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結婚後の義理親とのつきあい方

2005.5.31 18:24    0 8

質問者: あひるさん(29歳)

先月私の父が検査入院をしてて、膵臓癌と宣告され手術も無事におわり
今は、手術後の経過を見て実母がほぼ毎日看病に行っている最中なんです。先日、義理親が見舞いに来て頂いた時、ちょうど実母が家の用事を済ませてて病院には行けなく、後日お見舞いに来ていただいてというお礼を含めて連絡を義理親に連絡したところ、義理父が電話に出たらしく「病院でお母さんが来るのを待ってたんだけど、来なかったから先に帰りました」なんて事を実母に言ったんです。
 実母は、私にこんな事を言われたと愚痴をこぼしてきたんですが、父の見舞いに行ったのに何故実母を待っていたのかが不思議でなりません。
 人間の本質って人それぞれなんでしょうか?
入院している父は点滴を打ち続けている為、食事はまだとれない状態なのに、義理親が見舞いで持ってきたものは、漬物と煎餅だそうです。
 常日頃から旦那の両親なんだから大切にしなきゃと思っているんですが、なかなかわだかまりが消えません。このわだかまりは結婚前からずっとなんですが・・・。今後も、義両親と仲良くしていきたいと思ってるんですが、わだかまりを胸にしまっておいた方がいいんですかね?
 良い方向に考えれば、お見舞いに来てくれただけでも良かったと思ったほうがいいのでしょうか?
 何か良いアドバイスはないでしょうか? 

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回答一覧

理←これ なんでつけるん?

義親だろ。

2005.5.31 19:41 13

mama(秘密)

義理のお父様は変な意味で言ったのでしょうか?
私には別にそんな風には思えないのですが・・・
お母様がいらっしゃらない時に来て、帰ったので
”すみません。待っていたけど、先に失礼しました”
みたいなニュアンスかな〜って。
私も同じ状況だったらそう言ってしまうかも・・・
わざわざ居ないときに行ったわけじゃないですよ〜の言い訳みたいに。
(うまく言葉が見つかりませんが・・・)
義理のご両親にお会いしたことがないのでわかりませんが・・・

2005.5.31 20:42 13

杏のママ(秘密)

 あなたのほうの考え方のほうが 理解できないなあ。
お母さんが来られるのを待つのがそんなに変?お見舞いの品にそこまでこだわる?

2005.5.31 21:56 12

さちこ(秘密)

あひるさん、お父様の具合はいかがですか?
なんだか、素通りしようと思いましたが、どうやら荒しがいるようなので、かわいそうでレスしちゃいました。
結論としては、義両親がお見舞いに来てくれたということで、まあ良識ある行動であると考えていいのではないでしょうか?
常識というのは、それぞれ若干のずれもあるのではないかなと思います。
お見舞いの品も、手ぶらではいけないし、だからといって手術したばかりのお父様に渡せる見舞い品もないですから、この場合はお見舞い品というよりはお土産的な感覚だったのでしょうね。
お母さまを待っていたことを伝えたことに関しては、おかしいとは思いません。もし愚痴っているのでしたら、その際の言い方が嫌なかんじだったのでしょうか・・
嫁ぎ先の両親があなたのお母様を待つのは当たり前だと思います。
お父様とお母様は共に嫁の実家の両親なんですから、挨拶して帰るのは当然と考えてもおかしくないと思いますよ。
まあ、それぞれの家庭の常識があるので、だんだんと理解していけるといいですね。アドバイスにはなりませんが・・

2005.6.1 01:35 10

まいまい(秘密)

漬物とせんべいでもおかしくないと思いますが…。
お花のダメな病室もありますし、実際お見舞いって何を持って行っていいのか分かりませんから。
お母さんを待つのもごく普通だと思います。旦那さんが入院していたら、奥さんは付き添っていると普通思いますよね?そう思ったら、少し席をはずしていて、すぐに帰ってくるだろうと思い、待つのでは?
一言挨拶したかっただけだと思いますが。

2005.6.1 02:23 12

花子(秘密)

育ちの環境によって、お見舞いだけで有りがたいとか、逆に失礼な訪問とおもうような食い違いはおこるとおもいます。
だから、お見舞いに来てくれたことは心から感謝した方がいいと思います♪だって、お見舞いにさえ来てくれない場合もあるからです。
ですが、ガンの手術をしたかたに、食べ物を持っていくということはどのように解釈しても不思議に思います。
見舞い品にこだわっている訳ではなく、お見舞いの本質を考えた場合に、患者さんの回復を願ってその方にゲンキや勇気を与えるものなのではないでしょうか?
ダイエットで食事を減らしているだけでさえ、目の前でパクパク食べられたらチョット凹みませんか?それが命をかけている場に「煎餅と漬物」はないと思います。

皆さんのコメントを呼んであひるさんがかわいそうに思いました。

私も入院した事がありますが、食事もできず栄養剤だけで辛かったですよ。歩けずにベットで寝ているから貧血になるのでちょっと喋っても疲れます。風呂にも入れず、髪もボザボザですし、変な話、糞尿の処理のケースは人から見れる場所にあり、体と繋がった管まであるんですよ?下着も毎日変えられず、においも気になり、家族以外の接触はなるべく避けたいでしょう!そんななか、お見舞いにきてくれたとはいえ、ずーっと病室にいて、しかもお見舞いが煎餅と漬物をいただいたら、みなさんはどう思いますか?お礼はなんと言いますか?

「これを見て、早く食べられるようにゲンキになります」とでも言えといいうのでしょうか?義父や嫁・実家などいかにもそういうシガラミのお話のようなはなしですが、実はこれって人間対人間のおもいやりとか、そういう話だと思います。

あひるさんのお父さんとご家族・あひるさんは「ガン」という宣告だけでも、とても心を痛めていたと思います。その方達により気を高ぶらせるようなお見舞いは何かが間違っていると思いますし、それが親戚だからあひるさんも辛いのだと思います。
お見舞いの仕方・品、電話の言葉、順を追うとその先に見える思いやりに欠けてるということではないでしょうか?

話が長くなっってゴメンナサイ。もし、あひるさんのご主人が、家族の最小単位はあひるさんで二人が基本と思ってくれるのなら、しっかりと相談して、それぞれの実家や血縁とははなれた立場(あひるさん夫婦としての思いやりや常識)で、あひるさんのご実家に「両親が失礼をして申し訳ありませんでした、悪気はないのですが…常識がなくて」と言葉を添えればいい事と思います。もちろん、あひるさんのご実家が嫁ぎさきにとっての嫌なことをしてしまったら、同じように謝ることは言うまでもありませんが、二人のなかで、両家のいいところ、悪いところを話し合って、理解して、双方の家の間に立つのだと思えれば、それでいいと思います。両親同士が接点を持つ事なんてそんなに無いから、二人が上手に噛み砕いて丸く収めればいいとおもいますよ(^−^)

ちなみに我が家はそうしています。それと嫁ぎ先との付き合いかたですが、嫁ぎ先の主催するイベントや法事等は疑問に思っても、エーっと思うことでも、すべて従う。意見を聞かれたら嘘偽り無く素直に自分の意見を言う(でも決してこれは違うのでは?とか否定は言わない)。嫌だと思うイベントや仕切り方でも従う!でも、彼と良いか悪いかや頭にきた!等は話し合って、彼が我慢できなければ、両親に意見を言う(言ってくれる)。改善されなかったら自分たちの代では変え様ね!ということで収まる。そんな感じで上手くいっています。参考にならなかったら、ゴメンナサイ。

2005.6.1 04:57 9

poo(33歳)

あひるさんへ
お父様の体調はいかがですか?
拝見した内容では義両親のされたことや
話の内容など、私の場合は特に違和感は無く
普通だと思いますが。
お父様の回復をお祈り申し上げております。

2005.6.1 10:35 9

エム(37歳)

みなさんのいろいろなお話が聞けただけでも有難いと思っています。
ありがとうございました(*^_^*)
父の具合は、日に日に良くなっているので少し安心しました。
あれから、実母から話を聞いたところ、実父も義両親にもうすぐ実母が来るような事を言ったらしく、それで少し待っていたようです。
私自身あれこれ考えてもキリがないし、おなかの赤ちゃんにも悪いので、親を大事にする思いは実両親と同様にするつもりです。少々意見の食い違いはあると思いますが、話し合って行こうと思います。

2005.6.1 14:30 9

あひる(29歳)

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