突然ですが、ごまちゃんさんはどうして結婚したいんですか？
周りがしてるから？そろそろいい歳だから？その辺が分かれば、自ずと答えが出てくるような気がするのですが・・。
彼と一緒にいたい。彼じゃなくちゃ、嫌。お気持ち凄くよく分かります。
また、周りを見て流される気持ちもとてもよく分かります。
でも、ごまちゃんさんの幸せはどこにあるかをよく考えた方がいいんじゃないかと思うんです。
女と生まれたからには、彼と別れて別の人と今すぐ結婚して、子供を産む。
当たり前の考えだと思います。
いややっぱり、彼じゃなきゃ嫌。いつか一人になってしまう覚悟をしてでも今のままで居る。それも間違った答えではないと思います。
今、真剣に考えた答えなら、きっと後悔しないはず。
・・・と私は思うんです。
実は、極身近な友達が今同じことで悩んでいるので、黙っていられなくてお返事させていただきました。僭越ながら、目を通して頂けたら幸いです。
ごまちゃんさんにいい答えが見つかりますように・・・。

2001.10.29 13:00 11

こんにちは．ごまちゃんさん．結婚のタイミングって本当に
難しいですよね．私の友人は，結婚にあせるあまり，７年も
付き合った彼といったん別れて，すぐにでも結婚してくれそうな
男性を探してすっごく焦っていました．実は，彼氏の方は，
安定した収入のある職について，早く彼女と結婚できるように
公務員採用試験を受けていて，その結果まちだったのです．
でも，彼女のほうは「あの倍率ではぜったい今年は無理」と
思ったのか，さっさと別れてしまって．．．．．．
そしたら，その彼が見事合格！彼女は手のひらを返したように
彼とよりを戻し，先月入籍しました．でも，まわりの友達は
みんなしらけムードでした．ごまちゃんさんは，こんな事に
なりませんように．もう一度，じっくり考えてください．
「結婚したい」のか「彼と一緒にいたい」のか．．．．

2001.10.29 17:13 10

ごまちゃん、はじめまして。私は現在海外に住んでいますが、こちらに来て結婚観というものがずいぶん変わりました。日本ではまだまだ『結婚』という儀式が重要視されていますよね。ごまちゃんの『落ち着きたい』という気持ちはわかります。でも『彼と落ち着く』＝『彼と結婚する』に結びつけなくてもいいような気がするのです。お互いに経済的に自立しているのであれば、結婚という形を取らなくても同棲することもできます。同棲していくなかで、いままで見えなかったことも見えてきますし、結婚がどういうものか実感できると思います。
こちらでは籍を入れてなくても子供のいるカップルがたくさんいますよ。夫婦別姓が叫ばれる時代、1枚の紙にこだわらなくてもいいような気もします。将来籍を入れたくなったら、その時に改めて新婚夫婦になればいいのですから。。。

子供については年齢的な問題もあるので、彼にそれとなく子供観について聞いてみてはどうですか？案外子供ができると男の人って変わるもんですよ。

2001.10.29 17:28 9

私は、若い頃、一度結婚に失敗しています。
やっぱり、その時も、結婚したい、結婚したいって思って、
とにかく周りの人をけしかけて、彼を説得して（笑）。
でも、やっぱり無理がありましたよ。
結婚生活って、思ってたよりも大変で、こんな大変なこと、決して一人では乗り越えていけないって思いました。結婚後も相変わらず、自覚のない人で、車にばっかりお金をつぎ込んで、家にお金を入れてくれませんでしたね。
文句を言うと、「じゃあ、この車に乗せない。」と言われ、迎えにもきてくれないような有様で・・・・。結婚してやった、という感じだったみたいです。

厳しいことを言いますが、彼氏は、２９才の女性と付き合うという心構えというか、覚悟というか、ができてないんじゃないかと思うのです。
女性には適齢期があるので、自分が幸せにしてあげられないなら、私は、身を引くのがあなたに対する、本当の意味での思いやりだと思うのです。それに、男性の２９才は適齢期には早すぎるのかも知れませんね。

こんな事を書くと、反論される方もいるでしょうが、はっきり言って、女の人生、男で決まります。男が大きい考えを持っているほど、女は行動範囲が広がります。小さい男には、いつか窮屈さを感じてしまうのです。大きな優しさを持った、思いやりのある男性と結婚してください。

結婚生活って、雑用の連続です。いやな事もたくさんあります。二人の協力なしでは、乗り越えていけません。片方に偏った結婚生活は、いつか破綻していまいます。少しでも不安のある結婚はやめた方がいいです。結婚後、もっと大きくなるから・・・。その人の本当の姿を見極めてください。そして、後悔しないようにしてください。

このまま同棲してみてはいかがですか？
本当に、好きなら、形はどうでもいいじゃない！
紙切れにこだわる必要はないと思います。
結婚する時は、大きな波が襲ってきて、あれよあれよ、という間に、
神輿をかつがれているかのように、結婚の波に飲まれて行きます。
だから、今は、そのタイミングじゃないのかも知れません。
焦らないで。

2001.10.29 17:31 9

ごまちゃんの文章を読んで昔のことを思い出しました。アドバイスはできないけど、ひとつの経験談として読んでね。
　私は29歳のとき、5年間つきあってた人と別れました。私は結婚したい願望がすごくあって、しかも彼とでなきゃいや！と思ってました。でも彼は、仕事第一で、結婚願望がなかったのです。わたしはずっと待つつもりでしたが、彼の方から別れを告げられてしまいました。私の気持が重荷になったんだと思います。この世の終わりと思うほど泣き、自殺しようかとも考え、無気力になりました・・・。

　そして今……。どうなったと思いますか？　いつまでもメソメソしていた私を連れ出して何も言わずに元気づけてくれた人（当時はただの友人）と結婚しました。今では前の彼と別れて本当によかったとつくづく思っています。おそらく彼と無理に結婚しても破綻して精神的にもたなかったでしょう。そういう性格の彼に惹かれていたのですから。とことん好きになると何も見えなくなるものです。

　これは、わたしの話。ごまちゃんがどういう人生を選ぶかは自分で決めること。でも、いろいろな可能性があること、人生一つの道だけじゃないってことは覚えておいてね。もちろんとことん彼とつきあうのもいいと思いますよ。私は彼とつきあった5年間は無駄じゃなかったと思っています。じっくり考えて結論をだしてください。

2001.10.29 17:45 12

ごまちゃんさん、こんにちは。なんか気になってしまって、思わずお返事書いてしまいました。
アドバイスにはならないかもしれないけど、わたしは今の旦那さんと６年お付き合いして、結婚したのですが、やっぱりその間は早く落ち着きたい、早く結婚したいって思いでいっぱいになってしまって、悩んだりしていました。１年２年と過ぎて、結局６年もかかってしまったのですが、今考えると、独身の時には独身の楽しみがたくさんあって、結構楽しかったかも。って思います。
もちろん、それは私の場合であって、ごまちゃんさんの事情とは違うかもしれないけど、いろいろ悩むことはあっても、ごまちゃんさんが歩んできた事はひとつも無駄にはならないと思うよ。ガンバレ〜

2001.10.29 18:45 4

　ジネコさん、皆さん、アドバイス本当にありがとうございました。話しにくいような貴重な体験まで書いてくださって、皆さんの暖かさが嬉しくて涙しながら読ませていただきました。ここで初めて悩みを相談して、本当に良かったと思います。（相談をするのが苦手で、今まで誰にも話せなかったんです）

　皆さんのアドバイスを参考に、整理してみました。私が結婚したい理由は彼と一緒にいたい（大げさに言えば人生を共にしたい）からです。「結婚」をしたいわけではありませんでした。不安の理由は、この先彼は私と結婚するのか？ということでした。これがはっきりしただけでも雲が晴れたようです。

　仰る通り、同棲でも私は満足なんです。紙切れよりも事実が大切だと思うので。以前、私のアパートの更新期限がきっかけで、２人で住むところを探して同棲しようかという話も出ました。彼の結論は「一人の空間も欲しいし、結婚もしないで同棲なんて（彼の）親がなんて言うか？第一短期間で準備も大変だぞ」空間は私も欲しいから一部屋ずつ作ればいい、準備も私が仕切ればいい。ただ親のことを言われると…結局その頃は私もさそど真剣でもなく、そのまま更新しました。彼は、今の私の部屋で同棲は考えないの？ということはその頃言っていましたが、あんまり乗り気でもないようです。
　子供、欲しいです。正直に言うと未婚の母は避けたいのですが、私の年齢もあります。そのあたりは彼と相談してみるべきだと私も思います。

　匿名の方の仰る通り、彼には２９歳の女性と付き合う重みはわかっていないようです。私の２９歳の誕生日に「大台直前〜」と笑われたほどです（ヒドイ）

　皆さんにいただいたお返事で「これでいいんだ！！！」って自信が湧いてきました。彼を好きな気持ち、一緒にいたい気持ちを大切にして自分の希望も伝えながらよりよい形を出して行ければと思います。
　また変化があれば、こちらに報告させていただいてもいいでしょうか？　お神輿にかつがれたような明るい報告ができればいいなと思います(^^)
本当にありがとうございました。

2001.10.29 19:21 6

ごまちゃんさん、こんにちは。
私も今のごまちゃんさんのお気持ち、
痛いほどわかります。
結婚したい、彼と結婚したいんだって
いう気持ち・・・。
それが一番、素直な気持ちなんですよね。

私は28歳の時、6年付き合った彼と
別れました。同い年の彼です。
私にとっては、はじめての彼。
大好きで絶対にこの人と結婚したいって
本気で思っていました。

彼は仕事以外にも自分の世界を持っている人でした。
自分というものを一本持っている点も彼に惹かれる
理由であったのですが、当時の私は「彼と一緒にいたい」
一心で、彼を困らせたこともありました。
なかなか会えないこと、結婚に踏みきってくれない彼に
不安がどんどん募り、嫌な自分にもいっぱい出会いました。
まわりの友人からは「もっと、楽しいことがあるから、他に
目を向けては？」とアドバイスされても、心から納得できなかった。
私にとって、「彼」はどんな犠牲をしいてでも一緒にいたい人だった
のです。

でも、限界がありました。そういうしんどい関係って
結局、お互いを苦しめてしまい、「結婚」というもの自体が
スタートなのに、ゴールになってしまって・・・。
私は6年かかって、やっとそれが間違いなんだということを
悟り、一人になる覚悟を決めました。

そして、それから半年後、今の主人との出会いがありました。
結婚なんて一生しない・・・と思っていたのに・・・です。
すごく好きとか、熱い思いというよりも、主人と一緒にいると
なぜだか穏やかにいれるな・・・と思ったのと、
主人から「結婚してほしい」といわれて、しばらく「うん」と
答えられなかったものの「待ってほしい」といっている自分が
不自然に思えて・・・。

あれから、3年近くがたち、主人との子供を今、お腹に宿しています。
昔の彼も、昨年、私が知らない女性と結婚したようです。
別々の人生を私たちは歩む結果になってしまい、寂しい気持ちも
あります。今でも彼のことは好きですよ。
だけど、私、主人と出会えて、こんなに穏やかに暮らせているのも
その彼との間で一生懸命悩んだから。彼との出会いがあったからだと
胸をはっていえます。
そして、主人のこともとても大切に思っています。

今の彼のこと、まっすぐにみつめているごまちゃんさん、
今のままで自分の気持ちにいつも素直でいてください。
そうしたら、絶対に納得のいく人生がそこにはあるはずです。

そして、少しだけ、客観的なごまちゃんさんというのも
大切にしてください。
まわりのお友達の結婚生活、いろんな考えがあることを
しっかり目を開いて見て、感じてくださいね。

ごまちゃんさんもけして今のままではないはずです。
いつも人間は少しだけ変化していくものですからね。

私もごまちゃんさんのメールに、レスされた皆さんのコメント
読ませて頂いて、あらためて自分が向き合ってきた恋愛の
大切さをしみじみ感じさせてもらいました。

みんな、そうやって強く、たくましく頑張っているんだなって。
私は、ごまちゃんさんを応援していますね。

2001.10.29 20:23 5

こんにちは。
結婚したい時にタイミングが合わないのは辛いですね〜。
ごまさんの年齢で彼氏がいるのに結婚願望を持たない方が不思議なのではないかな〜？と私は思います。
そんな女性と付き合っているのに結婚を自分の都合で先延ばしにしている相手の男性はかなり気持ちが幼いと思います。
本当に誠実な人であれば「今は結婚する気がないから別れよう」とか「別れたくないから、趣味をがまんしてでも結婚する」とかせめて「今はどうしても結婚出来ないから２年後にはケジメをつける」とか具体的なリアクションがあって当然です。
お付き合いされている方は結局現状がこのまま続く事を望んでいるだけの自分本位で、ごまさんの気持ちや状況を察しているとはとても思えません。
ごまさんがこの先３年でも５年でも待つ気があればそれも良いですが、そのように気持ちが幼い人だから本当に覚悟が必要ですよ〜。
もし結婚したとしても、結婚後は経済的なものがシビアになってきますから子供を産む産まない、教育にお金をどれだけかけるかなど色々出てきます。
趣味にお金をまわすことが出来るか疑問ですね。
「結婚後も趣味をして良いよ」と言って無理に結婚しても子供はお金がかかるからいらないと言われる可能性だってありますよ。
その人としか結婚したくないと思う気持ちしかないのかよく考えてみてください。
人生観が違うのはかなり大変ですよ。
３年後５年後もし結婚していなくても彼氏と一緒にいる方を選ぶなら待っていれば良いし、待てないと思うなら別れれば良いし・・・結局選ぶのは、ごまさんですね。
私なら絶対別れますけど・・・だって不誠実にしか見えないから・・・。
どちらにせよ冷静に時間をかけて考えて自分に納得出来る答えを見つけてください。
最後に　結婚願望＝焦り　とは考えない方が良いですよ。
その人が自然に結婚したいと思える時期が結婚のタイミングなのですから・・・。（それを逃すとなかなか気持ちが沸いてこなかっりする場合もあります）
それでは・・・。

2001.10.29 21:58 6

はー。アンナさんはさすがに大人ですね。ぷうちゃんはすっかり感動してしまいました。でも、本当にむつかしい問題ですよね、私もちょうど２９才のころ悩んでましたっけ。で、私の場合めでたく結婚できたものの、それからがまた大変だったわけです…。結局、人間到る処青山あり、なのです。でも、それがわかったのはごく最近のこと、やはり現在のごまちゃんはつらい選択を迫られていると思い、同情します。でも、結局自分で判断するしかないのですよね。苦しいけれど頑張ってください。幸せになってね！！

2001.10.29 22:13 5

　初めまして。
　私の場合は、１０年来の彼と２６歳のときに駄目になりました。
私は結婚したかったけど、「そのことをしつこく言ったらこの関係は壊れてしまうのではないか」と不安で、あまり話し合うことはできませんでした。
そういう意味で、対等じゃなかったと思います。
確かに「一つの考え方にとらわれるな、結婚という形にとらわれるな」、という考え方もありだと思います。
でもここは日本ですし、付き合ってる人がいれば「結婚したい」と思うのは、別に偏った考えでも何でもなく、自然なことだと思います。婚姻形態についてはここでは言及するものではないと思うのでひとまずおいといて、、、
要するに、彼と生活を一つにして生きていきたいと思っているのですよね？
恋人同士の二人というのは、お互いがお互いにとって一番身近な存在だと思ってるけど、社会的には何も認められていません。
例えば、縁起でもない話だけど、お互いの身に何かあったとき、夫婦ならば一番最初に連絡が来るんですよ。こういうこと、ちゃんとしときたいと思うのも変じゃないと思います。

私やごまちゃんをはじめ、同じようなことで悩んできたかたをどれほど見てきたことでしょう。
以下は私の考えなので恐縮ですが。
（ここに書き込みされてるかたは、「結婚」と「二人で一緒に生きていく」
ということを同義に書いてない方もいますが、それは一つの提案だとして、
ここでは敢えて同義にします）

私は「付き合っている人と結婚したい」と考えるような人は、結婚観が合う人の方がうまくいくと思います。
結婚すると、そうですね、例えば
「好きなことができなくなる。稼いだお金が自分一人のものでなくなる。気楽じゃなくなる。一人で勝手に行動できなくなる。責任が重くなる」
などのマイナス要因が頭を占めるような人もいます。
（結婚するとき「年貢の納め時」などという言い方をする人もそうかな？）

そのような考え方をする人は、「付き合っている相手と婚結したい」
と思う人とは優先順位が違うんだと思います。
「大事な人と一緒に生きていく」
ことが最優先じゃないということです。ですから、
「二人で一緒に生きていきたい。」
と強く思う人とは、すれ違ってしまっていると思います。
家族の存在を重く感じる人もいれば、励みになると思う人もいるように、
人それぞれです。

ごまちゃんの彼のようなことを言う人は大変多いですね。
今はその時期じゃない。ならいつならいいというのでしょう。
なんで生活の基盤ができてなきゃいけないと思うのでしょう？
ちょっと聞くと、責任感のある発言に聞こえますね。でも本当に
そうでしょうか。私には独り善がりの責任感に思えて仕方ないのです。

彼はごまちゃんのことが必要で、大事だと思っているのですよね。
彼は別れるつもりは毛頭ないとのことですし。
でも、大事な人ならば、なぜ
「二人で力を合わせて一緒に生きていく」ということが
最優先にならないんでしょう。
難しいですね。

ごまちゃんがどうしてもその人しか嫌ならば、
「（今すぐ結婚するというわけじゃなくても）もう少しこれから先のことに
ついてオープンに話し合っていきたい。」
と提案してみてはどうですか。話し合えない雰囲気を打破するとだいぶ違いますし。その上で、これはあまりにも考え方、価値観が違うなと思うことがあれば、ごまちゃんの気持ちに変化ができたり。。。逆に固まったりすることも
あるかもしれません。

ごまちゃんは自己嫌悪に陥っているようですが、私は個人的にごまちゃんの
考え方は好きです。
なんか読み返すと彼と別れることを勧めてるみたいですが、そんなことはありません。
私や友人は別の人と結婚してものすごく幸せになったので、なんとなく
そんな風に書きがちかもしれません。
でもこればかりは人の勝手だし、幸せの形も人それぞれです。

好きなら地の果てだろうと身一つでついていけるのが女性のパワー。
何が自分にとって幸せかをよく見極めて、どうか幸せをつかんでください。

2001.10.30 00:05 7

　皆さん、本当にありがとうございます。２回目の書きこみ後、今朝さらに新たなお返事を読ませていただきました。たくさんの方のご意見を聞くことができて、かなり客観的になってきました！
　だめなら別れる、別れたくなければ趣味を何とかして結婚する、せめて○年後にはけじめをつける…まさにこれをはっきりして欲しくて彼に問うと「先は何にもわからないから言えない」これこそ責任逃れ、自分中心の身勝手無責任男ですよね！(言葉にするといかにヒドイかを実感してしまいますね(^^;）
　結婚に対するイメージが合う相手というのも大切なんですね。私は「付き合っている相手が結婚相手」ですが彼にはマイナス要因しか頭に浮かばないのです。彼が何を最優先にしているかと言うと、やはり自分自身なのでしょうね。
　
　冷静に考えると、彼はまだ結婚を考えるほど大人になっていないような気がします。(自分のことは棚に上げますが）そのあたり良く考えて、後悔のないように生きていきたいものです。
　どんぶらこさん、ムーミンさん、ぷらむさん、匿名の方、アンナさん、じじさん、さよさん、ぷうちゃんさん、ぞうさん、ジネコさん、感謝しています。救われた気持ちで一杯です。また来させてください！！

2001.10.30 18:20 8