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葬式は絶対出るべきもの? 体外受精

2005.6.7 18:04    0 36

質問者: momoさん(25歳)

今、初めての体外受精をしています。3月に夫婦で考え5月から点鼻を
して今毎日筋肉注射に通っています。恐らく採卵は今週明けぐらいにな
りそうだと医師に言われました。人より卵巣の反応がいいみたい、採卵
までは安静にと言われました。

今のところ、副作用は点鼻の頭痛だけですが夕方からは辛くなります。
お給料をせっせとやりくりして節約してこの体外受精で無理だったらもう
治療は諦めよう!そう思って食べ物、サプリ、運動色々頑張っています。

が、主人の叔母が亡くなったので通夜と葬式両方に呼ばれました。
私は一度お会いした程度です。
同じ県内ですが、決まった時間の点鼻、朝の注射があり正直両方欠席し
たいと思いました。主人は無言、実親は出席すべき、義親は欠席は非常識
と言いました。今までの葬式は治療を調整して出席していましたが今回は
高額な料金もかかり身体的にも負担がかかり痛い注射も頑張って副作用の
ことも平気だと心配かけまいと必死に頑張っていたのに。

一生懸命頑張っても痛い思いも辛い思いもするのは私で誰も私を気遣って
くれてないんだと思うと涙が止まりません。
正直今週末の採卵不安だらけです。人より卵巣の反応が良い分沢山の卵が
出来すぎているのでそれも不安です。
泣きながらそれを言ってやっと主人は「両方欠席してもいい」と言いまし
た。私が我侭なのでしょうか?
不妊治療について全く理解の得られない義親。義姉は妊娠中とのことで異様
に気を遣ってあげているそうです。

体調不良でも葬式って出ないといけませんか?

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回答一覧

そうですね。
出席すべきですよ。

例えば、結婚式とお葬式出席が重なれば(自分自身の結婚式でも)
キャンセルしてお葬式に出る(親類なら)のが常識ですから。

それだけ、日本ではお葬式出席は意味がありますよ。

2005.6.7 19:47 14

ゆうゆ(32歳)

切ない話ですね。治療に集中したいお気持ち分かります
でも、ご主人はmomoさんの気持ち
分かってらっしゃると思いますよ。

我がまま。だと思いませんが(私もIVFなので)
やはり親戚が亡くなっているのですし、しかも義父母の
どちらかの実の姉妹ですよね。実の姉妹が無くなったら
辛いと思います。

行く事を考えても良いと思います。日帰りとか、同一県なら
注射をしてもらえる病院を今の先生に紹介状をもらうとか
少しぐらい考えましたか?

せめて、通夜とかに顔だけ出して本当に体調が悪い事を
ご主人から義父母に話してもらって、
それでも理解してくれない義父母とは
今後距離を置いて、治療に集中したらいいと思います。

結局”少しでも顔を出した方が良い派”
でした。ごめんなさい。不妊は辛いけどまだまだ
お若いので羨ましいです。20代の治療の好成績は
すごく妬ましいですよ。

momoさんに可愛い赤ちゃんがやってきてくれると
いいですね。採卵も上手くいくことを祈っています。

2005.6.7 20:17 8

ななは(30歳)

私なら出ないと思います。自分の体犠牲にしてまで辛いのに出ても相手に失礼だと思うしたしかに年配の人なら非常識と言うかもしれませんが。気が引けるなら通夜だけ出て一般の人と同じように早く帰してもらえればいいと思います。

2005.6.7 20:58 8

はむ(秘密)

投稿のコメントからmomoさんが一生懸命なのはよくわかりました。
私もICSI経験者なので採卵の恐怖や注射のための通院の経済的、
心理的負担はよ〜くわかります。
私はフルタイムで部下もいる立場ですので、仕事との調整も本当に
気を使いました。
momoさん、頭の中は体外受精でいっぱいのようですね。
少し落ち着いて深呼吸してみてはいかがですか?

>一生懸命頑張っても痛い思いも辛い思いもするのは私で誰も私を気遣ってくれてないんだと思うと涙が止まりません。

「一生懸命」って誰のためなのかな??自分のため?ご主人のため?
まさか、実両親や義両親のためではありませんよね。
「一生懸命」は夫婦のためですよね。
厳しいようですが、実両親や義両親は体外受精の当事者ではないの
ですから、暖かい理解を期待するのは厳しいかもしれませんね。

さて、葬儀への出席ですが、私の今までの人生経験から言うと、
同じ県内であれば、通夜か告別式どちらかは出席すべきだと思います。
momoさんの状態を考えれば、いちがいに我侭だとは思いませんが、
どうしても行けないのであれば、それにかわる誠意を見せる
べきでしょう。それがなければやっぱり第三者から見ると心象は
悪くなるかもしれません。
例えば、欠席の非礼をわびる連絡を入れて、後日焼香に行く。
その後の法要(49日とか1周忌)には必ず出席させていただくので、
日程をお知らせして欲しいとお願いするなどの配慮が必要かと
思います。

2005.6.7 21:00 9

がんばりすぎないで(33歳)

こんばんわ。
一度だけしか、会っていなくてもお通夜やお葬式はでるものだと思いますよ。でも、体調が悪いときは無理はしなくても良いと思います。
 momoさんが治療を頑張ってるのに、なかなか理解してくれないと書かれてますが、苦しい気持ちはきっと同じ治療をしている方は十分、分かってくれると思います。
 私は病と三年付き合いました。ヘルニアです。立てなくなりました。買い物もできない、なにもできない、あまりの足の激痛で死ぬかと思いました。周囲が理解してくれない事に苛立ったりもしましたが、そんな時、同じ病の方たちに励まされました。「治療をしているのは、他の誰でもなく貴方です。辛い気持ちは同じ病をもつ身として分かるつもりです。人が理解してくれないとか人のことを考えている時間はもったいないよ。病はそれを患った人、その治療を受けている人にしかわからないの。貴方も元気なとき、色々な人の気持ち考えて過ごせてた?病院に入院しているお年寄りは家族がめったに面会にも来ず見放されている人もたくさんいるのよ。知っている?今は辛いけど、頑張りましょう」そういうセンテンスでした。
 悩んで苦しんでいるときは、自分のことしか見えなくなります。このことを言われて、ハッとしました。誰かのせいにもしないし、頑張って克服するという希望をもちました。副作用、激痛、辛かったです。
momoさんも、お姑さんに話しても、全部を理解してくれるかは分かりませんが、今の治療のことと副作用について話してみてはどうですか?


2005.6.7 21:09 9

かじたん(28歳)

慶事なら 後からお祝いも出来ます。
でも、お葬式・お通夜は最後なんです。後悔しても遅いんです。

 村八分って言葉知っていますか?
仲間はずれの事言うんだけど、火事と葬式だけは関係なく
協力するって事なんです。それだけ、大切って事じゃないかな?
 よく、考えてください。
お見舞いや結婚式ではなく、「さようなら」ですよ!!

2005.6.7 22:23 6

yuriin(28歳)

こんばんわ。momoさんの熱意を手紙にして義両親に伝えてみてはいかがでしょうか?その反応次第で、お通夜だけ参加するとか…。

 私だったら、1度位しか会ったことないおばさんと体外受精…、もちろん後者を選びますが…。私も非常識なんでしょうかね〜。

 いづれにせよ、momoさんの後悔のないようにしてくださいね!

2005.6.7 22:48 5

陸たま(秘密)

ん〜・・・難しい問題ですね。
旦那さま『両方欠席してもいいよ』という返事になったようですが、
最初無言だったということは、やっぱり出てほしかったんでしょうね。
momoさんにしてみたら、一度会っただけの叔母様かもしれませんが
旦那さまにしてみたら、小さい頃からお世話になってる叔母様。
お母さま(お父さまかな?)にしてみたら、大切な妹さんですもんね。
正直言ったら、出て欲しいものだと思いますよ。
同じ県内であれば、尚更そう思われるでしょうね・・・。

2005.6.7 23:27 5

ドロンパ(秘密)

横で失礼します yuriin ってステファニーでしょ。
レスの発言はかなり問題なので、怖くなります
あの毒特の文体はゴルゴンにも似てるし

とぴ主さん、みなさん。yuriinはスルーしてねっ♪

2005.6.8 01:05 5

るる(秘密)

うちは先日叔母(母の姉)が亡くなりましたが通夜にも葬儀にも叔母の兄弟の子供(つまり私達の事)までは来ていましたが、その奥さんや旦那さんは来ていませんでした。もちろん私の主人も行きませんでした。結婚式に一度会ったくらいですし、何度か会ってる人なら別ですが私は義理に葬儀に出なくても良いのではないかと思います。私の親の兄弟達もそれで良いと思っています。私達が常識無いのか?人それぞれだとは思いますが。

2005.6.8 08:23 7

さくら(31歳)

お気持ちはわかりますが出席した方が
いいと思います。
非常識という言葉は使いたくないけど
一般的にはそう言われると思います。
面識はなくても旦那様、義理のご両親の
顔を立てた方が人間として良いと思いま
すし自分がご主人の立場だったら?
私なら一度だけお休みしてお葬式に出席
します。

2005.6.8 09:40 4

?(29歳)

出るべきだと思います。
呼ばれているのなら尚更ではないでしょうか?
でも、体調が悪いのなら、せめてお通夜かお葬式のどちらかには行かれたほうがいいと思います。
ご主人側の親戚っだたら是非行かれてた方がいいですよ。
心無いことを言う人もいますから。

私もこの1年で私側の身内の不幸が3回ありました。
その時旦那の兄夫婦は妊娠がわかったばかりでまだ安定期じゃないからという事でお通夜も葬儀にも出てもらえませんでした。
親戚の中には「連絡はちゃんといっているのにお通夜にも葬儀にも来ないなんて非常識だ!親戚になったんだから、せめてお通夜だけでもいいから来て焼香ぐらいしてもいいのに・・・。」と言う人もいました。

私の旦那はその時、肩身の狭い思いをしてました。
身内が亡くなった時って、なかなか冷静になれないんですよ。

今思えば、義兄夫婦は妊娠初期で心配だったんだろうなって思えますが、その時は私も義兄夫婦に対して「冷たい!!」って思ってしまいました。



2005.6.8 10:48 4

リナ(23歳)

るるさんって失礼な方ですね。

yuriin さんが ステファニー さんかどうか
知りませんが、きちんと意見を言ってるのに
「とぴ主さん、みなさん。yuriinはスルーしてねっ♪」
なんて、失礼極まりないです。

気に入らない意見でも、貴重な意見の一つです。
momoさん、関係ない投稿でごめんなさいね。

2005.6.8 11:19 5

うりずん(32歳)

私も横ですいません・・・
るるさんと同じく「ステファニー」の発言は怖いです!!!
こんな反応をしているのも喜んでそう(^_^;)

みなさん!「ステファニー」はスルーですよスルー!!!

2005.6.8 11:39 4

みみ(秘密)

こんにちは。
体調不良なら出席する必要ないんじゃない??
親兄弟ならともかく…
因みにうちの叔母が死んでも主人は呼びませんよ。
今私は5ヶ月ですが常日頃から主人に
「親兄弟が死ぬ以外は私は今から出産するまで葬式には出ないよ」って言ってます。
死んだ人より今からの人のほうが私は大事だと思います。
主人も主人の親もそう言います。
(自分がお世話になった人だったらあなただって体調悪くても行くでしょ?)
所詮その程度の間柄。
思いっきり具合が悪くなれば行く必要ないでしょう。と私は思いますが。

2005.6.8 13:36 4

みく(秘密)

私も横でごめんなさい

うりずんさん 本気でココでのyuriinの意見をがきちんとしてる。って本当に思っているんですか?世間知らずって怖いですね。yuriinの言っている事って大変危険です。驚いてついレスしちゃいました

yuriin=ステファニー説はともかく
るるさん、みみさん意見に同感です

2005.6.8 13:42 7

マスター(29歳)

私も治療をしているので、
注射を始めた周期を大事にしたいお気持ちは分かります
だけど、将来生まれてくる予定のお子さんのことを考えてみてください
親戚のみなさんに、周りの人たちに、
みんなから愛されてかわいがってもらえるような環境を
親として作っていってあげたいと思いませんか?
お子さんが生まれたとき、みんなから祝福されて誕生を喜びあいたいでしょ?
それと同じで、叔母さんの最期の別れの儀式も大切にしてあげてほしいと思うのです。

で、お通夜とお葬式ですが、ご主人の叔母さんでしたら
momoさんはそんなに忙しくないと思います。
その場にご主人といるだけでいいはずです。
気になさっている点鼻薬とかは、どうにか1〜2時間くらいずれちゃっても平気です。
採卵(排卵ぎりぎり)間際になって間隔があいてしまうと卵に影響が出たり、排卵してしまったりしますが、まだ大丈夫だと思います。
さっとその場を抜けて、トイレなどで済ませられると思います。
注射も、その日だけ病院側と相談して、近所の別の病院にお願いするとか、
病院にもよるでしょうけど、予約の1番をとるとか、とってもらうとか
事情を説明して時間外をお願いするとかしてみましょう。
注射そのものは、午前が午後になってもそんなに影響しないはずです。
注射の量を減らすなどして、予定採卵の時期を少し延ばせると思うのです。
医師とよく相談して、切り抜けましょう。
がんばってね☆

2005.6.8 14:55 7

ゆり(秘密)

るるさん、みみさん、マスターさんへ
あの・・聞きずらいんですが・・
「慶事なら 後からお祝いも出来ます。
でも、お葬式・お通夜は最後なんです。後悔しても遅いんです。
 村八分って言葉知っていますか?
仲間はずれの事言うんだけど、火事と葬式だけは関係なく
協力するって事なんです。それだけ、大切って事じゃないかな?」
よく、考えてください。
お見舞いや結婚式ではなく、「さようなら」ですよ!!」
この文章のどの変が危険なんでしょうか・・。
よかったら教えて下さい・・すいません・・。

2005.6.8 15:01 9

わからない・・(25歳)

本来葬式は、送る側の気持ちの問題なので、出席するかどうかは自分の心に聞けばいいんだと思います。
人の死に対しての感じ方はそれこそ人それぞれですからね。

でも、この場合家族・親戚の問題が絡んでいるので、今後の事も考えて義父母の意見を聞くのが正解だと思います。
自分の事を気遣ってくれない態度に腹立たしいとは思うけれど、やっぱり後々つらい思いをすると思いますよ。体調を考えて無理と判断するなら、せめてご主人だけでも行かれるべきです。ご主人の出欠席はご主人自身が決めるべきです。
えらそうに書いてすみません。

2005.6.8 15:49 7

さん(30歳)

お気持ちはわかります。
初めてだから、集中したいですよね。
私だったら、採卵に重なったら絶対に採卵優先ですが、点鼻薬と注射なら、出ると思います。
卵巣の反応がよくても、OHSSというのはHCGを打たない限り引き起こされないんです。だから、張りはあるでしょうが、採卵前なら大丈夫だと思うし、点鼻薬も、トイレでこっそりしたり。

私もIVFで点鼻薬&注射中、事故にあったり突然の遠出があったり、予定外のことは起きましたが、何とか切り抜けましたよ。

行かなくてもいい、という考え方もあるでしょうし、今から言うことは個人の捉え方ですが、子宝って、ご先祖供養が影響しているように思います。もちろん、結果論ですよ。
IVFの結果が悪かった時、「あのときお葬式に行かなかったからだ」って、私なら思うと思うんですね。
とくにご主人のほうのご身内ですから、余計に。

妊娠発覚後は、多分どんなに悪口を言われようが、行かないでしょうね、私は。(流産など色々経験してますので、心配で)

欠席するにしても、申し訳ない気持ちを持って、心の中でしっかり供養してくださいね。

2005.6.8 15:54 7

経験者(30歳)

またまた横ですいません・・・

マスターさん、そうですよね〜!!
意見するにも言い方ってもんがあるんじゃないですか?
みんな悩んで投稿してくるんだから、親身になってお返事するべきですよ。
反対意見であっても傷つけるような言い方はしなくてもいいと思います。

2005.6.8 16:34 5

みみ(秘密)

横はいりします

とても不愉快な発言をしていますね。yuriin
私の住んでいる地域でその発言をしたら
ボコボコどころでなく、血をみますよ
2度と出てこないで

2005.6.8 17:06 7

よこ入り(秘密)

私は遠く離れた田舎の祖母の葬儀に体調不良で欠席しました。
自分でも無理だと思ったし、父も来なくて良いと言ってくれたので、
行きませんでした。

今回のスレ主さんは一度しか会っていない夫側の親戚。
一度会ったと言っても結婚式で、かもしれませんよね。
私だったら行きませんし、夫、義父母から「行け」とも言われないと思います。
体外受精の準備でスレ主さんは些か神経質になっているなと文を読んで感じましたが、それでも葬儀は絶対に出席しなけれでいけないとは思いません。
お義理で嫌々出ても亡くなった方は喜ばないでしょう。
夫さんも了解しているのですし、義理両親に何か言われたら夫さんにフォローして頂いたらどうでしょう。


2005.6.8 17:15 6

イク(秘密)

難しい問題ですね。貴方の今後を考えるとやはりお通夜だけでも短時間出たらいかがでしょうか?そして貴方の名前でお花を贈るとか。体調悪いのでしょう?無理して長時間頑張る事は無いと思います。旦那さんと良く相談されて旦那さんから言ってもらうのはどうでしょうか?

2005.6.8 18:09 5

レイン(秘密)

横ですが真面目に質問です。
yuriinさんの意見のどこが危険なのでしょうか。

2005.6.8 19:50 6

夏きたりけり(秘密)

スレ主ではありません。
匿名なのもお許し下さい。

「何が悪いのか わからない」との意見・・・。

”ムラハチブ”の意味を知らないのですね。

仲間はずれの意味と簡単に現していますが、

過去のスレにも出た「同和問題」なのですよ。

気をつけて下さい。

しかも、バッシングを受けている方のレスの仕方は

人間として最低の発言とも言えるでしょう。

悪気は無かったでは済まされない事もありますので、

無知だった方々、これで学んだものとしてこれからは

最低限度の発言のマナーを守りましょうね!!!

2005.6.8 22:08 5

匿名(30歳)

スミマセン,体外は経験していないので辛い治療のことは分からないのですが・・・私はがんばりすぎないでさんと同様の考えです。

短時間だけ参加するとか、後日のフォローを入れるとか何かほかの方法ででもお悔やみを伝えたほうがいいと思います。
一度だけしか会ったことないとありましたが、通夜とか葬式って会ったこともない方でも行くこともありますよ。

注射の時間とありましたがそういったものが通夜、葬式どちらの時間帯ともバッティングしてしまうのですか?
もしそうでないならがんばってどちらかだけでも行ってみませんか?
途中で体調が悪くなったらきちんと告げて休んだり、帰ったりすることはできると思いますよ。

「義両親の理解」ですがおそらく無理だと思いますよ。年代的にも難しいし、そもそも完全に夫婦の問題なのでだんな様以外は期待してはいけない気がします。

妊婦の義姉に気を使うのもごめんなさい、無理ないかなぁって思います。自分の子供だからって事ではなくて妊婦にずっと立ちっぱなしとか座りっぱなしってあまり良くないですよね。
行事に参加させたばっかりに何かあったら・・って思ってしまうのではないでしょうか・・・。

MOMOさんも極度の緊張で疲れてらっしゃるのかもしれませんね。
大丈夫!今までもかんばってきたんですから
これくらいのハードル、チョット足を上げれば(??)乗り越えられますよ!!
今回のことが無事終ったらご褒美(?)にだんなさまにご馳走でもおごってもらいましょう!!

2005.6.9 00:34 5

よよよいよよよい(秘密)

横に対する横が大量に並ぶのは好きではないのですがYurinさんという方の事でチョットだけ・・・。

すごく目くじら立ててる方とそうでない方がいるのですが私は内容は全く問題ない、一つの意見として当然のことだと思うのですが、おそらく言い方が少し冷たい感じだったのではないかと思います。
投稿の感じからトピ主さんが心配なくらいテンパッているのが分かるので色々神経質になった方がいるってことかな・・。

でも私も○○は××でしょ、とかあなたは危険、皆さん、スルーしましょとか気軽に言うのは見苦しく、哀しいのでやめて欲しい派です・・・。

2005.6.9 08:58 5

よよよいよよよい(秘密)

よよよいよよよい さん

>おそらく言い方が少し冷たい感じだったのでは
・・・という問題じゃないと皆さんは言ってるんじゃないですか?
「村○分」という言葉が差別用語だからですよ

http://tamagoya.ne.jp/manner/137.htm

2005.6.9 18:23 5

羽花(28歳)

>最低の発言
>2度と出てこないで
>yuriinはスルーしてねっ

と発言している人達は一体何様なのでしょう。
鬼の首とったようにyuriinさんを責め立て、挙句は呼び捨てにし、
小馬鹿にしたように暴言を吐く。
マナーを守れないのはどちらなのでしょうか。

村八分は教科書にも載っている言葉です。
昨年視聴率が高く話題になったドラマにも出てきました。
テストにも出る言葉だから誰でも意味ぐらい知っているでしょう。
知っているから、疑問に思う人が何人もいたのです。
どうしてこの言葉の使用が差別なのかと。
火事と葬式の時だけは協力したというのは有名な話。
yuriinさんはそれくらい葬式が大切だと伝えたかっただけでしょう。
誰か特定の人物を差別しようとして発言したわけではないので、
この場合、差別発言とは言いません。
差別用語とは、言葉そのものに問題があるのではなく、文脈に
問題があるのです。

言葉が差別を生むのではなく、使い方で差別を生むのです。
「興信所」「子供」と書いただけで「差別だ!」と叫ぶ人がいるのと
同じです。無意味に差別だと騒ぎ立てることは、本来の言葉から
意味を遠ざけ、かえって差別を助長する結果に繋がります。

差別だと言う方、なぜ教科書にこの言葉が掲載されているか
考えてみてください。特定の人物・団体を陥れ、差別する
目的では使用されていないから、掲載することができるのです。

差別用語とは、法律で定められているわ訳ではなく、
あくまでもマスコミの自主規制です。実際には「この言葉は差別用語
だから使わないほうが良い」という噂だけが一人歩きし、差別用語に
認識されてしまう場合が多いようです。
「それは差別用語です。使ってはいけません」と誰かに言われれば
「知らなかった。もう(文脈上問題なくとも)使いません。」となる。
こうして特定の言葉を差別用語だと主張し、イメージを悪くさせる
ことで、だんだん日本語を使いにくくさせているのが現状です。

こんな意見が通るようでは「白雪姫」を出版することは
できなくなります。

2005.6.9 19:28 7

井沢(秘密)

ステファニーさんかどうかは別として、yuriinさんは差別用語として
使っているのではないと思いました。
(そういう言葉の意味を知らない人も多い&語源を考えずに
下の意味で使っている人が多いから)
 
http://www.elrosa.com/tisen/60/60716.html
http://gogen-allguide.com/mu/murahachibu.html

 でも、放送禁止用語だし、不快な思いをされる方がいるのなら
気をつけた方が良いですよね(^^;)

2005.6.9 23:07 6

そうだにゃ〜(29歳)

32歳にもなって、初めて知りました。
ん〜、ジネコで勉強もしたわ。
 それにしても「血まみれ」って穏やかじゃないね。

2005.6.9 23:15 6

。。。(32歳)

井沢さん納得。

そうですね。yuriinさんが葬式の大切さを伝えたかっただけというのはよくわかりました。
でもみんな「村八分」と出てきただけであんなにも敏感に反応し、
「怖い」と発言したのはやはりまだ日本に差別用語として定着してるからですよね?実際私もハッとしました。
子供の頃の同和授業が問題でしょうか?ああいう事を学ばなければ「同和」も「差別」もそこまで問題にせず大人になれたんでしょうか?
それはそれで問題かな・・・

まだ差別用語が根付いてる中で、
平気で使用すれば「差別だ」と言われ
故意に避ければ「かえって差別を助長する結果」となり
どうすればいいんでしょうかね;

2005.6.9 23:34 6

羽花(28歳)

 お葬式は出られたのかな?
話題がそれてしまって、トピ主さん返事が出来なくなってしまったかも?!

 私も教科書や授業でこの言葉を先生から聞いていたので
問題になって 驚いていました。
井沢さんの言うとおり、葬式の大切さを伝えたかっただけだと思います。
 「よこ入り」さんの
「私の住んでいる地域でその発言をしたら ボコボコどころでなく、血をみますよ」こういう発言も良くないと思いますよ。
 私の仲良しの友人も あなたが言う
「そう言われている地域」に住んでいますが 
『そう言った事を言って脅すから
「その地域で交通事故をしたら怖い。
揉め事を起こすな。」と言われ差別を生むのよ。』と困っていました・・・。

2005.6.10 15:55 7

チョコ(29歳)

お返事くださってありがとうございました。
通夜には参加させて頂きました。体調が整っていれば当然通夜、葬式
両方に参加する予定でしたが、通夜だけでも体調が悪く頭痛がしてい
ました。

お葬式は欠席させて貰いました。
その日はちょうど午前診察しかなくて、内診も必要だったので。
診察の結果、OHSSの可能性が高く、入院の必要が出ると思うと
いわれました。今月の移植は不可能だそうです。
みなさまありがとうございました。

2005.6.10 18:11 7

momo(25歳)

「村○分」と言う言葉で、同和問題にまで発展するという事は、それだけ知識を刷り込まれてるという事で、余計な差別に繋がると私も思いますね。
「村○分」は仲間外れって事でいいと思います。私は詳しい同和問題をネットで調べる事はあえてしません。知らなければ、平和なんでしょう。知ってしまえば、回りに流される事もある。
同和問題の偏見や差別は知っている人の心から始まると私は思います。

2005.6.10 18:22 10

ノン(秘密)

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