人生の選択に間違いなんてないと思います。

たとえ誰かを傷つけても、誰かに恨まれても、結果孤独になったとしても、自分の選択に責任がもてるぐらいの強い信念があるか。
そして、後々どんな結果であっても、自分の選択おいて絶対に後悔しないこと。
それが鉄則だと思います。


私は不倫に肯定も否定もしません。
ただ、
夫に愛情がなかった（恋愛できない体質だった）
→愛情対象ができた→夫の不満→新しい彼が本物！という発想は嫌いです。

＞私は不器用なので夫も、彼もとは思っていません。

不倫している時点で自分だけおいしいとこ取り、損得勘定の塊だと思いませんか？

年下の彼を愛しているというのなら、まず、夫と離婚してフリーになり、それから普通の男と女として恋愛を重ねた上で結婚を考えたらいいじゃないですか？

すごく美化した文章ですが、
あなたは
「妻とは必ず別れるから、いずれお前と結婚するから、な！」と言っているエロ不倫男と変わりありません。

年下の彼と別れたら
「やっぱりあなたが頼りなの」って何食わぬ顔をして暮らして行くのですか？

ま、人の心は移ろいやすいもの。
あなただけじゃない、あなたの夫、彼も同じこと。
それをよく考えた上で、後悔しない信念を持った選択をお祈りするばかりです。

2005.2.1 08:18 10

ひろこさん、初めまして！今、私にも似たような状況の友達がいます。ご両親のことや安泰な生活を壊したくないのでしたら割切ってこのままの関係を続け、愛情を求めるのでしたら何もかも捨てて付き合ってる人と一緒になるかどちらかじゃないですか？旦那さんのこと結婚した時から好きという感情はなっかたのですか？人は優しさを求めるので常に居心地の良い方を向いてしまうのは仕方ないのかもしれませんが・・・ひろこさん、時間をかけて良い選択をしてね。

2005.2.1 08:22 9

あなた、自分に酔ってません？
その男性に夢中になっていて、自分のことしか考えていないんですね。
自分が突然「愛情はない」なんて離婚を言い出されたとしたらどうですか？
すごく傷つきませんか？
それに、御両親が悲しむ・・・って、旦那さんのことも少し考えてあげては？
それとも悲しまないと思っているのかしら？

お相手の方も、「夫のいるあなたと関係を続けている人」なんですよ？
誠実ではありませんよね？
気持ちが真剣なら夫だと将来は安泰とかワケわかんないこと言ってないで、さっさと別れを切り出せばどうですか？
将来の生活が不安になるくらいなら、どうなるかわからない人を捨てれば？
結局、あなたの気持ち次第でしょ？
それから、器用じゃなければ、そんな打算をしながら不倫もできないと思いますよ。

2005.2.1 09:24 9

ひろこさんこんにちは。
私も家の事情で普通の恋愛は出来ませんでした。旦那さんとはお見合い結婚です。ですから恋愛結婚には今でもものすごい思いがあります。こんな家に生まれなかったら、好きな人と結婚ができたはず！と思いました。実際に愛し合っていた人がいましたが、反対され疲れ果て別れました。

私は自分の運命に逆らわず、この道を進んで行こうと決めました。臆病なので親兄弟の反対を押し切ってまで恋愛を取れませんでした。旦那さんに何の不満もありません。愛情もあります。それが情になっても安定した幸せがあればいいと思います。今は幸せです。

いくら幸せだとは言っても、今のひろこさんと同じように、自分の運命と彼の愛情との分岐点で迷っていた時のことをよく思い出します。でも、家族がこれで幸せなら彼との事は綺麗な思い出にして、自分の中にしまっておきます。もし、あの時彼を取っていたら失った物も多かったと思います。でも今は、思い出が増えただけでこれで良かったんだと思っていますよ。
辛い気持ちお察しします。一日も早くひろこさんにあった答えがでますように。

2005.2.1 10:26 8

こんにちは。
子供が欲しいという気持ちから悩んでいた時に知り合ったの？わたしもなかなか子供が出来なかった時、仕事場で好きな人が出来ました。あなたのご主人と同じ医者です。とても信頼の出来る人で何でも話が出来て大好きでした。お陰で仕事も楽しかったし、仕事関係で外食なんかした時も仲良くさせてもらいました。その人もなかなか子供が出来ず、口には出さなかったけど明るい人でした。体の関係はありませんでした。とても新鮮で学生時代みたいで毎日がドキドキした感じでした。だからお互い良い関係で過ごせたのだと思います。今はお互い全然違う地域で働いています。会う事はありません。
私は今、不妊治療の結果、もうすぐ出産を控えています。夫の事は結婚前より大好きです。今思うと、治療の為、夫と先の見えない治療をしていた時期なのでよそに気がいっていたのだとつくずく思います。
他人のお庭は良く見える・・・ではないけど冷静に現状を判断してみては如何でしょうか？一番大事なのはご自分の気持ちです。したいようにしてみては如何ですか？後で後悔するか否かはあなたの人生なんです。
もし離婚なさるのならばあなたの立場から到底不利です。それを背負ってまででも離婚したいと言うなら本当に彼のことが好きなんでしょうね。

2005.2.1 11:33 11

ご自分の中で答えは出ているのでは・・？
進みたい方向に進めばいいと思います

2005.2.1 15:24 7

大恋愛で結ばれても数年後には同居人になりますよ。
平凡な結婚生活、お子さんも授からない・・と行き詰った中
救世主のような彼の登場で心が揺れるのは分かる気もしますが
後から後悔するのが目に見えると思いました。
恵まれた今の生活を冷静に考えてみてください。
恋ってホント一時的ですよ。

2005.2.1 16:02 7

うーん、お返事になるかわからないけど、一番悲しむのはご両親でなく、ご主人じゃないかなあ。完全に利用されたって思うもの。もちろん彼もひろこさんを利用して、将来開業医になりたい、と思っていたのならおあいこですけど。

ご両親は悲しむというより、怒るのでは。

あと、彼と一緒になることにしたら、ひろこさんは一生このことについて、ご主人に申し訳なかった、自分が（ご主人との結婚を承諾してしまうほど）弱かったことについて苦しむのではないでしょうか。

2005.2.1 21:43 7

ひろこさん　こんにちわ。

同じような経験をしました。
そこでご意見させて下さい。

彼とは体の関係はもうおありだとは思われますが、ご主人とは今現在夫婦生活はおありなのでしょうか？

ご自分の事を不器用だと書かれていますが、果たしてそうでしょうか？
不器用ではないと思います。
ご主人に今の彼との関係がバレテいないのでしょう？
それが証拠ですよ！

＞一般的に不倫と呼ぶつきあいですが、真剣です。遅すぎたとは分かています。
そうですね。不倫です。ただの不倫です。
一般的になんて、まるで自分達二人だけは特別で不倫とは世間的には言うけど、本気なのよ！って聞こえてきそうです。

病気ですよ。冷静な判断が出来ないのと全て周りの人間のせいにしたがる最低な方ですね。貴方って女性は。

今のご主人と結婚したのはご両親のせい、ご主人を尊敬してる、将来安定、だとか両親を泣かせたくないとか、何だかんだ言っても全部ご自分の事しか考えていないじゃないですか？

きっと、どんな意見でも、今の貴方には馬の耳に念仏です。
それは、彼と会っているときは、現実を忘れて楽しいひと時でしょう。
家に帰れば、現実に苦しみ、悲劇のヒロインになっていませんか？

＞私は不器用なので夫も、彼もとは思っていません。
きっと、裕福なご家庭に育ったのでしょう。
将来なんてだなんて・・・。彼のことか本気なんて言いながらしっかり
頭の中は￥だらけ。

今の彼だって貴方が既婚者と知っていて付き合っているのならば、本気ならば、将来の約束なんてしませんよ！

全てを捨ててください。
まず、離婚して、ご両親を泣かせ、彼とも別れて一人で働いて生活してみて下さい。
まあ、出来ないとは思いますが・・・。

一人になって一年位して、まだ彼のことが好きならば、本気なのでしょうね。
それまで年下の彼が待っていてくれるとは保障できませんが、今よりずっとましだと思いますよ！

かなり厳しい意見だとは思いますが、私より厳しいご意見が多くなりそうですね！

2005.2.1 21:47 7

ちょっと年下ですが、生意気なことを言わせてもらうと
ここで意見をみんなから聞いてる時点で、旦那とは
別れる勇気がないと思います。
旦那と今まんねり状態なので、その彼が魅力的に見えたり
新鮮に感じたりしてるんじゃないですか？

ひろこさんの人生なので自分でよ〜く考えて
結論をだしたほうがいいです。後悔だけはしないでください。

2005.2.1 23:20 6

離婚する場合は協議離婚で決着がつかない時は調停→裁判に
なるのですが、その場合不貞（浮気、不倫）した側からの
離婚は認められなかったはずです。
ご主人が離婚に応じない時は離婚できないはずです。
離婚する方向が強いなら、計画をきちんと立てたほうがいいと
思います。チャンスはそんなにないですからね。
離婚する気がほとんどなかったら、不倫は清算が皆のためです。
くれぐれも悲劇のヒロイン的感情で離婚できない！恋人とも別れられない！
なんて自分を甘やかすことはしないでね♪

2005.2.2 00:04 6

＞みなさんなら不倫の彼と別れて自分の運命に逆らわず生きますか？

私ならそうします。私もひろこさん同様、器用な人間じゃないから。
周りからの軽蔑、両親の落胆を覚悟の上、決断されたらどうですか？
お年３３歳でしょ。
１０代でもあるまいし、馬鹿な真似はおよしなさい。

2005.2.2 09:55 6

人に意見・相談する事でもない、個人的問題ですね。
ただただ、旦那様が可哀相です。あ！旦那様もひろこさんの事なんて
愛してないのかな〜。きっと・・・

2005.2.2 13:46 6

私自身がひろこさんの立場なら・・って考えてみました。
やっぱり、ご主人を選ぶと思います。（私の尺度ですが・・）
ご主人を尊敬されているということは、なによりすばらしいことだと
思います。
旦那さんを尊敬できるという人は、本当に僅かだそうです。
今は彼にどうしようもなくひかれるお気持ちはお察し
しますが、ご主人と別れたあと冷静になられた時、ご主人と
ご両親をも傷つけたとなると、ひろこさん自身が一生苦しまれる
気がします。
今の彼と結婚されたとしても、いずれは空気のようなただの
同居人のような存在になられると思うんですね・・
苦しいお立場ですが、どうか冷静に考えていただきたいです。
頑張ってください・・

2005.2.2 21:46 6

ひろこさん、こんにちは。難しい問題ですね。離婚するなら子供のいない今でしょうね。私も旦那とはひろこさんと同じような感じで結婚して今も暮らしてます。安泰した生活で周りから見たら幸せそうに見えると思います・・でも自分はいつも孤独感でいっぱいです。この先の長い人生、これでいいのかと常に悩んでますが、私も両親の悲しむ顔は見たくないです。年下の彼ともう少しお付き合いしてから考えたらどうですか？まじめに考えてくれてると思いますが、不安じゃないですか。どれくらいお付き合いされてるのかわかりませんが、それで気持ちが旦那と別れたい！ってなってきたら別れたら良いのではないでしょうか。子供が出来たら簡単には離婚できないですからね。

2005.2.3 16:20 6

ひろこさん、お気持ちよく解ります。私の主人も開業医ではっきり言えば玉の輿なのですが愛情は？と聞かれたら答えにつまります。私も一般的には不倫になりますが今スペイン人の彼氏がいてお互いにとても愛し合っています。もちろん私より年下で経済面はあてにできません。
こう考えたらどうでしょう？ひろこさんは金銭面での苦労って経験無いですよね？多分私達の様に経済的に恵まれている＝主人に守られているからこそ、その一方で自由に恋人とお付き合いできる。私はそう考えています。ご両親についての心配ですが、ひろこさんは跡取り娘さんで、もし仮に離婚したとしてもご両親は結局許すでしょうね。でもいまお付き合いしている方は開業医の娘だから付き合っているし、金銭面に期待して付き合っていると思いますよ。そこをしっかり見極めた方がいいですね。後は世間体とひろこさん次第ですね。

2005.2.3 17:02 7

彼の方はひろこさんが結婚してる事知ってるんですか？
もしすべてを話した上で付き合っているなら、
今はこのままで良いんじゃないでしょうか。
そのうち答えが見えてくると思いますよ？
本当に縁がある人だったら親も家庭も捨てて一緒になるだろうし
もしかしたら彼の方が今の状況に辛くなって離れていってしまうかもしれないし。
器用じゃなくても今はこのまま様子を見た方が良いと思います。
旦那のために別れても蛻の殻の様になってしまうだけじゃないでしょうか。
何をしてても彼の事ばっかり考えちゃって余計良くないんじゃないかと。
えらそうにごめんなさいね、同じような経験があるので(^_^;)

2005.2.3 22:06 8

私なら、夫の方を選ぶと思います。
何か変わりたいなら、ダンナ様と愛し愛されになれる様努力してみます。だって結婚までしたって事は、生理的にイヤとかの次元ではなく、この人なら、まあ、いいんじゃないかなぁ・・・位は思った訳でしょ？結婚すると、妻は日常の繰り返しで進歩もなく、夫の方は仕事や義理の親へのメンツで忙しく、なんとなく日々が過ぎていくもの。でもお互いに居心地良くする努力を、ひろこさんから仕掛けてもいいんじゃないかな？
彼は「ひろこさんはたまたま既婚者の彼女。どうせ暇つぶしだろうし絶対に離婚なんてする訳ない」と思っているのでは？ひろこさん自身、冷静に考えたら「離婚したら・・・親だけは許してくれるかもしれないけど、夫に病院を譲るべきか新しい後釜をさがすか、それに高額の慰謝料など、色々大変。そもそも彼って、今まで築いた生活・友人の信頼・財産などすべて捨ててまで選びたいような相手だっけ？」と思うのでは？

2005.2.5 21:03 9

沢山のお返事本当にありがとうございました。
誰にも話せない悩みだったので皆さんの厳しいご意見、経験談とても参考になりました。

私が離婚しない限り不倫は不倫と肝に銘じます。
年下の彼は私が既婚者で不妊ということも承知で将来一緒になりたいといってくれています。私が跡継ぎ娘でなければ離婚を選ぶと思います。

しかし私の幸せばかりを望んではいけないのですよね。皆さんの意見を読んで改めて思いました。責任のある結婚ですし夫と愛し合うのが一番。しかし今は精神的に支えてくれている彼とすぐに別れることはできません。弱いですね・・・。でも不倫のつきあいなので彼の人生を狂わせないようにお互い良く話し合って時期を見て別れます。

社会人になったころから跡継ぎ問題が降りかかり計算や肩書きからしか男性をみれなくなっていました。親の犠牲になったとはいまさら言えません。自分で選んだ結婚でした。ただこの年になって初めて心だけで人を好きになったので自分に戸惑ってしていました。
私の話で不快に思った方、すみませんでした。

2005.2.7 19:49 9