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不妊が原因で姉妹の関係に亀裂が入りました。

2002.8.8 10:24    0 11

質問者: モニカさん(秘密)

こんにちわ。結婚して2年、子作り解禁してもうすぐ10ヶ月です。その間、いろいろな辛い事がありました。親や親戚からは「赤ちゃんはまだ?」コールの嵐,一緒に子作り始めた友達ははや臨月に入り,義妹のできちゃった発覚、そして辛い治療と超初期流産…原因は私の排卵障害(無排卵など)だそうです。「まさか自分が」…そう思っていただけにすごく長く辛い10ヶ月でした。転勤族のため周りに知り合いも居ないし,実家の友達は一緒に子作りしてすぐ出来た子やでき婚した子ばかりなどでとても悩みが話せる状況じゃなく、ましては親には口が裂けても言えません…そんなとき妹に思い切って不妊の悩みを相談しました。私と妹は昔から相性も良く,妹の悩みを聞いたり買い物に行ったり…そんんな妹だからこそ信頼して話しました。しかし帰ってきた言葉は「そんな人、最近は山ほどいるよ、たいしたことないよ」でした…。私は慰めの言葉を無意識のうちに期待していたのでしょうか?それから私が不妊の悩みを話すたび,話を別の世間話にそらされ聞きたくなさそうな様子でした。妹は興味のない話だとそらしたりする癖が昔からあるのですぐ気付きました。。。それどころか私の悩みを知っているのに「○○ちゃんの子供かわいいね、ほんと子供ってかわいいね」とか「カラーリングすると不妊になるらしいから私気をつけなくっちゃ」とみんなの前で言ったり、(きっと悪気があっての事ではない,私がこんな状況で神経質になってしまってるんだ)という気持ちと、(今まで私はあんたの悩みも真剣に考え聞いてきたのに…どうして??)という悲しみと憎しみを抑える事ができません。あれから妹にはもう悩みはまったく話してませんが、妹は仕事の悩みや恋愛の悩みを相談してきます。そして「モニカちゃんはいいよね…気楽で…。」と言ってきます。私の悩みを知ってるくせに!!どうしてそんな事言うのかまったく理解不可能です。。。(あんなに仲が良かったのに実は私の事を憎んでたのか)とも思ってしまいます。あれから妹の悩みに真剣に答える事ができなくなってしまいました。妹が何を考えてるのかもまるで他人くらいわからなくなってしまいました。姉,妹の性質はある程度あると思うので,悩みに答えてもらったりしなくても良かったんです。ただ少しでもいいから黙って話を聞いて欲しかった。。。姉のエゴでしょうか…。妹とはお互いなんでも言い合えるいい関係でいたいとずっと思ってたのですが今回の事でどうしても彼女に対して不信感をいだいてしまいました。自分が今とても辛い時期だからかな…「辛いときに信頼してる人に助けてもらえなかった」なんて事心が狭いと思いながらも考えてしまいます。きっといつか赤ちゃんを授かってもしこりが残ると思います。すごく辛いときに精神的に助けてくれた人のこと、つきはなした人の事ってずっと残りませんか?私はそうです。不妊が原因で姉妹の関係にヒビが入るなんて…きっとすぐ授かっていたら体験しなかった苦しみだったのかもしれません。。子供ができないという事は本人にとっても周りにとってもほんとにデリケートで難しい問題だなと感じると同時に人間のしがらみというか…いろんな部分が見えてしまいました。本当に体験して気付きました。。。今は夫に悩みを聞いてもらってます。夫にはすごく感謝しています。一日も早く赤ちゃんが欲しいです。。。赤ちゃんが欲しくてもなかなか授からない方,私と同じ様な事(人間関係がうまくいかなくなったり、とか)やはりあると思います。私は今は夫の存在がなくては辛くて精神的におかしくなりそうです。。。長くなりましたが、お話聞いていただきありがとうございました。

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回答一覧

妹さんは結婚されています?
ご主人(お付き合いしている人)とうまくいってます?

不妊の悩みって他の人にはなかなか分かってもらえない。
それに、デリケートな話なので相談された方も答えにくいんじゃないのかな?

それと、もし妹さんがまだ結婚されていないとすれば、順調(?)に結婚してご主人と仲良く暮らしているお姉さんが羨ましいのかも。結婚前って「「結婚=ゴール=幸せ」みたいに思っていませんでした?結婚できただけでも幸せなはずなのに・・って思っているのかも。邪推かもしれないけど。

やっぱり不妊の悩みを心底理解してくれるのは、同じ悩みを持つ人だけじゃないのかな・・。だからジネコさんは私にとってとても大切な場所です。

モニカさんはご主人も理解してくださっているし、困ったときはジネコさんで相談することにしたら?妹さんに過度に期待しちゃ妹さんも辛いと思うよ。


それと、もし良かったら「改行」入れてください。
ちょっと読みづらかったので。

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たかみん(31歳)

モニカさん、こんにちは。
モニカさんにはちょっと辛いこと言うかもしれませんが、聞いてください。

モニカさんは考えすぎじゃないでしょうか。赤ちゃんのことばかり考えて、周りが見えなくなってますね。日常、趣味を実行していますか? 没頭できる趣味を見つけるとその時間だけでも気が紛れて、精神的に良いですよ。

私の親戚にも今年になって3人生まれました。去年も1人生まれています。一度流産してやっと授かった人もいます、婚期が長い人もいれば、私より後に結婚した人もいます。現在妊娠中も1人います。でもすべておめでとうと心から祝ってますよ! どこの家庭に赤ちゃんが生まれようと、生まれてくることに意味があると思うんです。
私も今年に入って赤ちゃんを望んでますが、まだできません。だからといって悩みませんよ。悩んだって焦ったって、なるようにしかならないんだから。何ヶ月か、あるいは何年か、もしかしたら10年以上か、もしかしたらできないかもしれません。人工授精でも確実に妊娠はできませんものね。自然にまかせています。

文面からすると、妹さんは未婚でしょう? 赤ちゃんができないことの辛さを、ほんとの意味で理解できなくて当然だと思いますよ。恋愛中だからこそ恋愛についての悩みもあるし、結婚したからこそ夫婦間の悩みもあります。妹さんはただ、モニカさんが好きな人と結婚できたことをうらやましく思っているんですよ。
『私と妹は昔から相性も良く,妹の悩みを聞いたり買い物に行ったり…そんな妹だからこそ信頼して話し』たということを妹さんに言いましたか? モニカさんが真剣に悩んで誰にも相談できないでいたことを妹さんは気づいていないだけで、結婚しているモニカさんをうらやんでいるのではないでしょうか。

モニカさん、妹さんが『憎んでいた』ことはないと思います、考えすぎです!憎んでいるとしたら何について憎んでいるんでしょうね。憎んでいる人に自分の悩みを相談したりしないと思いますよ。

『不妊が原因で姉妹の関係にヒビが入るなんて…』
もしモニカさんが結婚してすぐに赤ちゃんを授かったとします、妹さんが結婚して何年も授かることができなかったとします、そのとき、妹さんからの相談にモニカさんはどのように答えたでしょうか。同じじゃないですか?『悩みを知っているのに「○○ちゃんの子供かわいいね、ほんと子供ってかわいいね」とか「カラーリングすると不妊になるらしいから私気をつけなくっちゃ」』と似たようなことを言うんじゃないですか?

なかなか赤ちゃんができない人の気持ちは、同じ立場の人ではないと心底理解できないと思います。ましてや未婚の妹、恋愛真っ只中の人には分からないと思いますよ。
それから、亀裂が入ったと思っているのは、モニカさんだけだと思います。

『今は夫に悩みを聞いてもらってます』
赤ちゃんが授かれないのは夫婦間で話し合われるのが一番いいのではないですか、ご主人がモニカさんの気持ちを理解してくれているだけでもいいじゃないですか? 中にはご主人が全く協力してくれない人もいるんです(この広場でよく見かけますよね)。

『ただ少しでもいいから黙って話を聞いて欲しかった。。。』
そんなこと、言われなければいくら姉妹でも分からないと思いますが・・・

私の場合、黙っていることができなくてレスしてしまいました。ごめんなさいね。私のような考えの人もいるんだなーくらいに思っていてください。

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ひろPYON(26歳)

ミルと申します。私にも妹がいて結婚していないので、話題や価値観
は違ったりもします。私は約3年不妊状態です。いろんなことがあり
ます。妹に話すとそっけないくらいの返事が返ってきます。でもそれ
はある意味、愛情であり正直な気持ちでもあるのだと思います。私の
性格からして同情されるとその世界にはまりやすくなるので、妹は
あえて流しているのだと思います。それに、思いっきり受け止めよう
としたところで経験がないからわからないのだから無理もないです。
私自身、結婚前の心情を思い返すと、ものすごく不安定で(将来的
なビジョンなど)いたので妹の現状も何となく察しがつくので、今は
その妹にこれ以上を望むつもりはありません。自分の気持ちがふっき
れたので、「わかって〜!」って外に強く発信しなくてもいられるよ
うになったからです。自分の心が強くなって自立しないとしないと
妊娠、出産なんてできないと思ったからです。最近は妹がうちにきて、
結婚相談をしていくのが嬉しいです。不妊に悩む人なんて、ホントに
沢山いるし、自分よりつらい想いを長くし続けいる人だってうーんと!
いるって思ったら、旦那さんに甘えられるだけモニカさんは恵まれて
いるのではないでしょうか?旦那さんにも周囲にも理解されず、不妊
治療に励まれている方もいます。何だか、自分の置かれた状況のマイ
ナス面ばかりに目がいっている印象を受けました。不妊にばかり目を
向けてしまうライフスタイルを変えてみてはどうですか?案外、回り
の人は悪意で接していることは少ないと思います。今の自分の心境で
その心のフィルターを通してものをみれば全てがマイナスにうつって
当然です。リラックスして自分を楽にしてみませんか?

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ミル(秘密)

妹さんが何歳かわかりませんが、信頼していたので妹さんのそういう返事は
とても辛かったと思います。姉妹だから何も考えずに遠慮なく言う場合が
あるのではないでしょうか。モニカさんは妹さんに遠慮して?心ない返事に
何も言わないでいるようですが、「あなたの言葉で傷ついている」という事を
言ったほうが後々良いと思います。他人と違って姉妹とかはずーっと付き合っていかなくちゃならないのでシコリが残るような事はしたくないですよね。
私も3人姉妹なんですが、みんなもういい年なのでもめごともありません。
妹さんもいい年になれば人の気持ちもわかるようになるかもしれません。
それまでは、お姉さんが上手くやんわりと教えてあげなくちゃいけないかも
しれませんね。

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まるちゃん(33歳)

モニカさん、こんにちは。

モニカさんの気持ち分かります。私も辛いことたくさんありました。
実の母にさえ、後から結婚した人達が次々妊娠していくなか「先越されちゃったわね。また負けちゃったわね」等言われた事があります。
治療の事を話していた友人も最近2人目を妊娠して「ツワリが辛くて・・」と毎日のようにメールや電話があります。何年も不妊に悩んでいた友人でさえ妊娠したとたん「はるいも早く作らなくちゃ旦那さんおじいちゃんになっちゃうわよ」なんて言われた事があります。

私の愚痴になってしまいましたが、結局は同じ悩みを持っている人にしか、理解はしてもらえないものなのだなと、感じています。
たとえ親子でも姉妹でも親友でも、この辛さは分かってもらえないのだと思っています。こう割り切って考えるようになったら少しは楽になりました。

だって私だって、自分の経験した事のない病気などの辛さは本当に理解してあげれるのか?と言われれば、全ては分かってあげられないと思う。
だから私の周りの人達も、嫌味で言っているわけではなく、ただ分からないから言ってしまう言葉なのかなと思うようにしています。

悪く取ってしまえば、どんな言葉でも悪く聞こえるものです。
だから、心配はしてくれているのだけれど、同じ悩みを持った事がないから仕方がない事だ、別に嫌がらせで言っているわけでは無い、と考えるようにしたらいかがでしょう?

モニカさんには素敵な旦那さまも付いている事ですし、愚痴りたい時にはここで思いっきり愚痴っちゃえばいいんですよ(*^-^)
お互い早く良い報告が出来るようになるといいですね♥

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はるい(30歳)

私にも仲のいい妹がいます。ちょっと私の話をさせてください。

私と妹は同じ時期に結婚しました。「お互いの子を同級生にさせようね」なんて言いつつ子作りしてましたが、なかなかそんなうまい具合にいくわけもなく私の流産の翌月に妹は妊娠、その後妹は無事出産、私は妊娠しないままでした。私は妹の妊娠を素直に喜べないまま、自分の流産や不妊の相談を妹にしました。でも妹はなんとなく聞きたくなさそうにするし話題もそらすし、しまいには電話をかけても居留守を使われたりしました。ただでさえ卑屈になっていた私は妹を恨みに思ったりしましたし、悲しかったし、「どうして?」という気持ちでいっぱいになりました。それから少しづつ距離が開くようになりました。そんなことがあってから2年後、私は妊娠しました。実家の母から聞いて私の妊娠を知った妹はタクシーでかけつけてくれ「良かったね、良かったね」と号泣しながら私の妊娠を喜んでくれました。正直、びっくりしましたが、その後久々に妹とゆっくり話しをしたらずっとずっと心配してくれてたことが分かりました。自分(妹)は不妊の経験もないのでどんな気持ちで姉(私)がいるのか想像はつくけど実感として分からなくて下手な慰めは余計に傷つけると思い、とにかく姉(私)が落ち込まないように、気にしすぎないないように妹なりに気をつかっていたこと。正直、どう接すればいいのか分からなかったこと、妹としてずっと姉ちゃんに甘えていたこと・・・・などを話してくれました。私もそんな妹の気持ちを気使ってあげれなかったことを反省しました。

以上、参考にならないかもしれないけど、きっとモニカさんの妹さんもあなたのことを大事に思っていますよ、それに妹さんはまだ結婚なさってないか、妊娠願望がまだないのでしょ?だから実感として不妊の辛さがよくわからないっていうのもあると思うし、モニカさんも子作り解禁からまだ10ヶ月とのことで悲観することはないですよ。・・・な〜んていいつつ私も不妊期間はかなり神経質になってたし「もう嫌になっちゃう・・・」って泣いてばかりいたんですけどね!今はいろんなことが自分に突き刺さってくるだろうし、そうなるのも仕方ないけどそのうち「なんであんなに気にしてたんだろう」って思える日がきますよ。妹さんとずっとヒビが入ったままなんてこと、ないと思いますよ。とにかく今は無理しないでご主人にたくさん甘えてください。そのうちきっと妹さんとのヒビもなくなっちゃう!!っていうか、ヒビなんて入ってないはずです。ちょっとモニカさんの心が傷つきやすくなってるだけ・・・。大丈夫だいじょうぶ。あなたも妹さんもきっと優しい姉妹なんだろうな〜って私は思ってます。仲のいい姉妹だからこそのお悩みだと思うしね。私はお二人(モニカさんと妹さん)を応援するわよ〜っ☆   じゃあね。

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ももぴんこ(32歳)

モニカさん、こんにちは。
妹さんとの関係...不信感が募ってしまうのは悲しいですね..。

私にも、とても仲の良い妹がいます。
よく気が合い、とても信頼できる大好きな妹です。
それでも、私がなかなか赤ちゃんを授かれずにいる、時に狂いそうな程
の悩み(最近は大分落ち着きましたが..)だけは話していません。
妹は婚約中に妊娠し、現在は二児の母です。

この立場になって私が実感したことは、当事者になってみなければ絶対
に理解できない心情が、世の中には沢山ある、ということです。
「解禁すれば子供はすぐに授かる」と根拠もなく信じていた頃の自分に
は、今の苦しみは全く想像もつきませんでした。多分こうならなければ
一生理解できなかったでしょう。

妹は、私と電話中に突然赤ちゃんに話し掛けたり、赤ちゃんに電話を持
たせることがありました。当時は電話を切った後涙を抑えることができ
なかったけれど、今は自分の感情を制御することができます。
--- 妹には分からないだけ、昔の私と同じように。
(撃沈暦も何十回も繰返すと、強くなっゃうんですね〜(^ ^;)。)

だからといって、妹に対する信頼感は少しも損なわれていません。
今でも変わらず信頼できる大事な妹です。
ただ、人には経験しなければ分からないこともあるということ。

モニカさん、どうぞ自分を傷つけないで。
少し見方を変えてみることで、気持ちも楽になりますよ。
何より、今の苦しみを分かち合えるご主人がそばにいらっしゃること、
本当に嬉しいことです。元気を出してくださいね。

8

マシマロ(34歳)

モニカさんこんにちは。
唯一悩みを打ち明けた身内である妹さんの態度はショックだったと思います。

モニカさんのお便りを読んですごく考えさせられました。
というのも私も結婚2年で不妊治療中、転勤族で周りに相談相手もいないし
親にも治療の事は言えないでいるという似たような状況なのです。
そして妹が結婚することになり、妹にだけは私の不妊を打ち明けようと思っていたところでした。
妹に相談するというより私の経験から子供は望んですぐ出来るとは限らないから早く子供を作って親に孫を抱かせてあげて欲しい(私はいつ子供が出来るか分からないので)という思いを伝えるつもりでした。

でもやっぱり不妊というのは当事者でないと理解を得にくいんだなーと考えてしまいました。たとえ身内でも。
私も友達が不妊治療をしていると知った時は「そうなのかー」ぐらいに考えていたのですが、いざ自分が偶然にも彼女と同じホルモン異常が原因の不妊と
診断された時には半日泣きました。
自分に降りかかってきて初めて理解できる事なんですよね。
今では身内より夫より(?)同じ不妊原因を持つ彼女が一番の相談相手・よき理解者です。

妹さんは性交や女性の体の事と関連のある「不妊」という話題を実のお姉さんとは話し辛いと思っているのではないですか。
私なら妹と男女関係や夫婦生活の事は少し照れくさいというか、あまり話題に
出来ません。

モニカさんが赤ちゃんが欲しいと悩んでいるように、妹さんにも恋愛や将来の事で悩みがあるのかも知れません。
人それぞれ自分にとっての悩みが一番心を占拠しているものだと思うのです。
ただ聞いて欲しかったというお気持ちはとてもよく分かりますが、たかみんさんが書いていらっしゃるようにジネコさんで相談したりお話される方が、共感できたり勉強できる事も多いと思います。
妹さんも悪気はないと思うのであまり期待せず、旦那さまが協力してくれれば赤ちゃんが出来る望みはあります!
ゆったりとした気持ちで赤ちゃんを待ちましょうよ。


9

メトロ(28歳)

モニカさんはじめまして。

妹さんとのご関係、その後はいかがですか?
今回辛い想いをされましたね…
悪気がないと解っていても、自分が一番辛い時に思いもかけない
言葉が返って来たり、逆にあまりとりあってもらえなかったりす
ると、本当に寂しく感じちゃいますよね。お気持ちお察しします。

不妊の辛さは体験した人にしか分かりません。妹さんも、その事を
どこかで感じながら、言葉をどう伝えていこうかと戸惑っていらっ
しゃるのかもしれませんね。
自分に解ってあげられるだろうかとか、経験した事の無い事情だけ
に、軽はずみな事を言って余計に不安にさせてしまってもいけない
とか…

迷ったり。戸惑っているときの人の顔って、案外恐かったり不快そ
うな表情に見える事(本当はちがうのに)ありますよね。
でも、自分が一番辛い時にそこまで考えられないというお気持ちも
よぉく解ります。
共感してほしい。傾聴してほしい。そう思うことは全然おかしくな
いことですよ。

私が不妊治療の先生にいわれたことで申し訳無いのですが、
「治療をしているのはあなた自身。周りの言葉に一喜一憂すること
 が悪い事ではないけれど、周りに何と言われようと、私は私だ!!
 と自分を強く持っていってください。周りに解ってほしいと求める
 よりも、主体となる自分を強くもっていくことで、困った時や辛い
 時でも自分自身を頼る事ができますよ…」
とおっしゃってました。
必ずしもモニカさんの本意とは違うかもしれませんが、こういう意見
も少〜しだけ刺激になったりしますよ。

これからの日々で妹さんとの関係が修復されますように。
私はいつでも応援しています。

8

まひろ(秘密)

たくさんの方からお返事頂き感謝しています。

たかみんさんへ
お返事ありがとうございます。妹は今独身で働いてます。主人とは言い争う事もたまにありますが、うまくいってます。私もジネコさんと出会いすごく心にゆとりができました。妹に言われた事はやはり今でもショックです。しかし、たかみんさんのおっしゃるように,妹に過度に期待しすぎていた点があったような気がします。妹への不信感をすぐに消す事は難しいけど,少しずつ考え方を変えていけるように努力していきたいです。
あと『改行』の事なんですが、インターネット歴,ジネコ歴ともにまだ浅くネットでの暗黙のルールがまだいまいちわからずにいます。(改行して返事したつもりなんですが、こんな感じでいいのでしょうか?)読みにくくなってしまいごめんなさい。気をつけますね。

ひろPYONさんへ
お返事ありがとうございました。実は今周期も無排卵になりすごく辛い日々をすごしてました。今,専業主婦だからか、よけいにひろPYONさんのおっしゃるように子供が出来ない事に執着しすぎる面がありました。精神的にも正直今すごく辛いので今日もアロマをしたり,語学の勉強をしたり自分なりに気を紛らせてました。主人が相談にのってくれるだけでも幸せなのでしょうが、やはり自分としては同性の人にもわかって欲しかったんです。やはり贅沢な事でしょうか?その相談相手として選んだのが妹だったのですが、(私の辛さは妹にはわからないし,妹の辛さは私にはわからないのだな)と感じました。あと私は友達などの妊娠は心から嬉しいし祝ってるのですが、その反面すごくあせってる自分がいるのは事実です。妹にも期待しすぎちゃいけないのだけど今すごく長いトンネルの中…というかもっと強くなれるようになりたいです。ひろPYO
Nさんの返事とても心にしみました。ありがとうございました。

ミルさんへ
本当に今,私の心はすごく弱い状態だと思います。主人がいるときはいいけど,一人のときはすごく落ち込んでしまいます。だからこそ誰かに「わかってよー!」と強く思ってしまうのかもしれません。何を言われてもマイナスに考えてしまうのも事実です。人に期待することで安心を得たかったのかな。。。この性格が排卵に支障を与えてしまっているのかもしれません。心のフィルターをとるにはどうしたらいいのかな。これからは私の中で子供の事だけじゃなく,自分の好きな事を探す努力をしていきたいです。お返事ありがとうございました。

まるちゃんさんへ
私は妹とは本音でなんでも言い合って来ました。それは友達よりも深く,気をつかわず、すごく理想の関係でした。しかし「身近すぎても難しいな」と今回感じました。不妊の辛さが妹に理解出来ないのは仕方のない事だったのかもしれません。ただ私の前でカラーリングの事を言ったりしたのに私は腹がたちました。私の気持ちがわからなくてもどこかでもっと気をつかってくれると期待していたからでしょうか・・・。だけど,私にも妹の真の苦しみは理解出来てないのかもしれません。人間関係って難しいなと改めて感じました。もっと強くなりたいと切に思います。お返事ありがとうございました。

はるいさんへ
はじめまして。そうですね。私も赤ちゃんが出来ず悩むまで不妊の辛さはわかりませんでした。でも自分がそうなると辛くて辛くて最初の方は主人にあたりちらしたり,精神的におかしかったときもあります。情けない事に今のこの状態でもましになった方なのです。。しかし身近に私と同じような悩みを持った人がいなくって・・・つい妹に相談したら予想外の答えが帰ってきてショックを受けてしまったのです。でもはるいさんのようにもっとプラスに考えていけるようになりたいです。そして今の辛さを忘れずにいようと思います。私も知らず知らずのうちに人を傷付けてしまってるのかもしれませんから。。。ジネコさんはとても頼りになりますね。心温まるお返事ありがとうございました。

ももぴんこさんへ
読んでいて涙が溢れてきました。すごくいい姉妹関係ですね。実は私はシスコン気味のところがあり,「主人よりも妹の方が大事!」と思ってしまうくらい妹の事好きなんです。だから今回の事はすごくショックでしたが,現在私の精神状態が不安定だから余計にマイナスに考えてしまったのかもしれないです。不妊の問題は本当に難しいですね。だから妹も戸惑ってしまったのかもしれません。ももぴんこさんの文章を読みすごく心が荒み気味だったのですが、優しい気持ちになれました。元気をを分けてくださりありがとうどざいました。私もももぴんこさんのような姉妹関係になれるよう努力していきたいです。

マシマロさんへ
すごく思いやりのある文章でありがとうございました。当事者にしかわからない痛みが本当に世の中には沢山ありますね。自分がなって初めて気付くのですね。実は主人に悩みを話したとき主人があまりに感情を表に出さないので「あなたには私の苦しみはわからない」と言ってしまった事があります。しかしその後「俺だって会社で同僚が妊娠の報告されたときすごく苦しかった!」と涙ぐんで言われた事があります。今まで私の前では「男だから」と気丈に振舞ってきたけど本当は主人もすごく辛かったと知り,同じ状況なのに気持ちを理解してあげられなかった事を反省しました。だから妹にはわからなくても当然ですよね。私は自分の物差しで相手を見てました。もっと見方を変えなくちゃ・・・ですね。ヒントを頂きありがとうございました。

メトロさんへ
私は何気なく妹に相談しましたが,今回の事でやはり「同じ状況でないとわからない痛みがある」ということがわかりました。そしてやはり自分の悩みの事ばかり考えてたのかもしれません。。ジネコさんは私と同じ様な方が沢山いてだからこそ、どのお返事もすごく心に響くものがありました。ジネコの存在は私には本当に大きなものです。あと主人にも感謝しています。いつか赤ちゃんを授かるためにもっと私自身強くなって今の苦しみをいい方向に活かせたら・・・と思います。お返事どうもありがとうございました。

みなさんのお返事何度も読みました。どのお返事もすごく真剣に書いて下さり,心に伝わるものがありました。そして勉強になりました。妹への思い・・・すぐには断ち切れないですが、もっといい方向に考える努力はしていきたいです。投稿して良かったと思います。ありがとうございました。

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モニカ(秘密)

まひろさん,お返事ありがとうございました。私の気持ちをわかって頂けてすごく嬉しいです。文章からまひろさんの思いやりのあるお人柄が伺えました。
「自分は自分」と自分を強く持っていく事で自分に頼る事が出来る…ホントにいい言葉ですね。自分に頼らず人に期待してきた今までの私にはまったく考えられなかった発想です。なんだか元気が出てきました。すぐには強くなれないけど,少しずつ(マイペースに)努力していきたいです。ありがとうございました。

10

モニカ(秘密)

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