貞子は別居だけど、旦那の両親にとってもかわいがってもらってるよ。
性格が合う合わないは別として、やっぱり対応する側に問題があるんじゃないかな？
かわいくない嫁って嫌われるんだよね。

2005.1.6 19:36 15

そんな人のために　ストレスを溜めすぎて
病気になっては損です。

別居するか、離婚するか、お考えになったほうがよいかと思います。

2005.1.6 23:16 50

ものすごく辛そうですね・・・。
あんこさんは決してワガママではないと思います。
もともと上手く行ってない家族の中に入ってしまったんですから、
あんこさんがどんなに努力しても解決できないでしょう。
家族としての信頼関係を構築できなかったのは、その人たちの
失敗であって、あんこさんは無関係なのですから。

ダンナ様があんこさんを守ってくれないのなら、
正直、かなり辛い結婚生活になると思いますよ。
そこまでして続けたい結婚生活なのか、もう一度考えても良いのでは
ないでしょうか。

だいたい、ダンナ様は義父さんをたしなめたり
義母さんの肩を持ったりしないのでしょうか？
義母さんには味方がいないのですか？
それでは義母さんの愚痴が止まらなくなるのも納得です。

とりあえず、義母さんと組むことが一番では？
敵の敵は味方って言うじゃないですか。
早い話、義父を家庭内で孤立させたらいいんです。
いまさら性格を直すことはできないんですから、
蓋をしちゃいましょう。

「こんな家、出て行ってやる」くらいの気持ちになったなら、
怒鳴られたら怒鳴り返す。ダンナさんが参入してきたら
ダンナさんに対しても「だいたいアナタはあの時・・・」と違うことで
キレまくる。誰よりもキレることがポイント。
その後は、徹底的に無視。目も合わせない生活をしてください。

本で読んだのですが、「アナタは・・・」と批判すると反論されるけど
「私は・・・と感じた。傷付いた」という言い方をすると
反論できないそうです。その人が「傷付いた」と言った以上、
他人が「アナタは傷付いてない」とは言えないからですって。

負けないで頑張って！！

2005.1.7 00:49 24

私なんて、義理母・父ともに・・・大嫌いです！！
ここで、言い表せないひどい事なんて、日常茶飯事・・・
おまけに、長生きの家系で・・・ただいま９人家族です。
（Ｔ＿Ｔ）私の方が、先に行っちゃいそうです・・・
あんこさん！！あなただけでは、ありません。

2005.1.7 09:13 23

あんこさん、

私も義父が好きではない、二世帯で同居している主婦です。　

あんこさんと少し違うのは、私は今は仕事をしてませんが、去年の三月までは仕事を持っていました。　今は子作りに専念しようと専業主婦です。　
結婚したのは四年前ですが、結婚当初、義父からは、私に仕事を辞め同居するよう言われましたが、勇気を持ってどちらもきっぱり断りました。　主人は長男で家業を継いでいる事もあって、いずれ同居すること、私も仕事を辞めなければならない事は承知で結婚しましたが、義父には、いずれは同居を考えているが新婚の暫くは別居したいこと、子供ができるまで仕事を続けたいことを話し、かなり嫌味は言われましたが私の説得に根負けしたのと、代わりにやりたくない結婚式を父の好きに執り行ってあげることでしぶしぶ納得してもらいました。その後、自分の意志で３年後に仕事を辞め、３年半後、同居（二世帯）を始めました。
　
あんこさんのお話を聞くと、たぶん私の義父はそこまでひどくないような気がしますが、「自分が何でも正しいと思っている様で、義父の考えと違う事を言うと人の話は最後まで聞かない」という点と「義母が義父のことを愚痴る」という点は全く同じです。　
ただ、私は義父という人を、『義理の親』とか『主人のお父さん』というようにはとらえておらず、『一人のわがままな老人』と思って接するようにしています。というのは、私も最初から義父とウマが合わないことはわかっていたので、約束どおり同居を踏み切る時に、このまま彼のことが大嫌いになると、一緒に暮らしていくのがキツクなってしまうと思ったので、義母やをなるべく沢山の親戚から、舅の幼少時代〜これまでの７０年、どんな風に歳を重ねてきて今のような頑固ジジイになったのか、『彼』という人間がどんな人間でなぜこんな皆から嫌われる老人になってしまったかを理解しようと思いました。　

同居を始めて１０ヶ月くらいなのでまだまだこれからですが、なにかムカツク事があった時も、親と思わず、不幸な老人という哀れみの目で見ていると、そんなに腹もたちません。　

私があんこさんのメッセージを読んでいて、一番心配になったのはご主人のコメントです。　結婚は勿論、その家々で、同居や介護等の状況がありますし、恋人同士や同棲とは違って家同士の問題がいろいろあるのは事実ですが、結婚自体はあくまで夫婦二人の問題です。　舅や姑は必ず先に死にますが、奥様がこんなに苦しんでるのに絶対に別居はしない、出て行っても見つけ出すなんて、脅しに近い言葉だと思います。　舅との関係よりも、ご主人自身がいざという時、どのくらい奥様の味方になってくれるのか、奥様のご苦労を親身になってくれるのかのほうがずっと大事な事ではないでしょうか。　

我が家の場合、嫁の私が舅や姑に彼等と違う意見を言うと角がたつので、どんな場合でも（たとえ主人が本当は舅や姑の意見に賛成の場合でも）主人の口から私の意見を私「達」の意見として義親に伝えてくれます。　
あんこさんもご主人がもっと一緒に悩んで一緒に対応してくれたら、ストレスも減ると思いますよ。　

あんまり頑張りすぎないで！　
PS:　あんこさん家は既にお子さんはいらっしゃいますか？　ウチもまだですが、周りの話を聞くと、孫ができるとけっこうお爺ちゃんもころっとかわるかもよ！　
　　

2005.1.7 09:37 17

>別居の事も考え、主人と相談して、
"夫婦二人での生活もしてみたいね"と何気なく言ったら
"別居は絶対に許さないし、出て行っても探し出して連れ戻すからな！！"
と言う感じでした。

旦那さん、義父とそっくりですね。
自分主義で思いやりが無くて、人の立場に立てない未熟な人。
私だったら、義父云々より、まずその旦那と別れるわ。

2005.1.7 12:27 8

うちも好きか嫌いかといわれれば嫌いだなぁ〜
一言一言がムカツクというか　腹立ちます
気にしなければいいんですがついつい普通に会話してしまうと
あーだこーだわがまま放題風？に否定形になるので嫌ですねえ

できるだけきいてるフリをしてきかないようにして
グチは友達同士でこぼしあってなるべく発散させるようにしています
大きな赤ちゃんだとおもって「ハイハイハイ」っていっとけばいいのでは。。かわいくないけど。。

旦那さんがＯＫなら別居もいいかも。。ほんとに体が不自由になったり老人になったら一緒にすめばいいのでは
ちょっとでも離れて暮らすとお互い気を使いあえるかも☆

2005.1.8 09:59 9

大変そうですね・・・・。
私には耐えられないと思いました。

ご主人も親が大切か奥さんが大切かもう一度よく考えて見るべきだと思います。大家族の中でお嫁さんがひとり入っていくのは相当辛いと思います。

一人で考えこまず、ご主人とゆっくり話し合ってください。
地方にお住まいとうことでそういった家族の結びつきが固いのかも知れませんが、話をするのとしないのでは結果は違います。

ただ、最悪の結果を踏まえた上で話されたほうがいいと思います。

こういう悩みの方も多いと思いますよ、一人ではありませんので頑張ってください！

2005.1.10 17:56 8

はじめまして。よっぺといいます！
私も主人の両親と、義理の弟と同居をしています。私の場合は皆性格的にはいい人なのであんこさんのような深刻な悩みは特にはないのですが、それでも育った環境の違いとか、自分にとってはあたりまえのことがそうでなかったり、価値観の違いとか、細かいことを言ったら、え？？っと思うようなことは沢山あります。でも人間的に悪い人じゃないから許せているんだと思います。
でも、あんこさんの場合はかなりつらい環境ですよね？家族が喧嘩をしているのを見ているのはとてもストレスがたまるし、何よりご主人の＜別居は許さないし、出て行っても見つけて連れ戻すから＞という言葉に驚いてしまいました。あんこさんを愛しているなら、もっと違う言葉が出てきてもいいはず・・
ご主人のことは愛してらっしゃるんですよね？だったら何とか説得して別居は出来ないものかしら。最初から同居する事が原則で結婚したの？
同居する前（お付き合いしている時）には、義父の人柄とかに問題があることは気づかなかったのかしら？
なんか質問責めにしてしまってごめんなさい。でもこのままでは、あんこさんがつぶれてしまいますよ。
私だったら、ホントにホントに辛かったら、やはり旦那に別居をしたい旨申し出て、受け入れてもらえなかったら離婚する！って言ってやるな！！

2005.1.10 20:51 9

私の義父母もよく喧嘩をしますが、義母は気に入らないことがあると必ず、
周りの人の言うことを無視するんです。
特に私の言うことを、聞こえてるはずなのに顔を背けてシカトします。
私とは関係のないことなのに、八つ当たりで酷く疎外感を味わいます。
義父も義父で、毎晩酒に酔っては、くだらない嫌味を言いまくり
翌朝シラフのときに同じ話題になると、「そんなこと言ってない」
「知らない」「覚えていない」とムキになります。
義父も義母もいい歳をして子供なんです。
あまりの精神年齢が低さに呆れてしまいます。

あんこさんには何の意見もできませんが、
愚痴を溜め込まずにこういう所に書くだけでも、
少しはストレス解消になると思いませんか？
私は、あんこさんのような大変なお宅もあるのだと知って
自分だけじゃないんだと少し元気が出ました。
あんこさんもがんばってください。

2005.1.11 10:30 11

あんこさんはじめまして。同じような経験をしたことがある主婦です。
私の場合は実の両親なのですが、夫婦喧嘩が多く母が毎日毎日私に父の愚痴を言ってくるのです。当時私も仕事をしていて帰ってきたらすぐに愚痴を聞かされ本当に精神的に辛かったです。父の事だけではなく兄嫁の愚痴、自営業なので従業員の愚痴、姉の子育てについての愚痴。亡くなった祖母の愚痴。とにかく愚痴だらけ。父もまた母の愚痴を言ってきてもう板ばさみ状態！親子だから愚痴を聞く事も親孝行だと思って時には深夜まで。それでストレスが発散できるならと。その期間は３年くらいです。でも愚痴を聞かされ最悪の夫婦仲の環境で過ごしていた私はやせこけ、ノイローゼになってしまいました。きっとマイナスエネルギーを吸い取っていたのでしょう。それで私は思いきって仕事をやめ横浜から田舎に引越し一人暮しを始めました。その時はもう天国でした。都会と違い空気はきれいだし心温かい人達との出会い・・。今では結婚して主人と楽しく暮らしています。平凡だけどすごく幸だと感じる日々です。
あんこさんはご主人と２人で暮らしたほうが絶対幸せだと思いますよ。
（同居している時点ですごくエライと思います）義母や義父では言いたいことも言えないですしね！？ご主人に今の生活が辛いことを相談してみては？
あとは金銭的に自立することだと思います。お仕事をされているなら無理ではないと思います。環境を変えなければ何も変わらないのです。頑張って下さい

2005.1.11 11:03 9

皆さんお返事ありがとうございます。
とても勇気付けられます。
それに、なるほどなぁと勉強になりました。

私の文章を読み返して、
うまく書けてないのでみなさんに誤解を与えてしまっています。
ほんとうにごめんなさい。

>>別居の事も考え、主人と相談して、
>>"夫婦二人での生活もしてみたいね"と何気なく言ったら
>>"別居は絶対に許さないし、出て行っても探し出して連れ戻すからな！！"
>>と言う感じでした。
の部分ですが、
主人と別居の相談をして、義理の父親に
"夫婦二人での生活もしてみたいね"と何気なく言ったら
義理の父親が
"別居は絶対に許さないし、出て行っても探し出して連れ戻すからな！！"
と言ったのです。

こんな義理の父親なので、主人が何を言っても聞きません。
私の主人は、本当によく気づかってくれます。
もう1つ主人の事について書かせて頂くと、
主人が高校生のとき義理母と義理父が別居したようです。
そのまま離婚せずに現在に至っていますが、
主人は高校生の頃、一度も弁当を作ってもらった事が無く
食事の用意とか洗濯とかをしてもらえなかったと言います。
義理父と義理祖父母と一緒に暮らしていた主人は、
"まるっきり一人暮らしの様だった"とよく言います。
そのせいか、彼の両親に対する情は非常に薄く、
私の事は本当に大切にしてくれます。
だから私も主人に申し訳なくて我慢を続けています。
強行突破で別居をしたらいいのかもしれませんね・・・。

だけど、みなさんのレスには勇気付けられました。
気持ちを吐き出す事が気持ちを少し軽くしたのかもしれないです。
義理の父親という目でみると確かにイライラするので
"哀れな老人"、"あかの他人"と思うといいのかもしれないですね。
自分だけではないと気付いただけでも、
みなさんが頑張ってるから自分も頑張ろうと気持ちを強く持てます。
本当にありがとうございます。

PS.ほのかさん、私も子供はいません。
不妊治療中です。
お互いにいい報告が出来る日が来ますように！！
それまで頑張りましょうね★

2005.1.12 08:44 12