いい年して日本語の使い方もわからないなんて答える前にその気がなくなってくるよねえ。

「もぅ」じゃなくて「もう」。
「どぅ」じゃなくて「どう」。

こんな小さな事でもあなたのバカさ加減がよーくわかりますね。

2004.11.14 08:11 46

うちととても似ていたので思わずスレをしました。
いいアドバイスはできませんが、お気持ちは良く分かりますよ。

＞「私はこの人と結婚する為に今まで独身だったんだ」と、本気で思っていました。
＞でも籍を入れ、一緒に暮らし始めた途端、ケンカばかりの毎日で..。

あはは、同じだった

＞他人が一緒に暮らすって事は、最初は喧嘩も仕方ない、と私は思います。
＞でも彼は「喧嘩は必要ない。したくない。今後も喧嘩が続くようなら、もぅ無理だな」と一人で決めてしまうのです。私がいくら説明しても聞きません。
「＞こんな思いするなら、一人で生きていく」と言ってました。

私もあなたと同じ考え方です。
喧嘩してお互いの気持ちを知り、気持ちの違いを認識して
歩み寄って生きていく、それが結婚生活だと思っていました。

でも夫は違ったようで、好きあって結婚したのになぜ喧嘩になるのか？
そこがまったく理解できないようでした。
何度も話し合いをしましたが・・いまだにこの点は分かってもらえないようです。
大喧嘩をすると離婚話になります。

子供は１歳児（と私は妊婦）ですが、子供のことはすごくかわいがっていて
離婚話になると、子供のことは心が張り裂けそうだが、もう会わない、などと
口走ります。
私は子供のことを考えると、多少のことは我慢しようと思うけど
夫は違うらしい、心を鬼にして子供のことは考えないのだそうです。
この辺も違うから・・分かり合うのは難しいと思っています。

喧嘩しつつ、結婚３年になろうとしています。
喧嘩がなくなったのは、私があきらめ始めてからです。
それと歩み寄りが見られました。
でもそれは私のことを理解したからではなく
喧嘩しない為に、自分が我慢しているだけのようです。
薄氷の上の結婚生活かもしれないですね。

私も主張が強いのだけど、これはセーブするようにしています。
夫もＢ型ですが、Ｂ男はがーっと言われると、頭が真っ白で全面放棄体制に入るみたいですよ。
私はＯなので、爆発したあとで、ころっと忘れてしまうのですが
夫はそれも気に入らないらしい。

＞この結婚は間違っていたのか、とまで思い始めています。
＞皆さんはどぅ思われますか？

難しいです。
子供がいない今が別れ時かもしれないとも思うし
もう少しがんばれば？とも思います。

いいアドバイスができなくてごめんね。
私の体験談の中に何か、スレ主さんに合うヒントを見つけてもらえれば幸いです。

2004.11.14 08:32 19

私は主人と７年付き合って結婚しましたが、最初の１年くらいは
何かとけんかしていました。
友達の話を聞いても最初はみんなけんかが多いみたいなので　ひめさん夫婦もけんかするのは　普通のことだと思います。

でも　ひめさんのご主人があまりにもひめさんのことをけなしている
ようで　それが気になります。

私もけんかは疲れるので　できるだけしたくないですが、全くなしと
いうのは無理です。
主人にもっと自分のことを分かって欲しいし、主人のことも知りたいから。

ひめさん夫婦は、「けんか」ではなくて「話し合う」っていう機会を
持つことはないのですか？
私達夫婦はよく今後について　話し合いをしています。
これも結構疲れるのだけれど、でも　やっぱり話し合ってよかったな、
主人は私のことを想ってくれているのだな、と感じることが出来ます。

ひめさん夫婦が楽しく暮らせますように。

2004.11.14 09:40 16

こんにちは。ひめさんの頑張りがよくわかります。
でも誰かにあやまりながら自分を抑え続けるほど
その結婚はいいものでしょうか。
どうもだんなさんはひめさんを都合よい妻に
するためにわがままを言ってるようにしか
感じません。
「おまえはだめだ」なんて子供が出来たらもっと言われますよ。
「おまえのせいだ」に変わると思います。
前の離婚も彼のそういう投げやりな、面倒なことに
すぐ終止符を打って切り替えたい、捨て去ってしまいたい
逃げの結果ではないでしょうか。
それを本人が直そうとしないかぎり、
ひめさんの伸び伸びとした楽しい生活って無さそう。
話を聞いてくれないなら、続ける価値無いと思います。
たまには謝ってもらわないとひめさんの気がすまないこと、
わかってもらってください。

2004.11.14 09:55 15

私の旦那も離婚経験ありです。私は初婚で去年に結婚しました。
約8年交際してやっと結婚しました。今思えば、もし1年の交際で結婚してたら離婚していただろうなぁと・・・。
交際して3年ぐらいは喧嘩が多かったです。私の場合は喧嘩が嫌いなので、ギリギリまで我慢して爆発して喧嘩するので、我慢が多かったためにいつも「別れよう」と思っていました。
でも8年の月日が流れ、お互い成長したのでしょうか。結婚する4年ぐらい前から全く喧嘩しなくなりました。
仲が悪いわけじゃありません。仲が良いから喧嘩しないのです。
よく「喧嘩するほど仲が良い」といいますが、あれは熟年夫婦のようなお互い理解し合えた場合のみだと思います。それまでは、できれば喧嘩しないような形にもっていった方がいいと思います。
結婚してなければ喧嘩しても逃げ道が沢山あると思いますが、結婚してしまうと1つの喧嘩が取り返しのつかないことにもなりかねません。
喧嘩するとゆうことは、ひめさんにも悪いところがあると思います。
私は常に可愛らしく居ようと心がけています。外見ではないです。
自分が何か悪いことしてしまったら「ごめんね」とすぐに素直に謝ること。うれしいことをしてくれたら、素直に「ありがとう」と言うこと。
そして、何よりも楽しい生活を心がけることだと思います。
旦那さんが遊び人、お金にだらしない、暴力を振るう、だったら話は別ですが・・・。そうじゃなかったら、自分が選んだ相手です。自分にも責任はあるので、喧嘩にならないようにがんばってください！
大変でしょうが、応援しています。

2004.11.14 11:28 22

形はどうあれ（直接関わっていようがいまいが）、前妻さんから奪ったという結果になったわりに、根性がすわってないですね。
当たり前の話ですが、前妻がいたということは確実にひめさんは比べられていると考えておかしくないと思うべきです。別居時期があったにせよ、ひめさんよりも過ごした時期が長いのは前妻さんなんですから。それにご主人が自営業ともなればなおさらです。
少なくとも前妻さんよりは聞き分けがよくて、気がきく奥さんでないと、正直この先続かないと思いますよ。バツ一になって結婚の酸いも甘いも経験した上で、せっかく再婚した相手が自我が強く、根性がなく、俺の意見を聞き入れない嫁だったら、一人のほうがマシだ！と思うご主人の気持ち、すごく分かるな〜。

喧嘩は必要ない、と言ってるんだから、彼の意見を１００％聞いてみてはどうですか？それじゃあ喧嘩のしようがない。「自分を殺してまで彼に尽くさないといけないの？！」なんて甘い考え、ご主人はもってほしくないんじゃないかな。
ひめさんは「初婚」だから分からないかもしれない。それは当然で仕方の無いこと。でもご主人は1度結婚生活を体験された身です。本当に彼と頑張る気があるなら、「理想の結婚像」を捨てて彼に尽くすべきではないですか？？
せっかくあなたを選んでくれたんです。あなたが「この結婚は間違いだったの？」なんて思っている以前に、ご主人のほうが先にそう思っているはず。厳しいことを言ってるように聞こえますか？もしそう思うならあなたはまだまだ甘いです。
あなたは「結婚のスタート地点」のままかも知れない。でもご主人は「もう走り出している」ような状態です。ひめさんは世間一般の努力ではご主人に追いつけませんよ。人一倍の努力が必要なはずです。
ご主人に私の意見を聞き入れる努力をしてほしいなんて考え自体が間違っています。ひめさんがご主人を癒す、聞き役にならないなら、ひめさんはご主人の望まれることの何をすることができますか？
わたしが言ってることが厳しいと思うなら、離婚しても仕方ないです。バツ一との結婚するというのはそういうものです。現実の厳しさをもっと知るべきです。

まだまだ先の長い結婚生活、「幸せにしてほしい」ではなく、「相手を幸せにしたい」ぐらいでないと、夫婦間の思いやりなんて生まれませんよ。もう一度ふんばり直して頑張ってください！！！ひめさんが変わればご主人も必ず変わります！！！

2004.11.14 14:53 13

ちょっとだけ、近藤さとさんを思い出してしまいました。その夫とは、別れて他の人を探したらいかがですか？
不倫している間って、燃えるじゃないですか？
本当の彼を知らないまま、結婚に突入したんじゃないですか？
幸せになって、下さい。

2004.11.14 19:08 11

こんにちは、ひめさん。
とてもお疲れのようですね。
喧嘩は本当に精神的に疲れるものですよね。
私は結婚５年目の主婦です。
私はひめさんの「喧嘩も始め仕方ない」っていう考えと同意見です。
やっぱり、喧嘩ってどんなに仲のいい夫婦にもあると思います。
そして、歩み寄っていくものだと思います。
旦那様は前の奥さんとどういう夫婦生活を送っていらっしゃったのかは分かりませんが、もしかしたら喧嘩に相当嫌な思い出があるのかもしれませんね。
でも、ひめさんとまた結婚して新しい夫婦生活を送ることを決めたのも旦那様なのだから、ひめさんも自信を持って下さい。
喧嘩しても、仲直りすればいいですものね。
なんだか、変なお返事になってしまいましたが、すみません。
どうぞお幸せになってくださいね。

2004.11.14 21:30 13

先輩妻ではなにのですが・・・。
ケンカはやっぱり前向きなものであって欲しいです。
うちの場合はまた違ってなかなかケンカになりません・・・
っというのも彼が我慢するからです。（私より若いのですが）
私はそれよりも、お互い言い合って、話し合って、二人の関係をうまくしていくのが理想です。
なので最近はそう彼にも言って「けんかしたい！」っと言っています！？
まさに雨降って地固まるですね。
ひめさんもそのような話合いを持たれてはどうですか？ケンカ＝別れる。でなく、ケンカ＝もっと仲良くなる手段ってこと。

2004.11.14 21:34 12

家は同じ歳ですが、ひめさんと同じ彼はB型で私がA型です。
血液型で判断してはいけないとは思いますが、やはりB型は、一言で言うと‘気分屋さん‘です。うちも喧嘩をした時は、たいてい私が一人で怒っていて彼は喧嘩はくだらないと言って面倒くさがって笑ってます。そんな態度に更に腹が立ちますが・・・。自分の好きなことには、必要
以上に興味を持ち、才能をどんどん伸ばしていく素晴らしい面もありますが、興味のないことには全然振り向いてくれませんしね。
A型のきちんとさんとはあまりうまく行かないかもしれません。
私は、妹もB型で全く同じような性格なので、うまくやれてます。
たぶん、旦那さまは息抜きできる場がないんでは？趣味を持っていたら
それを存分にやらせてあげてください。あと、束縛も逆効果だと思います。彼が頑張ったらそれに対して褒めちぎり、少し自分が我慢をして彼の好きなことに興味を持ってあげると良いと思います。家はそれでうまく行ってます。。。参考にならなかったらごめんなさい。

2004.11.15 07:46 13

ひめ様
始めまして、私は年下なのですか…
私も１年７ヶ月前に中期流産をしました・・・それ以来、少し喧嘩すればすぐに「もう、別れよう」と言うようになりまし。「喧嘩は嫌いだ」と言い逃げて家を飛び出すこともあります。
私もさすがに疲れて、幸い私は結婚後も仕事はあるし一人の生活に不安もなかったので、このままでは精神的にきついと思い、こちらからも離婚を決意したと夫に伝えました。
しかし最近、夫の友人が離婚の危機になり離婚に対する何かが変わったのでしょうか・・・「離婚をしないで」と言うようになりました。
喧嘩は確かに自分を理解してもらうには必要だと思います。
しかし、自分を主張しすぎるのは悪循環が続くと思います。
私の職場の大先輩は夫を上手にほめて上手に使えば良い・・・と。
そうしてみたら私の夫婦は喧嘩が減りました。
ご主人のことが好きなのでした、早まって自分から離婚を決意しないほうが良いと思います。やはり後悔をするかもしれません。
長い返事になりましたが、
結婚生活は想像以上に大変ですが、言葉は悪いですが、お互い夫を上手に使って楽しい夫婦生活を送りましょう。そのうち私たちの夫婦にも子供が授かるでしょ？

2004.11.15 07:58 10

同じ34歳として、あなたの「もぅ」とか「どぅ」とかいった文がとても気になってしまいます。
ちょっと、子供っぽすぎません？
そんなところに、あなたの世間知らずな甘さが表れているように思えてなりません。
まず、あなたがご自分をしっかりと見つめなおしてから、冷静にお二人のことを考えてみてください。

2004.11.15 09:36 12

状況が似ているので思わずお返事しました。
私も、今年4月から今までやっていた仕事をやめて、旦那の会社を手伝っています。といっても、今は旦那の父が社長なので、将来だんなの会社になるんですけど。
旦那の父がもともと作った会社を二分して、4月から義父、義母、旦那、私で仕事をしています（従業員は他に何人かいます）。
私も確実に旦那と毎日仕事で一緒にいるようになってから、喧嘩が絶えません。私の場合、義両親とも毎日顔を合わしているのでストレスも２倍です。
旦那とも四六時中一緒だとさすがにもめる事も多くなります。家に帰っても、やっぱり仕事の話になってしまうし、仕事とプライベートの両立が難しいです。
義両親もいい人なのですが、やっぱり年なので仕事上でも若い私たちに任せることが多いし、年だから仕事上での動きも鈍いし、色々頼むのも面倒くさいし、それならもう私がやろう！って感じでしんどいです。
義両親、旦那とも四六時中一緒だと、見なくていい部分も見てしまうし、見せなくていい部分も見られてしまいます。
だから正直私もものすごく悩んでいます。仕事の手伝いも辞めようと、旦那と決断もしましたが、やっぱり旦那を助けたいと思うし、いずれは二人の会社になるんだから頑張らないと、って思います。
私たちも喧嘩のたびに「もうしんどい。別れようか」と勢いで別れ話になります。まだ結婚して２年弱なのにとても悲しいです。
でも、やるしかないと思っています。
旦那さんのことを愛していますか？愛しているなら、旦那さんについていくべきだと思いますよ。旦那さんと、一度今後についてゆっくり話し合ってみてください。でも、自営を手伝っているのは喧嘩の原因にもなっていると思います。自営の手伝いをやめることで、旦那さんとの喧嘩が少しでも減って、気が楽になるならそれも考えていいと思います。
私は、その立場ですけど、せめて子供ができるまでは頑張らなきゃって思っています（このストレスの日々のなか、赤ちゃんがきてくれるか正直不安ですが・・・・）。

2004.11.15 10:03 9

私の友人にも、喧嘩してこそ解り合えると信じてる人がいますが
どうなんでしょうね・・。
私たち夫婦は結婚して半年が過ぎましたが今のところ喧嘩はありません。
もちろん価値観や意見の違いはありますよ。でも、そんな時は熱くなる前に
話し合ってお互いを理解しようと努めます。固く書いてしまったけど、
「そういう考えもいいねぇ」なんて感じで楽しくね♪
自分が幸せになりたいのなら、まず相手を幸せにしてあげなきゃ！

ちなみに喧嘩してこそ解り合えると信じている友人は、いつも眉間に
シワを寄せていて、見ているこちらが辛いです。

2004.11.15 11:44 8

お気持ちよくわかりますが、文面をみていると、すでに自分がどうすればいいのか、かいているとおもいました。
自分は自己主張が強く旦那さんに少しはゆずらなきゃ・・・たぶん、そうおもっていても、素直にできないんですしょうけど、１０年前にひかれて、縁があり、結婚までいたった旦那様との生活を簡単に手離すことは、後で後悔することになりませんか？
それと、ひとつだけ・・・
旦那様は喧嘩をしたくないと言っているのであって、話し合いをしたくないといってるのではないと思います。
喧嘩しないとやっていけないではなくて、話し合わないとやってはいけないのだと思います。
話し合いは、落ち着いて、冷静にされますが、話し合いも口調がきつくなり、相手をやりこめる調子になると、喧嘩にかわってしまいます。
おそらく旦那様のいう喧嘩は話し合いの延長で口調がきつくなり、顔がきつくなるような状態のことをいうのでは？
おだやかに、こうしてくれないかな？と、言われるのと、こうしてくれないからあなたは、ダメなのよ!と、いわれるのでは、相手の受け方がちがうんではないかな？
喧嘩も言い方をかえると、可愛い我がままや、お願いに変わると思います。
涙は女の武器と言いますが、変な話、泣き落としのほうが、喧嘩よりも、ご主人にとっては楽なのかもしれないですよ。
もちろん、ヒステリーな泣き叫びは、論外ですが・・・
生意気でごめんなさい。
でも、書き込みをみると、つい攻撃的な口調になってしまいがち・・・それで喧嘩口調になる・・・旦那さまは、もういいや・・・と、なってしまってるんではないか？というきがしたので・・・
ご自身が、ご自分のことを自己主張がつよくて、ゆずれない性格と、おっしゃって、冷静に分析されてりうのですから、少しそうしてみてはどうかな？
そうしてみてから、別れる別れないの話になるのでも遅くないと思うのですが・・・・

2004.11.16 09:06 9

いろいろな人と付き合ってきて思うのですが、喧嘩をするカップルはずっと喧嘩が絶えないし、喧嘩を全くしないカップルは全くしません、
これって、相性もあると思います。
私はＡ型ですが、Ｂ型の人とは上手くいきませんでした。
あなたの場合は、これからもずっと喧嘩が絶えないと思われます。
それを覚悟でしたら、このまま結婚生活を続けてみたらどうでしょう。

2004.11.16 10:36 9

彼が、前の奥さんと別れた理由ってなんでしょう・・・
性格的に何かあるのなら、大抵の女性とはうまくいかないと思います
特に、ひめさんのように初婚で、現実と理想が一緒になっている人と、一度結婚の悪い部分を知ってしまった人とが同じ夢を見られないと思います
彼の姫さんに対する態度は、だぶん前の奥さんにも同じだったんだと思います
彼が自分を替えられなくて結婚生活を破綻させたとしたのなら、姫さんが全て譲らないとどうにもならないと思います
ご主人にとっては、奥さんが変わっただけで後何も代わっていないんだと思います
意気地の無い弱虫なご主人を支えるか
三行半をつき付けるか
どちらにしても、厳しく辛い選択になると思います

2004.11.16 11:59 10

私は結婚して4年目です。
主人とケンカはあまりしません。
というか、私がカッとなって何か一方的に言うだけでケンカにまでならない、といった感じです。
主人は「はいはい」とか「うん」とかで終わってしまうんですよ。
こんな人は初めてです。結婚して良かったと思ってます。

結婚前に付き合ったことがある別の相手とはケンカでつかみ合いもしたことあるし、デートでもケンカ、電話でもケンカ、っていうのもありました。
別に仲が悪かった訳ではないけど、些細なことが火種になりました。

だから、きっと、性格なんですよね。

私は喧嘩っ早い方だと思います。
相手も同じだとケンカの毎日になってしまうんでしょうね。

一緒に暮らす上で、ケンカは必要ありません。
穏やかに暮らせるならその方がいいです。
もちろん他人同士が暮らしていくのには我慢も必要ですし。
気になることがあってもケンカにならないような言い方する努力も必要かなと思います。

2004.11.16 13:28 9

旦那さんは、結婚には向いていないのでは？
あなたの言うように、他人が分かり合うには、喧嘩も必要です。
逃げてるだけですよね。
同じ思いは、したくないのもわかるけど・・・
あなたが、かわいそう。

2004.11.18 09:45 9

主さんのご主人、まるで私の昔の彼氏をみているようです。。
B型の男性とA型の女性・・・難しいのは私も経験済みです。。
でもでも、結婚とは簡単なものではない！ということをもう少し
分かってもらいたいものですよね、ご主人には。
まだまだこれから、改善の余地はあると思いますよ！
ここは一つ、主さんが大人になって、旦那さんと喧嘩しそうになった時や
旦那さんが「あーもうダメだ」とか子供みたいなことを言い出したら、
主さんが、「はい。はい。笑」みたいな感じで笑顔で対処してみたら
どうでしょ？？男性はやはりいつまでたっても子供(苦笑）
家庭は安らぎであってほしいものです。
主さんが頑張って（無理は禁物ですが）、寛大な態度で対応したら
旦那さんも心が穏やかになっていくかもしれません。
ご主人を愛していて、離婚なんてしたくないならば、
まずはご自分から変わってみてはどうでしょ？？
また違う風が吹くかもしれませんよ☆
やっぱり妻って、母親的な存在になる事も必要だと私は思っています。

2004.11.18 23:57 10

私はＡ型、旦那はＢ型で、よくテレビなどで「相性が抜群に悪い！」と言われている同士です。でも、とっても仲良しです。お互いが欠けているモノを補っているような感覚でしょうか。。血液型って、日本だけの物、という事なので、あまり気にしていません。でも、たしかにＢ型って、Ａ型から見れば「これしか道はない！」って思うと、それを通すような・・・。（私の旦那を見てて。）だから、合わせてます。だって、男の人が頑張っているんだから、「妻は三歩後ろを歩く」じゃないけど、そんな感じで見てあげたほうが良いのでは？たまーに、「あー、ハイハイ！（怒）頑固だなー！」とか思う事もありますが、失敗したら「だから言ったじゃん！」と、一言のみ抵抗してます。夫婦生活で喧嘩しないって、ちょっとおかしいです。自分の親なんか、よく喧嘩してるし。旦那様にも少し「それって子供っぽくない？夫婦なんだから腹割って話そうよ。」って言ってみたら良いのでは？？

2004.11.19 00:15 9

スッゴイ分かります。
経験者です。
私も？！我が強いです。
離婚届にサインまでしました。

聞いて欲しいのですが、離婚はいくらでも避けられると思います。
喧嘩の度に「お前はダメだ！」と言うんですよね。
ひめさんは喧嘩の度に旦那さんの逃げ道を塞いでいると思います。
ひめさんのせいにした時点でもう、旦那さんの負けみたいなもんです。

旦那さんが悪いと言う人の方が多数だと思いますが、こっちが早めに引いてあげることで『手の平で転がす』と言う事が見えてきますよ。

私談ですが、今だに罵声浴びせられたりすると屈辱的な思いに駆られますが、あえて言い返さないであげるんです。喧嘩がこの状態で終るとさすがに後味悪いみたいで、「さっきは言い過ぎた」と言ってきます。なので「私も悪かった」と言いながらも、いつもここでシメてます。

生意気スイマセンでした（汗）
簡単に別れないで下さいね。
もともと気の合う者同士なんだもの、喧嘩が減れば会話が増えるよー。

2004.11.19 23:29 10

ポコぽこさんへ。
ご自分で『我が強い』ってわかってたんですね。
うわ〜ってゆうレスは大抵あなたのでした…
（もちろんこのレスも）

2004.11.20 08:56 7

何かまるでB型が悪者だぁっていうふうにしかとれないんですが、悲しい。ちなみにうちの旦那はA型でうまくいってますよ。

2004.11.20 16:29 7

ぷぷぷさんへ
真剣に答えるとバカにされなきゃいけないのかしら。

2004.12.2 22:53 12