思うその日を待った方が子供のためになるのでは、と思います。

結婚はまずは夫婦のつながりからです。
ここでじっくりとどんな事でも崩れない深い結びつきを築いてからでも遅くはないと思いますよ。

匿名さんの考え方とはだいぶ違う考えなので、理解してもらえないかもしれませんが、もしも気を悪くされたらごめんなさい。

最後に一言だけ。
「結婚してすぐに子供を作っていれば、もう1歳になったのに・・・」
こういう考えだけはやめましょうよ。
子供は作るものではありません。
向こうからやってきてくれるものです。選択権は子供自身にあります。

16

クー(35歳)

みなさんからのお返事を読み少し励まされました。
今は余計な事はなるべく考えず
治療に専念することも大切かなと思いました。
でも主人は私がこんな風になっても
この事の事態に全然気がついていません。
私が落ち込んでいても
「一生直らないんじゃないんでしょ?」と言ってみたり
主人「医者はなんて言ってんの?」
私「半年〜数年かかる場合もあるとか・・・」
主人「でも直るんならいいじゃん」こんな調子です・・・。
直るからいいとか悪いとかそういう
問題じゃないと私は思うんです。
主人なんかより先生の方がずっと私に親身になってくれています。
私がそう言っても
主人「だって仕事でしょ?俺だって仕事とは違うよ」
もうレベル低すぎるっていうか、
全てが私の求めているモノではない答えばかり。
嘘でもいいから
「半年でも何年かかっても頑張れ、俺も応援するから
 2人で頑張ろうな!」
とか言えないのかな?と思ってしまいます。

それから頂いたお返事の中に下記の文章がありました。

>子供は作るものではありません。
>向こうからやってきてくれるものです。
>選択権は子供自身にあります。

正直今の私にこの理論、全く理解出来ません。
きっとこういう発想する人って子供が欲しくて
それでもなかなか出来なくて、日々悩んだり苦しんだり
生理が来て落ち込んだりそんな経験がないんでしょうね。
こういう考えって、
子供が出来ない人はどういう事情があるにせよ
子供が選んで来ない。
選ばれないんだから仕方ない。
子供に選ばれるようになればいい。
そういう風に聞こえます。

子供が欲しくても出来ないのは子供に選ばれないから?
選択権ってなんですか?
どんなに夫婦仲良く愛し合っていても、
生まれつき出来ない体の人はどうしたらいいの?
最初から選ばれてないっていうんですか?
よくそんな事言えますね。
自分の片寄った考えを人に押し付けないで下さい。
そんな風に思うのはあなたの視野が狭く
人の事を心配する振りして、実は相手の事
全然考えてない人だからだと思います。

それから
>欲しいと望んでやってきた子なら
>絶対に可愛がると思うし、欲しいと思うその日を
>待った方が子供のためになるのでは、と思います。

これに関しても、
欲しいと欲しいと望んでやっと出来た子じゃなくても
普通の親なら子供を素直にかわいいと思いますよ。
かわいがるのも気持ちも、欲しがってて出来た人と同じですよ。

13

匿名で(秘密)

匿名でさんへ  文章でのやり取りって難しいですね。
私が伝えたかったのは、そういう意味ではまったくないんですよ。
子供が選んでくれない、そんな意味で言っただなんて驚いてしまいました。

こういう場所だし、短い文章で端的に表現するために選択という単語を使ったのですが、失敗でした。
そもそも伝えたい事を3行で表現というのが無理だったのかもしれません。
私自身も匿名でさんの心境を(文章だけでは)理解しきれていないと思いますしね。

言いたかった事は「命」というのもは人智の及ぶ所ではないんだよと言う事です。
命に関して私もああなのかな、こうなのかな、と悩みつつきました。
具体的には言えませんが・・・
でも少なくとも、子供が選んでくれないから子供が出来ないだなんてそういう発想はないんですよ。
(時期を選んでいるのだろうぐらいは思いますが)

今は事故の腰痛などで気持ちの余裕のない時だと思います。それは当然ですよね。
話は飛びますが、それが欲しくて、そうなりたくて、努力して努力してもどうしても手に入らないものもあります。
私はあるものが欲しくて20年以上も毎日毎日努力していた事があります(子供の事ではないですけど)
でもそれはギフトと呼ばれる天性の才能がなければ、いくら努力しても手に入らないもので、
それは分かっているのだけどあきらめきれずに日々努力して・・・
あきらめるのに相当の期間がかかりました。

匿名でさんにも子供以外の事で今まで挫折して、でもそれを乗り越えた経験はありますか?
その時どんな事を感じましたか?
世の中にはどうしても自分の自由にはならない事がある、それでもそれを受け入れて頑張ろうと思いましたか?
私は挫折、という事を覚えて人生楽に生きられるようになりましたね。

もっともっと力を抜いて楽に生きてもいいと思いますよ。
自分自身の事も大切でしょうが、苦しんでいる匿名さんを見ている旦那さんもつらいのではないですか?
今は特別余裕がない状態というのは分かりますが、自分から見た視点だけではなく、旦那さんから見たらどうなんだろう、というのも考えてあげてもいいと思います。
今の状態だとご自分しか見えていないように感じます。
お互いにいつでも自分よりも相手を大切に思うから、結婚したのではないんですか?

確かに私にはあるものが欲しくて、周りが何も見えなくなるほど視野狭窄をおこしてしまう人の気持ちは(現在進行形では)わかりません。
でも昔の私ならば理解して共感できたと思います。
でもそれは今が恵まれているからという訳ではなくて、過去の経験がそういう私を作ったからです。
だからこそもっと自由になって欲しいなと思ってレスした訳です。
でもこれからはもう誰にも言いません。
きっと何を言わんとしているのか理解してもらえないし、しょせん自分で経験して乗り越えないと駄目なんですよね。

実際に産まれてしまえば可愛がるという事に関しては、正直私にはわかりません。
大方の人はそうでしょうけど、そうではない人も見てきましたので。

「作る」だなんて特別に考えなくとも、そのうち自然にお子さんも授かると思いますよ。
だいたい腰が悪いから出来ないだなんて、誰が決めたんですか?
医者の言う事なんてあまりあてになりません。
友達で身体障害者でまったく歩けない子がいますが、普通に子供をもうけましたよ。
人智の及ばない、というのはこういう事をも含めて言っているのですが・・・
乏しい表現力で申し訳ありません。
今回は私も地雷を踏んでしまって恐かったです。
もう二度と子供願望関係にはレスしません。もしもまた傷つけてしまっても申し訳ないので。

12

クー(35歳)

お返事コメントが出たからもう読んで頂けないかも知れないけど・・・

私の場合、スレ主さんとは逆です。
主人は子供が欲しい、私は二人でいたい・・・。
付き合い5年、結婚して2年目ですがまだまだ二人で居たいのです。
それでも、子作りしています。
私の場合は子供が欲しいんじゃない、子供が出来る身体であることを証明したいんです。
心の中では、主人が無精子だったらいいのにと思っています。
こんな私でも子供が出来たらかわいいと思えるかな?
もしかしたら邪魔な奴と思ってしまうかも。

最後に、スレ主さんとご主人の間にとてつもない距離があるように感じます。
スレ主さんは病気になるまで気がつかない夫、そんな夫に言いたい事、して欲しい事があるのに何も伝えない妻。
ご主人のこと、愛してますか?

お身体に傷と心の傷も早く完治されるよう、ご自愛を。

7

今回は(秘密)

1975

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