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こんな自分が怖い

2003.8.19 00:12    0 25

質問者: ぴょんさん(34歳)

こんなことこちらでお話しするのも恥ずかしいのですが・・すみません聞いてください。
 お姑さんがガンということがわかりました。そのガンは完治はできず、しかもお姑さんのは大きくてもう手術はできないとのこです。(今年もつかどうか・・)
まだ見た目には今も元気そうで、本当にそんな風には見えません。先週までは毎日のように孫に会いにうちにきていました。(主人の実家のそばに住んでいる)その時はずーっと居座られていたので主人に愚痴を言っていましたが、急遽事情が変わってしまいました。
主人は一人っ子ということで、相談する兄弟もなく落ち込んでいます。それを見るととても可愛そうです。

・・そんな中、私の感情の中には、悪魔が潜んでいて、今回のことがわかってもあまりショックではないし、むしろこれでうちの親の面倒が誰にも気にせず見れる!(私の実家に近づけるかも!)と喜ぶ自分がいるのです。
なんか本当に自分でも怖いんです。なるべく主人にはわからない様にしていますが・・。前からうすうすは思ってたんですが、私ってかなり冷たい人ですね。
もちろん厳しいご意見でも構いません。ご意見ありましたらよろしくお願いします。

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回答一覧

正直お気持ち分かります。
うるさい姑がいなくなるというのは
ラッキーですよね。
(ご主人の気持ちは置いておいて)
お葬式がたいへんでしょけど、それさえ済めばあとは
万々歳じゃないですか!

14

私も悪魔的(秘密)

ぴょんさんがうらやましい。
あと少しの辛抱じゃないですか。
お葬式とか大変でしょうけど、それが済めば
平穏な生活がまってますよ。
(ご主人は気の毒だけど)

12

トクメイ(秘密)

分かりますその気持ち。
私も去年主人の祖父母が他界したんですが別に悲しくもなんともなく、面識
も全然なかったのに葬儀の用意をしたり病院で付き添いをしたりするのが
とても嫌でした。

やっぱり、自分の親の面倒は見れても他人の親の面倒は見れません。
けど、一応義母だから最後くらい優しくしてあげて良い思いでくらい持たせて
あげても良いと思います。

14

まな(25歳)

冷たくないですよ。なんとなく分かる気がします。
そうやって悩む事が出来てるんだから、冷たくはないです。
でもくれぐれもご主人には気付かれないように・・・
それに、徐々に弱ってくるお義母さんを見ていると、
そういう思いも消えてくるかもしれません。
後悔しないように、義母孝行できるといいですね。

私は看護師をしていますが、冷たい家族はゴロゴロしてます。
まぁ色んな事情はあるのでしょうが、そんな人々を見ているので、
そうやって悩めているあなたの事は冷たいとは思いません。

19

みきのん(30歳)

本気でおっしゃっていますか?かなりひきました。ちょっと信じられないです。お姑さんとはうまくいっていなかったのでしょうか?

13

ぬるま湯(35歳)

気持ちわかるような気がします。
事情が事情なので、あんまりいろいろと書くことはできませんが、
もし自分が同じような立場だと、ぴょんさんと同じ事を考えてしまうかもしれません。。。

16

????(29歳)

むしろ自然な感情だと思います。
私も長男の嫁でいずれは帰るということになっていました。
主人の実家は島なので私は今となっては絶対に行きたくありません。
結婚当初はそれでもいいと思っていましたが子供が3人にもなると私は自分の親の方がもちろん楽ですしゆくゆく一緒に暮らしてもいいなー。と思っています。
主人の母とは仲が悪いわけではないのですがやはり風土というか、環境のズレというか、違いは大きいです。平気で「いずれは面倒見てもらうことになる」とか「そろそろ(主人)をこっちに帰さないといけない歳だよ」と私に言います。主人にもその都度そう言っていたと報告するのですが主人は帰ってこいと直接言われた事がないそうです。と言うのも主人は複雑な環境で育っているので義母は主人に引け目があるようなのです。
私の両親は主人を本当にかわいがっていますしうるさく干渉もしません。主人も楽だと言っていました。
この状況は利用しない手はないと思っていますし、実際私が動かなくても主人はうんざりしているようで面倒は見るけどこっちに呼ぶと言っていていました。
義母にはもう一人近くに子供がいて孫もいるし絶対島を出るのは嫌な人なので来ることも絶対無いと思っています。
私もぴょんさんとまったく同じ状況ならまったく同じ事考えますよ。
ちょっと罪悪感をもっているだけ良いのではないでしょうか?
私から言わせてもらえば十分普通です。

17

ルル(30歳)

こんにちは、ぴょんさん。
う〜ん、私のだんなは長男なので義母に先立たれると義父の面倒をうちらが見ないといけないような??気がします。だから私は義母には元気でいてもらいたいですが。。。

16

 ココ(秘密)

ぴょんさんはお姑さんとの仲が悪かったのでしょうか?
文章を読む限りではよほどお姑さんを嫌っているようにしか感じません。
ここで話すのが恥ずかしい以前に内容的にもう少し考えて書かれたほうがよかったのではないのでしょうか?

>むしろこれでうちの親の面倒が誰にも気にせず見れる!(私の実家に近づけるかも!)と喜ぶ自分がいるのです。

ご自分でも怖いと書いていますが、私も読んでいてあなたが怖いです。
「末期がんになってよかった!」と思っているのでしょうか?
それに元気そうに見えるとか書いてありますが、息子夫婦の前では元気に振舞おうと思って無理しているかもしれませんよ。

もう少しぴょんさんとお姑さんとの関係などを書かないとこれでは批判ばかりのスレになってしまいますよ。

17

とも(秘密)

なんか気持ち、わかりますよ〜。うちは舅が癌で、癌とわかった3年前は、まだ元気そうだったんですが、みるみる体力が落ちていき、今年亡くなりました。気難しい人で、私が不妊という事もあり、将来同居となると、大変だろうな〜って思っていました。
でも、病院送迎はすべて私がして、看病もつくし、自分では良くしてあげたつもりです。体力のあるうちに温泉やカラオケも一緒に行ったりして・・。思い出もあるはずなのに、出ないんですよ、涙が。
 一緒に暮らしてたりしたら、また違うのかもしれませんね。

数ヶ月、一緒に暮らした父の親のわがまま爺さんの葬式は、やっぱり涙が出たし、一緒に暮らした思い出とか、血のつながりとか、そういうのがからむと、おのずと涙が出るのかも知れませんね。
私も、自分の事、冷たいな〜って思いましたよ。

今、姑が亡くなったとしたら、私もホッとするかも・・
自分の両親が気兼ねなく見れるって、同じ事、考えるでしょうね。

どうなのかな?同居とかすると、それなりに情もわいてくるとは思うのですが・・。

癌の看病は、最後には(うちの舅の場合)嘔吐や、歩行困難やらで、本当に大変でした。

これから、大変になると思いますが、情があるにせよ、ないにせよ、看病つくしてあげて下さいね。

16

ビビ(秘密)

 言葉や文章で表現した時点で、多分、かくしているつもりでもどこかで出てしまうのではないかと思います。思ってしまうことは仕方ないにしても、こういう場で意見を求めることは理解できません。
どんなレスを期待しているのかわかりませんが・・・。

7

菜穂(35歳)

あなたの実家にはご兄弟は残っているんですか?
その嫁さんたちからしたら、あなたって
いやな小姑だろなあ。きっと。

なんせ、ご主人の親が死ぬのを喜んで待ってて
実家に入り浸ろうとしてるんだから。

6

匿名(秘密)

分かるような気がします。そのお気持ち。
誰にだってそういった面は心の中にあると思います。
どうぞご自分を責めずに、最期までご主人の気持ちの慰めになる
程度の思いやりで接してあげていければいいのではないでしょうか?

7

ちびめぐ(3歳)

私も気持ちすごーく良くわかります。

姑はかなり変わっていて、頑固で単純でネガティブ思考の人なので
はっきり言って嫌いです。
昔の風習や変な地方の習慣を押し付けようとしますし。
私が出産で入院したときや、子供が入院したときなど実母に
お見舞いに来てくれてありがとう、みたいな言い方をします。
実母にとっては娘の事だから、当たり前だと思ってしてることを、
「うちの嫁」って態度です。
ある宗教に入っていて、お守りをもらってきたからと言ってお金をとります。はっきり言って迷惑で、主人からも義母に言いましたが、判らないようです。
他、いろいろあります。
将来、同居なんてするつもりありません。
そのつもりで、私に対していろいろ言ってるんだろうなと思ってますし。
もし同居する事になるんなら、離婚します。
うちのも一人っ子で、そういう時落ち込むんだろうけど、私はたぶん
内心ホッとするかも・・・です。
ちなみに実母も義母のことが嫌いです。
ぴょんさんのように、私は自分が怖いと思えなさそうなのでもっと怖いです。
 
なんか自分の事ばかりですいません。
あんまり自分を責めないでくださいね。


6

匿名(秘密)

その考え、怖いです。
だからジネコには子供は女の子、と望んでいる人が多いのかなぁ。

今は嫁の立場の人も、たいていの人がいずれ姑になるはず。
その時、息子のお嫁さんに
「早く死んじゃえばいいのに。だって自分の親じゃないもん」
と思われるのかしら。
邪険にされて、孫にも会わせてもらえず、女の方が長寿だから夫にも先立たれ、一人寂しく死んでいくのかしら。

自分がされたくない事は人にもしたくありません。
奇麗事ではなく、人にした事は必ず我が身にかえってくるのだから。
歳をとってから泣かないようにしてください。

7

匿名(秘密)

ご意見本当にありがとうございます。
お姑さんは悪い人ではないのですが、どうも私のほうが実家に執着していてだめみたいです。
私の実家は母&兄がいるのですが(父は8年前に他界)兄が精神病で働けずに家にずっといます。そんなのもあって,私だけが頼りな母は私の結婚に反対でした。ひどいときは「裏切り者!」なんて言われ,すごくショック受けました。
いま落ち着いて考えると,もっと自分の家族を大事に考えて「婿さんに入ってくれるような人を探せばよかった」なんて思うこともしばしば。(でもそんな都合のいい人いなかったです。)
とにかく、これからは闘病生活を送るお姑さんを支えていきます。孫が元気の元みたいなので、孫をたくさん会わせて・・。
そして・・もしも落ちついたら少しずつ主人に相談していこうかな。この土地から離れるのは親戚の反対とかいろいろあると思いますが・・。

7

ぴょん(34歳)

毎日会っていたんですよね、なのに死期の近い義母に対して喜んでしまう…
よっぽど?の義母だったのでしょうね。ちょっとビックリしました。
でももっとビックリしたのは、同じような気持ちを持っている人が思ったより
たくさんいたことです。
あまり実家には行けないのでしょうか?(私は月1、電話は週2、3)
一般的に結婚して実家に帰ることって気安く出来ないのでしょうか?

私は月1回(車で約3時間)位で義母と会いますが、そのような気持ちにはなれません。
義母も癌で入退院を繰り返していますが、手術は出来ません。
他にも病気を抱えています。いつも気になってしょうがありません。
出来れば元気になって長生きしてほしいです。

ぴょんさんも義母のお世話をしていくと今の気持ちが少しづつ変わっていくかもしれませんよね。
あまり気にしないほうがいいですよ。

6

ビックリ(29歳)

そんなもんなんでしょうか…?
もう少しの辛抱とか、いなくなれば万々歳とか…。
ぴょんさんのスレや他の皆さんのレスを読んで悲しくなりました。
私はダンナの両親と同居しています。両親二人を見てて大嫌いな時もあります。でも、早く死んで欲しいとかなんて思ったことありません。
それは、自分が好きになったダンナの親だからです。
血は繋がっていなくても、結婚したら私にとっても親なんです。私たちの子供にとれば、大切な一人のおじいちゃん、おばあちゃんなんです。
嫁に行く前に実家の母に言われたことがあります。「今日まで母さんは、梅を生んで育てた母親。明日からはあちらのお義母さんが梅のお母さんになるんだよ。実の親子でさえ上手くいかない時だってあるんだもん、あちらのお家とだって上手く行かない時だってあるし、頭にくる事だってある。血が繋がらないとか、所詮ダンナの親だって思えばそれまでだけど、でも、それくらいの気持ちで本当の自分の親のように思いなさい」って。母に言われた時は凄いショックだったし、納得出来なかったけど、最近になって、そうだよなって思えるようになりました。(実家の両親は一生私の大事な両親って気持ちはずっとありますよ)
ぴょんさんのダンナさんは一人っ子なんですよね?
ぴょんさんのお義母さんが亡くなってしまったら、ダンナさんにとって、ぴょんさん以外に肉親は居ないんですよね…?
ぴょんさん。ダンナさんのことを可愛そうと少しでも思うのなら、今心に宿っている悪魔を追い出して、せめて、少しの間だけでも義理でも親孝行してあげられませんか?
今は冷たいって思っているかもしれませんが、そういう気持ちって、人が亡くなってしまった瞬間にドッと後悔するものです。
お義母さんのこと、ダンナさんと一緒に大切にしてあげて下さい。

生意気なレスしてすみませんでした…。

7

梅(秘密)

素直な感情だと思いますけど。
私の姑は特に害はありませんが、長男の嫁なので将来同居することを考えると、ちょっと悪魔的なことも考えてしまいますね〜
所詮他人の親だもん。

6

ちょこ(秘密)

我が家には姑はいませんが大姑がいます。はっきり言ってウザイです。(80歳)気持ち的には私も一緒です。私って冷たい?って感じられた気持ち私にもありましたが自然だと思います。私も同じ気持ちなので・・・ダンナサマには悪いけど順番が来たって事ですよ〜。あまり深く考えないでくださいね^-^

5

のん(28歳)

 読んでて悲しくなりました。
私は姑と同居(義父は他界)で、一時期すれ違いもありましたが、今かなり
うまくいってるし、もし姑が病気や怪我したら悲しいのでいつまででも元気で
いてほしいと心から思ってます。  私の両親は母が三回忌で父が初盆でした。もし、逆の立場で主人が、びょんさんみたいに思ってたら人間不信に陥ってしまいそうです。縁あって結婚したのになんだか悲しいです。

16

ままち(32歳)

人間ですし、そんなに異常な気持ちじゃないですよ。
私も結婚する時は長男である旦那の両親も面倒をみる覚悟がありましたが、6年別居していた今では、その覚悟は揺らいでいます。旦那も私の気持ちの変化が分かってるみたいで、マンション買おうかとか言ってきます。
私は2人姉妹。旦那は3人兄弟。私は自分の父とうまくいかなくって、ほとんど家出状態でした。20歳の時から実家へは帰っていません。それでも、近くに住んでいる旦那の両親の面倒の事ばかり優先して、遠くに住んでいるうちの両親をほっとくわけにはいかない気がします。どうしても父の面倒をみる気にもなれませんが、もし母が残されたら、私は面倒をみるつもりです。だから、旦那の両親と同居を迫られたら、うちの親も一緒で良ければ同居しますと言おうかと思っています。自分勝手かもしれませんが、それが正直な気持ちです。

17

ぶーすけ(秘密)

こんにちは。
私はまだ結婚2年目で、義両親も元気に暮らしているので考えたことはありません。
しかし、義両親より実両親のほうが大切なのは皆さんと同じです。これは仕方のないことですよね?だから、実両親が死んだらものすごく悲しいと思いますし、涙も流れると思います。しかし、「義両親はどうか?」と聞かれれば、その時にならないと分かりません。
実家の近所の人(年配の人ですが)が、お姑さんを亡くした時「悲しいよりもホッとした。肩の荷が下りた気がした。涙も出なかった。」と、言っていたそうです。やっぱり、「血は水よりも濃い」でしょうか?

17

ぱんだ(29歳)

仕方のないことだと思います。やはり、自分の家族ではないのだし、実感が湧かなくても、冷たいと思える感情が出ても、私は仕方のないことなのではないかと思います。逆に悲しんでいらっしゃるご主人をささえるというのも難しい立場なんだろうなと察します。ただ、私が思うのは、相手が誰であっても親しい人を亡くすと自分の行動を後悔することってあると思うので、ご自分の感情はさておき、今できることは何かを考え、して差し上げれば、ご自分にもお姑さんにも、ご主人にとっても、プラスに働くのではないでしょうか。

27

ベッカム?(28歳)

ぴょんさんの気持ちわかります。冷たい感情がわきおこる原因があってのことだと察しますよ。私ももし舅が余命幾ばくも無いと知らされたら、口では「えっ!嘘〜!」とは言っても目が笑ってしまわないかと心配です。実の親にも結構ひどい目にあいましたが、その実父が今癌におかされています。今更優しい言葉をかけることはできませんがこの事態を喜んではいない自分がいるってことはやはり「血」だと思います。血のつながりのない義親にひどい目にあい、もうすぐ死ぬってきかされて心から悲しめる人がいたとしたら偽善じみて嫌ですね。まるで死んだ人間に授与する人間国宝の勲章みたいで。

17

肝っ玉マミー(33歳)

1975

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