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義理の両親について

2005.8.16 04:50    0 19

質問者: 長文ですがさん(秘密)

14日に「夫婦喧嘩、聞いてください」に投稿したものです
厳しいご意見に、我に返りました。

皆さんは、義理の両親の文句や愚痴を旦那さんに言ったことは
ありますか? 私は言って後悔しています

私は自分の価値観だけでおかしいと判断し、義理の両親をバカに
してきました。もちろん主人の前でだけです。
でも、主人は私が言った文句や愚痴をそのまま両親に言ってしまい
自分が言った事ながら、今では気まずい関係になっています。

結局は私が義理の両親の悪口を言ったことがすべていけなかったと
思いますが、私が悪口を言うには主人の暴力があったからだとも
いえると思います(詳しくは前の投稿を見てください)

私は両親の文句を聞いて欲しい。この場で吐いてスッキリしたい
そして、明日からは文句を言うのを止めたいと思います。

★築8年の実家の近くにある別宅に住んでますが(実家から徒歩
10分、ローンはあと27年払います)結婚して引っ越してきた時、
両親の部屋には荷物が置きっぱなし、家中の戸棚の中は全部ぐちゃ
ぐちゃ、下駄箱には両親の靴がいっぱいに、台所はドロドロ、
魚グリルは恐ろしいことに。お風呂はカビだらけ。・・・

★結婚して間もない頃、義母から義姉の悪口をこっそり聞かされる

★義母が留守する時など義父のこと頼まれるので、実家に行き食事
の面倒をみたりしてるのに、私が手術をし退院してきた時や、主人の
暴力により手を骨折した時も何もしてくれなかった。頼みもしなかった
けど手料理のひとつぐらい持ってきてくれても・・・(義母は料理が苦手、
義母の料理はあまり食べたことがない、いつも嫁達が作ります)

★主人に暴力をふるわれ助けを求めに実家に鼻血を出しながら
行った時(何十回も暴力の喧嘩になり、もう我慢の限界になった時)
義母の第一声が「どうしてそんなことしたんだ」と主人に言い訳を
聞いてきた。私はとにかく暴力はいけないと、男が女になんて
もってのほかだと、かくたる威厳をもって叱って欲しかった。
小学生の喧嘩ではあるまいし、言い訳を聞いてどうなるの?
言い訳があれば暴力は仕方ないものなの?と・・・男なら言い訳
をしようものなら、言い訳をするんじゃない。と逆に叱られても
おかしくないのに・・・と。お陰で主人の暴力は今も続いています。

★義父はオタクっぽく話題性に乏しい。自分の興味のあることなら
話に乗ってくるが、お客さんが来てるときでもおもてなしの心が
少ないし、お客さんの前でも背を向けて趣味に没頭する

★義父も義母もすぐ甘える。義父は義母が留守の時、1泊の旅行の
荷物を娘に作らせていた。義母は義姉が育児で大変なので手伝いに
来て欲しいと頼んできた時、腰が痛いと言って行かなかった
でも、自分の母親(90歳)が大変だと言ってきた時は電車に乗って
何日も行っている。

★暴力をふるわれ電話で訴えた時「寝てるから」と電話を切られた翌日に
親戚が来るからというので実家に行き、みんなの前では明るくしていた
私でしたが、私はみんなのいない時をみて、昨夜電話に出た義父に一言
「昨日はすみませんでした」と言ったのに義父は「ああ」と一言。
私の目の上が青く腫れた顔を見ても両親そろってお詫びもなければ、
そのこと(暴力)に触れもしないなんて。・・・

キリがないんです。普通はさぁ・・・と言いたくなるようなこと
ばかりで(私の価値観の中では)つい主人には「普通だったら・・・」
と愚痴ってしまいます。私は将来主人にはそうなって欲しくない
といって両親のここはおかしいんじゃない。と言っています。
ただ、喧嘩になると私はつい、「両親があんなだから・・・」「あんな両親
尊敬できない」「とぼけた父親だから・・・」「あれでよく学校関係の仕事
してるよね」(義母の仕事)「心配り、気配りができない人達」などなど
そりゃそりゃ、言い方がひどいと自覚してます。

私は鬼嫁です。両親に求めるものが非常に厳しいです。
そして、自分に甘いです。反省、反省。

明日から心入れ替えて、頑張ってみます。
長々と愚痴を聞いてくれてありがとうございました。








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回答一覧


>明日から心入れ替えて、頑張ってみます。

この言葉を聞いて安心しました。

2005.8.16 09:41 13

yuki(秘密)

とにもかくにも、旦那サイド(旦那、旦那の兄弟、親、親戚)には口が裂けても旦那サイドの文句は言ってはいけません。これは結婚生活での暗黙の了解です。いわば常識です。

2005.8.16 11:13 12

夫婦円満(秘密)

この間のスレッドにレスした者です。
この間も、今回もしきりに、反省、反省、みたいな事書いてありますが、やはり人間、そう簡単に考え方は変わらないのですね。
ご自分でお気づきですか?

義理の両親の悪口を、旦那さんの前で口に出す、出さないの前に
そのあなたの考え方が・・
皆さんもそういう指摘をなさっていると思うのですが・・・

またスレ立てているのを見て(しかも輪をかけて自分を正当化する為のエピソードを添えて!)、あらあら・・・と思いました。

すみません、無駄ですね。・・・私も暇だなぁ!
こういう人っているんだなぁ・・・

2005.8.16 11:40 12

全然(秘密)

いずれにせよ、明るい未来はないと思いますよ。

2005.8.16 11:42 14

離婚をすすめます(33歳)

前回もとくめいだったので、今回もとくめいでコメントさせて頂きます。
始めに、私も義父母の愚痴など、旦那に言った事はあります。長文ですがさんと同じで、気に入らない事が立て続けにおこり、旦那と喧嘩が絶えないとき、鬱積した怒りが爆発してしまうのでしょう。
・・・・言って、何かが解決する事はないです。同じように自分が言われたら、それが事実でも腹が立つし、守ろうとしますよね・・。だから言わなくなりました。
実の親子ではないし(実の親子でも気に入らない所ありますよね)、環境も違うし、なにもかも自分の思うようには行かないと思います。
会社の上司が間違っていたら、きちんと言えることは良い事かもしれません。
でも、白か黒か、なにもかもきっちり答えの出る事ばかりが正しいとも思いません。(私は、ですよ)
長文ですがさんは、そういう性格なのだと思います。だから何もかもが許せなくなるのでは?特に旦那さんのご両親だからこそ、厳しくなるんですよね。
白か黒ではなく、灰色という選択もあるんです。
長文ですがさんには嫌かもしれませんが、灰色を選択することで、穏便に物事が進む事も沢山有ります。
義父母について、文章がありました。「えーこんな事嫌だな」とかも思いましたが、「ここまで気にしなくていいんじゃない?」と言うのが第一印象です。
どうしょうもない、だらしない、話題性に乏しい、甘ったれ。そこまで言い切るのなら、喧嘩して殴られて、何故助けを求めに行くのですか?
辛いのは解ります。
でも、辛い思いをしている自分の味方になって、旦那を叱って欲しいと思いながら、あんな親の息子だから、あんなふうになって欲しくないから旦那に言っている・・・。
やはり理解し難いです。
凄く矛盾だらけと思うのは私だけでしょうか?
完璧を求めすぎている気がします。ご自分は完璧ですか?
私は完璧ではないです。だからこそ、自分にとって完璧でない義父母をそのままで許そう(偉そうですが)と思うんです。義父母にもこんな自分を許してもらおうと思うからです。
頭に来る事が沢山あると思います。
でももう少し義父母、旦那さんに対して許せる心の余裕があれば、あなた自身が楽になると思います。
私こそ長文になってすいません。

2005.8.16 11:59 10

とくめい(秘密)

どうしてそんなに暴力を振るうような恐ろしいご主人に、
義両親の悪口を言えたのでしょうか?
ご自分のご両親に愚痴を言うとかならまだしも…。
それに、言っても無駄だと分かったのならもう義両親を
相手にせず、これからのことも含めて実家に相談されては?

暴力は直りません、1人で生きていく覚悟を持って
別れて生きていく決意を持ったらどうですか?
だいたい、いい年の男が、親に堂々と怒られてハイと簡単に
暴力をやめると思いますか?
やめたらやめたで、親の言いなりのご主人をみっともないと
思いませんか?

私にはただひたすら、あなたが義両親に自分や義姉など
子供夫婦のためになるようなことを一生懸命してほしい、
といってるようにしか思えません。
ご主人の暴力もひどいけど、けんかになるとすごい剣幕で
怒鳴りだして警察が出動するほどのけんかをする夫婦って
だけじゃないんですか?
あなたの剣幕に、口が適わないから暴力で封じ込めようと
するんじゃないですか?
お互い冷静になろうよ、と言える余裕持ったほういいですね。

ちなみに、職場ではそれでかなりの信用を得ていると自覚
しているようですが、実際は「馬鹿とはさみは使い様、
うまく使えばまぁ助かるだろう」と思われてるだけかもね。
それに、職場云々を家庭に当てはめること自体間違っています。
職場で通せることが家庭では通用しないことがたくさんあります。
逆もあり得ることは当然ですよね。

反省していると言っておきながら、なんか心の底では
やけになってふてくされて自分を卑下して書いているだけで
本当は「なにはともあれ旦那がふがいない、暴力を振るう
時点で旦那が悪い、あなたが怒るのは当然」と言ってもらいたい
んではないかと思いました。

2005.8.16 13:58 5

津波(秘密)

夫婦喧嘩に義両親を巻き込むなんてとんでもない・・・。暴力は絶対にいけないことだと思いますが、相談をする相手が違うと思います。なぜ義両親に助けを求めに行くのですか?

あなたが目の上を腫らしても謝らなければならないのは旦那さんであって義両親ではありません。

なぜ何十回もの暴力を許しているのですか?他人を巻き込まず(義両親も他人です。)夫婦で話し合いができなければどうにもなりません。

義父母の嫌いなところ云々より夫婦の関係が完全に壊れていて、これ以上関係が良くなるとは思えません。

頑張っても無駄でしょうから、DVの支援団体か何かに相談して
自立の道を考えた方が良いのでは?

2005.8.16 14:48 6

サンゴ(32歳)

こんにちは。こんなにいろいろな不満を溜め込んで、しかも全部忘れられないで生きているって辛くないですか?人間だから、義両親に不満はそりゃありますよ。ダンナにだって、実の両親にだって、兄弟にだって。不満がない人間なんていないでしょう。だけど、結婚したからには守っていかなきゃならない最低のラインってありませんか?それが「お互いの親(まぁ兄弟も含めることもありますね)の悪口は言わない」ってことだと私は思うんですが。

>義母の第一声が「どうしてそんなことしたんだ」と主人に言い訳を
聞いてきた。

これを「言い訳」って決め付けるところが、そもそもの間違いなんじゃないかと思います。言い訳ではなく、してしまった行為への「理由」だと思いますよ。兄弟げんかでも何でも、とりあえずお互いに理由を聞きませんか?過去のご主人の暴力の数々を考えれば、今さら理由も何もないでしょうが。
結婚何年かは存じませんが、私ならこの状態での結婚生活には何の魅力も感じないし、自分が自分だけの感情ではなく、第三者の存在によって、とてつもなく嫌な人間になってしまうようで、とても耐えられません。
私もどちらかというと白黒ハッキリさせたいという性格ですが、大人としてはとくめいさんのご意見のように「灰色」という部分もあっていいと思います。それが人間生活を穏やかに生きていける、知恵だと思いますので。

2005.8.16 14:56 6

りん(3歳)

前スレから「反省」「自覚」を連発してますけど、ホントにそうだったらこんなスレ立てないと思うんですけど・・。
っていうかさらに自己中がエスカレートしているような。。
きっとスレ主さんはこれからもご主人と義両親に自分の価値観を押し付けながら生きていくのでしょう。
早く離婚してあげてください。

2005.8.16 15:02 6

匿名(秘密)

辛口ですけど、はっきり書かせてもらいます。

反省してます。私が悪いんですと書きながらも、義両親の悪い所を
列挙されてますよね?
自分は鬼嫁ですって書きながらも、自分がされてきた事を切々と
書かれてますよね?
きついようですが、本当に反省されてるんですか?
「そんな事ないよ、大変ですね」って言われたくて書いてあるように
思えてしまいます。

義両親に「普通ならこうするのに」って思うことがあるようですが、
散々に自分達の悪口を言っているスレ主さんに、義両親も好感は
持てないだろうし、助ける気も起こらないのでは?
正直「勝手にやってくれ」って思われても当然かもって思います。

書かれてある事、確かにひどいこともありますけど、そこまでされても
離婚されるつもりはないって事ですか?
ご主人とも義両親とも、関係修復の見込みがありそうなんですか?
私の個人的な意見ですが、さっさと離婚された方がいいと思いますよ。

2005.8.16 15:54 5

う〜ん(29歳)

夫婦喧嘩の仲裁を義両親に頼むこと自体理解できません。

私なら離婚が決まった時点でしか報告しないと思います。

それが暴力がらみだろうと何だろうと 夫婦のことに両親が介入するなんてありえないです。
 
 うちの場合は私も主人もそこの部分では一致してなにがあってもお互いの両親に心配かけたり お互いの文句を両親に言ったりしたことはありません。私は夫婦喧嘩して実家に帰るなんて絶対しないし 主人の愚痴を実母に言ったこともありません。

 義両親が旦那さんを注意してくれないって怒ってるみたいですけど それ本気で言ってますか?

 なんで親になんとかしてもらおうとするのか?2人の問題ですよ。親は関係ないです。
 親にたよる時点で自立してないし子供じみてる気がしますよ。

 

2005.8.16 23:42 7

**(秘密)

私はまさしく、白黒はっきりタイプです。
灰色の選択があるのは解っていても気持ちがスッキリしません
何でもいいようなことならばともかく、譲れないものには納得
しないと嫌ですし、説得力のある意見しか取り入れたくありません

ただ、10人10色というように人それぞれ。だというのは
私の結論です。どんなふうに感じるか、どんなふうに考えるか
何が良くて、何がダメか、は本当に人それぞれ。
何を話し合っても理解が出来ないならば、諦めるしかないと。
だから私は人の意見は参考に、結論は自分でだし納得して行動
するようにしています。

皆さんのご意見参考にします。
立場、立場の角度から見ればいろんな受け止め方があったと
厳しい意見を読んで思いました。

主人の両親については諦めます。そういう人達なんだ。自分とは
価値観が違うんだ。頼るのも期待するのも止めようと。
そして、それはそれなりのお付き合いを・・・(お互いに)
主人の暴力については、DVの支援センターにてカウンセラーを
受けてもらうことに主人と話し合い決めました
主人もそうしたいと言ってくれました

離婚の意見もたくさんありました。
もしかしたら、将来離婚するかもしれません
でも、今の段階では私が両親については諦めること、主人が頑張る
ということで離婚は考えていません。

お互いが不幸になるだけ・・・とか思う方がいらっしゃると
思いますが、この投稿の内容だけではない夫婦関係もあります
その時の状況や、背景についても書ききれないこともたくさん
あります。
今本当に後悔しているのは状況がどうであれ、義理の両親
の文句を主人に愚痴ってしまったのは間違えだったと思います。
これについては本当に反省しています。
しかし、私が指摘してきた数々の内容については、間違ってない
と思います(私の価値観的に。だから強気なんです)

物事を灰色に見れる余裕、どうしたら出来るかなぁ
あと5年、10年たてば私も少しは変われるかしら・・・

いろいろ、ありがとうございました














2005.8.17 01:38 6

長文ですが(秘密)

(〆た後なのにしつこくすみません。。)

現在の状況について、貴方なりに前向きに進むよう行動されているのはわかりました。
ただ、

> 主人の両親については諦めます。

> でも、今の段階では私が両親については諦めること、主人が頑張る
> ということで離婚は考えていません。


「諦める」とか「主人が頑張る」とかいう言葉にどうしても『自分は決して悪くないのに!!』という飽くまで自分を正当化したい思いを感じずにいられません。
これを自覚しない限りもはや白黒・灰色の問題ではないです、
  「10人10色というように人それぞれ」ではないです、
    「立場、立場の角度から見ればいろんな受け止め方」ではないです。。。

でも旦那さんにご両親の悪口を言うのはもうきっぱりやめたのですね。
それだけでもまぁ良い状態にはもっていけるんじゃないかとは思います。


頑張ってください。
旦那さんでもご両親でもなく貴方が。。。

2005.8.17 11:03 7

匿名☆(秘密)

あなたの価値観はあなたの価値観。それを人に押し付けるのは、ただのワガママでエゴではないでしょうか?

十人十色…とおっしゃっていますが、あなた自身が本当にその意味を理解しされているとは思えません。本当にその言葉の意味を理解されているなら、「諦める」という言葉は出ないような気がします。

偉そうなことを言うつもりはありません。ただ「そういう考えもあるんだ。」と置いておく…ということはできませんか?あなたの価値観を周囲の人に押し付けている間は、周りが迷惑です。子供ができたら、子供に大人の常識は通用しません。とんでもないことを考え出す名人ですから。そんな時、あなたは「ダメ!」とお子さんの可能性を潰すのでしょうか?

「自分は間違ってない」とおっしゃるそのことが、既に迷惑です。先方にだって、あなたには見えない事情や考えがあるかもしれません。それをそう言い切られる間は、相手を思いやることも、寄り添うことも、御自身の有り方を見直すこともできないのではないでしょうか。

大人にだって、子供に向き合うのと大差ないような気が、私はするのですが、どうでしょう。

2005.8.17 11:16 6

つやこ(41歳)

長文ですがさんに対して皆様厳しい意見が多かったですね。でも私は「離婚」とすぐに人に言う人はおかしいと思います。人からみてその夫婦がどんなにひどくても悲惨でもおかしくても、離婚なんて他人に簡単にいう人はホントのホントに人を愛せない人なんだよね。

離婚しないでがんばって変化していく決心、応援します!
暴力はダメ、人に怪我をさせちゃダメ、2人で話いっぱいしてね。
人間なんて完璧じゃないし、もっとどろどろしてるしもっときたない心、ひどい事いろいろあるよね。義理の親の事、きらいだったらもう無理につきあわなくてもいいよ。いつか仲良くなれるかもしれないし。

離婚なんて人に簡単にいう人はすぐに逃げちゃう人。ひどい事が自分の人生にふりかかると自殺なんかで苦しみから逃げるなんてしちゃう人に近い。
あなたはこれからもっと強くなれるし、もっと心もきれいになれるよ。
幼くても矛盾してても壁にぶつかってもまちがえた方向にいったんいったとしても目標にむかってがんばろうね。
応援してるよ。

もちろん2人で話していつか無理だ、離婚だってなったらそれはそれで
新しく楽しい人生待ってるかもだしね。いろいろいろいろ。

2005.8.17 12:04 6

今匿名 (33歳)

最後の〆を読んで驚いたのですが、あなたは反省したのではなかったのですか?自分に悪かったところを認め、心を入れ替えたんじゃなかったのですか?

まるで自分は一切悪くなくて、諦めた、仕方ないで済ますのでしょうか?
もしそうだったら2回目のスレッドは何だったのですか?

激しく疑問です・・・

ご主人からの暴力で心が病んでるのでしょう。
お大事に。

2005.8.17 13:24 8

匿(秘密)

皆さんのおっしゃる通り、私は間違っていない、と
思っています。前に書いたように書ききれない状況や背景が
あるし、すべての事情を皆さんに理解していただいたとは
思っていません。

私が主人に言ってきたこと(文句や指摘)は間違ってないと
思っています。でも、立場を考えると言ってはいけないこと、
絶対に正しいかと言うとそれだけではないということ、
そして私の言い方にも問題はあったこと。
両親の愚痴を言ってしまったことについては本当に後悔です

喧嘩で両親を巻き込むなんて・・・と思った方もたくさん
いらっしゃいましたが、他の投稿のの中には
「両親に相談されては・・・」なんてのもよく見ます。
私が暴力を両親に訴えに言ったのは、よっぽどの時でした
その、よっぽどの時の両親の対応に私は理解できず
私の価値観を押し付けたくなったし、私が言ってることを
理解して欲しいとも思いました。

私の考えていることを解って欲しいと思うと、私は価値観を
押し付けてきたのでしょう。迷惑というのも理解できます。

いろいろな意味で価値観の違う両親には、別にもう何も期待
しないと、両親は両親の価値観がある。私は私の価値観がある
合わないものを話し合うより、ある意味諦めただけです。
なので、もう暴力を訴えることもしないと思います。
だって、私の価値観を訴える必要性は無くなったのだから

何かひとつ諦めることで私は今、気持ちが少し楽になりました










2005.8.17 15:40 8

長文ですが(秘密)

義両親と旦那さんに対する愚痴だけにしとけばよかったのにね。
そうすればここまで非難されずに「大変ですね〜。」で済んだと思う。
「理解しました」「参考にします」なんて心にも無いこと書かなきゃいいのに〜〜。。イライラ・・・。

2005.8.18 09:20 8

あ〜あ(31歳)

あの〜、ご主人がDV支援センターのカウンセリングって・・。あなたさえ黙っていればすむ問題だと思うんですけど・・・。あなたが暴言を吐いた時以外にもDVされているってことですかね?

2005.8.18 12:24 8

匿名(秘密)

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