こんにちは。

旦那さん、子供ができてあなたの愛情が子供に行くのが
怖いんですよ。要は、旦那自体が子供なんですよね。
上の子が下の子が生まれて赤ちゃんが返りをするような物です。

でも、そういう性格、子供が生まれても直りません。
優さんの旦那さんは、言わなくても分かるだろう。
言わなくても先回りしてするのが当たり前。
そう、お母さんがしてくれた事を望んでいるので
母である私達は、子供の考えは先回りして、してあげられます。
それは自分で産んで育てているから、子供の性格を
理解しているからなんですよね。
小さい時から、こうすれば、ああしたらいい。
ああすれば、こうすればいい。と試行錯誤しながら
育ててきているのですから当たり前です。

旦那さんに、「私はお母さんじゃないから、
あなたの望む事は、言わなきゃ理解できません。
お母さんが理解できていたのは、あなたを産み育てたから。
私はあなたを育てて来たわけじゃないから、
あなたの言動が何を意味するか分かりません。
そんなに先回りして理解してもらいたいなら
お母さんと一緒に暮らしてください。」
とはっきり言うといいですよ。
この先、何十年も夫婦をしていれば、分かるかもしれない。
でも、今すぐに旦那の行動を理解しろなんて無理ですよ。
１０年経っても、分かんない部分がありますものね。

子供には父親がいた方がとは思いませんが、
あなたには愛情はなくなったかもしれませんが
赤ちゃんはまだ、父親の愛情も受けてないんですよ。

＞旦那と愛情のない生活は子供のためにも良くないと思うんです。

それはあなたの勝手な思い込み。
愛情がなくても、大人な私達は我慢が出来ます。
子供の前で仲のいい振りもできます。
でも、子供は我慢できませんよね？
我慢できない赤ちゃんや子供に我慢を強いり
我慢のできる大人のあなたが我慢しないで離婚を選ぶと
言うのが分かりませんね。

離婚をする時は、子供に悪影響がある時と私は思います。
旦那の暴言、暴力、借金、女関係が子供に及んだ時は
離婚してもいいと思います。
これは私のギリギリラインなので、参考までに。
まぁ、子供より自分と言う人が多いと思いますけれどね。

2005.4.23 14:45 8

私も以前ダンナと喧嘩すると「俺は実家に帰ったっていいんだ！」
みたいなことを散々言われました。ダンナは以前離婚していて、
その離婚前には前妻が実家に帰って辛かったと言っていたので
私は絶対にそういうことは言うまい・・・と思っていたのに、
かれは全然わかってませんでした。
で、ある時また「実家に帰るよ！」というので、私も疲れて
「じゃあそうすれば。」と言いました。「いつ帰るの？」と
言ったら、言葉に詰まってましたよ。（笑）
結局かれは出て行きませんでした。私としては出ていってくれても
よかったんですけど。
もしかして、ご主人も喧嘩の相手になってくれる優さんだから
ひどいことも言うのかもしれません。
腹を決めて「次に言われたら離婚しよう」と思って対応すれば
きっと向こうも本当の思いに気付くかもしれませんよ。

2005.4.23 16:19 9

　優さん大変ですね。お気持ち分かります。
私も　妊婦の時、妊娠がわかってすぐ　些細なことから発展し、
離婚話が出ました。実際にも結局11ヶ月の別居生活で
私は　離婚覚悟でした。
　しかし、子どもが産まれ　今まで仲の悪い夫婦に居る子どもの方が
かわいそう！子どもの為に我慢するのは　子どものためにも良くない！と
思っていましたが　そんな事ないことに気づきました。　
　1歳になりましたが　本当にパパが大好きなのです。
仕事で週末しか　ほとんど会えない毎日ですが　それでも
たまに　早く帰ってきたときの子どもの笑顔ときたら。。。
　近くに子どもを　可愛がってくれる人は　一人でも多い方がいいと思います。それって　家族が一番なんです。　
　ママの友達もいるけど　みんな自分の子どもが一番です。
子どもを守ってあげられるのは　親だけです。

　一度、産まれてから　1歳くらいまで　頑張ってみてはどうでしょうか？
本当に、優さんは　大変だと思いますが　子どもの笑顔に癒される日が
来ることを願っています。　
　子どもにも　被害が及ぶようなら　その時は即離婚！！
　いつでも、離婚できますから！！　頑張れ〜。

2005.4.23 19:18 9

世の中には離婚して再婚して幸せに暮らしてる人、沢山居ます。
私は我慢ばかりの結婚生活や人生はしたくありません。
産まれてくる子供にはどうする事もできません。
選択するのはあなたです。
離婚も一つの選択肢として私はありだと思いますよ。

2005.4.23 19:28 8

ほんとご苦労さまです＾＾；
どこにでもいるんですねーそんな男が（笑）
うちの旦那もそうでした。いつもは無口でおとなしく、私が子供を寝かしつける時に一緒に寝てしまっても私を起こさず一人でご飯を食べてたり、食器を洗ったりしてくれました。でもケンカになると、ぶわーーーー！！って喋り始めるんです。愚痴を。
主婦として、女として、妻として、母親として。こうあるべきと...かなりウザかった...
「その時その時ちゃんと言ってくれなきゃわからない」と言うのですが無理でした。
何度目かのケンカのときに、私は思いっきり冷静に広告の裏（白紙）を広げ、旦那の愚痴を淡々と書きまくって「はい、そして？それから？」「これだけ？」と表情も変えずに壁に張り、実行した項目を消していきました。
その時の旦那の顔は面白かったですよ〜。

決して旦那の言いなりになったのではありません。こんな事頑張れば出来るんだよ！あんたもやってみろ！と言ってあげました。

あなたも悩んでばかりじゃなく言い返してあげなさーい★
「そんなにマザコンだったとは知らなかった...」とね（笑）
子供が生まれれば１８０度変わる旦那さんもいますよ。
うちのは変わらなかったけど娘はパパが大好きです。「パパもママもだぁぁぁい好き！！」と言ってくれるので離婚しなくて良かったと今では思えます。

2005.4.23 22:31 8

こんばんは。私は１歳の子供がいます。
優さんの旦那さんと家の旦那はよく似ています。喧嘩をすると暴言をはき、自分の実家に電話したり、私の実家に電話しようとしたり（これは殆ど私が止めますが…）。でも旦那の実家に電話された後は本当に姑にあいずらいですよね！分かります。。。優さんの旦那さんは暴力とかはどうでしょうか？家はきれると暴力も振るわれます。妊娠中も振るわれました。幸いにも？幸いではないかもしれませんが…お腹だけはよけて足をけったり…そして我慢できないと思い、離婚を考えたりもしました。でもこれから生まれて来る子供を一人で育てる勇気もなく、我慢し続けました。そして子供が誕生し未だにきれた時は大声はだすわ、蹴られるわですが未だに離婚はしていません。この子にとって父親は一人だけだしこの子から父親を奪っていいのだろうかとか考えると離婚までは踏み切れないのです。シングルマザ−とかも考えたこと有りましたがそうなると必ず私が働かなければならない。ということはこの子を寂しい思いをさせて保育園に入れなければならない。私さえ我慢すれば…って思ってここまできました。一歳になった子供はパパ大好きです。離婚はいつでも出来ると思います。とにかく子供が生まれてからの様子を見てから決めてもいいのではないでしょうか？あと一ヶ月なのですから…もしかしたら変わるかもしれませんよ。わが子の為に…本当に自分の子供は可愛いですから…あまりいいアドバイスにはなっていませんが早まらずよく考えて決めて下さいね。後で後悔しないように…

2005.4.23 23:07 5

大人のくせに夫婦の喧嘩について母親を巻き込むなんて最低男だ！いちいち告げ口するおこさま旦那もいるんですねぇ・・・彼は我がままに育った典型ですね。何でも自分の思い通りに事を運ぼうとする・・・、うまくいかないと怒る・・・。母親が優しく何でもはいはい聞いてくれてきたのでしょう。優さんの今後の苦労が人目でわかります。どうかどうか、ひとりで頑張れる強く硬い意志があるのでしたらさっさとその男にケリつけてください。愛情がないのですもの。少しでもあれば、もう少し頑張ってみてと言えるけど。必ずいい人と巡り会えると信じて。。周りでも再婚して幸せになってる人たくさん知ってます。
可愛いベイビーちゃんと第二の人生歩んでね。応援しています。

2005.4.24 01:13 5

　私も結婚一年目は、ダンナがそんな感じだったのですが、落ち着いて今はとても仲良くやってますので、少しでも参考にしていただければと思います。
　
　私のダンナは、相当の覚悟をきめて結婚したみたいです。自分が大黒柱になり家族を守っていくという事を心に決めて一生懸命仕事に打ち込んでくれました。
　残念ながらそのことが逆に家庭不和を産む結果となってしまいました。わけのわからない事で、すぐきれるし、仕事が忙しくて会話なんてほとんどありませんでした。
　そのことを彼の母に相談しても「あの子は昔から全く理解できない」と逆に私が相談されるほど、、、。２人でどうしたものかとよく話していました。

　今から考えると、急な立場の変化に不器用なダンナ自身が対応できなかったのだなと思います。実家で何もかもやってもらって、給料も自分の好きな事に使える生活から、自分のことを我慢して家族を養っていく事、将来設計や
マイホームの建築、過酷な仕事のストレスなんかで、本当に限界だったんじゃないかなと思います。

　優さんのダンナさんも割と子供っぽいかわいらしい性格の方じゃないかと思われます。男の人は外でハッタリをかまして強がってがんばってるんですよ。
ましてや、子供が生まれるとなったらたくさんの戸惑いがあるんじゃないでしょうか。優さんの体を考えると「お弁当つくって」って言えない優しい方じゃないですか。

　赤ちゃんが産まれた時の予行演習と思って、ダンナさんをかわいがってあげたらいかがですか？父親になる覚悟をきめたつもりでも急な変化にはついていけないのが人間じゃないでしょうか。

2005.4.24 07:58 5

身重な時に、大変でしょうね。旦那は、子どもすぎます！！義母なんて、息子を甘やかす事しか知らないもんです。嫁より息子です・・無視しましょう。
＞そして、旦那に離婚覚悟で「もうすぐ、人の親になるあんたが、子どもでやっていけない。二人も面倒みれないから！！」って言いましょう。離婚をほのめかしても変わらないようなら・・考えてください。ムリですもう。

2005.4.24 08:33 5

夫婦仲が悪くなると
夫は妻から（外の世界に）逃げ出そうとし
（継続的な浮気や単発の浮気、外泊、浪費、仕事にかまける）
妻は夫へ復讐をしようと（内の世界）でじっくり腰を据えるのです。

旦那様は典型例だけれど、外の世界が女といえど彼の実母。
旦那様は小さな輪っかから飛び出さないタイプなんでしょうか。
気分が悪いからと友達を誘って飲みに出ていったりとかなくて。
大切な時期のあなたを困らせて苦しめて。

でも、離婚は本当、いつでも出来ます。
（うちの親、兄弟とも離婚経験者です。）
暴言を全て控えた日記をつけてください。
継続的に母子シェルターに出向いて空きがないか確認してください。
飛び出し型の離婚の際、いかに切迫しているかを周囲に残すことが
必要です。
夫婦共有の貯金半分弱（学資保険含む）を残して
ボストンバッグひとつで出ていけるなら出て、
別居を三年してください。話し合いの無理な人とでも
これで離婚はほぼ成立します。

愛情が残ってないのは、たくさんの暴言ですり減ってしまったことも
もちろんあると思うのですが
新しい生命にシフトして行ってる可能性もないでしょうか。

大好きだった時代があるからこそ、反動で大嫌いになってしまったんですよね。

あなたが真剣に人生をやり直し、
お子さまを健やかに育てたいとおもわれてるなら、
２年間。
あなたの身体が快復し、再就職のための勉強もし終えて
赤ちゃんに心肺機能が落ち着いてきてからではいかがでしょうか。

今日、明日、じゃなければ・・・と思って仕事や住居を探していると
いい物件には出会えません。

妊娠中でも「この生活を変え、子供を守るんだ！」と
意欲を持てる強いあなたなら、頭を切り換えて辛抱できそうな気がします。
飛び出す、ではなく、飛び立つためには、
ちゃんと着陸地点の下見・下準備を！

2005.4.24 12:34 5

優さんへ
出産間近と言うのに、精神的にかなりしんどいのでは
ないかと思いますが、お体大丈夫ですか？
本当に夫婦って良い時も有れば嫌な時も有ります。
お互いに多少の不満は感じつつ時にはケンカしたり
そして話し合ったりしながら自分たち夫婦のルールを作り
より家族として良い方向へ進んでいく為に共に考え、話し合える
状況でない事にかなりお辛い状況だと拝見しました。
優さんの判断で離婚されるのであればそれも
仕方の無い事だろうと私は思います。
その方が優さんにとっても産まれてくる赤ちゃんに
とってもいい事だって有ると思います。
ただ、私はシングルマザー経験者ではありませんが
女性が一人で子育てしながら働いていく事は
並大抵では無いと思うのです。
なので離婚したい！といきなり切り出されるよりは
優さんの今の思い全てをご主人にぶつけられて
話し合いをされてから判断されてはいかがでしょうか？
ご主人はそこまで優さんが思いつめているとは全く気付いて
いないかも知れません。
頑張ってください！

2005.4.24 13:55 5

最近人生経験豊富なとある年配の方に言われたのが
「人を変えようと思っても変わらないよ。
自分が変われば周りも自然と変わるんだよ。」という言葉。

私も主人の事で細々と気になって悩んでましたが
実は私自身が主人の事を認めていなかったり
ちょっと見下していた部分もあったな〜と反省しました。

たしかに「何でこんなつまらないことにこだわって怒るの？」
なんて思ったことも多かったのですが
先述の方が言うには
「男はプライドが無くなったら男じゃなくなるんだよ。
つまらないプライドを必至で守ってて馬鹿みたいだけど
かわいいもんだよね〜。」とのこと。

優さんと旦那様は些細なことでケンカしてしまうそうですが
考え方や反応の仕方、言い方など何か変えたら
少しは状況が変わらないでしょうか？
難しいでしょうか？

せっかく結婚して子どもまで授かったのですから、
できればいい方向に変わって行かれればいいなと思います。

2005.4.25 07:29 6

たくさんのお返事ありがとうございました。

実は姉も離婚経験者なんです。
今は再婚して不満もありながら、３人の子供を育てています。
姉も「離婚はいつでもできるよ」と言っています。
そうなんですよね。

最近は隣で寝ている旦那の顔を見ても、愛しいとかいう気持ちはありません。
実際、仕事でいない方がラクでいいです。イライラしないで済むし。
旦那に「赤ちゃん、もうすぐ生まれるね。嬉しい？」って聞くと「嬉しいよ」とは言います。
「幸せ？」って聞くと「今は普通。生まれたら幸せなんて分からない」と言います。
名前も自分で考えて「お前も考えてる名前あったら言ってよ。ないんだったら、言っとくけど俺が考えた名前にするから」って言うんです。
だから私は考えた名前があっても、それを言うとまたモメるし、旦那が考えた名前の子（女の子だし）だったら、余計可愛いと思うかな？と思って、旦那の決めた名前にしようと思いました。

ハマーンさんの言葉
＞我慢できない赤ちゃんや子供に我慢を強いり
我慢のできる大人のあなたが我慢しないで離婚を選ぶ
って本当にそうですよね。私、赤ちゃんのためにも・・・と思っていたけど、自分勝手な考えだったかも知れません。
赤ちゃんが生まれても、物を蹴ったり、暴言を吐いたりするようであれば、先の事考えたいと思います。

旦那はお酒も飲めないし、趣味もない。
唯一の好きな車も、妊娠結婚のために売って（経済的に維持できなかったから）私の軽自動車で我慢してくれてる。
私に言わせれば、「車があるだけマシ！通勤で使うため車ナシ生活になった私だって我慢してるのに！」って思うんですが（笑）
仕事で忙しくて友達と遊ぶ暇もない。
その友達も前の彼女と付き合っていた時に彼女優先にしてたら、減ってしまって殆どいない。
ストレスは溜まっていると思います。早く帰って来ても寝てばかりだし。
先日、週１回の休みに二人で公園に遊びに行きました。
「何かお話して」と言っても「話す事なんてない」って言われ、ボーっと他の家族と眺めていました。
なんだか幸せそうで羨ましくて、「こんな風景、私達には描けないのかな・・・」と思うと寂しくなりました。

この妊娠期間の間に色んな事がありすぎて、自分自身疲れてるんだと思います。
だから前向きに楽しく物事を考えられないんだと思います。
出産を控えて不安な事もあります。
こんなにケンカをして泣いたりして、果たして赤ちゃんが元気に生まれるだろうか？とか、不安で仕方ありません。

赤ちゃんにとって母親は私だけのように、父親は旦那しかいません。
離婚を急ぐ気持ちはないんです。
絶対、暴力だけは振るわないし・・・。

とりあえず今は赤ちゃんの事だけを考えて、気持ちが落ち着く生活を送りたいです。

ありがとうございました。

2005.4.25 12:10 6