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『友達のこと』は、所詮『他人事』?

2001.9.19 13:43    0 39

質問者: まりさん(秘密)

こんにちは。
今度の12月末に、高校時代の女友達が結婚することになりました。
その子は、お見合いで知り合った人と、知り合って半年目に式を挙げることになってます。
まぁ、結婚すると決めてお見合いしたなら、そんなもんかなぁ・・・っとは思うんですけど、その子が、この間私に言いました。
『最初の1年くらいは2人の生活を楽しんで、その後すぐ子供作るんだー。』って。
すごく楽しそうに。

私は、去年の夏前、初めての子供を流産して、その時の彼氏とその後結婚しました。
で、最近になって、子宮筋腫と高プロラクチンと無排卵に悩まされてて、『子供って、思うようにはできないんだねー』なんて、感慨にふけってみたりしてます(苦笑)。

その子は、私が流産したことは知ってます。
私が、泣き続けてた日々のことも知ってます。
それなのに、『そしたらすぐ子供作るんだ』みたいな事をうれしそうに言う・・・。
私が『子供ができることは、簡単じゃない』っていうのを知っちゃってる分、そう楽観的に考えられないだけなのかもしれないけど、なんだか、それ聞いたとき、すごくイヤ〜な気持ちになっちゃって。

私は、今、半寝たきりになってる祖母の介護の手伝いをしに、毎日のように自分の実家に行ってます。
気が付くと、自分の時間がなくて、イライラしたりもするのですが、祖母が脳梗塞で倒れたのも、私の結婚式の4日前という事で、なんだか無関係とは言えない気がして(苦笑)。
祖母が、式の4日前に倒れたため、母は、私の式には参加できませんでした。
不安な気持ちのまま、日本を離れて、式の前日も、式が終わってからも、帰る日にも、母と国際電話で話してた私の気持ちも知ってます。
兄が母に、『見せたかった・・・』と言ったとき、母が電話越しで涙声になったことを聞いた私の気持ちも知ってます。
それなのに、『うちは両親参加できるし。』みたいな事言ったり、『やっぱり式するなら、家の近くのホテルでしょ。』なんて言ったりしてました。
さんざん、そういう話を聞かされたあげく、『参加してくれるよね?』って言われて、普通『うん、いいよ。』とは言えないでしょーって感じで、丁重にお断りしました。

明け方の電話は、まだ怖いし、救急車が近くに止まると、一瞬にして緊張してしまいます。
それは、祖母が明け方倒れて救急車で運ばれたとき、意識がなくて、まるで死んじゃったかのような顔のまま、救急車で運ばれていくのに付き合ったから・・・とも言えます。
友達の結婚式には、まだ参加していません。
自分の式に、一番いて欲しかった、自分のことを一番見て欲しかった母が参加できなかったことで、すごく淋しくて、すごく切なくて、『キャンセルしよう?』って何度も持ちかけた時の気持ちが未だに蘇っちゃって、友達の幸せを素直に祝ってあげられないから・・・。

そういう『いろんな気持ち』があるのに、なんだか彼女には、心ない言葉達でずたずたにされた気がしました。
人から見ると、『大袈裟な・・・』って言われることでも、自分のことだと、すごく大きな事なんですよね。
やっぱり、友達のことは他人事でしかないのでしょうか?

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回答一覧

ちょっときつい言い方になるかもしれませんが、
被害妄想が強いんじゃないでしょうか?
お友達の性格は知りませんが、普通の結婚前の花嫁さんの気持ちではないでしょうか?
なかなか子供ができないかもしれないということを分かって、「すぐに作るんだ」と言ったかもしれませんし。なかなかできないかもしれないしといった言葉が裏にはかくされているとも考えられます。それとも、子供はいつぐらいに欲しいと考えていることを貴女には、禁句にして欲しいということなのでしょうか?
それから、現在の結婚式のパターンはいろいろ有り、家の近くでする場合もあれば、海外挙式するとかいろいろです。
あなたと友達の結婚式のスタイルが違うのだから、比べる物ではないと思います。
いろいろな事情があるにせよ、花嫁が楽しく語るのは当然のことで、貴女に対する配慮が欠けていたかもしれませんが、友達がいった一言一言を自分と比べていては、前にも進めません。
人の家の芝生は青く見えると言われるように、うらやましく見えるだけかもしれません。
いざ結婚してみたら、そんなに甘い物ではないはずです。
その内お友達も気づくでしょう。
だから、あんまり深刻に考えないで下さい。

2001.9.19 14:42 14

いちこ(30歳)

まりさん、こんにちは。
結婚式の4日前におばあ様が倒れた中での、結婚式、新婚旅行はさぞ心配だったでしょうね。そして、まりさんが結婚式を無事出きるよう、面会、介護でおばあ様を支えたお母様は、立派な方ですね。
まりさんの御家族のチームワークの良さ、絆の深さに、私は感動しました。
結婚式には出席できなかったけど、何年後かに思い返しても、絶対に悔いが残らない、ベストな選択をしているなぁ、と感じました。

今も介護に参加していらっしゃるのですね。
私は訪問看護の仕事をしていましたが、まりさんの年齢で介護に参加している方は、なかなかいなかったですよ。
まりさんは、やさしい、あばあさま思いの方なんですね。
そして、孫に介護してもらうおばあ様は、幸せですね。
毎日実家へ行く事が出来ているなんて、理解のあるご主人なんですね。

さて、お友達は、お見合い、婚約、結婚、将来の人生設計・・・と
幸せいっぱい+楽しいイベントめじろ押しですね。
今は、嬉しさいっぱいで、他の事は何も目に入っていない状態でしょうね。
悪気はないと思いますよ。
ただ、ちょっと相手の立場に立って物事を考える事が、
得意ではないようですね。
それと、まりさんの年で、身近な人が意識不明、救急車入院、介護を経験しているひとは、少ないでしょう。
他人事というより、人生経験が浅くて理解が出来ないと考えた方が、
いいのかなと思います。
一緒にいる事や、話すのが苦痛であれば、感情をぶつけないように
距離を置いたり、お断りしたらいいと思いますよ。

私は、まりさんに幸せだって事に気付いて欲しくて、
メールを書かせて頂いています。
私は幸せな家族って、困難を乗り越える努力をしようと
向き合い、支え合う事だと思っています。
まりさんの投稿を読んで、ずいぶん沢山のことを乗り越えているなぁ、
助け合っていて素敵だなぁと思いましたよ。
 
これからも、精神的なリラックスをしながら、
素敵な御家族でいてくださいね。
私も、子宮筋腫、高プロ、頚管粘液不全症で通院しています。
流産経験もあり、それに対しては、
「神様が、妊娠できる体なんだよ」と教えに来てくれたと思っています。
一緒に、授かる日を待ちましょうね☆

2001.9.19 17:51 12

まさこ(秘密)

私は結婚もしていないし、妊娠もしたことありません。
こんなこと言う資格がない。。。といわれるかもしれないけれど、言わせてください。

まりさんは、お友達のことがうらやましいのでは?
まりさんは、介護&不妊の悩みがないお友達に嫉妬しているのだと、私はかんじました。
お友達がこれから幸せな家庭を築くって事に、素直に祝福できないのではないのですか?
お友達がまりさんに内緒で結婚式挙げて、妊娠した時も黙っていてほしいのですか?それって、寂しくないですか?
難しいことかもしれないけれど、気持ち的にゆったりしないと、出来るものも出来なくなりますよ。

自分でも何が言いたくて何を書きたいのかわからないけれど、とにかく、深く考えないで!鬱になっちゃいますよ。

2001.9.19 18:02 11

プンプン(秘密)

自分の気持ちがなかなか理解されなくてつらい時ってありますよね。
親しかった間柄であればなおさら悔しい気持ちでいっぱいだと思います。

私は気持ちを受け止めることしかできないけれど、ちょっとだけ書かせて
下さいね。
今、まりさんが陥っている心境を否定しないで下さい。当然の感情だと思います。だから無理にいい人にならなくていいから、自分の気持ちをそのまま受け入れてあげて下さい。私にはあなたの気持ちが痛いほど分かります。
同じような経験があるからです。
時間はかかるかもしれないけれど、いつかは必ず過去の出来事となって
振り返るほど落ち着いた日々が来ると思います。
とことん自分の気持ちと向き合って正直でいて下さい。
一番大事なのはあなた自身ですから・・・・。

2001.9.19 19:21 10

コスモス(秘密)

まりです。
早速3人の方からお返事が来てて、ちょっと驚きました。
ありがとうです。

いちこさん。
>被害妄想が強いんじゃないでしょうか?
そうでしょうか??
上記投稿には、特に記してなかったんですけど、わたし的には、『そんな遠くから、わざわざ電話してきて言うようなことかぁ?』って思っただけです。
私は高校卒業して、大学入るときに、実家諸共転勤したため、高校時代の友達とは、かなり遠く離れた土地に住んでます。
それなのに、子供の計画とか、話すようなことですか?
近くの友人に話すならともかく・・・って感じで(苦笑)。
このHPに来てる方の中でも、同じように流産して、友達や親族の心ない一言にかなり傷付いてる方が沢山いらっしゃると思います。
いちこさんの意見からすると、彼女たちは、みんな被害妄想が強いということになりませんか?
>禁句にして欲しいということなのでしょうか?
って言うか、わざわざ人に言うことでもないと思うだけです。
物事、計画通りにいかないことだって沢山あるんだし、公言しておいて予定通りにいかないと苦しむのは自分だしね。
ここでだって、『まだ?』って言われて苦しんでる人、沢山いるじゃないですか。
その辛さが分からない人が、平気でこういう事を言うんですよね。
『きついこと』っていってるけど、それもまた一つの意見なんですよね。
私も、こういう事を自分で体験しなかったら、同じ事を平気で言ってのけてたと思います。

まさこさん。
訪問看護をしていたとのことで、なんだか介護の大変さを理解していただけたみたいで、すごくうれしかったです。
同じくらいの歳の人達は、普通、仕事したり、自分の家のことをしたり、遊んだり・・・と、『自分のこと』だけを考えて生きていけるものなんですよねー。
それが、その人達の『普通』だから、私がしてることは、なかなか理解されない(苦笑)。
彼女に、『1日だけ(結婚式の日)だけでも、介護休めないの?』って言われました。
脳梗塞煩って、残り少ない脳細胞で、必死に生きてる祖母と、体力の限界まで頑張ってる母をおいてなんて、とても行く気分にもならないです。
でも、それは、『やってる人・やったことのある人』じゃないと、なかなか理解できないんですよねー。
>私も、子宮筋腫、高プロ、頚管粘液不全症で通院しています。
婦人科系の病気って、まるで連鎖反応のように、一つ見つかると、幾つも見つかっちゃいますよね(苦笑)。
私の場合、筋腫はまだ2.6?程度で、妊娠には差し支えないそうです。
でも、流産の記憶が鮮烈で、それを乗り越えるまで、もう少しだけ時間がかかりそうです(苦笑)。
筋腫に高プロ、しつこい病気ですけど、頑張りましょうねっ!

プンプンさん。
羨ましいとかいう気持ちとは、ちょっと違うと思うなぁ・・・。
どっちかって言うと、私には関係ないことだし。
それというのも、高校の頃から、ただ同じグループにいたからっていうだけで、それほど仲いいわけでもないし。
彼女が口にしてることは、『人に言うべきほどのことでもないこと』なんだよねー。
私の場合、子供ができた時点で報告したから、流産したときは言っとかなきゃ、『まだ生まれないの?』って言われるだけだから、仕方なく報告したわけで(苦笑)。
知らないうちに人を傷つけるなら、言わない方がいいこともあるでしょ。
例えば、子供についてだよね。
ここに来てると、たくさんの人が不妊に悩んでるから、そういう気持ちは理解されると思う。
私も、20代そこそこだったときは、きっと同じ様なこと言ってたと思うよ。
だから、『言う資格ないぞ〜』とは言わないし、大事な一アドバイスとして受け取っておきます。
お返事、ありがとー。


2001.9.19 20:26 9

まり(秘密)

まりさん、辛いですね。悲しいですね。
何でも話してきた友達だからこそ、落ち込みますよね。
「こんなこと思うなんて自分は冷たい人間かも」って
自分を責めたくなる気持ちも、本当によく分かります。

私は二度、流産をしました。
そのとき本当に友達だと思っていた友人二人に
過去の彼女たちに中絶経験を聞きました。
ジネコの9月10日「流産と中絶」を見て頂けると
分かると思いますが
私の気持ち、様々なご意見を頂きましたよ。
どのご意見も有り難く受け止めました。
が、実際、自分で経験しなければ「本当のところ」は
わかってもらえないという気持ちが芽生えたのも
正直な気持ちです。
いろんな方が訪れるPCの世界では
いらんなご意見を頂くことは覚悟の上で
でも、聞いて欲しくて投稿したんです。
それが何でも話していた友人が...ということになると
ショックは大きいと思います。
そんな友人の嬉しい報告に、素直に喜んであげられない、
お返事をしていらっしゃる人へ、
まりさんを、かばわせてもらえるなら
幸せを他人と比べる気はないけれど、羨ましい気持ちも
あるかもしれないし、気持ちにゆとりがない、
よくわかりますよ。

まりさん、私ね、二回の流産で得たものがあるんです。
私にとって、流産は本当に悲しくて、苦しくて
死んでしまいたくなるような始めての経験です。
もちろん、今でも、思い出しては泣いてしまいます。
でも、人間にはこんなにどうしようもない気持ちが
あるんだと知りました。
よく「その人の立場で物事を考えよう」なんて
言うけれど、その人の気持ちには近づくことは出来ても
100%分かりきるってことは難しいと思うんです。
でも、家族や友人が悩んで、苦しんでいるとき
流産後の私は、できるだけ、その人の気持ちを分かって
あげられるように努めたいと思うようになったんです。
分からないことにはコメントしないって決めました。
一緒に考えたり悩んだり、時には一緒に泣いてしまったり。
私ををこんな気持ちにさせてくれたのは
生まれてくることが出来なかった二人の天使であり
家族や友人たちの様々な意見です。
そう思って、まりさんのその友人を責めることなく
(でも話すのが嫌なときは
無理に頑張ることもないと思いますよ)
まりさんが、ご主人と幸せな時間を過ごされることを、
そして近い将来、コウノトリがやってきてくれることを
祈っていますよ。

ゆっくり元気になりましょう!
よく、「早く元気になって」って言うけど
辛いことを忘れるには、時間が必要です。
ゆっくりでいいんですよ。
これも流産の後、「早く元気になって」って
実の母が言ってくれたんですけど
この言葉、重くって(笑)
自分でも早く元気になりたいって思ってはいるんです。
でも、そう簡単には割り切れない。
『ゆっくり』いきましょう!
そうしてるうちに、いいことありますよ!ねっ?

2001.9.19 22:14 8

マロン(28歳)

こんにちは。
色々重なって大変でしたね。
でも、あまりがんばりすぎないでくださいね。
妊娠はストレスが大敵のようですから・・・。
今のままだと、まりさんが病気になってしまいそうで心配です。

まりさんの気持ちはまりさんと同じ状況の人しか判らないと思います。
どんなに言葉で伝えたって体験していない人は実感がないのですから・・・。
自分の気持ちを相手に同じように判ってもらうということは非常に難しいし無理な場合が多いでしょう。
だからこそ同じ悩みをもつ人がこういった場所で気持ちを交換していくのではないでしょうか?
ましてやお友達は人生の中で一番華やいだ時期なのですから舞い上がっていても仕方ないと思います。
ただ、まいさんの文章を読む限りその友人は人に対して気持ちの配慮が足りないか頭が良い人ではないようですね。
もし今の状況が続くようなら、その人とのお付き合いは少し考えた方が良いと思いますよ。
嫌な思いまでしてその人と親しくしなくても良いと思いますが・・・?
今後もそのような人と出会う機会はいっぱいあると思います。
そのたびにストレスを溜めて自分が傷つくようなことにならないようご自分も自己防衛を考えてみてくださいね。

まりさんの文章を読んで思ったのですが、かなりお疲れのようですね。
おばあさんや介護するお母さんを大切に思う気持ちは判りますが自分が体調や心を壊しては大変です。
少し休養を取ってはいかがですか?
なんだか労わりの言葉を求めているようで、痛々しい文章に思えてなりません。
自分を守るということは、時には人に精一杯してあげられないこともあると私は思っています。
ちなみに私の祖父も祖母も介護が必要な状況です。
それではくれぐれもお体を大切にしてください。

2001.9.19 22:19 7

さよ(33歳)

はじめまして。私もいちこさんやブンブンさんの意見と同じです。お友達は今が一番楽しくて夢のある時期なのではないでしょうか。お友達は悪気はないと思いますよ。それに色々と大変なのはわかりますが、カキコが愚痴っぽく感じられました。これからもっと前向きに頑張ってください。

2001.9.19 23:29 7

you(27歳)

まりさん、はじめまして。今までのみなさんとのやりとりを
見てましたが、私はまりさんの気持ちがわかります。
ここに来る方は、やっぱり所詮1人1人の人間ですから、いろんな意見が
あるのは、しょうがないですよね。
私は、両卵管閉塞で自然妊娠は無理と、診断されました。
それを知ってる友人に、1人目の子供が産まれてすぐ(できちゃった婚)
「2人目すぐ作っちゃおうかなー」って言われた時、やっぱり
いい思いはしませんでした。「いいよね、簡単に出きる人は…」って。
でも、その子も悪気があって言ってるわけじゃないし、
これからも、いろんな事を耳にするし、いちいち気にしてたら!
と思って、今は私にもいつか絶対子供ができる!信じて
生きてます。

2001.9.20 10:10 7

せれな(25歳)

こんにちは。
たくさんの人のたくさんの意見を聞くことができて、『あぁ、そういうふうに考える人もいるんだぁ・・・』って、勉強させていただきました。

マロンさんの言うように、
>実際、自分で経験しなければ「本当のところ」はわかってもらえないという気持ちが芽生えた
というのも確かです。
自分の経験したことのないことを経験して悩んでる人に対して、意見するのは簡単なことだと思います。
でも、自分が経験したことと似たようなことを経験して悩んでる人に対して意見するのは、簡単じゃないと思います。
前者の場合、無責任なことでも平気で言えるんですよねー。
でも、後者の場合、自分にも経験がある分、慎重になってしまう。

ここでは、話を聞いてもらいたくて投稿したのですが、手厳しいご意見を、何人かの方に頂きました(苦笑)。
私は、確かに自分のことも大事だけど、大切な人が目の前で死にかけたのに、頑張って生きようとしてる姿とか、大切な人が救いを求めてるのを見て放っておくことはできないんです。
いつか後悔しないために。
実は、祖母が最初に倒れたとき、『〜してあげられなかった』『〜してあげたかった』っていう気持ちが、私達(私と母)を襲いました。
そのため救急車で運ばれてから、毎日のように病院に通い詰めて、意識のない、うつろな目をして返事のできない祖母を2人がかりで介護してました。
その甲斐あってか、医者には『もう諦めてください』って言われた祖母が、歩けるようにまで快復したんですが、今度は、入院中に子宮癌が見つかったんです。
放射線治療などで、なんとか治癒することはできたけど、未だ予断は許されない状態で、その時、『自分の母がそうなったら・・・』と思うと、今の母を支えたい気持ちでいっぱいなんですよねー。

こういうのは、有職主婦と名打ってる人や、結婚もしてない人で介護なんか関係ない人には、絶対分からないと思います。
流産して、命の尊さを知ってる分、見過ごすことができないのも、理解されないのではないかと思います。
流産することで学ぶことは、沢山あると思いました。
自分が辛いから、悲しいから、優しくなれることもあるんですよね。
彼女は、有職者で、介護も関係ない人です。
価値観自体、結構違う人でしたしねー。
なんか、怪しげな宗教にはまってるし・・・。
事あるごとに『教祖様が』って言うのはやめてもらいたいのは事実(苦笑)。
流産経験のある方なら、分かると思いますが、『次もあるんだし・・・』っていう彼女の言葉、結構心に残っちゃうものなのですよね。
人の気持ちを理解することはできなくても、理解しようと努力することはできると思います。
同じ境遇に陥ることは望ましいことでもないし、できればこういう事は経験してもらいたくないけど、少なくとも、こういう事を経験してる人もいるんだって事、分かってもらえたらなぁ・・・って思うんですけど、人から見たら、グチにしか見えないようなので、それも難しいのかもしれないです。

今回投稿してみて思ったんですけど、『大変さぁ。』って言うのに対して、『そうかぁ。』っていうのじゃダメなんですか?
経験してない人達に、無神経なことを言われなきゃいけないんでしょうか?
経験してる方々の意見は、すごく暖かくて、励まされました。
ありがとうです。

でも、いろいろなことを経験している方の意見と比べて、何も経験してないのにお返事くれた方の投稿は薄っぺらに感じました。
それがまた、傷つけることにもなってたんですけど・・・。
『ちょっと話聞いて?』って感じで投稿したんだけど、そうもいかないみたいでした。
どうもでした。

2001.9.20 10:37 8

まり(秘密)

『でも、いろいろなことを経験している方の意見と比べて、何も経験してないのにお返事くれた方の投稿は薄っぺらに感じました。
それがまた、傷つけることにもなってたんですけど・・・。『ちょっと話聞いて?』って感じで投稿したんだけど、そうもいかないみたいでした。
どうもでした。』

これはちょっと失礼なんじゃないかなぁ?
みなさんなりにまりさんのこと考えて意見してくれたんだと思いますよ。
確かに語意が厳しかったり、きついこと書いてる方もいらっしゃいますが
ここはいろんな人が通過していく広場です。
いろんな人の様々な意見が飛び交います。

ある程度様々な意見があることを覚悟しなければいけないと思います。
そしてなかにはとても励まされるお返事があったり、暖かくなれるお返事もあるでしょう。

自分に都合のいい返事ばかりとは限りません。
それを思う通りにいかなかったからって「傷ついた」とか「薄っぺら」なんて文句言うのはどうかと思います。

あなたもわかったとは思うけどここは「そうもいかない」ところです。
「なんだかな」と思うのならもう来なければいいし、それでも励まされたことで気持ちが軽くなれたならまた来ればいいしそれはあなたが決めることです。

つらいことがあって愚痴りたくなる気持ちはわかりますがお返事くださった方々に対して「薄っぺら」はないんじゃない?
ちょっと読んでいて「それは違うだろー」と感じたので御便りしました。


2001.9.20 11:49 6

ぷーたん(28歳)

こんにちは。シンと申します。

まりさんも色々なことがあって大変と思います。
今までのお返事やコメントを見ていて、実感がこもっていて
すごく気持ちがわかりやすかったのですが、
ちょっとと思うところもありましたのでレスします。

「経験してない人達に、無神経なことを言われなきゃいけないんでしょうか?
」や「いろいろなことを経験している方の意見と比べて、何も経験してないのにお返事くれた方の投稿は薄っぺらに感じました。」というのはどうでしょうか?
その方々を傷つけていると思いませんか?
また、その方々も経験はありませんが、まりさんのお話を読んでこうすれば良いのではと思って投稿されたもので悪意はないでしょうし。
頑張ってくださいと言ってくれている方々に失礼だと思います。

そのことは置いておきまして。
あまりに疎遠な友達なら迷惑な幸せ病の方ですね。
幸せで頭がいっぱいでまりさんのお気持ちまで考えられなかったのでしょうね。
そんな言葉に負けないで、お祖母さん、お母さんを大切にご主人と頑張ってください。

2001.9.20 12:27 6

シン(秘密)

いろんな意見がありますね。
不妊などの治療の相談など「こういう経験された方いますか?」系の
相談は「私はこうでしたよ」と経験談を話すことで
安心できたりするんでしょうが
今回のこの話のように、精神論みたいなもののときは
本当に様々な意見が飛び交いますよね。
過去にもイッパイありますよね?
今回投稿しているマロンさんの時もそうでした。

でもココはいろんな考えの方がいろんな意見を
自由に書いていいところです。
なので正直厳しい意見を、思いがけず頂くことも
覚悟が必要です。
まりさんの言葉の中に適切でない部分もあったかもしれませんが
これもまた、自分が厳しい意見を言われたことがなければ
分からない気持ちなのかもしれませんね。
私もこちらで相談しましたが、どの意見も
同じ経験をされた方からのみのお返事だったので
まりさんの「ホントの気持ち」はわからないかもしれません。
いつも、こういうときに思うのですが
賛同するにも、反対するにも言葉に配慮があれば
いいかなって思います。
例えば、ですが「嫌いです」と「好きではないんです」
では、同じことを言っていても
受け取るイメージが違うと思うんですね。
思いやりが、うかがい知れるコメントであれば
今後、まりさんのように思う人もいなくなるのでは?

2001.9.20 12:28 6

ティキー(秘密)

まりさん、こんにちは。わたしは死産を経験したことがあり、まりさんの辛い気持ち、よくわかります。私の時も友人、知人がいろんな言葉をかけてくれましたが、どんなに悪気がなくても胸に突き刺さるような言葉もあり・・、正直人間関係を疎ましく感じる時期もありました。中には、自分は経験者ではないのに本当に私の気持ちに寄り添うようにして暖かく立ち直るのを見守ってくれる友人もおり、その人とは今まで以上にいい関係を築いていけるように思っています。
わたしも死産を経験する前は子供のいない友人に平気で「子供はどうするの?」って聞いたこともあります。結婚して幸せの最中にあるときには舞い上がって人を傷つけたこともあるかも知れません。私は自分の体験を通してやっと人の立場・状況を思いやることが出来る人間になれたらいいなと思うようになりました。

でも、ここに投稿されてみて分かったと思いますが、世の中にはもちろん流産の体験者がそんなにいるわけではなく、まりさんの投稿を読み、きっと何の経験もない人たちからまりさんにとって厳しいレスが返って来るんだろうなあと想像し、まりさんの心の傷がさらに深くなるのではないかとはらはらしてました。そして、想像通り・・。
ジネコに寄せられた意見はかなり厳しくて、わたしは今かなり辛い状況にあるまりさんに何もこんな言い方しなくても・・、と思うけど、少し悲しいけれどこれがまさに世間の見方なんだと思うんです。いくらこっちの身にもなって欲しいと言ってもこればかりはどうしようもない。まりさんの投稿を読み、「被害者意識が強い」だの「うらやましいんじゃないの」としか考えられなかった人に何を言っても今は無駄です。まりさんのために言いたいのですが、ジネコでこういう投稿はやめた方がいい。傷つくだけです。

最後になりますが、たくさんのつらい思いをなさったまりさんに、これからそれ以上の幸せが訪れること心から祈っています。

2001.9.20 13:12 7

今回は匿名で(秘密)

>こういうのは、有職主婦と名打ってる人や、結婚もしてない人で介護なんか関係ない人には、絶対分からないと思います

でもね、そういう方たちのもあなたが経験したことのない悩みや苦しみをかかえている人がいると思うんです。
とても大変な立場にあなたが置かれているのはよーくわかります。私も母が心臓病で小さい頃から母の発作に恐れていたし、結婚式にもでられませんでした。今は、手術でよくなりましたが、今度は主人の父がアルツハイマーです。

人、それぞれの考え方があるんですよ。だから、批判的だと受け止められているレスに対してのあなたのレスはやはり心よくないです。ぶーたんさんの意見にちかいかな・・。
どうでもいい投稿にここまでレスつきませんよ。みんなそれぞれの考え方であなたのためにレスしているんです。それに対して、一人一人の気にいらない部分を抜き出して反論をするのは、どうかな・・?

「そういう考えもあるんだな。」では気持ちがすみませんか?
たくさん辛い思いをしているから、その分人にやさしくなれると思いますよね。あなたもそうだと思います。でもこんなレスの押収していたら、あなたが誤解されてしまいますよ!

お友達も自分がそういう立場になればわかります。今は、十分距離をおいて、なにいわれても気にせず「そういう人なんだ」と相手にしないほうがかしこいですよ。エネルギーを使って疲れるだけです。

私も残り少ない命の義父のために犠牲にしていることがたくさんあって、知り合いの何気ない一言に傷ついたり、旅行にいける近所の人をうらやましくおもったりもしました。『人は人、うちはうち』と思うようにして、その人たちには普段と変わらず接しています。うまく気持ちをきるかえてくださいね。
ご家族を大切にしてあげてください。

2001.9.20 13:31 6

chihiro(秘密)

まりさん、お返事した人はみなあなたのために時間を割いてお返事したんですよ。あなたが期待したのと違うお返事した人には「経験した人にしかわからない」では幼稚と思われてもしかたありませんね。そもそもここにはいろいろな意見を聞きたい人がくるところ。あなたのようにかたくなな心では何を言っても自分の都合のいいようにしかとれないでしょう。今回のような反応しかできないのなら二度とここに来るな!と言いたいです。
ほかのみなさん、こんなこと書いて不快な思いされたら許してください。でも、どんなにつらいことを経験しても最低限のマナーは守ってほしいよね。それはコメントに感謝する、という気持ちです。

2001.9.20 13:51 7

りぶら(秘密)

精神的にへこんでるときに、こういう内面的なことをここで相談しちゃダメですねー(苦笑)。
どんどん脱線していってしまったので、本質を見失いがちになっちゃうし。
何となく、『来なきゃいいじゃん』みたいな事を言われたりもしてましたが、『じゃ、なんのためのジネコなの?』って感じでした。
こんな感じじゃ、迂闊に相談もできないのではないかと思います。
価値観のぶつけ合いみたいで。

こんな、言葉足らずな投稿からでも理解してくれて、暖かいお返事をくれた方々には、感謝してます。
すごく元気づけられたことも事実です。
ありがとうでした。
手厳しい意見の中には、言われなくてももう分かってることが沢山ありました。
でも、せっかく頂いた投稿に対して『分かってるよ、そんなことは』では片づけちゃいけないと思って、返事を書いていたつもりでしたが、裏目に出たみたいです。
精一杯が裏目に出ちゃうなら、これ以上何も言えないです。

たくさんのお返事、ありがとうございました。

2001.9.20 14:58 8

まり(秘密)

多分、こんなこと書いても素直には受け取ってもらえないかもしれませんが・・
本題の「友達のこと」の件ですけど
あなた自身がその「おともだち」を良く思っていられないようですよね。
何回目かのお返事にも書かれてますが・・
そんなに親しい間柄ではないし、価値観も違うと。
多分その友達もあなたのことをそういう風に思ってられるんじゃないんですか?
それぐらいにしか思ってない「ともだち」だから、あなたの気持ちを汲み取ったり、思い遣った発言が出来ないんだと思います。

友達って不思議な物で、相手がどれぐらい自分の事思ってるか知るには
自分の相手に対する気持ちを考えれば分かるのかなー?って思います。

人それぞれ持ってる悩みは違います。
その「おともだち」にもあなたの知らない悩みがあるのかもしれません。
でも、あなたには相談しないだけかも知れません。

ご自身がとてもお辛い状況にいられるのはとても分かりますが
頑なに、自分は辛いんだって自分を追い込んでいたらもっと辛くなるだけだと思いますよ。

私も流産の経験をした者ですが
経験した者しかその気持ちは分からないとは一概に言いたくありません。
多分、その悲しさ辛さを実体験した気持ちはその人にしか分かりえないものだと思いますが
自分が大事だって思ってる本当の「友達」は少なくとも理解しようとしてくれると思うし
自分と同じように悲しみ、そして励まし、気遣ってくれると思います。
私のとても大事な友達はそうしてくれました。
そして、私もその苦しみ・悲しみから抜け出す為に自分で努力しました。

どうか・・ともだちなんて・・って思わずに
本当に自分が信頼でき大切だって思える相手が本当の友達なんだってことを思い出してください。

なんか、えらそうな事書いてしまいすみません。。
「そんな事言われなくても分かってる」って言われちゃうかなー?

2001.9.20 15:12 7

みる(29歳)

この人には、もう何を言っても無駄でしょう。
まりさんのコメントを見て、すごく不愉快です。
自分が求めている答えが決まってるなら、ここに投稿する必要も
ないのでは?結局、「暖かい返事」を書いた人には「ありがとう」
その他の意見には「そんなこと分かってる」
分かってないから、こりもせずこんなレスをつけるのでしょう。
こういう意見にご不満なら、二度と来ないで欲しいものです。

2001.9.20 15:13 7

匿名(20歳)

私も最後のまりさんのコメントを見て腹が立ちました。この人には何を言っても時間のムダです。皆さん貴重な時間を使うのはもうやめましょう。まりさん、私たちにとっても迷惑だから、今のままならもうゼッタイに来ないでください。さようなら。ジネコはあなたの来るところではありません。もっと大人になったらおいで。

2001.9.20 16:03 7

りぶら(秘密)

私は誰かの見方をするつもりはありません。
でも、そこまで言ってしまうと、まりさんも可愛そうです。
いろんな意見を受け止めることが
難しい状況・心情ってあると思うんですね。
まりさんの受け止め方も
「そういう人もいるんだな」って
受け止めてあげることはできませんか?
「ゼッタイに来ないで」なんて
言う権利は誰にもないと思うんです。

2001.9.20 16:50 7

匿名(秘密)

今はわからなくてもいつかわかる日がくるのでしょうか?
(「もういいよ」って思っているかしら?)
まりさんの投稿にお返事した方はみなさん年齢・性別・経験の有無に関係なくあなたの今の気持ちを理解しようとしているし、「頑張って」という気持ちを伝えようとしているのに・・・。
「彼女達の広場」でストレス解消せずに、幸せいっぱいのお友達(それほど仲良くもないのに、まりさんのいろいろな気持ちを知っているはずだった、あやしげな宗教にはまっている)に直接「今、私にはあなたの幸せを祝う余裕はない」って言ってみたらどうですか?
まりさんがよく思っていないのなら相手もきっとあなたの事をよく思っていない。
案外似た者同士かも・・・それこそ薄っぺらな関係。
本当に辛い時に、優しく時には厳しく、思いやりをもって支えてくれるのが家族や友達だと私は思います。
悩みのない人なんていない。悩みに重いも軽いもない。
悩みを抱えながらも優しい心を持っている、持とうとしている人がたくさんいるんです。思いやりはお互いのものだし、歩みよりも必要です。
まりさんに家族を大切に思う優しい気持ちがあるのは、家族の優しさに包まれて成長されたからだと思います。
まりさんが「苦笑」という言葉を使うたびに嫌な気持ちになりました。
まりさんの文章を読めば読むほどわかろうとする気持ちが消えていきました。

2001.9.20 16:54 8

ミムラ(30歳)

まりさん、あなたが「つらい、大変だ」って事を押し出してしまうほど、あなた自身をいやな人に見せてしまってるみたいで切ないです。みんな、厳しい言い方でも、あなたにがんばってって気持ちを伝えてくれたのに…。それに気がつかないあなたが不思議です。ただ認めて優しく共感してくれるだけが優しさではないはずです。自分の傷を癒す時間もたしかに必要だけど、殻に閉じこもっているあなたを見て心配になった人達がこんなにたくさんいたってことです。幸せなことじゃないですか?
自分をかわいそうな人だと思って優しくしてほしいのかなー?って思ってしまいました。私は人をかわいそうだと思うことが一番失礼だと思っている人間なので、あなたと他の人達のやり取り、すごく切なかったですよ。あなた自身、「大変な人、かわいそう。」と思われること、屈辱じゃないですか?「違うよ、私だって、こんな幸せ持ってるよ」って言いたくなりませんか。
私は施設でずっと働いていましたが、家族の事を一生懸命介護するのはとても良い事だけれど、息抜きは必要です。いやでも、誰かに任せてもっと周りを見てみる時間は絶対必要だと思うんです。きっときっとあなた自身に余裕が出てくると思いますよ。その後で、改めてまたいろんな意見を読み返してみては?
そのときに、みんなの優しさを受け止められたらいいな、と私は思います。
とりとめなく、まとまりのない文章でごめんなさい。

2001.9.20 18:17 6

はる(27歳)

まりさんへ
辛い時にこんな状況になって、なんだか悲しくなってきますよね。
私は最初から考えやレスの仕方(途中確かに少しきつくなった所はあったかもしれませんが)を読んでも、問題は無かった様に思います。
愚痴りたい時だってありますよね。
”来ないで”って人もいますが、私は負けずにどんどん愚痴りに来て欲しいと思います。
これからも何かあったら色々アドバイスくださいね!!

批判されてる方へ
途中からまりさんに対してとてもきつい感じになってきましたが、「来ないで」なんて言わないで下さい。
そういうレスを見ると、とても不愉快に感じます。
色々意見は出て当然ですが、きついご意見の方はやはり文章を読んでも、少し配慮に欠けると思います。
つい反論したくなるまりさんの気持ち、私はわかりますよ。
りぶらさんに対しては(名指しで申し訳ありませんが)あきれて物が言えません。もう少し他に書き方はなかったのでしょうか?
あなたが、もし「絶対にもう来るな」なんて言われたらどうですか?

2001.9.20 18:37 6

匿名で(秘密)

こんにちは。。小鳥といいます。。

私は、介護の経験もなければ、流産の経験も
ありません。
まりさんのように、大変な思いをしてないんです。
一つ教えてください。
「経験のない人は薄っぺらい意見」
とありました。。
これを読んで、凄く悲しくなりました。。
まだ私の年では、あまり周りに結婚している人すら少なくって
悲しい経験をしている人がいなくて。。
でも、もしかしたら、(縁起でもないですが)
流産などを経験する友達がいるかもしれない。。。
そんな時にどうやって、励ましてあげればよいのか。。
精一杯、力になってあげたいけど
経験もない私では、励ましてあげる事も出来ないんでしょうか。。。
経験者同士でないと、気持ちを分かち合えないのかな。。
苦労をしていない、私なんかの言葉は
結局、薄っぺらいものになってしまうのでしょうか。。
なんだか、悲しいです。。。。

2001.9.20 19:40 7

小鳥(秘密)

こんばんは。
人を批判するのは簡単です。
それは本当にその人の立場にたって考えてないからなのだと思います。
まりさんはきっと今の自分のつらい気持ちを聞いてもらって
共感してもらいたかったのではないのでしょうか?
心の中の本当の気持ちなんてなかなか周りの人には言えませんよね、
それを正直に話して、もっとつらい思いをされたんじゃあないですか?
大切な家族が病気で、介護されているまりさんと、お母様は心身ともに、
本当に大変だと思います。私は、そのお友達に対してまりさんが思った
気持ち、当然だと思います。
一日でも早くおばあ様のご病気が良くなられることをお祈りしております。

2001.9.21 03:54 6

あいこ(32歳)

愚痴りたい時ってあるよね。
ただただ聞いて欲しいっていう時あるよね。
アドバイスよりも共感する気持ちが先にきてほしい。
もっと優しい場所にしたいな。ここを。
いろんな人がいるけどみんながいつでもこれる場所に
しておきたいな。

2001.9.21 09:59 6

コスモス(秘密)

いつも小鳥さんの明るく前向きなコメントに、こちらまで優しい気持ちになっています。小鳥さんは、お腹に赤ちゃんがいらっしゃいますよね?その後、順調ですか?本当に楽しみですね!

私は流産の経験が二度あります。私も流産の直後は、私のために言ってくれた励ましの言葉が、素直に受け止められないことがありました。だから、まりさんのように流産、ご家族の介護などで心身ともに大変なときの気持ちは、本当によくわかるんです。でも今回のことで、少しでも沢山の方が、小鳥さんのように思ってくれたら、とっても嬉しいです。少しでも力になれればと思ってシャシャリ出てきてしまいました。私が流産の後、出会ったホームページの「もしもあなたの周りに」。友人に言われた励ましの言葉が重く感じられたとき、コレを読んで泣いてしまったんです。きっと経験された方は、このように思うだろうと、心の代弁をしてくれています。宜しければ読んでみてください。

赤ちゃんがスクスクと大きく成長し、無事に産まれることを心から祈っています。

http://homepage1.nifty.com/hiiraghi/ryuuzan/if.html

2001.9.21 12:07 6

イチゴ(秘密)

このコメントは最初のテーマとは違うことなので、不要な皆さんは読み飛ばしてください。私の言動を批判する2人の匿名者に向けてのものです。匿名で人を批判するのはズルイと思うし、回答する必要もないと思うけど、今後匿名で軽軽しく人を批判するのはマナーとしてやめてほしいと願っているので投稿します。私は「ゼッタイに」来ないでと書きましたが同時に、「今のままのまりさんなら」と断り書きをしてあります。つまり、まりさんに人のきびしい意見を受け入れる素地がないことが何回かのお返事で明らかなのでそれなら他人の厚意を無にするのはやめてほしいと思ったからです。「時間のムダ」とはそのことです。それから大人になったらおいで、とも書いてあります。もう少し人を受け入れられるようになってからグチをこぼすなり相談においで、そのほうがまりさん自身のためになるよ、という気持ちをこめてです。「ぜったい」という言葉尻だけをとらえないで全体の意図を汲み取ってほしいです。まあ、正直いってあのコメントを書いたときは、これ以上自分の貴重な時間をとられたくないと強く思っていたので言葉足らずだったかもしれません。その点は反省してます。それから2番目の「匿名で」の方は、自分は匿名で私のことを名指しで批判していますが、それであなたの言う「きつい」言い方から逃れられると思ったら大間違いです。きつい言い方と悪意のある言い方とは違います。私はきつい言い方をしたかもしれませんが、誠実ではあるつもりです。悪意はないですよ。それよりあなたのずるい態度に私は憤りを感じます。この件でご意見あるのなら、今度は「匿名で」はやめてほしいです。ハンドルネームでご投稿ください。誠実さが感じられません。それができないのなら人を批判する資格はありませんよ。

最後にまりさんへ。私も初期流産の経験あります。だからこそお返事したんだよ。ここにお返事した人は、何らかの理由があってあなたの発言を気にしている人たちなんだから、それがたとえきびしい意見でも歯をくいしばって受け止めてほしい。それがお返事した人に対する誠意だと思います。グチってももちろんかまわないけど、その後の対応はもう少し考えたほうがいいと思うよ。このことについて次にここへ来る前にじっくり考えてほしい、というのが「今のままでは来ないでほしい」と書いた私の本意です。

2001.9.21 12:07 9

りぶら(秘密)

こんにちは。イチゴさんありがとうございます。
紹介していただいた、HP、読みました。
なんだか、悲しい経験をした方の
深い悲しみにふれたようで、胸が一杯になりました。
今、ママになろうと頑張っている人、
それから、ママになった人、
すべての女性にぜひ見てもらいたいHPでした。

もし、私の周りに、悲しい事に打ちのめされてしまった友達がいたら
本当に何も出来ないかもしれないけど
必要とされるなら、だまって、支えになってあげたいって
思いました。
同じ、母親になる女性同士、子供を失った時の悲しみ、
少しだけ、解ってあげられるかもしれません。
でも本当の悲しみは私にははかりしれないものだと思います。
辛い思いをなさった方達に、また笑顔が戻りますようにと
祈るばかりです。。

イチゴさん、本当にありがとうございました。
イチゴさんも辛い経験なさったんですね。。
でも、私には、励ます最良の言葉が見つからなくて。。
イチゴさんに幸せな日々がやってくることを
遠くから祈ってます。
それが今の私の精一杯です。

2001.9.21 13:31 7

小鳥(秘密)

匿名だと怒られるみたいなので、あえてHNを付けました。
りぶらさんの投稿をいくつか読んでいて思ったのですが、まりさんがここに投稿された共感してくれているアドバイスも、きついアドバイスも、がんばって受け入れようとしていたのにもかかわらず、管理人さんでもないあなたが「もう来ないで。」みたいなことを言うのはどうかと思います。
きっと、あなたの様に「時間の無駄だから」と思ってる方は、投稿してきてないと思います。
まりさんに対して「マナー」を説いていますが、あなたにマナーはあると思っていますか?
「腹が立つ」というなら、意見しなければいいじゃないですか。
匿名の二人の方に対するりぶらさんの意見もそうですが、私には、りぶらさんは「自分がつらい思いを経験した割には、人を思いやる心がない」人のように思えてなりません。
ここは、傷ついた人をつぶしにかかる場所ではないはずです。
「この人には何を言っても無駄です。」って言っていた匿名の方も、真剣に悩んでいる人に対しては、あんまりじゃないですか?
ご自分が、どうしても前に進めないどん底にいるときに、そんな事を言われても平気なんでしょうか?
りぶらさんも、「この人には」と言った匿名の方も、ご自分の投稿が悩んで傷ついて落ち込んでいる方に対してふさわしい投稿なのかどうか、一度振返ってみてもらいたいと思います。

2001.9.21 13:37 10

潮音(秘密)

最初のまりさんの投稿で「友達の幸せを祝ってあげられない」精神状態も理解できるし、お友達の「私今すごく幸せってみんなに言いたい」気持ちもとてもよくわかります。
(お返事している顔の見えない相手へのまりさんの反論は・・・?)
みなさんのお返事はまりさんの心の鏡のような気がします。
まりさんの「とがっている部分」に対しては「厳しい言葉」が、優しい部分には「優しい言葉が」返ってきたのではないかしら?
私は流産の経験はありません。いくら望んでもまだ妊娠したことがないから・・・でもこれから経験するかもしれません。
(妊娠できないかもしれないけれど・・・)
だから友達のその時の気持ちを聞いたことしかありません。
そのころ私はまだ結婚もしてなかったけれど、辛い気持ちを話すのも辛かったろうと思いました。
私の母は体が弱く何度も流産をし辛い経験していたので、話を聞いたりもしました。(もう昔のことだからと話してくれました)
お互いに支え合ってきた大切な友達です。
「だまって話を聞いてくれるだけ」で彼女の気持ちは楽になったと後から言っていました。
私の父はガンで再発・抗ガン剤の副作用などで入退院を繰り返しています。
今は通院だけですが母と二人で父を支えようと頑張っています。
入院中は毎日病院へ行きます。自分の時間などありません。
掲示板を見る時間も投稿する気力もありませんでした。
早朝の電話・救急車のサイレンで心臓がバクバクいいます。
ドラマの手術や命が失われるシーンを見ても敏感に反応してしまいます。
長くなってしまいましたが・・・どんなに辛い時でもまず自分が優しくなろうと努力しなければ人の優しさに触れる事はできません。
まりさん心身ともに疲れてしまった今の状態をなんとか乗り越えて今よりも強く優しい人になってください。
今後、お友達は結婚前の計画どおりに妊娠・出産を報告してくるかもしれません。
「お友達の幸せ」と「まりさんの家庭の事情」は切り離して考えられませんか?

2001.9.21 14:28 10

ミムラ(30歳)

私の友達にも人の気持ちを汲めない子っていますよ。
自分の事しか考えれない子なんです。
でも、悪気はないんですよね。
私は、とにかく悩み事や重大な話はしないことにしていますよ。
当り障りのないグループの一人として付き合ってます。
そういう子はそういう子、割り切るのが一番いいと思いますよ。

2001.9.21 17:22 10

はるこ。(28歳)

「そこまで言う権利があるの?」で匿名投稿したハンナです。
匿名で投稿したことは悪いと思っています。すみませんでした。
でも、私はあなたを『批判』したつもりはありません。
私の文章をもう一度、冷静に読んでみてください。

匿名じゃなければ、批判していいんですか?
まるで自分は、今まで一度も、批判をしていないかのような発言ですね。
匿名ということに、かなりとらわれておいでのようですが、
あなたのまりさんに対しての意見は「全て」批判です。
優しさの欠片も見当たりません。まりさんは傷ついているんです。
悲しい経験をされたのに、本当に思いやりがないですね。

あなたも時間がなかったと反省しているようですが、
アノ文章をもう一度自分で読み返してみてください。
あの短い文章で何を汲み取れと言いたいんでしょう?
今になって、「言葉尻だけをとらえないで全体の意図を汲み取ってほしい」、「断り書きをしている」とか「本意を分かって欲しい」とか、
反論してくるのであれば、どうして、もう少し時間の
あるときにお返事なさらないのですか?
「傷ついて、悩んでる相手がこれを読んで、どう思うか」
ということを考える時間もないのですか?

あなたの表現こそ、申し訳ないのですが、誠意は感じられません。
アノ短い文章は、悪意があるようにも思えます。
「きつい」というのは、受け取る側からすると
「悪意がある」のと、一緒だとは思いませんか?
どなかか書いていらっしゃるけれど「言い方」なんだと思います。
顔が見えない世界だからこそ
思いやりを匂わせる「言いまわし」が必要だと思います。
一番、考えなくてはいけないのは、相手のことです。
いくら、自分が良かれと思って言ったアドバイスでも
受け取る相手が傷ついてしまえばアドバイスではないんですよ。
もっとも、あなたのコメントは「どうしてこんなに
冷たい言い方しか出来ないんだろう???」って
こちらが悲しくなるようなかんじですよ。

潮音さんの意見も、本当に適切な意見だと思います。
この経緯を、全くこのことを知らない家族や友人に
あなたが、りぶらさんということを語らずに
「こんなん、あったけど、どう思う?」って、聞いてみてください。
客観的にどういう意見がでるのでしょう?
もちろん、どちらが正しいとかそういうことを
言いたいわけではないんですが、
そうすることで、冷静な意見を聞くことが出来るのでしょうか?
あなたのことを、分かってくれる人に
客観的な意見を聞いてほしいと思います。
私も今晩、自分を反省する意味も含めて
主人に見てもらうつもりでいます。

最後に...。
励ますという観点から、反対の意見を言うのも
当然のことであり、いいことだと思うんですね。
面と向かって、話をするときには「口が滑っちゃった」って
ことも、時にはあるかも知れないけど、
パソコンを使って意見を交換するときには
自分の書いた意見を、再度、読み返すことが出来ます。
相手のことも、心模様も全てのことを把握できないからこそ
もう一回、読み返して、返信されるといいんではないでしょうか?
悩んでる人の立場にたって「言い方」に気をつけながら
意見するということが、マナーなのではないでしょうか?

2001.9.21 18:08 8

ハンナ(秘密)

こんばんわ。なんだか傷つけ合ってるみたいで、読んでいると心苦しくなります。(だったら、読むなよ!なんて言われてしまいそうですが・・・)やはり、いろいろな経験をされている方ほど、悩みを打ち明けている方の思いを察してあげることができるような気がしています。私自身まだまだ若僧で尖っている部分があるので投稿を読んで、皆さんが言うようなキツイことを思ってしまうことも正直あります。でも、そういうときは、絶対に書き込みをしません。私の姿勢が合っているのか間違っているのかということではなく、きっと、ここに投稿されている人は余裕が無くてもうなんでもいいから聞いてほしい!っていう方が多いと思うんです。そんな方に厳しい言葉をかけても、どうしてわかってくれないの・・・。っていう思いにかられてしまうんじゃないかと思って・・・。自分の発言が武器になるんじゃないか?と思うと恐くて投稿できません。厳しい言葉でもちゃんと受け止めることができるのはやはりイチバン身近にいる方に言われたときではないでしょうか?言葉は発するモノと文字とでは全く受ける印象が異なります。こういった場での永遠のテーマともなりそうですが言葉の武器で傷つく方が少なくなることを願います。

ここのスレッドとは関係の無いものになってしまいゴメンナサイ。

2001.9.22 00:28 10

若僧(22歳)

まりさんの3回目の投稿の→自分の経験した事ない事を経験して悩んでいる人に意見するのは簡単だと思います、→とんでもない!!!すごく難しいですよ。。普通は意見できないです。だけど、同じ人間として感情は持っているわけでまりさんの投稿に関心をもったからお返事したんだと思いますよ。

傷ついてるまりさんに対して優しさで思いやる人がたくさんいて、それはそれでいいと思うけど、だけど、それだけじゃ本当にまりさんのためにはならないと思う。
だから、厳しい意見も必要だと思うのに、それを受け入れなかったまりさんに問題があるのではと思いました。
そんな余裕のある時じゃないかもしれないけど、『何も経験していないのにお返事してくれた方の投稿は薄っぺらに感じる』・・・これはないでしょう・・・。
こんなの頭の中で思うだけにしておけばいいのに・・・。
自分が大変だから周りの人に対する気配りがなくなっちゃったの??
まりさんのような経験をしたら、その言葉を言う事が許される人なんでしょうか?
『友達のこと』は、所詮『他人事』とありますが、このままじゃ、まりさん、誰もが『他人事』にしておきたくなるよ・・・。
まりさんは所詮、何の経験もしていない人の意見は薄っぺらに感じるんでしょう?
みんなにそう言ったんじゃないだろうけど、まりさんの言い方だとそう思えるから・・・。
まりさんのような大変な状況の方に周りの人の100%の理解は期待しない方がいいと思う。
だけど、何も経験していない人の中にもちゃんとあなたのことを理解しようとしている人がいるという事を忘れないであげてほしい。
聞いてほしかっただけのあなたの投稿に対して多くの批判が出た事はあなたにとって負担だったかもしれないけど、それでもみんなあなたのための貴重な意見だと思うんです。
これをまりさんのごく身近な人からの意見だと思ってもう1度読んであげてください。
ジネコってこういう所なんじゃないでしょうか?
あなたもどんな意見も言える場所と思って投稿したんでしょう?
だったらみんなも同じなんです。
『もう来ないで』という意見は失言だと思います。
こう言った人の中には後悔してる人もいると思いますよ。
お互い様じゃないですか?

2001.9.22 10:34 9

RIMA(32歳)

私が思うに、まりさんにはもっとふさわしいサイトがあるのでは・・・?
ジネコはまりさんもご存知のように色んな人が集まって成り立っていると思うので、同じ気持ちを分かち合いたいだけなら、そう言う人達が作っているサイトを見つけて参加してはどうかしら?って思います。
ここに来るなって言ってるんじゃないですからね。
そんなサイトがあるかどうか分からないけど、その方がまりさんのためにもいいんじゃないでしょうか?
友達の事は所詮他人事、あなたはその友達の事を自分の事のように思えないなら、まりさんの方がきっとその友達の事を他人事だって思っているのでは?
お友達は今幸せいっぱいな時期だと思うので、今のあなたにふさわしい友人じゃないのでしょう。
本当はどんな時も友達でいれたら理想なんだろうけど、まりさんが友達の幸せを理解してあげないと無理だと思います。
私も不妊で悩んでいるけど、友達の妊娠・出産は一緒に喜こんでます。
他人事だとしたら、嫉妬してたと思うけど、やっぱりこんな私にでもちゃんと妊娠・出産の報告をしてくれた友人には感謝してます。

2001.9.22 13:04 9

ロール(36歳)

私もロールさんの意見に賛成です。
実は私も長い不妊治療末、赤ちゃんを授かることができたので不妊の人の気持ちは分かっているつもりです。
ですから、不妊の時にいた不妊のサイトではなるべく、自分がしてほしいような「励まし」や「なぐさめ」を中心にレスしてきました。
でもやっぱりそこでもただのなぐさめではない「経験からの意見」「本気の意見」を聞きたいという人達が何人かいました。

ロールさんの言うように、ここには不妊の人だけじゃなくていろんな悩みを持った人がいます。それぞれ、お互いが理解しがたい悩みを持っていたりもします。ですから、自分の意見に反対の意見がかえってくるのもあたりまえだと思います。

自分の意見に賛成してほしいだけだったり、もともと「期待するレスが決まっている場合」は、自分の悩みに賛同できるサイトで投稿すべきだと思います。

2001.9.22 22:04 9

もえ(27歳)

「友達のことは所詮、他人事?」
本質から言えば、自分以外は他人なので、他人事なのではないでしょうか?
他人の出来事が自分事のように感じられる人(深く物事を考えた人)
はコメントをすべきだと思います。
他人事の人は、あえて分かったようなコメントはしないほうがいいと思います。
事によっては、相手を非常に傷つけることになるし・・・
私も流産を経験したから、まりさんの気持ちを理解することができるようになりました。
今までは、辛い相手の気持ちを深く理解せずに、
不用意に慰めようとしていたことを非常に恥じました。
私の周りにも励ましの言葉をくれた方がいましたが、
やっぱり「前向きなれ」というコメントがほとんどでした。
だから余計に傷つきました。

立ち直るにはやっぱり真剣に悩むことではないでしょうか?
安易に前向きになろう!と無理すると、
流産したことを「臭いものに蓋」のように
考えてしまいがちになるから。
前向きになったつもりになるのは、後々とても危険だと思います。

ただ、どんな相談でも自分が望むような解答は得られないのが事実です。
それさえ理解して対処すれば、どんな言葉も傷つけたり、傷つけられたりすることはないのでは!?

2001.9.24 00:42 8

のりぴー(31歳)

1965

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