結婚（両家の価値観の違い）｜女性の健康「ジネコ」

結婚（両家の価値観の違い）

2002.10.8 16:30 0 10

質問者: ももりんさん(秘密)

こんにちは。私には結婚を考えて付き合ってきた彼がいます。その彼とのことで悩んでいて是非皆さんにご相談に乗っていただければと思い投稿します。

彼とは学生時代から付き合ってきてもう４年半になります。このうちの３年半は国を超えて遠距離恋愛をしています。今も私が海外で仕事をしていて彼は日本で働いている為今も遠距離恋愛真っ最中なのですが、結婚を考えて真剣につきあっているということを私の両親に認めてもらいたくて、先日私が一時帰国をした際に彼が私の家へ挨拶に来てくれました。

彼は、私と結婚を前提にお付き合いをすることを認めて欲しいと言い、そのことに対してはうちの両親も付き合うのは別に構わないという答えでした。でも彼が結婚を再来年に考えているということについては絶対に認めないとのこと。その理由は、何よりも今、彼の経済力がないということなのです。そして彼が昔大学を中退したことが気に掛かっているようなのです。彼が中退をしたのはやっぱり最後まで頑張りきれなかった部分があり、途中で投げ出してしまったということが残念だけどあるのです。その部分を両親心配していて今後何かつらい事があった時にも同じように中途半端な事をしてしまうのではないかと危惧しているのです。

今現在、彼のお給料は最終的に手元に残る金額が１６万５千円、今は某企業のグループ会社で働いている為、本体の方に行かない限りはお給料も、待遇も決して良くはなりません。これから頑張れば３年後には本体に移れるとのことなので両親は「それなら再来年とかいう中途半端な時期ではなく、これから３年間頑張って、３年後にきちっと本体に移ってから結婚を考えなさい。家族を養えるような給料をもらえないことには娘との結婚は認めない。それに今の給料で生活できると言う根拠は一体どこにあるのか、多分〜、とか〜だろうという安易な考えではだめだ。生活するというのはそんな簡単なもんじゃないんだぞ、結婚を考えているなら、その給料の中でどのようなやりくりができて、こうゆう生活ができるということを調べて確約を作りなさい。安心させてくれないと結婚は認められない。それに多分生活できる、と言っているが娘が働かないと生活できないではないか。娘が働くことに関しては反対しているのではなく、娘の給料を当てにして生計を立てようとするのはだめだ。男が家族を養っていくという君の強い気持ちがないようなら結婚は認めない。」と。

うちの母は専業主婦で、これまでも父だけのお給料で家族を養ってきました。両親は「男が家族を守っていくべきだ。そして旦那の給料で生活をしていくのが基本だ。今の時代女性が働くのは勿論いい事だけど、でも女性は出産や育児などでどうしても働けない時期がある。そうゆうことも考えると最初から奥さんの給料に頼って生計を立てようとするのは男としてつまらないと思う。自分が頑張ってやるぞ！という強い気持ちがないような男に娘を任せすことはできない。家族を守るということは本当に大変なんだから」と言っています。私自身は、結婚をしても自分の特技専門を生かして仕事をしていきたいと考えていますが、でもその収入は貯金等にまわして、生活自体は彼の収入でやっていきたいと考えているのです。だから両親と同じく、私の給料を当てにしてほしくないのです。

彼も基本的には自分の給料で家族を養っていきたいと考えてはいるのですが何しろ給料が少ないのでそれは無理かもしれない。でも早く一緒になりたいという思いが先走ってしまい再来年、を選んだようなのです。父の言葉を聞いて、自分達の結婚に対する認識が甘かったのだと、二人で反省をして、これから認めてもらえるように頑張ろうということになったのです。ところが、彼が家へ戻りお母さんにそのような話をしたところ、彼のお母さんは「いまどき男一人の給料で家族を養っていけるわけがないじゃないの。ももりんちゃんのご両親は高望みしすぎなのよ。なんか固そうな家柄で、今後も付き合いにくそうね。第一ももりんちゃんの気持ちはどうなの。ご両親に反対されても結婚したいという強い気持ちがあるの？それ大事なんじゃないの」と言ったそうです。私は彼のお母さんのこの言葉を聞いてすごくショックでした。うちの家と彼の家の価値観があまりにも違うのではないか、うちの両親のことを頭の固い家、のように悪く言われてしまったことが悔しくて。彼の家は男３人と言うこともあって女の子がいないから嫁に出す親の気持ちは分からないのかもしれないけど、大事な娘をわざわざ苦労させるために渡したくないのよ、と母は言っていました。私の気持ちは固まっていて、勿論彼と結婚をしたいのです。でも反対されても結婚したい、というのとは違って、両親に認めてもらって結婚をしたいのです。だって、うちの両親は不可能なことを言っているわけでもないし、今後彼が頑張ってくれればきっと認めてくれるんです。私はこの３年間というのは両親が彼の結婚への本気さを見極めたい期間でもあると思っているし、２人の気持ちの強さを知りたいのだと思っています。そして私自身彼を認めて欲しいので頑張ってもらいたいのです。だから、その為に３年間私ももちろん一緒に頑張ろうと思っているのに。確かにうちの家柄と彼の家柄は正反対なのですが、こんなので結婚ってうまくいくのかと、不安になってきました。

うちの両親の考え方は古くて固いのでしょうか？男性が家族を養っていくというそのような考え方はおかしいですか？そして、結婚をするにあたって、例えばご両親の面倒は誰が看るの？という話をすることは固いでしょうか？うちの両親は子供が親を見るのは当然だから誰がみてももちろん良いのだけど、どうゆうことを曖昧にしておくとあとで兄弟どうしでもいざこざが起こってしまうよ。だからそうゆことはちゃんと決めておかないと。途中で状況が変わる事も勿論あるからその時に兄弟で助け合うのは当然なのだけどね。と言っており、あちらのご両親はうちの両親がそのような話をした事に対し「今からそんなこと決めることないじゃないの。固いお家ねえ。」という反応だったようです。とにかく何もかも、両家の価値観が違うようなのです。彼自身もそのような価値観で、固いのは嫌いと言っています。私は彼のことが大好きなのですが、このような価値観の違いから将来いろんなひずみがでてくるのではないかと心配になってしまいました。

長くなってしまいましたが、皆さんのご意見をお聞かせいただければとても嬉しいです。宜しくお願いします。

回答一覧

ももりんさんの両親が言うことも、彼のお母さんが言うことももっともな事だと思います　ももりんさんが言っているように、女の両親にしてみればそういう風に考えるものです　反対に言えば、男の両親にすれば、自分の息子をちょっと馬鹿にというとなんですが、言われたように感じ、ももりんさんに対してそのように思うものだと思います　だから　彼の親の言っている事も　ももりんさんのご両親が言っていることと同じくらいもっともなことと理解しないといけないと思います　二人がしっかりした気持ちで　何年が過ごし　双方の両親にその真摯な姿をみせれば、両方ともわかってくれます
そのぐらいの　価値観の相違はどこのカップルの家にもあるものです
だから　問題ないです　
がんばって　愛を育んで言って下さい
きっと　素敵なご夫婦になりますよ

2002.10.8 16:53 10

ぐうぴー(35歳)

というか再来年の話をしても仕方ないんじゃないですか？
あなたが「いずれは彼と結婚したいの」位に両親に言っておくのは
かまわないと思うけど、そんな先の話に一喜一憂している両家が？です。

あなたと彼でいつまでにしよう。それまでに〜しよう。と話し合って決めて
それに向けて２人で頑張っていけばいいことで、それで自信が出来た時に初めて両親に報告すればよかったのでは？
そこまでしていれば反対されようが自分たちが決めたようにすればいいわけだし、両家からどう言われても自分達の意見も言えるはず。

ただ結婚したい、だいたい再来年くらいかな？なんていうのはカップルの会話にとどめておくものだと思いますよ。
だから両家に色々言われた時に「どうなんだろう？」って考えちゃうんです。

問題は両家の価値観の違いではなく、あなたたち二人の気持ちがまだ一つになっていないことだと思います。
愛情がひとつじゃないとかそういうことじゃなくてね。
結婚という事に関して２人の考え自体がまとまっていない、ということです。

例えばあなたのお父様の意見、確かに固いというか古い考えもあるけれど
娘を思う父として間違ってはいないですよね。
けれどそういうお父様と言う事はあなたは知っていたはず。
それを彼にも話していればこういうことにならなかったかも、と思います。
そういう考えの人だし、私もそう思うの、っていうことを彼と話していれば
お給料も少なくなんの確約もなく、あいまいに再来年だなんて話をしようなんて思わなかったんじゃないかな？

両家の価値観もあなたたち２人の考えなり行動が思い一つになれば乗り越えられますよ。

2002.10.8 19:59 13

長靴(秘密)

すごく一般的な言葉ですが、結婚は両者の歩み寄りです。
（結婚に限りませんけどね）
価値観が全く同じ家などあるはずがないし、
どちらかが正しいわけでも間違ってるわけでもないですよね。
彼にばかり要求するのではなく、
ももりんさんがすべて我慢するのではなく、
お互い妥協していくことも必要です。
そのための話し合いが二人で出来ることが大事なのです。
（私も結婚で悩んだ時にそういわれたので・・・）
あと、私が思うのは、彼と自分の親との意見が違う時、
彼に自分の親と対決させるのではなく、、
「彼の彼女（妻）」、または「自分」として、自分の親との折衝は
自分がするべきだという事ですね。

分かりにくくて、えらそうですみませんっっ。
でも、ぐうぴーさんのおっしゃる通り、どこのカップルにもある話です。
そして、乗り越えられることです。
ももりんさんのお幸せをお祈りしています。

2002.10.8 21:03 8

ケー(秘密)

ももりんさんは、彼の結婚に対する考え方を承知していたのでしょうか。
ご両親に話す前に、時期とか今の収入とか貯金とか、そういう話を
ある程度して、ふたりの考えを固めてからご両親に話したほうがよかった
のではと思います。
ご両親の考え方も、ちょっと固いかな・・と思ってしまいましたが
あなたも彼との結婚を真剣に考えているなら、彼の言う時期でいいと
思っているなら、ご両親を説得したらどうですか？
彼の気持ちだけで結婚を決めるわけではないし、彼の収入や学歴で
両親を説得するわけでもないでしょう。
結婚は両家の問題もあるけど、まずふたりの気持ちが一番大事なの
ですから。あなたも彼まかせにしないで、ももりんさん自身が結婚に
ついてどう思っているのか、彼と話し合ってご両親を説得するべきです。

2002.10.8 21:03 9

はま(秘密)

こんばんわ。
私は、ももりんさんのご両親の考えに賛成です。
私の子供が同じ状況なら同じことを言うと思います。
私だったら娘を持ったときじゃなく、息子を持ったときに言うべき言葉だと思います。だって、１人の人間をもらうんですから（言い方が悪くてすみません）当たり前です。
彼の“何とかなるさ”という考えはお母さん譲りでしょう。
大事な娘をお嫁に出すのに安心できる相手じゃないと心配ですよね。
決して固い考えじゃなくて当たり前の心配です。
再来年も３年後も大してかわらないじゃないですか。
だったら１年延ばして皆から祝福される結婚をされてはいかがでしょう。
きっと彼ももっと男らしくなっていることでしょう。
よく分からないことを書いてしまったけど、
どうかお幸せに。

2002.10.8 23:27 7

金魚(秘密)

随分つらいご様子・・・
お二人では充分に話し合いはなさったのでしょうか？
よくわかりませんが、少し気になったのは、ご両家というよりも、ももりんさんと彼のお母様との価値観の違いのような気がしました。
もうひとつきびしいことを言うように聴こえるかもしれませんが、本質はあなたと彼の価値観の違いなのだというような感じもしました。

きっと、人生の重大事を決めるので不安があっては乗り切れませんよね。
今、あいまいにせずに、彼と充分に話し合われてはいかがですか？

2002.10.9 00:11 6

よしこ(秘密)

私は５ヶ月前に結婚しました。うちのだんな様の収入１５万ですよ！保険等とガソリン代は除いて。付き合ってる時は会社員だったんだけど、ご両親が２年前に会社を設立したので彼も両親を手伝っていくということでそれまで働いていた会社をやめました。彼は一人息子なのよ・・・。で、結婚のあいさつにうちに来た時、私の父親は反対しませんでしたよ。「二人が仲良くやっていくのが一番だから。助けが必要なときはいつでも言ってきたらいい」って。私もこの先ずーっと仕事をやめる気はないし。でも今現在、生活は彼の収入でやってます。（私のお給料は貯蓄！）毎日幸せですよ！！
なので、ももりんさんも自分の気持ちを一番に考えてください。

2002.10.9 09:58 6

ちゃちゃ(秘密)

　いまどき男ひとりの給料でまかなえるようになるまで、
なんて言ってたらいつまでたっても結婚なんてできないと思います。
今はだんなが妻を養うって時代じゃないと思います。

2002.10.9 15:53 7

さやか(秘密)

皆さん、沢山のご返事をいただき、本当にありがとうございました。
皆さんのご返事を拝見させていただき、本当に大切なことを見失っていたことに気付きました。私達は、好きだから一緒にいたい！というその思いばかりが先走っていたのだと思います。確かに、その思いはとても大切だと思うけど、でも実際はそれだけで乗り越えられない部分があったんですね。どうして壁に突き当たってしまったのか、それは、皆さんおっしゃる通り、「結婚」に対する２人の考え、私自身の考えもまとまっていなかったからだと思います。彼とはまた遠距離が続く日々ですが、まずは自分としっかり向き合って私自身の考えもかまとめていきたいですし、お互いをもっと理解していきたいと思います。そして、彼と幸せになりたいと思います！本当にありがとうございました。

2002.10.11 23:51 6

ももりん(秘密)

本当に結婚て難しいですよねぇ。私も７年間付き合っている彼と来年の春、結婚しようと思って準備をしています。長い春でした。やっぱり、経済的な理由でいまいち踏ん切りつかなかったためです。３０歳を超えると周りから「結婚しないの？」って言われます。そのときに「経済的理由があって・・・」と言っていたら、ある人に「そんなこと言っていたら一生結婚できないよ！お金は二人でがんばればなんとかなるけど、一緒になりたいという気持ちを大事にしないと取り返しがつかないよ」と言われました。その言葉で決心がついたんです。

３年経てばお給料が上がる見こみがあり、ももりんさんは２３歳との事。３年後でも２６歳じゃないですか。あせることは無いです。ご両親は反対されているわけじゃないんですから。

また、両家の価値観の違いについてですが、育った環境が違えば価値観も違います。お二人の価値観を作るしかないんですよ。ご両親の意見はあくまでも参考にするだけで、振り回されてはだめです。二人の意見をしっかり決めていけば必ずしあわせになれます。しあわせはお金じゃ買えませんよ。

両家の意見を聞いていると、男性と女性の本能のようですね。男性って、あんまり先のことは考えないで、行動しますよね？その点、女性は先の先まで考える。だからうまくいくんじゃないんでしょうか？ちょうど良いバランスを見つけてしあわせになってください。

2002.10.12 01:47 6